2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

。。。。。

1 :日本昔名無し:03/01/27 12:57
。。。。。

2 :漏れも:03/01/27 19:19
‥‥‥。

3 :名無しさん@あぼ〜ん:03/01/27 19:22
‥‥‥3。

4 :漏れだって:03/01/27 23:45
よ・・・・・4。

5 : ◆bH/8dsJm4. :03/01/28 02:33
腹いてー

6 : ◆panoxYrFsM :03/01/28 06:46
喧嘩上等なんだよ
かかってこーいっщ(゚д゚щ)カモーンA

7 : ◆panoxYrFsM :03/01/28 07:37
・・・そしてまた・・・眠れないモード突入なわけだが。
つか、眠らせたくないモードなわけか。
やってらんねー
そろそろ俺が働かなきゃまとめて干上がるぞゴルア

8 : ◆panoxYrFsM :03/01/28 10:35
ぐ。こっち方面の抵抗にでたか・・・吐きまくりそいで腹くだし・・・アフォめ


9 :#:03/01/28 18:38
>>6
喧嘩(・A・)イクナイ!

>>7
がんがれ

>>8
「正露丸」っていう薬があるそうです。

10 :#:03/01/28 18:40

|∧∧
|・ω・`)
|oIo
|―u'
|


|
| ∧∧
|(´・ω・`)
|o   ヾ  そ〜〜・・・
|―u' I
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

|
|
|
| ミ
|    I
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


|
|
|
|
|    I
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

11 : ◆bH/8dsJm4. :03/01/28 19:13
・・・・・・・・
ここは独り言のスレ
コミュニケーションに疲れた、人間になりたい何者かが呟くスレ
レスを返す煩わしさから解放されているスレ
俺は好きにする

でもちょっとワラタ

12 : ◆panoxYrFsM :03/01/28 19:32
Σ(゚Д゚) 下がり方が足りなかったカ
      まさかレス返ってくるとは・・・

      でもちょとだけホノボノ

13 :#:03/01/28 20:09
>>11
僕がレスします

>>12
ホノボノですね

14 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/28 20:34
test

15 : ◆bH/8dsJm4. :03/01/28 21:21
レスするなら俺は来ない
じゃ

16 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/28 21:23
>>14
test

17 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/28 21:24
モラタ

18 : ◆bH/8dsJm4. :03/01/28 22:05
アゲタ

19 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/29 22:32
('A`)マンドクセ

20 : ◆wqLZLRuzPQ :03/01/30 02:53

ワー         ワー
     \●ノ  \●ノ   <●>
     へ■     ▼へ   ■へ
        >   <    < 

21 :山崎渉:03/02/13 21:05

----------------------------------------------------------------
                                      山発第250号
                                   平成15年2月13日
 2ちゃんねる
 関係者各位
                               山崎渉実行委員会
                                 実行委員長 山崎渉

             【(^^)山崎渉再開のお知らせ(^^)】

  拝啓 余寒の候、毎々格別のご厚情を賜り、まことに有り難うございます。
平素は山崎渉をひとかたならぬご愛顧を賜り、厚く御礼申し上げます。
  さて、早速ではございますが、先日サービスを終了させていただきました
山崎渉を皆様からのご声援とご要望にお応えして、再びサービスを再開する
運びとなりましたのでお知らせいたします。
  つきましては、関係者の皆様には既に山崎渉の使用をお止めになった
方もいらっしゃると思いますので、この機会に再度ご使用いただけますよう
お願い申し上げます。

  これからも何卒変わらぬご愛顧を賜りますよう、お願い申し上げます。(^^)

                                           敬具
----------------------------------------------------------------

22 : ◆panoxYrFsM :03/02/17 17:07
ほとぼり、冷めたかなーと
密かにこっちにも書いてみたりしてな

23 : ◆panoxYrFsM :03/02/22 08:28
・・・だったら言うなよ!



・・・・なんてな

24 :日本昔名無し:03/03/02 23:24
家族欲しかったなあ。。。

25 :日本昔名無し:03/03/02 23:29
やっぱ痛いよなあ
素直に認めちまうと羨ましいよなあ
切なくなっちまうぜ ちくしょう

26 :日本昔名無し:03/03/02 23:31
今年の今頃はS太みたいな犬と暮らせてたはずだったよなあ
祝ってもらえるはずだったのになあ
一緒に暮らそうっていったのになあ
そこまで信用しといてそりゃないよなあ
あんな裏切り方ってねえよ
死ぬなよ 誕生日前によ

27 :日本昔名無し:03/03/03 01:43
一緒に山に行こうっていったのになあ
カメラとレンズくれるっていったのになあ
撮影旅行に行こうっていったのになあ
写真の撮り方教えてやるっていったのになあ
うちへ来いっていったのになあ
遠慮するなっていったのになあ
今までのうめあわせしてやるっていったのになあ

28 :日本昔名無し:03/03/03 01:49
そんなん信じらんねーよ
おまえのことなんか信じてねーよ
つったら
信じるまで待ち続けるっていったくせによー
なーにが待ち続けるだよなー
こっちが決心するまもなく病気してんじゃねーよってんだ
病気したからってなしくずしてきに撤回ムード漂わしてんじゃねー

29 :日本昔名無し:03/03/03 01:51
絶対ダメだって判ってて犬が欲しいつった
犬飼ってくれたら信じるつった
絶対ダメだって判っててわざと駄々こねてやった

そしたらわかったって
犬飼おうって
でも俺は
俺はおまいが永くないの知ってて
だから奥さんが一人残されないように
なつっこい犬が一匹いたらいいと思って・・・

だけど俺は
だけど俺のために飼うと決めたって言葉が
すごく嬉しかったのに

30 :日本昔名無し:03/03/03 02:11
あの時おまいはまだ
自分が永くないことを知らなかった
俺たちは知っていた
もうあと3ヶ月もてばいい方だと 知っていたんだ
お前は何度も俺に家に来いといった
俺は行きたかったさ
行きたかった
ものすごく行きたかった
俺がどれだけ家族って奴にあこがれたかなんて
おまいらの誰にもわかりゃしねーよ
行きたかったんだ
俺にとっても最後のチャンスだったんだ
家族になれる最後のチャンスだった
家族ごっこできる最後のチャンスだったんだ

だけど
あんたの家族にとっても
あんたとすごせる最後の時間だとわかってて
俺がどうやってその間に挟まることができただろう

31 :日本昔名無し:03/03/03 02:12
どれだけ祈ったかしれねえ
どれだけ生きていて欲しいと思ったか
お前のためなんかじゃねえ
奥さんのためなんかじゃねえ
俺は!俺のために!俺が!一緒にすみたかったから!!

32 :日本昔名無し:03/03/03 02:16
俺はこれっぽっちも期待してやしなかった
あんたとであった頃にはもう
ほとんどきれいに諦めの境地に近くなってた
世の中は屑の集まりで
人間は冷たくて
俺には家族はいねえと しっかりきっちりと
自分に言い聞かせることができてたんだ

それなのに
あんなタイミングであらわれて
俺がよりどころにさえしてきた防御壁突き破ってまで近づいて
もう諦めてたものを期待させて
激しく期待させて激しく期待させて手に入ると思わせておいて
それから
裏切るなんてあんまりじゃねえか
初めからあらわれないでくれた方がどれだけよかったことか
初めからなんにもしないでくれたほうがどれだけラクだったことか
期待させておいて裏切るなんてあんまりだよ

あんな裏切りかたってねえよ
死ぬなんてあんまりだ
それでまたあんたらは 少しも悪くなく罪悪感を感じることもないままなのか

33 :日本昔名無し:03/03/03 02:54
家族が欲しそうなそぶりを見せると
きまづさからか浅はかなのか
決まって同じセリフがかえってくるんだ
「結婚すればいいじゃん」「自分の子ができたら家族ができるよ」

もーねアフォかとヴァカかとヴォケかと
家族が欲しいってそんなんじゃねーよ
そんな物理的なことじゃねえよ
そんな自分が守る相手が欲しいわけでもねーよ
元からあるのが当たり前なもの
自分を庇護する存在
甘えが挟まって許される関係

違うな
そんなんじゃねえ
そんなんじゃないんだ
なんでわからないんだ

34 :日本昔名無し:03/03/03 02:54
わかるはずがないよな
お前らにはそれがあたりまえにあるんだもんな

35 :日本昔名無し:03/03/03 02:57
結婚したりガキつくったり
そうやって「新しい家族」みたいなんができたとしても違うんだよ
それは欲しいものとは違う 違うんだ

時間は戻せない
今の俺が欲しいものとは違う
今の俺が手に入れられるかもしれないもの、じゃねえ
欲しかったのはガキの頃
ガキの頃手に入るはずだったものが今でも欲しい
ガキの頃てに入るのがあたりまえだったはずのものに今でも未練がある
それはどうやったて
逆立ちしたって 結婚したってガキつくったって
どうやっても絶対に手に入ることはない

くやしいよ
くやしいなああ
こんな気持ち、理解できる奴さえいねえ


36 :日本昔名無し:03/03/03 02:59
ほらみれ
やっぱり諸刃の剣じゃねえか
危険すぎる賭けだったじゃねえか

近づきすぎたら危険だってわかってた
親しくなりすぎたらヤヴァイってわかってた
なのになんで俺は


わかりきっている
欲しかったからだ
それでも欲しかったからだ
未練たっぷりだな
おめでてーな

37 :日本昔名無し:03/03/07 02:59
こっちにしか書けんな
俺はやっぱり、後悔している
親しくなるべきじゃ、なかった

俺たちは多分壊れるだろう
今よりももっと。
かろうじて保ってきたバランスが壊れ始めた。
1年か・・・長くつかりすぎた。
ぬるま湯になれたら外にはでていけねえ
諸刃の剣だと、はじめからわかっていたのに。

38 :日本昔名無し:03/03/07 22:21
なんでこっちなんだ?

39 :日本昔名無し:03/03/07 22:22
いやまあいいんだけど
理由が分からんw
あーしんどいー休みほしー

40 :日本昔名無し:03/03/08 06:56
Σ(゚Д゚) なんでこっちまだ見てんだ

41 :日本昔名無し:03/03/08 11:06
ん?
見て欲しくなかったのか?
なら見ないフリはするけどw フリかよw

42 :日本昔名無し:03/03/08 11:10
あ、親しくなるべきじゃなかったってのは
俺とってこと?
良く分かってなかったり
ま、なっちゃったものはしょうがない

43 :日本昔名無し:03/03/09 01:41
>>42
ああ?おまいのことじゃねえ

つーか、親しくなるべきじゃなかったのはいろいろと。

44 :日本昔名無し:03/03/09 03:44
なぜこっちか?
なぜこっちなんだ

45 :日本昔名無し:03/03/09 03:46
そーだな
後悔してるからかもしれん
晒してしまったからかもな
わからん
なぜだ
俺は晒したかったらしい
それなのにそのせいでかけなくなったことがある
まったく関係ないことならかけるのに。

性格上、あっちがあると思えばこっちは見てないだろーという読み
浅はかかもな

46 :日本昔名無し:03/03/09 03:47
俺は、どうしたいんだ
わかってもらいたいのか
ただ晒したかったのか
それとも
何もわかられたくないのか

はっきりしてることは一つ
無理にわかられたくないってことだ
「わかった」と違う解釈で納得されたくねえってことだ
はっきり、わからねえままの方がはるかにましだ

47 :日本昔名無し:03/03/09 03:47

見られたくないならリストからはずすが?
俺に対してのことか?
意味わかんねえよ
俺はあっちがあるからといってこっちを見なくなる、というような性格じゃねえぞ

48 :日本昔名無し:03/03/09 03:49
わからん
吐き出しの時期にきてるのか
俺はためれなくなっている

まるでスイッチが入るように
機会があると出してしまう
危険だ
今までよりはるかにはるかに危険なことなのに。
俺は、信用したのか?
そんなばかなこと、絶対にしねえ
したくねえ

49 :日本昔名無し:03/03/09 03:49
まいいや
今日は寝る
あんま眠くないんだけどさ
しばらく喋ってないような気がしてるけど、
もう少し時間がいるんだろ
じゃおやすう

50 :日本昔名無し:03/03/09 03:50
>>47
意味不明ですまんな
おまいは関係ねえよ

今俺の中はなんだかバラバラだ
自分で自分の手におえねえ
気にすんな
おまいのことはきになってねえ

51 :日本昔名無し:03/03/09 03:53
休日出勤するなら嫌でも寝れw
つーか、いい機会だ
断る練習台にしちまえ
そこがおまいにとってとてつもなく大事な場所でないなら。
我を張る練習場にしちまえ
「断れる」経験値あげれ
そいで「断れた」「何も悪いことは起こらなかった」つー実績つくっちまえ
それは多分、自分の中の何かを壊し
自分の中に何かを生み出す行為だ。
自分を納得させちゃいけねえ
機械的に、断る練習しれ

激しく余計なお世話な上に意味不明だな
きっとこれもまた。

俺はいったいどこへいくんだろう

52 :日本昔名無し:03/03/09 04:23
お兄ちゃんの煽り、分かりやすい
名無しでもすぐ分かる
粘着増えないようにね・・・
思いっきり期待を裏切る煽りをしてみたら、どうだ
サービスは一切止めてさ
難しいかもしれんが
構ってちゃんをことごとく無視した煽りを
じゃないと後でめんどいことになるじょ

53 :日本昔名無し:03/03/09 04:50
>>52
いや、あそこは既に捨ててるw
めんどい

54 :日本昔名無し:03/03/09 04:52
ま、気をつけるさ
忠告として受け取っておこう うむ ←エラソーに嫁

55 :日本昔名無し:03/03/12 02:21
本スレつーか、あっちはdat落ちしたのか??

56 :日本昔名無し:03/03/12 09:17
あっちって点々か?あるよ

57 :日本昔名無し:03/03/13 01:57
どこにあるのかみつからねえ
dat落ちしたときのログイン画面でるぞ?
ボードの更新してもIEから昔板だして検索してもでてこねえ(;´д⊂)

暇なときでいいから俺のIDにアドいれといてくれんかいのう
λ........................トボトボ

58 :日本昔名無し:03/03/13 08:03
昔板じゃないからね・・・w

59 :日本昔名無し:03/03/13 10:36
豆乳を買ってくること
メモに使わせて貰う スマソw

60 :日本昔名無し:03/03/13 11:00
アニールKセティの「簡単ヨガレッスン」
メモ、と・・・

61 :山崎渉:03/03/13 17:28
(^^)

62 :日本昔名無し:03/03/13 22:58
あー、ストレッチとヨガが最高に気持ちいい

63 :日本昔名無し:03/03/14 05:47
昔板と信じていたな・・・きれいさっぱり記憶から抜けるのはなぜだ。
思い出したからいいと言えばいい。
誰にもあることだとも思う。
が、しかし。そういうのを忘れないのが俺だったはずなんだがな?
記憶力低迷。老化か? おいおい、だな。

64 :日本昔名無し:03/03/14 10:09
どうでもいいことだから、どうでもいいと思う
俺に聞けば分かることだ

65 :日本昔名無し:03/03/14 10:15
む?
俺に言ってるのか?
わかるようでわからんようでわかるのかわからんのかがわからん。
忘れるのはどうでもいいことだからっていいたいのか?

まあいい
そんなことより鬱病だ
診断書書いてもらって役場で申請しる
医療費自己負担5%ですむようになるらしい
デパスでもなんでも薬代安くついていーらしーぞ

66 :日本昔名無し:03/03/14 23:36
そなのかぁ・・・!
去年は鬱病に・・・・そういえばなったな
夏頃か
忘れてた
でももう確定申告出しちゃったな・・・
今年は鬱病にならないといいなぁ・・・
つうかそんなの全く知らなかったなぁ

67 :日本昔名無し:03/03/18 11:25
あーーーーーーーーー
化粧失敗した
すげー鬱・・・・・・
本気で凹む・・・・・・
あー。。。

68 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/29 04:44
どーやらあっちがdatオチした模様・・・

つーか、記憶がねえ
俺は今日?昨日?バイトに行ったのか?
ネットしたのはいつだっけか
ゲムしたのはいつだ
気持ち悪いほど覚えてねえ
朝バイト先に電話するのが怖いぞ
無断欠勤してたらどーすんだよ

69 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/29 05:14
いや待てよ?
免許センターいく日だったっけか?
バイトは休みだったかもしれん
頭痛え

70 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/29 07:54
参ったな
ここ数年問題なく落ち着いてたものが完全にボロボロだ。
完全なる一人暮らしっての初めりゃどんどんまともになっていくと信じてたけどな。
どうも、今の方がヤヴァメだ なぜだ
また精算期に入るのかな
いつもならある程度親しくなると唐突に精算期がやってきて
俺がまだ付き合いたいとおもっていても否応なく
関係を断ち切って離れてしまうんだが。

今はどうもそれをしたいわけじゃないらしい。
それが来てるわけでもないっぽい。
なのに、内側がボロボロだ。
認めたくないがはっきりと明らかに、進んでいる。
このままずっとこの関係でいくだろうと思ってた俺の内側が
それぞれに発展しはじめている。まともに働けなくなるぞ?ヤバイ。

71 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 02:19
おおおお?
落ちてない????

72 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 02:35
こっちは落ちてねえ
落ちてるのは点々

73 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 10:11
うわーーーーーーーーーーん
こんな朝から泣いてどうするんだよおおお
目が真っ赤だよおおお
仕事なのにーーーー
うわーーーーーん
やばいよおおお

74 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 10:13
辛いよおおおおおお
うわーーーーーーん
泣くと子供みたいになる。。。
うわーんうわーん泣いちゃって
隣の人もびっくりしてるっつーの
だめだ。。。。。

75 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 10:16
ヨガしよう
お香焚こう
ガンバレガンバレガンバレ
頑張って
お願い
閉じないで

76 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 10:53
ヽ(´ー`;)ノ

暑い
体の芯から力がパワーっとな

77 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 10:57
何やってんだか

78 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 10:58
つか、そうやって泣けるのは(・∀・)イイ!!

はぁ。。。泣きてえ

79 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:15
おう
ひっさしぶりにこうやって泣いたな
19歳以来だ
そのときは仕事のことで、ヘマして←絶対泣かない
そのあと褒められて←弱い 号泣
はずかしーよ 誰が居ても子供みたいにワンワン

泣くっていってもさ、普通は目に涙ためて、って感じじゃん
で、「ばかか?」とか思っちゃってそれ以上無理なのね
それでも泣いたということにして
いやー声出して泣くとすっきりする

80 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:18
わんわん声あげて泣きたいなーと
最近おもうことしきりだったりする

81 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:19
気持ちよかっただろなw

自分のことだと泣けんかったりするで
わざわざ泣かせる映画みてみたりするんだけどな。
昔はそれで泣けたりしたもんだが
なでか今じゃ突っ込みまくってけっで終わっちまう罠

82 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:19
あれだ、失恋板見て、占い板見て、映画板見て、
人の話読むと泣ける
自分の思いだけじゃちょっと無理かも
我慢しすぎだからねお互い

83 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:22
あらw
そうだねえ
「日本一醜い親への手紙」とか読むと絶対泣けるよw
かなりくるくる
むつりにはもう必要ないけど
きつすぎるけどね

84 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:23
あらー名前が
まあいいか

85 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:26
>>83
なんじゃそりゃ?そんなん知らねえ
スレの名前なのか?

つか、失恋板と映画板はまだわかるがなで占い板で泣けるんだw
つーか俺は失恋板も泣けそーいねえなあ

い、意外とな
意外と泣けるのが大草原の小さな家だったんだよ
・・・ここだけの話だ ハズッ

86 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:27
私B女、彼A。もう疲れたよ…。
同棲7年で、だんだんすれ違ってきたの分かったから、協議して「性格が違いすぎて言わないとわからないから、正直に口に出して喧嘩しようね」って決めたよ。
向こうには言いたいこと全部言わせておいて、こっちの言いたいことは半分我慢。実践してたんだけど…
要約もなにもされてないただの「こっちの言い分」を延々と聞かされるんで、私が一方的に悪いような気がしてくる。
私の事情、気持ちをできるだけやんわりと話しても、結局「そう、わかった。でもその時の俺はね…」って始まる。こっちがまともに相手してると堂々巡り。
こっちは「今お互いにムカついたこと」をお互いにごめんなさいして終わらせたいのに、お互いにごめんしてから改めて「でもこの問題の原因は、前に君が言ったナントカカントカ…」
マジウザい。彼が原因としてる、私の言ったことだって、こっちにはそれなりの理由ある。でもこっちの理由でこれ以上揉めたり傷つけたりはヤだから、我慢して黙ってたようなこと。

こっちが正直なの知ってる癖に、自分の思い通りの反応こないと怒ったりイジけたり。ウザい時に黙ってることもできない。
いちいち話し合うのももう面倒なんで、毎日演技しまくり。機嫌のいいフリ、眠いフリ、すっかり騙されてるくせに「君が嘘つくとわかる。隠し事も知ってて黙っててあげてる所あるよ」だって。

自分が「言わない」と判断して黙ってたことを後になって「あのときは黙ってたけど」って言い出す。
愛情はお金と手間で示すものと思ってるらしいけど、こっちから誘わないと何ヶ月もセックスレス。
これじゃB型女は醒める。

自分の悪いトコがだんだん直ってくのが分かるけど、良いトコも出せなくなってる気がするよ。

長文ゴメソ。なんかこのスレ最初から読んでて、はじめのうちは気が楽になったように感じたんだけども。
最後のほうになったらなぜか泣けてきた…

87 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:27
↑これで泣いたの
コピペすまそw

88 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:28
さて、どうやら俺はまたバイトが駄目になっちまったぽいが
おまいは仕事だろー
遅刻せんといってこいよん



ああ 現実逃避の風が吹く♪
朝っぱらからハイジみて和んでんなよなー俺

89 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:29
>>85
失恋板は泣けないかなぁ
なんか馬鹿馬鹿しくなってくる
占い板のこういう真剣な感情にすごく弱い
日本一醜い〜は本だよ
確実に泣けるけど、確実に壊れる
やめといたほうがいいかも

90 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:31
わ、わからねえー!
これで泣けるのか これで???

はぁ〜
今なんか俺とおまいの根本的な差を見たきがしたw
俺その文には突っ込みいれまくりたくなるが
それさえめんどうでうざくなるような文なんだが。

つーか要約してコメントするなら
【どっちもどっち】だな

91 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:32
日本一短い母への手紙
とかいうのなら部分的に読んだことあるけどな
どうでもいいのに記憶に残ってしまった部分がこれだ

「母よ
私が下痢で苦しんでいる時に
おなかこわしたの?
ピッチぴっちちゃっぷちゃっぷらんらんらん
と歌うのはやめてください」

92 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:35
>>90
そうかなぁ
なんか女の子が真剣に相手を思って報われないっていうのに
弱い
喧嘩して疲れて、「もうだめだ」っていう絶望みたいなの
泣ける
かわいそーだ。。。

93 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:35
「日本一醜い親への手紙」はタイトルから察するに
そのシリーズっぽいけど
なんとなく「毒になる親」に通じるとこがありそうで
すすんで読む気はしねーな

あの手のは泣けるつーより
憎しみがわきおこっちまうからなー俺は。

に、してもなで普通に泣けないんだろな
なんか、すんげー損してる気がしてきた
昔は泣かなくなることで強くなっていけるきがしてたのに。

94 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:38
毒になる親かぁ
持ってるな
押入に封印してある
それ関係の本は読み漁ったな
もの凄いおかしくなるな
壊れるなんてもんじゃないな
廃人になる
もうそういうのは読まないけど

95 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:39
>>92
んだってその文だと女の方にも悪いとこあるぞ?

>向こうには言いたいこと全部言わせておいて、こっちの言いたいことは半分我慢
まずこっからしておかしいし
これ自分でそうしたくてしてるならいわねえ自分が悪いし

>正直に口に出して喧嘩しようね
って決めてて男が全部言ってるなら、当然女も言ってるものだと
男は思ってるだろうし、だからその後の男の勘違いは仕方ねえし

>こっちにはそれなりの理由ある。でもこっちの理由で
>これ以上揉めたり傷つけたりはヤだから、我慢して黙ってたようなこと。
は、結局
>自分が「言わない」と判断して黙ってたことを後になって
>「あのときは黙ってたけど」って言い出す。
のと同等じゃん



96 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:40
ファミリーシークレットとかね

斉藤栄っていう人の本が一番いいかな
憎しみじゃない感じ
あれで癒された
変わったなあれ読んでから

97 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:41
読んだのかーすげーな
俺は実は1ページも読んでねえ
読もうともしてねえ
要約つーか、紹介文読んだだけで
気になってるんで記憶にはあるが読もうともできん

それ読んだ奴の感想やらそれ読んで壊れた状態でのカキコ読むだけで
かなーり危険水域があがる

でもそれ関係のものが目の前にちらつき続ける時期ってあるんだよな
多分必要なんだろな
俺はまた最近になってそれ系サイトを覗き始めてる
あんまり歓迎しねー傾向なんだけどなあ自分で。

98 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:42
>>95
良い悪いじゃないんだよw
どっちが悪いとかじゃないんだ
頑張って頑張って疲れたってとこだよ
けなげじゃない
男もきっとしんどいと思ってるだろう
そういう関係が見てるだけで辛いってこと
うまくいくといいのにね

99 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:43
>>96
ほう!
知らんわそれ
タイトルも名前も初めて聞いた。
図書館にあるかな
ちくと興味を引いた

が、しかし。
最近本も読めねーんだよなー俺
スレのレスすら読めねー時があったりする
どうも、ここ暫く壊れ気味だ
冷静に考えるとかなりヤヴァイレベルに到達しとんのに
持ち前のいい加減さで「どーでもいいかぁー」にもなっちまう罠

100 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:44
壊れるのが大事なときもある
後から思うと必要だったんだなって思う
本当に辛くて出来れば避けたいけどさ
そこで終わりじゃないからね
その先があるもの
それを手に入れられて良かったと思う

101 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 11:45
つーか仕事行ってくるね
今日も無事終えられますように

102 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:46
>>98
根本的に優しいんだなおまいが。

俺まだ改善の余地あるじゃん とか思っちまうw
つか、疲れてるんだろうけどその原因の半分ずつ自分で持ってるんじゃ と。

まー俺そこまでしんどくなるほど本気の付き合いしねーからなあ
ある意味羨ましいかも。
いや羨ましくない。
恋愛は元が他人なだけに「やめられる」からいいと思っちまう。
切り離せるつーか。
だけどそれは多分俺が本気の恋愛はしたことねーからなんだろな。

切りたくて切り捨てきれずにいて疲れ果てるのはどっちかつーと
身内との果てしない戦いだ(-_-)

103 : ◆a6Riz1rmVg :03/03/31 11:47
おう ってこい
手の抜き方も探してこいよー
またなー

104 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 12:03
うわーん
着ていく服が決まらないいいい
ううう

105 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 12:05
もーいーやこれで・・・・

106 : ◆bH/8dsJm4. :03/03/31 23:19
あーあーあーあーあー
会ってヤッてんだろーなーーーー
あーあーあーあーあーあーあーあーあーーーーー
明日死んだらいいのに
誰か私を車ではねてください

107 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/01 09:07
天気が良い
今日死ぬのは勿体ない
まだまだ知らないこともあるし、味わってない気分もある
死んで花実が咲くものか、と

108 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/01 09:11
薬が無くなってしまった
手に入れるまで2週間
なんとかなりそうだ
とりあえずこの変な色のマニュキアをどうにかしよう
んでもってパックでもして手入れしまくろう
洋服もきちんと決めて着よう
自分を可愛がれ

109 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/03 01:02
茶飲友達いないカナ
○○さん 更新日:2002/10/14(月)
60代〜 身長:168cm 体重:75kg 東京 自営 未婚 年収:
45歳以上で茶飲友達になってくれる方はいませんか

いっそこの人とメル友になりたい。。。

110 :◆a6Riz1rmVg :03/04/03 11:18
>>358
359に激しく同意だよ。
なんでDIDになるか判ってんのかな?もし358がそういうこと知らないんだったら
世間一般的に知られてる「多重人格」についての浅い間違った先入観だらけの知識
じゃなくて、ちゃんとしっかり勉強して欲しい。彼女と付き合ってく気があるなら。

好きでDIDになったんじゃない。だけど不要だったわけでもないんだ。
必要に迫られて増えた人格だよ?必要があったからかたや眠りにつき
かたや表に表れたんだ。それを無視して自分の知ってる一面(人格)だけを
呼び戻そうとしたり、表に出てる人に「交代してくれ」とか「呼んできてくれ」ってのは
失礼だよ。表にでてる方がどんな気がすると思う?無視してないがしろにされたのと同じだぞ。

>恒久的なものではなくていいので、とにかく、主人格を呼び戻す方法を知りたいのです。
それってなんのために?その場で自分がそうしてもらいたいから、だけだろ。
DIDになる人はみんな、激しく抑圧されてきてて自分にはどうしてもできない・させてもらえない
ことを、他の人格に代わりにやってもらうことで生き抜いてきてんだよ。
すすむにつれて暴走してしまい困ることは多いけど、元はみんな必要な人格だったんだよ。
本当だったら本人が全て許されるはずの行動をとれなくて、仕方なしにでてきた人格なんだ。
自分の知ってる主人格だけを求めても何にも解決しないんだよ。

358が荒らしじゃなくて本気なら表に出てる人格とそれぞれの付き合いするとこから始めた方がいい。
それぞれの人格は誰の前でも出てこれるわけじゃない。ある程度信用してないと
出てこないことの方が多い。(暴走の場合もあるけど)

111 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/03 22:46
ひゃぁ

ひょぅ

112 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/05 04:49
Σ(゚Д゚) 誤爆はけーん

113 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/06 08:40
ふう。
最近ようやく昼夜逆転がなおってきた俺。
それにしてもショックだ。
今までになく先行き不安だ。
マジで医者いくか。

つーか、医者いってどーなるものとは思えねえし金ねーし。
参ったなあ。

114 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/07 02:03
メモ

少しでも「安全」な場所に移れたから、フラッシュバックは起きるって言うよね。
安全な場所だから、少しでも自分を癒そう、記憶を正常に組み込もう、って
無意識が判断するみたい。
でも、頼むからもう少し手加減してくれー!! って言いたくなるね(^^;

「「この人は信頼できる」「この場は安心して良い」という感覚を持つために
被虐待児がかける時間は、気の遠くなるものがあります。」


115 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/07 02:06
さて、と。
うなづくべきなんかな。どうなんだろう。
確かにようやく晴れて完全なる一人暮らし、俺の場所を手に入れたのに
フラバや記憶の飛ぶ回数は増えた気がする。
なでだと思っていたらみつけた話だったわけだが。

でもだとすると。
せっかく楽になれる場所にきたのにわざわざ苦しさが戻ってくるとしたら
楽になんかなれねーってことになるんちゃうんかい。
つーか、ある程度以上は楽にならん方がましってことかい。

記憶の正常化なんかいらねえ。
きれいすっぱり忘れてしまえればそれでいいものを。

116 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/07 02:09
霧に包まれたような一週間だった。
久々に実体があるような気さえする。

117 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/07 02:11
前に脳に障害がなんとかつーリンクを張った奴は
いったいどういうつもりであれをはったんだろう

悪意にしか思えんわけだが。
気にしても仕方ないわけだが。
あのスレには何か気色の悪い奴が溶けてんだよなー。

118 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/08 01:03
そういやそんなこともあったな
忘れてた
つうかあんなのぱっと見てさっさと閉じるから覚えてないんだな

119 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/08 11:40
顔が酷い
全身に出てるんだが、顔が特に酷い
どうして太陽浴びただけでなるんだ
すげえ気持ちよかったのに
顔も体も熱を持ってだるい
だからって別に仕事が出来ないわけじゃあない
でも鏡を見ると死にたくなる
なんだこの生き物は
外歩くんじゃねえよキチガイ
見てる方が恥ずかしいよ
寝よう

120 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 00:32
車にはねられて死なないかな〜・・・・・

121 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/09 02:42
縄文時代に生きたいなー

122 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:29
ぅゎ
狙ってたヤツがこくられて付き合うとか言ってる
もうだめぽ

俺の春はどこだああああああああああああああああああああああああ

123 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:44
あーもういや
情けねー
かなしー
行動がおせーんだよ
応援するよ!お幸せに!
じゃねーよ
自分を応援しろよと
明日世界が終わらないかなー
もういや
終わりにしたーい

124 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:46
人生男じゃないぞ

仕事に生きるんじゃなかったのかよ

無理ィィィィ

つうかなんでこんなに弱くなってるんだろう
信じられんよ

125 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:47
パソコンやめたら何か変わるような気がする
本当にやめようかな。。

あー寝れねーよこんなんで
泣こうかな
泣くべきかな
泣いてみようかな

126 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/09 23:50
よし、明日からもう何も考えない
常に明日死ぬと思って生きよう
それがいい
そのうち本当に死ぬだろう
それでいい

127 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/10 10:28
メールで寂しさを埋める
埋まらない
でも友達ってありがたい
元気出たよ
誰とも結ばれないけど、誰とも縁がないけど、
人って優しいね
一人の人と深く結ばれるのが無理なら
気の合う友達と声の掛け合い
こうやって今まで来た
ちょっと一人に重きを置きすぎてた
どっちがいいんだろう
まだ分からない

128 : ◆bH/8dsJm4. :03/04/10 10:35
つうか治れよ、顔・・・・
諸悪の根元はこれなんだよ
もうヨガする気にもおしゃれする気にもならんよ
頼むよ
頑張ろう頑張って生きよう

129 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:24
ああ寝なきゃヤヴァイな
こないだからのバイトで睡眠不足だ
あんでこれくらいで寝れなくなるんだか俺らしくねえ
ああああああ俺らしくねえったら俺らしくねえ
どこでも寝れるのが俺だったのに
最近どうなってんだ

130 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:26
最近つっても長いなあ
1年以上なるのか
これってひどくなってんのか
冷静に考えると怖い
俺はこういうの後回しにして考えねえなあ
悩みすぎるAとそれでバランスとってた気がするなあ
今から思えば。

131 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:26
てーことはそれができなくなって
ウジウジウジウジしだしてるのはAとまざってきてんのか
それでなくともAの干渉でかくなったなあ
俺マジで消えるんかなー・・・・

132 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:28
Aどこか予想もしてなかった伏兵が顕在化しちまった
俺このままいくと変人街道まっしぐらだな
ただの性同一性障害だったらどれだけよかっただろう

133 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:29
いやせめて
同性だったらどれだけ

134 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/13 02:29
年齢さえあわねーよ
つじつまあわなくなっていく
俺の人生なのに

135 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/15 03:00
めちゃくちゃ眠い
神経が昂ぶってて眠れねえ
1日に何度も鼻血がでやがる
指先が痛え
肘が痛え
体の節々が痛え
テンションあげ続けてねえとたまらねえ
テンション落ちたとたん一気に痛みが襲う
どっかの女のヒステリックなどなり声とガキの泣き声でフラバでそーだ

テンションあげ続けてると眠れねえ罠

136 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/15 03:04
6:30だ
意地でも逝くぞ
暫く続けるぞ
邪魔するなら俺はもう知らん
お前が働け
勝手にしろ

137 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:29
・・・djやんけ
とんどったらしい・・・
なんでやねん
どないせいっちゅうねん

138 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:30
確実に増えとる
かつてねえほど増えとる
かるーく10倍は増えたきがする
どうしたらいいんだ

139 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:31
何が原因なんだろう
自覚したことがって奴だろうか。
爪噛むことの罪悪感と恥の意識が
俺は悪くなかったと自覚したとたん
爪噛む頻度増大でひどくなったのと同じかもしれん。
それとも・・・

140 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:33
諸刃の剣なんだ
諸刃の剣だった
わかってたんだ
俺は知っていたわかっていた予測していた
それなのに離れきらなかった俺はアフォか?

ある意味今は安全なんだろう
軽く頻発しやがる
それだけよゆうがあるともいえるんだろう
押さえ込まれててた奴らが力をためた、そんな感じか。

141 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:34
報われねえ
俺の頑張りなんかおまえらの餌にしかならん。
おまえらのやることなすこと俺の障害にしかならん。
俺は俺の邪魔させるために精神力使い果たすまで頑張ったんかい
やってられねえ
疲れた

142 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/16 03:35
せめてノートに書けよ!!!!!!!!!!!!!!

143 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/17 02:25
クソー眠れねえ
眠れねえったら眠れねえ

144 :ひっそりと:03/04/17 09:48
新ブラウザでキネンカキコ

145 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/17 09:49
きゃぁ
トリップ間違えちゃったぁ
初心者かわたしは
ニュートリでGO

146 :山崎渉:03/04/17 12:18
(^^)

147 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/18 02:41
山場を越えた気がする
安くてやってられないがまともな職がみつかるまで
繋ぎは続けよう
続けれそうだ

148 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/18 02:43
2年くらい前から痛いと思ってる場所が痛くてたまらんなってる
いー加減になんとかしたくなってきた。
痛い頻度が増えてかなり鬱だ。

てなわけで目標
1稼ぐ
2健康保険払う
3稼ぐ
4医者逝く

いーかげん治そーぜ 俺

149 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/18 02:45
つーか、滞納してると保険証も送ってくれねーのな
あーあ
世知辛いったらねーぜ
なんで新たに入りなおしってのができねーんだ?
医者なんかかかったこともほとんどないってのに。

150 : ◆h1g8NotsDY :03/04/18 13:28
収入を申告するとある程度は免除してくれるはずなんだけどなぁ
役場の人に説明してみてはどうか
延滞してても病気になれば保険証発行してくれるはずだ
病院で勤めていたときにそういう人いたぞ

151 : ◆h1g8NotsDY :03/04/18 13:28
う・・・トリップが分からん
これでいこう

152 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/19 05:03
>>150
そうなのか!

153 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/19 05:03
つーか眠れねえ
どうにかならんのかちくしょーめ

154 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 03:21
眠い寝れねえ眠い寝れねえ眠い寝れねえ眠いねれねえ
いい加減にしるいい加減にしるいい加減にしるいい加減にしる
マジ疲れた
がんがってテンション上げ続けてねえとヤヴァイ
テンションあげ続けてると神経やすまらねえ眠れねえ


155 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 05:21
やっと寝れる・・・・・・
つうかあいつ、電話切らないんだよ
だからこっちから切ろうとするんだが
小動物みたいに放っておけない感じがして
延々と続くんだよ
なんなんだよ
女の腐ったようなヤツ
ガンガン怒られて馬鹿にされて毒吐かれて、凹んでるくせに好きだと言うヤツ
本当に馬鹿なんじゃないだろうか
いや、馬鹿なんだな
そしてそれに付き合う俺
笑い話だ


156 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 05:27
俺はこいつとまた付き合うことは無いだろう
なのに何やってるんだろう

そして元ハニはこういう感情だったんだろうなと思う
ちょっと違うけど。。。
でも似たようなもんだ

平和が欲しい
平和な感情愛情時間が欲しい

157 :山崎渉:03/04/20 06:08
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

158 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 15:03
駄目だ
苦しい しにそうだ
痛いしんどいつらいはきけがする

159 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 15:03
無理矢理ゲームしてやる
気をまぎらわさないと
苦しい痛い痛い痛い痛い痛い

160 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 15:16
2時間だ
鎮痛剤きいてくるまで2時間の辛抱だ
2時間あと2時間
こんな痛みどうやtってたえてたんだっけ
いたいたれん痛い痛いいたいいたいくるしい


161 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 15:24
苦しい痛くて重い
苦しい苦しいくるしいくるしい
めがまわる
きがとおくなりそうだ
とんでしまえ
いたいはきそうだ
とびかたがおもいらせえん
しにてえ

162 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 18:07
怪我でもしたのか
暴れたのか
消毒しとけよ
飯は食ってんのか
人と関わってるより何かに没頭した方がいいんじゃないのか
規則正しい何か
むつりは腹が痛くて音楽ファイルの整理をしていた

163 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 18:07
ありゃりゃ。。

164 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 22:36
恋の予感

165 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/20 22:38
というか、既に好きだなこりゃ
ええ、好きですね
オタクで27歳にして童貞の人です
素敵です
やばいですまじで好きっぽいです
幸せだ

166 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/20 23:57
ああ薬がきいた
寝た
薬がきれてきかけてて動けなくなった
風呂はいってあったまったら楽になった
薬のんだ
一日二回も飲むのはめずらしい
今日のはきっつかったなあ

167 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 00:50
私の恋がうまくいきますように

そしてあなたの体が健やかにありますように
無理しないでくれ>兄

168 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 00:58
うむ さんきう
俺もおまいの健康と コ、コ、コイを応援してやろう(;´Д`)ハァハァ・・・

169 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 00:59
それにしてもきっつかったなあ
怪我でも病気でもねえんだよなコレが。
さすがに耐え切れずに医者いったことあるんだが原因不明なんだな。
フラバの一種なのか?わからねえ。
痛みの記憶ってななんのためにあるんだろうなあ。

170 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 02:34
そういえば痛みのあまり気を失ったことがある。
忘れていたがあれはなんのときだっただろう。
あれに似ていたようなきがする。
血の気がひいてく苦しさ
足元がぐにゃぐにゃとおぼつかなく
息が切れすってるんだかはいてるんだかもわからなかった。
全身が痛く粘っこい幕の中にいるかのように空気がまとわりつき
重くて重くて手をあげることさえできなくなった。
座りこむと横になってるんだか座ってるんだかもわからず
手足が重くしびれ頭がキンキンガンガンしめつけられ
目の前がチラチラとチェックの星がとびながら灰色になっていった。
指が動かず顔さえしびれてたらこ唇になったように感じ
目をあけてるのかつむってるのかさえわからないまま
いつのまにか意識がとんでいた。

171 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 02:36
それにしても今日のは特別きつかったな。
なんだったんだろう。

172 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 05:02
コ、コ、コイを応援されてしまったw
照れる

というわけで、付き合いの長い、「付き合う?」と言ってた友達に愛想を尽かされた
何も言ってないのだが、「人恋しい、相手しる」というメールを放置したので(2連続)
残りはいじめてもいじめても寄ってくる例のふにゃちん野郎だ
こいつも付き合いは長い上に1週間で振ったという過去もあるし、さてどうしよう
つうかてめえら、人恋しいからって手近な代用品で済まそうとするんじゃねえ
代用品はあくまで代用品だ
一緒にいて違和感を感じる相手に執着出来ない
本気になるんじゃないそれくらい分かれと
それを前提でお互い利用してたんだろう?違うのか
男って分からない


173 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 05:23
違うな、利用してたのは私だ
利用してると分からないように利用した
絶対いつか自分に返ってくるのに・・・・・・
最低だ
なんかな〜・・・・自分のこういうところが信用できない
基本的に自分好きだが、ここだけは許せない
元ハニと付き合ってたときに二股してたなんて今頃思い出してみたりする
少しの間だったけど2回だ 時期を変えて2回の二股
都合良くそういうことは忘れてるんだな
端から見れば色ボケ女だ
色狂いを何より軽蔑してるくせにちゃんと見ろよ
お前のしてることも同じじゃないか

174 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 05:29
求めるものは自分の中にある
忘れるなよ馬鹿
同じ事はもう繰り返さないでくれ
何かが頭をもたげたとき、そちらに流れる前に、
原因の方にぶつかってみよう
それで少し流れが変わるかもしれない
そろそろ変えてみたい

175 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 06:12
2時間半寝よう
昨日のように倒れないように
今日も無事終わりますように

176 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:38
参った。眠れなかった。
寝ないと体がもたねえ。
いつもよりくっきりとしたその思いに無理矢理横になってた。
体力が限界にきている。こんなのは初めてだ。

177 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:39
今ゴミ捨てにいってきた。
月2回の資源ごみの日だ。
つーか去年までの容器包装プラが資源ごみになった。
ゴミ捨て場までほんの十数メートル。
それだけで息がきれた。走ったわけでもないのに。

178 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:41
アパートの階段で止まって休んだ。
2階なのに一気に上れなかった。情けねえ。

最近たまに降りる時も躊躇する。
こっちは疲れるからじゃねえ。
段差の幅がはかれなくなる。
視界がゆがんでみえるのか階段がいつもよりでかく感じて
すがってないと歩けない。どうしたっていうんだろう。

179 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:42
体の機能が落ちてんのか
それとも神経がいかれてんのか。
精神がいかれてんのはいつものことだが。

180 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/21 07:45
無理矢理に『普通』に見える暮らしをしてきた。
あくまで普通じゃねえ素性を隠して。
『一般人』と同じ『普通』の『人間』のふりをしてきた。
それこそ必死で。




疲れたな。
終わりにしたい。
あちこちにガタがきてるきがする。
願わくば、俺のまま終われますように。

181 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 21:57
仕事が終わる30分前からソワソワして、
彼に電話しようかなーなんて考えて
歩いているうちに
帰宅道のちょうど半分に、いきなり
冷めた

早すぎ

182 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 23:08
あっちは盛り上がっているご様子

あー・・・・・・・

まあなんとかなるさと

183 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/21 23:12
まあまて
そう結論を急ぐ必要はない
というか、少し話したら落ち着いてしまった
不思議だ
冷めてたのがどっか行った
不思議だ
今までの人は、冷めてたのがいきなりまた燃え上がるか、
冷めたままはいはいって感じになるかどっちかだったのに
なんか落ち着いた
うーうまく言えない
疲れてるだけのような気もするがw
GW無いし・・・・
つうか12時間労働だし・・・・
休みまくったからシフトカットされるとさんざん脅されてたのにそれかよと

184 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/22 00:57
うむ
「好き好き」じゃない恋愛っていいな
無理しないでいいって凄いな
友達としかそういうのはあり得ないと思ってた
世の中広いなぁ
まだ知らないこといっぱいあるんだろうなぁ
好きになるって勢いとか情熱とか感情の高ぶりじゃ無いんだなぁ
なんか妙に納得してしまった

185 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/22 09:36
寒い

186 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/22 11:55
うーんこの口紅の色、いいなぁ
似合う色と好きな色って違うねえ
今までこんなにしっくりくる色無かったぞ
無印ってとこがちとアレだが、値段じゃないぞ自分

187 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/22 17:44
疲れた。
嫌なことを思い出したもんだ。

188 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/23 09:23
この人、天然記念物だわ
27で童貞なんて別に珍しいとも思わないけど
それはあの板にいるからなのだろーかw
純だなー
処女と付き合う男の気持が分かるな
手出せねー・・・w

189 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/25 14:04
かなり疲れた。
眠い。
痛え。こういう天気はたまらねえ。
古傷が重たくて痛え。

190 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/25 14:35
>>186
ウンコの口紅の色・・・・ウンコ色の口紅・・・それが似合うのか・・・

191 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/26 03:25
ああクソ眠ん!!
つーか眠い!
眠りたくない!!!
なんなんだこの矛盾した感情は!!!!!

192 :(^^)山崎渉:03/04/28 17:01
(^^)ぬるぽ

193 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 01:55
占い板で蠍が叩かれてると凹む
まぁ叩かれやすいキャラだし、自分でもそれはないだろと思う言動するしな
分かってるんだけどさ・・・
気にスンナ、
私は星座で人を嫌う人にだけはならないぞ
絶対に

194 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 01:58
あぁやばい
顔が荒れすぎだ
なんだろう
昨日はつるつるだった
今日はイライラしている
なんだろう
何が気に入らないんだ?

195 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:00
もしもーし
ちょっとお嬢さん
何か言いたいことあるみたいですよ
何ですか?
聞こえない
なんで黙ってんの?
あーイライラする
なんだろう
思いつかない

196 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:18
思い当たること
書きすぎ

あそこ誰も書かないけど、誰か見てるんだろうか
相当書きすぎだ
気持ち悪い
気持ち悪い
全て隠すようなことを書きすぎている
気持ち悪い
やっぱり私は隠しておいた方が調子がいい
どうしよう
自分で作ろう
気持ち悪い

197 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:19
だって小出しにすることを心がけるようにって言われるんだもん
人にもそうだけど、占いでもそうだし・・・
同居人にも何も言わないって怒られるし
でも、だって、言いたくないんだもん
言ってしまったら違ってしまう
どうしよう
どうしよう
気持ち悪い
もう寝よう

198 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:23
なんかあのスレ書きにくい
なんかイヤだ
ますます書きにくくなる
なんかイヤだ
書きにくくなるのも書きにくい原因もいや
どうにかして
どうにもならない
苦しい
気持ち悪い
しばらく書くのやめよう?
いなくて寂しい人なんてお愛想だよ
悲しい

199 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:26
そんなに私が嫌ならお前が書けばいい
嫌いなら見なければいい
お前が私を嫌ってる以上に
私はお前が嫌いだ
目の前にいたらはらわた出してぐちゃぐちゃにしてやりたいほど
嫌い
お前が書けばいい
ネタも何も無いくせに
批判だけは一丁前
恥ずかしくないのか
お前みたいなヤツが一番嫌いだ
自分に似てるから
似てるのが分かってるからお互い嫌いなんだろう
近寄らないでくれ
私も行かないからお前が書けばいい
どうぞご自由に
私のせいで苦しめばいい

200 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:29
正しく清く真面目に誠実にありたいけど
こういうこともある
ごめんなさい
彼を見てるとあたしは生まれ変わっていくみたいなんだ
でもあたしの中には汚いものが多すぎる
許してくれる?
あなたは私に不安を抱いているけど
私を好きだと言ってくれる
私はそれ以上にあなたを好きになっているの、分かってくれているだろうか
側にいて欲しい
もっと抱いていて欲しい
綺麗になれるような気がするんだ
なんか泣けてきた。。

201 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/29 02:32
こうやって書く言葉と
口に出す言葉の比重が違いすぎてきている
もともと無口・・・じゃないなw
どうでもいいことはペラペラ喋るな
うまく口にするのが出来ない
それを分かってくれる人
こうやって書けばそれをチャラに出来ると思ってた
でも違った
どんどん穴がぽっかり空いていく気がする
もうやめよう

202 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:33
吐き出す手段はどこでもなんでもいいと思うけどな。

203 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:34
まあどこのスレのことかわからんし。
俺もかきすぎて自分でめりこむ口だが。

204 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:34
それにしても困ったことになった。
誰にも言えないのが苦しいと思ったのは実はこれが初めてだ。
バカみたいだが不思議だ。

205 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:35
もう少しだけ頑張ろう。
もう少しだ。
あと少しで健康保険がなんとかなるw
なんて低レベルな目標だろーな
我ながら低すぎて低すぎて。

206 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:51
だいぶん、吐き出せるようになったと思い
たまには吐き出すのが楽だとも思い
匿名ならではの恩恵だと思い
利用できるものを利用できるだけ利用しつくしてやると思い
ついでのこの奥底にあるアレを吐き出してしまいたいと思いながら
ソコにはどうやっても手をつけることができないのだと悟る。

知り合いになったから、ではない。
俺を誰も知らないその日限りでのぞいたスレでさえ
書くことができない。
自分の中で言葉にすることすらできない。
認めたくない。
認めてしまうわけにはいかない。

207 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:54
それなのに確実な変化となって明らかな形で俺に迫ってくるできごと。
認めるわけにはいかない。
気持ち悪くてしかたがない。
それを例え「悩み」としてでも打ち明けたりしたら
それが誰も知らないとこで匿名でだとしても
俺が俺自身に認めさせることになってしまう。

何よりも
否定したくてたまらない
心の底から全身全霊かけて否定するしかないできごとを
「悩み」とすることはできない。
これは気のせいでなければいけない。

208 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:56
アイディンティティの確立がどうのといったのは誰だったか。
言葉の意味もまともに理解しちゃいないが
俺の俺自身の「俺」というところが崩れてしまう。

Aよ
俺はお前が好きだった。
お前と頑張ってた時間をちゃんと覚えてる
お前と協力して過ごした。
あの頃をなつかしくも思う。
今のお前は嫌いだがあの頃に戻れたらと思うこともある。

209 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 03:57
だけどコレは認められない。
お前と共存しようとすることがコレに繋がるなら
俺は、お前を抹殺するしかない。

210 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 04:00
支配権が欲しいわけじゃないだろう?
お前は矢面に立つのが嫌いで苦手だ。
やってけると思ってるわけでもないだろう。

だけどこれ以上ソウなら
物理的に今の生活は崩れる。
お前が立つか?
俺は       としてソノ状態で生きることはできない。
ソレだけは認められない。

もどかしい。
せめて同じ性別であるべきだった。

211 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/29 07:40
・・・・マジで一睡もできんかった・・・
睡眠薬欲しくなってきたなあ
なんでこう疲れ果てて動けなくなるまで眠れんのだろーな
それの繰り返しするから体力消耗するとゆーのに

212 : ◆wWLO1ZwOEE :03/04/30 01:17
寝れんのはキツイなぁ
ヨガやると寝れるようになるが、どうか?w
つうか顔が酷い
昨日付けた日焼け止めがまずかったようだ
やばい
目も腫れてるしあり得ないくらい湿疹が・・・
もう疲れた

213 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/30 01:27
ヨガかぁ?
どうもきのりしねえ
俺は体が固え
つーか、どうやっていいのかわからねえ
しかも部屋の床には座れるスペースがねえ(;´Д`)ハァハァ・・・

214 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/30 01:33
でも眠れるならやってみる価値あるかもなー

215 : ◆a6Riz1rmVg :03/04/30 07:37
あやふやすぎてわけがわからねえ

216 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/01 04:26
〜〜〜〜苛々する!!!!!!


217 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/01 04:29
今日風呂に入って気づいたが左腕が傷だらけだ
カッターか何か尖ったものでひっかきまくったっぽい跡がある
しかもざっと見るだけでゆうに30本以上・・・
どっちかつーと怪我とかの痛みは感じない方だが
さすがに湯がしみた
何やってんだ
もしかして噂にきく自傷とやらなのか?
他の奴もこういうのはしたことがなかったはずだがな。

218 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/01 04:29
結局バイトがだめになりそーだ
どうしてなんだろう
いいかげんに疲れちまった

219 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:07
体固くても出来るよ
自分が心地よいと感じるところでとめる
私も体は固いところと柔らかいところがある
自律神経に良いポーズをすると本当にスッキリする
内側から力が出てくると同時に眠くなるw
しばらくヨガしてなかったんだけど、体調が驚くほど違う
ストレッチとか筋トレと違って、「いかにのんびりとゆっくりするか」
ノルマみたいなのも無いし、自分の気持ちいいポーズをすればいい
私は本から入ったんだけど、これに書いてあることをじっくり読んでやるとすごい、効き目が
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/439112615X/ref=sr_aps_b_/250-7738510-1885823
あと、美容板にもスレがある
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/diet/1033739343/

220 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:12
イライラしてるのも直る
畳2畳分もあればいいからやってみ
今まで色々やったけど、こんなに気持ちいい上に精神的に落ち着くものも無い
サイトも色々あるんだけど、いきなりだと軽く挫折するかもしれない
超初心者と慣れてる人では本当に天と地ほどの差があるから
もちろん私は超初心者だ
楽しいよ
自分の体を発見する

221 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:16
ポーズだけならこういう簡単なサイトもある
ttp://www.bekkoame.ne.jp/i/funyara9/yoga/l_pozu.htm
でも大事なのは呼吸
出来るだけ長く吐き、出来るだけ長く吸う
20秒で一呼吸くらいを目標に、とにかく深く、ゆっくりと吐く
動作もそれに合わせて体の移動もとにかくゆっくりする
自分がカバにでもなったように
カバをイメージしてやってるw
あたしはアーチのポーズが一番好き

222 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:17
とにかく心地よいんだ
あれを味わってほしーww

223 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:36
ぐっすり寝れて、すっきり起きれる
最近調子が悪かったのは、明らかにヨガをしてなかったからだ
今までと同じだった
ヨガを初めて、以前の私は本当にしんどかったんだなと思った
楽になる心も体も
しんどいときこそ、やるんだ
ほんの少しやっただけで力が出てくる
どこから出てくるのか分からない
10分前とは全然違う
生きてるんだなぁと思う

224 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:38
あと、いきなりヨガするのはしんどいときもある
そういうときはここのストレッチをする
ttp://www.shiatsu-info.com/stretch/index.html

225 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/01 11:40
何でもかんでも早い私はこういうのが向いてるのかもしれない
気が急いている
忙しく頭が働いて気が張っているんだろう
自覚はないが、それを休める時間が初めて出来たって感じがする

226 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/02 04:14
ふーむ
強いお薦め、だな。
やってみるかなあ今日もねむれねえよ

しかし
何かを始めるっつー気力が尽きている俺であった・・・

227 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/02 04:15
>>225
それはすんごく重要なことのようなきがするな

理性的に考えたら薬に頼るよりはるかに上等だよなあ
参考にしる>俺

228 :日本昔名無し:03/05/02 10:12
ちと忙しい日々なのでしばらくパソしないでおくよ
今回終わって休み二日でまた同じシフトだし
その間密会もあるし後半も普通に出勤多い
今月は死ぬ
で、彼なんだが、こんなに愛されていいのかというくらいだ
実感が湧かない貧乏性な私の精神
同居人にもバレたし、そろそろ慣れてもいいかと
まだまだ仮面は取れない
でもこの人なら取ってもいいような気がする
友達じゃない男に思うのは初めてだ
失敗するのが恐い

229 :日本昔名無し:03/05/02 11:33
顔が痛い
顔中火傷したみたいだ
痛い痒い辛い
世界が痒い
普通の人に生まれたかった

230 :日本昔名無し:03/05/02 11:53
痒い痒い痒い痒い
気が狂いそうだ
それでもあの頃よりは数百倍マシだ
生物じゃ無かったもんな
なんで生きてたのか不思議だ
少しうとうとして腕に跡がついている
これ半日は取れないだろう
体調のバロメーター便利
でも顔が有り得ない
最低線が上がっているのを感じる
でも当たり前だ
だれがあんな思いをまたしたいと思うだろうか

231 :日本昔名無し:03/05/02 18:49
早退して病院行った
嫌だと言ったのにステロイド出された
聞き分けのない子供に接するように哀れみの目で説明する医者
見た目綺麗になれば治ったことになる医者
お前がなれや
早退するためだけに行ったのだが悲しいだけだった
悲しいのは医者に対してじゃなくてそこにいた大勢の小さい子を見たからだろうな
体ならまだしも
行くんじゃなかった

232 :日本昔名無し:03/05/03 06:52
常駐スレ見れない
なんでだろ
金は無い
15まで絶つかな

233 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/03 18:28
>>232
昨日鯖移転あったらしーぞ
ブラウザで表示できるかためしてから
カチュだかジェーンだかのログ消してURL入れなおしてみ
BUT!
先に消してしまうとdat落ちしてた時がかなしー罠

234 : ◆1CYOSIaEJE :03/05/03 18:28
ちょっくらテスト

235 : ◆lkkuroXIa2 :03/05/03 18:28
も一度テスト

236 : ◆lkkuroXIa2 :03/05/03 18:29
ほお?ここではちゃんと表示されるらしい

237 : ◆panoxYrFsM :03/05/03 18:29
これならどーだ

238 :日本昔名無し:03/05/04 00:15
いや携帯から見れないんだ
パソは15日までしない
冷めた………
なんかすげえセックスが好きなくせに、セックスで相手がいやになるみたい
凄いうまかろうが下手だろうが変わらない
する関係なら二週間で冷め、しなければ何年も好きでいる
つまり性欲に振り回されてるだけなのか…
どうしよう

239 :日本昔名無し:03/05/04 07:19
はぁ…
冷めたわけではない
優しいとこは大好きだ
話聞いて酷いことも言ってしまった
あぁ
人生辛いこともいっぱいある
それをいっしょに乗り越えていきたい人だろうか
…頼りない
やばい
やばい
あの話はあたしにはきつすぎる

240 :日本昔名無し:03/05/04 08:06
不安だ
不安だ
彼のことはきらいになれない
取り巻くものが重過ぎる
好きなら関係無い問題でも無い
誰かと話したい
不安だ
あたしの体をあたしをあんなに優しく愛してくれる人をあたしは愛せるだろうか

241 :日本昔名無し:03/05/04 23:29
スレを見たいなぁとも思うが見なきゃ見ないで平気だな
昨日今日とこれでもかと重い辛い話でどっと老けた
少女時代は去りました
ってそんな年でもないだろが!
が、実感として
今日の昼には腹が据わりました
駄目男を好きになると言われてはや十年
忍耐と根性で乗り越えます

242 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:35
どっちにしろ今日は見れねーし
思いっきり飛び続けてるぞ毒男板
どーも今のとこ復旧の見込みがないっぽい

243 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:37
わからねものは、いつまでたってもわからねえなあ

244 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:40
元から思いっきり出遅れてんのは嫌ってほど自覚してるけど
知識とか常識とかそういうのは
ぶつかるたびに食いついて食いついて調べまくって
吸収してっていつか追いつけると思ってきたものだが。
いい加減虚しくなっちまう
どこまでいっても超えられやしねえ

245 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:45
持てる者と持てない者との違いはでかい
そんな考えずっと否定してきたのに
最近妙に打たれ弱い
打たれたわけでもないが
妙になぜかどういうわけか弱くなった
疲れと虚しさを感じる
この歳まできてまーだ全然たりねえ
どこまでいっても見渡す限り荒野のまま続いてくきがする

246 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:48
技術的なことだったら調べられる
知識的なことでもシラベラレル
聞けば教えてももらいやすい
多分そういうのは教える側にも抵抗がないんだろう
バカにする奴はいても教えてくれる奴もいるものだ
調べる手段を教えてくれた奴が一番ありがたかったが。

そういうことが
どれだけでかいことか普通の生活が当たり前にできて
苦もなく当たり前に手に入れたもので
当たり前に生活できている奴らにはわからないだろう

247 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 00:53
簡単に「頭がいいから」とか言われると腹が立つ
俺がどれだけ努力してきたか想像することすらないだろう
奴らにはそんな努力必要ないからだ
当たり前すぎることを知るのにどれだけ悔しい思いを積み重ねて
どれだけ歯がゆい思いをしながらしなくてもいいはずの苦労を重ねたか
説明したところでわかりはしないだろう。想像すらできるはずがない。
それは、なかったことになる。見えないからだ。

248 :日本昔名無し:03/05/05 01:07
そのトリプで板名出したら隠れてる意味無いんじゃ
いーけどさ
と言う方がまずいけど
飛んでんのか
みんなどこいるんだろ

249 : ◆panoxYrFsM :03/05/05 01:10
あり?スマンそーかもしれん
頭働いてなかった

250 : ◆a6Riz1rmVg :03/05/05 01:11
Σ(゚Д゚) つーか今意味わかったスマン

251 :日本昔名無し:03/05/05 01:11
つーかアフォかもしれん
もーいいや
俺消えよう

252 :日本昔名無し:03/05/05 01:18
つーか愚痴モード全開
そろそろ堪忍袋の緒が切れる
別に堪忍してないけどな
やっぱ無理あんのかなー
「普通の奴ら」と「普通のつきあい」なんて
「普通」がわからねえ限りできゃしねーよ
「普通の世界」の側から近づいてくるなんてこたまずねーもんな
何がかなしくて俺はこんな必死なって
しがみついてしがみついてしがみついて
「普通」の世界に憧れてんだ?

253 :日本昔名無し:03/05/05 01:18
憧れじゃねえ
脅迫観念だ
迫害と排斥から逃れるための
ただの手段だった
欲しかったのは手段だ
それだけでよかったんだ

254 :日本昔名無し:03/05/05 01:21
苦さに目つぶって平気なフリしてでもやってきたいなんて俺らしくねえ
俺が握り締めてきた根性みてえなのはどこからきてたんだろう
俺が捕まえたかった強さってのはどこにあるんだろう
世界が普通に丸く廻ってる奴になんか
必要のないものには違いない

255 :日本昔名無し:03/05/05 01:24
消えんな
普通、ねぇ
普通の人にはなりたかったけど、色々見えてくると
自分がやっぱいいけどな
あんまり見失うなよ
自分がかわいそーだ

256 :日本昔名無し:03/05/05 01:36
誰でも多かれ少なかれそういう疎外感みたいなのは持ってると思うんだよね
埋めるものを手に入れようとするか今時の子のように見ないふりして自分を騙すか
どっちも正解では無いような気がする
でもそれも必要なんだろうな
抽象的だけど
そして普通に見える人もどこかで壊れてる
場所が違って見えないことも多い
だからって自分が救われる訳じゃ無いけど、壊れてること、それが当たり前でそれはささいなことなんじゃないだろうか
まだうまく言えん
何年も言葉に出きん

257 :日本昔名無し:03/05/05 01:36
消えようと書いた7分後に復活してる罠w

258 :日本昔名無し:03/05/05 01:41
なんつったらいいかなー
同じになりたいわけじゃねえ
自分でいたい
それはもう二度とゆずらねえ

だけどその自分が
例えば超えようとしてるもんとか
例えばわかろうとしてるもんとか
うまくいえんがいろいろのことが
いつもいつもいつもいつもいつも嫌になるほどいつも
壁になって立ちふさがりやがる
そんな壁
壁の外で暮らしてきた奴にはわかりゃしねえだろう
どれだけ分厚く立ちはだかるか
どこまで遠くから立ちはだかりつづけてきたか
どんな暗澹たる気持ちでみつめてきたか



259 :日本昔名無し:03/05/05 01:42
判って欲しいとはいわねえ
思ったこともねえ
期待するほど人よくもなくなった
だけど、そうは思ってもらえねんだよな
なで余計な気をつかうんだろう
それは何か
そっち側の罪悪感めいた
勝手な同情じゃないのか

とか思うわけよ
こんなんじゃ伝わりゃしねーな

260 :日本昔名無し:03/05/05 01:48
おっといけねえ
携帯カキコの奴に話しかけてどーする俺

暫く愚痴愚痴させてもらうが気にすんな
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい加減に
たまりまくっちまったもん吐き出しちまう
Aの日記はキショイが奴が毒かきちらす気持ちがわかった気がしてきたよ
誰もみてなくていーんだ
自分の目さえ気にせずに書き散らせる場所は貴重だ
たまんねえ
なんなんだこのストレスは

261 :日本昔名無し:03/05/05 01:53
さあ、どうだろう
私は昔は越えられないなにかがあってそれに苦しんでたけど
いつのまにか消えてたなあ
あの頃を思い出すと吐き気がする
自分が蟻で座布団の上を歩く夢をよく見てたけど、永遠に広いような気がして
疲れて動けなくなって暑くてこのまま死ぬんだろうと思う
そんなもがきだった
別に解るわけでも解らないわけでも無く、それぞれの実感だろう
自分でしか答えは出せない相手は関係無い

262 :日本昔名無し:03/05/05 02:00
邪魔してごめんよ
どうも自分のレスは兄の感情をセーブさせてしまう気がしている
うまくいくときもあるけど大体は駄目だな
多分考えさせてしまうからだろう
それは日本語の下手さからきている
じゃ思い切り吐いてくれ思う存分海に泳ぐように

263 :日本昔名無し:03/05/05 02:03
自分に関わってこなけりゃ関係ない
俺が超えたいものはいずれ俺が超える。

だが関わってくる人間関わっていこうとする人間を避けられない。
俺には昔全てを避けるという選択肢しかなかった。
それはもうしない。
しないならしないなりの・・・言葉にならんな

人に出してもらいたい答えなどない
抱えてるモノをわかって欲しいとも思わねえ
むしろ「わかる」とは言われたくない

ただ、「わかろうとされる」ことや「わかるつもり」でいられることには慣れないし
俺がつまづくものや知らないものや持ってないことに
余計な気遣いはいらないんだ
それこそが余計な壁なんだとなんでわからないんだろう
俺にとってあちら側の人間と付き合う限り
常にどこまでもついてくる壁で
それは俺ももってなさをしって相手側が生み出すものなんだ

まだ違うなあ・・・言葉にならん


264 :日本昔名無し:03/05/05 02:05
>>262
邪魔とは思ってないが今日は多分もうレスしない。
暫く独りでボソボソやるよw

いつもダメということでもない
ない視点が見えることもある
今日は、呟いてる方がよさげだ。

265 :日本昔名無し:03/05/05 02:26
自分にいつもストップをかけるものがなんなのか考えてみた
本当はずっとわかってたことかもしれん。
俺は認めたくなかったし否定したかったし
認めてしまう自分を見てる自分の目が気になって
結局自分の中で愚痴としてでもいきつきたい
心の底の本音って奴には蓋をしちまうんだ

ある程度消化できてる事とか
既に過去のことと割り切れることなんかは晒すごとく平然と書けるけど
今現在奥底でうずまいてるとこには
きれいごとの蓋かぶせてなかったことにしちまいたいんだ

266 :日本昔名無し:03/05/05 02:30
消化できねえ痛みを認めたくねえ
こんなことで参っちまう自分が許せねえ
だからつい、平気なふりをする。

俺は泣けない。
怪我しても痛みをあんまり感じない。
泣きたくないわけじゃない。
泣き喚きたいほど高まってるもんがあっても
何かが上から押さえ込んで飲み込ませてしまう

痛い目にあっても痛くないと言い聞かせて信じ込ませてしまう
便利な機能だった
が、融通がきかねえ
そろそろ限界泣かせてくれってな気分でも
痛いんだよ休ませてくれやってとこまできても
俺は痛くないと自分に教え込む
バカばっかやってる間に感覚神経なくしちまったみたいに。

267 :日本昔名無し:03/05/05 02:50
>>261
ふと思ったが
それが強がりでも自分への言い聞かせでもなく
心底本心ならたいしたものだな。
煽りでなくマジで。

俺はそうやって自分に言い聞かせてたことはあったが結局はポシャってる。
羨んでも仕方ないとかないものを考えても仕方ないとか
人のことを考えても仕方ないとかいろいろと思おうとしたが
いや、思えてるつもりだったが俺の場合強がりでしかなかった。
精一杯の虚勢と見栄だった気がする。

今は羨んでも仕方ないとは思わない。
羨ましいものははっきり羨ましい。喉から手がでるほどに。
妬ましいと思うものを否定しない。
それはいつか俺が這い上がる原動力になるだろう。
判らない奴に怒っても仕方ないとも思わなくなった。
怒りはパワーだ。必要な力だった。

268 :日本昔名無し:03/05/05 02:55
羨ましいもの妬ましいもの憎いもの腹たつもの悲しいもの
ドロドロした感情の全てに蓋をするのはやめた。
やんわりと、飲み込めたかのように薄く覆うのもやめた。
今から思えばそれが一番危険な罠だった。
俺たちはそれで乗り越えたつもりに浸れたからだ。

今の俺の感情は激しい。
かつてないほどはっきりとドス黒い。
心が狭くなった自覚がある。
以前のように怒ろうとして怒ってみせるのじゃない。
怒りと憎しみが抑えられない。
このドロドロの半分以上は
押さえつけてきた自分への怒りだ。
屈服し続ける方を選んだ自分への怒りだ。

269 :日本昔名無し:03/05/05 03:05
怒りを認めるのは難しかった。
嬉しさを認めるのも難しかった。
羨んでいる自分を認めるのはなさけなかった。
できない自分を認めるのは悔しかった。
だけどそれよりもずっと難しいのは
淋しさを認めることだ。
孤独を感じる。
超えられない壁に打ちのめされる。
それはなんとしても認めたくなかった。
1人でもやってける自信のついてきた頃になって急に感じ始めた
この違和感をどうやって飼いならしていいかわからねえ。
甘えたい自分を持て余す。
昔のように甘えを罪悪とは思わない。
甘えて何が悪いと言い切れない自分に腹がたつ。

自分で自分に叩き込んできた意地と防衛術が
俺の内側の壁を壊す邪魔をする
外側からの攻撃から守りながら俺は俺を封印した。
自分をなくしたまま生きることにどんな意味があるというのか。
生き延びることだけを最優先に、形の上で生き延びるためだけに自分で自分を殺した。
俺を殺した俺に腹が立つ
俺を殺すことで生き延びようとした弱虫な俺を殺したくなる。
弱さを悪とは思わない。
だけどそこに安住しようとする卑怯な自分が嫌いだ。

強さ弱さの問題じゃない
俺は俺に素直になれない。それがきっと一番ネックになる。この先もずっと。

270 :日本昔名無し:03/05/05 03:18
支配する常套手段は、知らせないこと。
無知なままに据え置かせる。
余計な知識をつけられると困る。
支配者の論理を鵜呑みにさせるために余計な知恵をつけさせないようする。
だから、知ろうとすることは罪だ。
暴こうとするものは罪人扱いだ。
俺たちはそうやって自分にどんな権利があるかすら知らずに
目隠しされたまま家畜のように生かされてきた。
それを屈辱とも知らず奴隷根性を植え付け上塗りを重ねながら。

あっさりと物知りですね、とかいう奴。
知ることがどんなに強い力か知らないんだろう。
それだけが唯一未来を切り開く可能性を持っている。
そこにしか可能性のない人間の切羽詰った状況を知るよしもない。
奴らは知らなくても生きていけるんだ。
生きていける手段を山のように抱えそれを宝とも知らず捨てていく。

271 :日本昔名無し:03/05/05 04:09
技術的なもの知識的なもの
そういうのは俺は意地でくらいついて逃げなかった
できるようにわかるようになるまで自分が許せなかった
できなくてしないのはいい
できないのは許せなかった
知っててやらないのはいい
知らないままなのは許せなかった
いちいちいちいちいちいちことあるごとに当たり前なはずの知識のなさに道を塞がれる。
つまづくたびにしなくてすむかもしれなかった手間をかけなきゃならない
俺がつまづき手間かけてる間に
いともかんたに得てきた奴らはなぜ俺が遅れをとるのか理解できないまま
先へ先へとすすむ

そして悪意ある奴がいう
お前はバカだ。能力がない。なんでこんなことができないんだ。こんなことも知らないのか。
善意あるつもりの奴がいう。
大丈夫よ誰でも初めは知らないんだから。
でもあなたは自分達が知らないことを知ってるじゃないかと。


272 :日本昔名無し:03/05/05 04:13
悪意ある奴はいい。
俺は奴らに怒るスキルを身につけた。
怒ることが能力だなんて思いもしなかったが苦労して身に着けた。
少なくとも怒ってみせる技術を。
無視することもできる。軽蔑のうちに視界の外へ追いやることもできる。
そんな奴らに俺の心を折ることはできねえ。
いずれもその程度のことたいしたことじゃねえ。

閉口すんのは善意あるつもりの無神経バカだ。
「誰でも初めはそうだから」
それで慰めたつもりになれる偽善者め。
自分はそうだったのか?その「そう」てなんだ。
自分もそうやって調べたとでも?自分もそうやってつまづいたとでも?
躓いて1人取り残されおいてきぼり感を感じながら
手探りで探し調べ手に入れようとする難しさや悔しさがわかるとでもいうのか。

273 :日本昔名無し:03/05/05 04:18
「その分普通知らないことを知ってる」
それが何になる?
それを羨ましいとでもいえるのか。
「普通知らないこと」ってなんだ?
施設での生活か?たらいまわしにされる屈辱感か
いかに姑息に裏切られないように先に裏切るかとか?
経験しないですむならそれにこしたことはないだろうよ

「物知り」だってさ
「頭がいい」んだってさ
ふざけるなよと言いてえ
俺がああいう腐った経験でなく貴様らの知らない知識を持ってるとしたら
それは俺がつまづくたびに死に物狂いでかき集めてきたからだ。
「何を知らないか」
まずそこが判らねえ。そこが判らねえから調べようがねえ。
手探りと試行錯誤と無駄な労力を費やす それの繰り返しの結果
付随するものとしてついてきた雑学にすぎねえ
元から「知ってる」奴らが
俺と同じだけの労力を費やしたら
俺にはたちうちできねえほどの知識がたまるだろうよ
これは努力だ!!!

274 :日本昔名無し:03/05/05 04:23
「でも普通そんなに覚えてられない」ってさ。
覚えてなくても生きてける世界に感謝すべきだ。
メモする道具に恵まれた奴は記憶する必要なんてないだろうよ。
とりあげられることのない奴は頭の中にしまいこむ必要ないだろうよ。
そんな知識必要ない奴は覚えてる必要ないだろうよ。
そんなただの雑学、知らなくて非難されることはないだろう。
知らなくてバカにされることも貶められることも差別されることもないだろうよ。
だから、貴様らは覚えとく必要がなかっただけだ。
俺は頭がいいんじゃねえ。
物知りなんじゃねえ。
ひたすら這いつくばって藁にもすがる思いで
いつか追いつこうとあがいてきただけだ。
「何を知ってればいいか」それすら判らなかったから
全て覚えていく必要があっただけだ。
簡単に覚えたわけじゃねえ。
脳の作りが違うんじゃねえ。
簡単な一言で、吐き気するほどの努力して手に入れたものを
あっさりと羨ましがり頭がいいからですます奴に殺意を覚える。

275 :日本昔名無し:03/05/05 04:28
スタート地点が遅いのがどんなに致命傷かわからねえだろう。
ここまで来るまでにどれだけの苦労したかわからねえだろう。
ここからただの「普通の位置」に這い上がるために
途方もない壁が立ちはだかるのをみせつけられ続ける気持ちにうんざりしてる時に
善意のつもりの奴がいう
「まあ、でも暮らしていけるんだからいいじゃないか」
「食べていけてよかったね」
「上を望めばきりがないし」だとさ。

今の生活に満足させようとするのは優越感からかよ?
それ以上無理だと思う、下に見る意識からか。
現状に満足してたらジリ貧は目に見えてる。
それが目に見えていながら這い上がれずにいる焦燥感を理解しろとはいわねえ。
だが奴らはなんのために俺の仕事をきにするんだ
なんのために俺の生活をきにするんだ
何かしてくれるとでもいうのか?
さぞかし「いい人」な気分に浸れることだろう。


276 :日本昔名無し:03/05/05 04:32
ヒキーってても働かないんじゃねえ
働けないんだ
動けなくなる
力尽きるまで動くしか動き方をしらねえ
立ち止まったらもう動けない
だから壊れるまで動き続け利用され続け
壊れて止まる
遊びたくて立ち止まってるんじゃねえ
働かなきゃ食ってけねえ焦燥感は俺自身のものだ
人にとやかく言われるまでもなく俺が困る事態だ
それなのに動けないのを
心配してるそぶりで追い討ちをかけることにどんな意味が?
心配してくれてありがとうと?
俺が嘘でも明日はバイトだと言えば安心するんだろう
嘘を嘘とも見抜けはしない
そこまで親しくはない
それは自分がいい人でありたさに心配し
自分の心配を打ち消したさに働かせようとするのと何が違うんだ
無意識の正義や無意識の善意が
どこまで無神経に切り裂くか想像することなんかできねえだろう

277 :日本昔名無し:03/05/05 04:37
どうして少し親しくなれば
みな似たりよったりの行動をとるんだろう
縛ることと心配することの違いが俺にはわからねえ
支配することと安心を要求することの違いがわからねえ
悪意がないことだけはわかる
それがただの無神経なだけだということはわかる
だから怒れない
怒ろうとしても説明をきく前に「わかった」「そんなつもりじゃない」で
耳を塞ぐしな
対等な位置に立つ気なんてないだろう
対等な人間だとは思わないんだろう
俺がいつか、同じ位置に立てるとは思えないんだろう・・・思いたくないんじゃないのか。

俺にはあっちに悪意のないのは判る
だがあっちは俺が受ける痛みをしらねえ
説明させねえ
きかねえ
それは自分が居心地悪くなるからだろう
そして、説明きいても理解できないことを無意識のどこかでわかってて
それがそれ以上ふみこむことに制御をかける
ここにも超えられない壁があるんだよ
壁の向こうの人間を友となんて思えるものか
壁の向こう側からしか話をしない人間と何が話せるというんだ

278 :日本昔名無し:03/05/05 05:07
>>256
正論かもしれんが今の俺には詭弁に思える
そうやって自分を納得させたところで今の俺には得るものがない
殺すものがまた生まれるだけだ

279 :日本昔名無し:03/05/05 05:19
判らないことが調べられる類のことならいい
俺はできる限りの手段を使って
そのものが調べられなくても欠片を拾い集めいつか繋げるだろう。
事実、ずっとそうやってきた。
俺があることにはそれなりに詳しくあることにはまったく無知なのは
その出会いの頻度と偏りに問題があるからだ。

調べられる類じゃない時が困る
「なんとなく常識的にそうなもの」
「普通暗黙の了解のうちにそうなってるもの」
「たいてい誰もがそう思うはずのもの」
そんなの、俺にどうやったらわかるんだ

280 :日本昔名無し:03/05/05 05:21
例えば家族のこと
家庭の中であたり前なこと
家族としてあたり前なこと
俺にはまったく未知の世界だ
知る手段さえない

たいていは、俺は触れない
俺に家族がいないことをバラすと後がウザイからだ
余計な差別に逢う率も格段高くなる
気遣いという名の差別の場合はとくにたちが悪い

だから、流す
そのまま聞き流す
耳に入った情報だけでなんとなくの想像をする
それはまるで雲の中で手探りで何かを探してるみたいにあやふやなものにしかならない

281 :日本昔名無し:03/05/05 05:25
それで差し支えがなければ、それでも俺は流す
でもそうもいかないことは多い
「あたり前」なことはあくまでも「あたりまえ」なのであって
「普通の奴ら」=「一般的大多数」=「世間のルール」なこの世界で
そのあたり前を知らないことがちょくちょく俺を危機に陥れるからだ。」

そもそも、その場でそれを知らないことが
黙っていても違和感を感じさせてしまう
どうやっても浮く
どんなに努力してもはじきだされる
俺はどこかで
なんとかしてその何かを実のない知識としてでも手に入れてこない限り
はじきだされ続けるだろう

みんなと同じなだけがいいんじゃない
だが群れにはいりきらねえ奴はいつも貧乏くじをひかされる
生存率は格段にさがるんだよ
これ以上生きにくさを背負うのはごめんだ
俺は少しでも楽にいきたい
だから、きく

282 :日本昔名無し:03/05/05 05:33
それがそこで決定的な差別要素を相手に与えてしまうことになったとしても
その一度限りですむことを期待しながら俺は手に入れようとする。
「聞く」行為が簡単だったことは一度もない
精神的にいつも高いハードルを越える。息をとめて胸の内側をひっかきながら。
その痛みのリスクをおっても質問は諸刃の剣だ。
こっちが何もしらない奴だという弱みを相手に見せることになる。
弱みからたどられ素性が知れる。
親とか保護者とかいう隠れ蓑がないことを悟られる。

人間は汚い。非情だ。
守ってくれる人間も庇ってくれる人間も背後にいないとみるや牙を剥く。
親切心を装い近づきながら自分の優越感を満たし
何かあった時にはスケープゴートにしたてるために俺をそばにおく。
常に警戒し常に守ろうとし続けていなけりゃ踏みにじられ続ける。

その守りを「頑な」だとか「殻」だとかいうのだ。
楽に生きるのが当たり前の苦労知らずな奴らが。

283 :日本昔名無し:03/05/05 05:36
苦労知らずな奴とか
俺がこういうことをいうと決まって同じセリフが帰ってくる。
「悩みがない人間はいない」とか「誰しも何かしら苦しみがある」とか。

詭弁だ。
なぜそこでパワーゲームする必要があるんだ。
誰かが苦しみや傷をさらけだし癒していこうとする時
いつも入る邪魔と同じだ。
「苦しいのはお前だけではない」「自分だけが不幸だとでも思っているのか」

不思議な話だ。
他に苦しい奴がいたら苦しいといったら駄目なのか。
他に不幸な奴がいたらそこから抜け出そうとあがいたら駄目なのか。
そんなことをいったら世界で一番不幸で苦しい奴しか語れなくなるだろう。
あとは総じて黙って痛みを抱えておけと。
こういう時にこそ「他と比べることに意味はない」と思うんだが
それは得てしてまったく違うときに言われる言葉だ。

284 :日本昔名無し:03/05/05 05:39
要するに奴らは「痛い」といわせたくないらしい。
「苦しがっている」とは思いたくないらしい。
思いたくないし見たくないから口を封じようとする。
それは自分が楽しいままいたいから汚いものを見たくないと
蓋をする行為と何が違うんだろう。偽善者と固まりな集団。それが社会に見える。

話しがそれた。
そうやって「知らないことを知ろうとする」
自分が何を知らないのかを知ろうとする。
自分が知った、まだ知らない感覚を知ろうとする。
調べたり読んだりで手に入るものでない感覚的なものは
もってる人間にきくしかない。
自力で調べるのは不可能だ。
どこにもあやふやな感覚についての記述などないからだ。

285 :日本昔名無し:03/05/05 05:42
ところが、だ。
不思議だ。
技術的なこと。学問的なこと。知識的なことなど
自分でも頑張ればなんとか、いつかは調べられおいつけるようなことがらに関しては
きけば教えてくれようとする奴がいる。
それはいつでも、たいてい1人はいる。悪意ある奴の中にさえ。
時にはバカにしながら時には自分をひけらかしながら
たまには善意のみから、奴らは教えてくれる。
いつか自力でも覚えられそうなことについては。
そして聞かれてもそう困った顔はしない。

なのにことがあやふやな感情やなんとなくな世界になるととたんに困った顔をする。
特に、こっちに家族がなく、その家族の流儀的なことに知りたいとかいうことがわかると。



286 :日本昔名無し:03/05/05 05:45
あれは一種の罪悪感なんじゃないだろうか。
俺に家族がいないとわかると反応はまちまちだが考えるところは同じらしい。
気を使う。
家族の話をふらないようにする奴。
逆に家族の話しをきかせて家庭の雰囲気を味あわせてあげようとする奴。

だが奴らはみんな
突っ込んできかれると言葉を失う。
説明するよりも「そんな話しをふって悪かった」と思うらしい。
知らない俺は不憫なのか?
説明してもわからないと思うからなのか。
家族がいるのが当たり前で
その当たり前の生活の中でなんとなく培ってきた感覚など
説明できるものじゃないのかもしれない。
そして、それを知らない俺を不憫そうに見る。
つっこまれると忘れてくれと流すのだ。
ほとんど全て、例外なくこれだった。

287 :日本昔名無し:03/05/05 05:49
こと、家族についての話しになると本当に微妙だ。
微妙だが不愉快にずれた気遣いをしてくれる。

例えば家族持ちが自分の家族の一員について非難してたとしても俺は何も思わない。
家族だからって全てがうまくいくなんて幻想は信じてない。
だから「いるだけで幸せじゃないか」なんていうつもりはない。
それは283の口を封じる行為と同じだ。
それなのに奴らはなぜか
俺に家族がいないのに自分にいることを後ろめたく思うらしい。
家族がいない俺の前で家族がいるのに不満がることを責められる気でもするのだろうか。

俺はただ知らない。
ただその感覚を知りたいと思う。
しかしきくと必ず、引かれる。
仕方ないことかもしれない。
だがそこにもやはりどうやっても越えられない壁が存在することに気づかされる。
俺は持たない人なわけだ。

288 :日本昔名無し:03/05/05 05:53
不満でなく、かわいがるとかいとおしいとかI
そういう感情についても俺はよくわからない。
無条件の労わりあいなんてものが理解できない。

ねたましくいわけじゃない。
羨ましいわけじゃない。
そういう感情は常にあるがそれとこれとは別のものだ。
俺はただ知りたい。
ただどんなものか実のない知識としてでも知りたいと思う。

だがそれもだめだ。
聞かれると奴らは困るらしい。
それを詳しく話して、「持てない俺」にみせびらかすようになってしまうことを恐れるのか。
それともねたまれることを警戒するのか。
やはり普通あたり前の生活の中で普通になんとなく手に入れてきた感覚を
説明することができないのか。当たり前にすぎる感覚を知らないという俺が不憫なのか。
必ず、同情のこもった色めがねな空気が流れる。
そして言葉を濁すようにいうのだ。
「家族ってそんなもんなんだよ」
「流してくれる」

289 :日本昔名無し:03/05/05 05:56
そうやって俺はまた超えられない壁につきあたる。
調べる手段も得る手段もないそれを知る方法はない。
知っていて当然の感覚がわからないという疎外感。
だが、壁は俺が知らないから生まれるのではない。
俺が知らないのだということに
なぜか罪悪感じみたものを感じてしまう奴らの同情のまじった気遣いの中から生まれる。
それらは頑強なくせに透明で壊す手段はない。
どこまでいっても必ずぶちあたる壁。壁。壁。
俺に理解できようはずも、知るために努力することさえもできず
超える手段のないまま永遠にどこまでも立ちはだかり続ける壁。

290 :日本昔名無し:03/05/05 06:01
と、きまって同じことをいう奴がいる。
無神経きわまりない単純なセリフ。「結婚すれば家族ができるよ」
「子供ができたらわかるよ」「家族はこれから作れるから」

わかってない。
あまりにも無神経だ。
頭が悪すぎる。想像力のかけらもないのかまるっきり天然なのか。
「親」が欲しい時に「子供」が代用になるという考えが浅はかだ。
欲しかったのはありていにいってしまえば自分を庇護してくれる存在。
羨ましかったの多少の憎悪はあれどは無条件に近い愛情で
つながり続ける家族。血のつながりとやらは水より濃いらしい。
離れてもケンカしても、不利益をこうむってさえも手助けしようとするらしい存在。
それらは自分が守らなきゃならない「子供」とは対極にあるものなのに。
奴らは親の代用が恋人できくとでもいうのだろうか。
家族という形になりさえすればなんでもいいとでもいうのか。

単純明快なことを何も考えず励ましのつもりで無神経に口にする奴ら。
大嫌いだ。

291 :日本昔名無し:03/05/05 06:06
そして説明は拒むくせに唐突につむぎだされる言葉。
「家族ってそんなもんなんだよ」
説明を試みてくれるつもりもこっちの気持ちをかえりみてくれるつもりもないのなら
触れないでいてくれた方がどれだけいいか。
いや腫れ物に触るみたいに避けてくれといってるわけじゃない。
普通にしててくれればそれでいい。
家族ならではの会話やシーンが垣間見える時
若干の痛みがないと言えば嘘になるが、それは俺が自分で流していくものだ。
そんなどうでもいいところには気を使いながら
簡単に考えてもわかりそうなところでは無神経だ。
奴らは痛みを知らない。無理はないのだろう。

「家族ってそんなもんなんだよ」
説明も何もなくそれだけを俺に伝える意図はどこにあるんだろう。
それこそ、俺は歯噛みして羨ましがるしかない。

292 :日本昔名無し:03/05/05 06:09
たまに家族ごっこをしてくれようとする奴らもいる。
お前は家族の「つもり」だから。
お前を家族の「ように」「思って」いるから。

つもり。ように。思って。それらの意味するところが判らないのが無神経だ。
実際家族にはなりえない。奴らに余裕がある時には家族ごっこをしてくれる
ことだろう。それは奴らにとっても気持ちいいことだろう。
さぞかしいい人でいられることだろう。思いやり深くいられることだろう。
それは、俺がどんなにいらないといったところで
俺が迷惑だとは考えない。あくまでも「遠慮」してるのだとしか考えない。
そんなにもありがたいものを本心から拒絶するわけがないとでも思うのだろうか。

293 :日本昔名無し:03/05/05 06:11
家に呼んで一緒に食事を、なんてことがよくある。
断ると遠慮してるとしか受け取らない。
遠慮された、と思うのは相当に居心地が悪いらしい。
自分達の底にある偽善が垣間見えるからじゃないのか。
ごっこを楽しもうとしたことが覆りそうになるからじゃないのか。
奴らは執拗に、こっちが断りにくくなる状態になるようにしむける。

折れた俺が食事にいく。
本来ありがたいものじゃない。
うまいものはうまいかもしれないが精神的なありがたさはない。
しかし、立場上礼を言わないわけにはいかない。
奴らも感謝されることを想定している。
自分達がどれほど無神経で迷惑なことを俺にしていたとしても
俺が感謝を表さなければ恩知らず扱いされるのは、俺だ。
何重にも張り巡らされた罠に抜け道がない。

294 :日本昔名無し:03/05/05 06:15
「今日だけは家族のつもりで」
心優しい偽善者達が俺の前で家族の団欒を演じてくれる。
俺を前にしてみたらさぞかし自分達が幸福なように思えることだろう。
笑顔で会話しながら、じゃれあいながら
俺には到底できない会話や態度をみせつけ続ける。
見せ付けられた俺の立場はわからないのだろう。
その日楽しければ楽しいほどあとの孤独がいや増すことなど
考えもしないのだろう。
目の前で楽しげに団欒されればされるほど
仲間に無理にいれようとしてくれればくれるほど
強烈な孤独に苛まれることを奴らは本当にわからないのか?
俺には無神経にしか思えない。

だから付き合いたくないのだ。
迷惑をこうむり痛手を受けた上に感謝を強要される関係などごめんだ。
しかし奴らは思うらしい。
「親切にしてやったのに」「施設育ちだから頑なだ」
「仕方がないああいう育ちをすれば人が信用できなくもなるだろう」

295 :日本昔名無し:03/05/05 06:18
俺は無条件に誰1人信用しないと決めてるわけじゃない。
友達という存在を否定するつもりもない。
むしろ、俺にとって友達とは最高の尊称だ。
だから
ただ一緒におしゃべりして一緒に飯くって
それだけの仲を友達とは言わない。
それだけで俺を友達とはいわさない。

それを「孤独」というならそれでいい。
お前達の感覚を俺に押し付けないで欲しいだけだ。
俺の側が俺の感覚を押し付けようとすることはない。
俺は自分が少数派なことを知っている。

だけどどうして多数はの奴らはああも
自分達の感覚だけが正しく、そこに「いれてあげる」ことが親切だと
思い込んでいるのだろう。厚顔無恥としかいいようがない。

296 :日本昔名無し:03/05/05 06:18
これは怒りだ。

297 :日本昔名無し:03/05/05 06:43
自分が「不幸」だと判断した奴を前にして
そいつより「自分が恵まれている」ことに罪悪感を感じる奴。
おかしくないか?偽善だよ。
幸福で何が悪いか。俺はそんなことを非難したことなどただの一度もない。
むしろ、恵まれてることにもきずかず
簡単に捨て去ったつもりでいる奴の方に腹がたつ。

298 :日本昔名無し:03/05/05 06:55
ある諍いがあった時、俺は奴を傷つけるのを恐れた。
俺が相談した奴は言った。
「奴を傷つけるかもしれないことをお前が気にする必要ないんだ」
「どんなに傷つけられても自分から何も要求しなくても
おのずとよりそって癒してくれる家族がいるから」

俺と奴らとの差は、いくつになっても無条件で頼りにできる存在がいるかどうからしい。
正直傷ついた。心底。
思いもしなかったことだけに。
事実ゆえに傷ついたがそれだけじゃない。
それを思いつくことすらできなかった自分が惨めだった。


299 :日本昔名無し:03/05/05 06:57
随分長い時間、自分が傷ついたんだと認めることすらできなかった。
それくらい直視したくなかった。
それは、俺にはどうにもできない
俺の努力でどうにかなるものでなく、絶対に手にいれることのできないもの。
絶対に壊すことのできない決定的に大きな差。
俺はいつも壁にぶちあたり理不尽さと無力さに疲れ果てる。

同時に納得もした。
だから奴らは「お人よし」でいられる。
余裕があれば捨てるのは簡単だろうて。

300 :日本昔名無し:03/05/05 07:01
自分に権利があることを知らなければ守ることすらできない。
だから俺は踏みにじられ続けた。
俺がある程度の「知識」を手に入れるまで。
今まだ俺にそれがなければ、俺は今でも踏みにじられていただろう。
俺は頭がいいんじゃなくて「知る」ことは生死に直結していただけだ。

自分に権利があることを知っただけじゃどうにもならない。
踏みにじろうとする奴はよってたかって、いくらでもはぎとっていくからだ。
俺が「知っていること」をはっきり伝えられなければいけない。
それが理不尽な行為であり理はこっちにあるのだということを
伝える能力がなきゃいけない。
はっきりものがいえなければ奪われるだけだ。
泣き寝入りしていたら明日をも知れない。

「私はっきりいえないの」じゃねえ。
「気が弱いんだ」じゃねえ。
お前らは言わなくても自分で必死こいて権利を主張し守り続けなくても
誰かに守られているだけだ。

301 :日本昔名無し:03/05/05 07:04
世の中非情だ。
弱い奴から徹底してはぎとることになってる。
底辺の奴をわざわざ好んで庇う奴はいねえ。
法律なんてただの飾りでしかねえ。
平等なんてものは存在しない。
少なくとも自分で守ろうとし続けてない限り。

だから、「主張する」までしてもまだたりない。
利益優先の社会では「あ、そ」ですまされるからだ。
不良品掴まされても返金しろと迫るだけの気力がなきゃいけない。
無視されたらおいかけて捕まえて戦い挑んで取り戻すくらいの
力がなきゃいけない。
それでなければ奪われ続けていずれ地におちるだけ。

302 :日本昔名無し:03/05/05 07:05
「強いね」といわれる
「すごいね。自分にはできない」じゃねえ!

俺は平気でそれらをやってのけるわけじゃねえ。
俺は簡単にそれらをやってきたわけじゃねえ。
そうしないと踏みにじられ続ける。
他に守ってくれる奴はいない。
貴様らが自分にはできないと、捨て置けるのは
何もしなくても守ってもらえるからだ。
それ一つ失ったところで痛くもかゆくもないからだ。
余裕があるから、権利を簡単に踏みにじり捨て去る。

303 :日本昔名無し:03/05/05 07:09
だけど権利は同じものだ。
だから、捨て去った奴が多ければ
主張する少数派の方がまるで悪いことをしてるかのように
まるでがめつくあこぎな主張をしてるかのごとく受け取られ非難される。
自分の権利を守るために苦労して戦い取り戻した暁に与えられるのは
『ケチ』の称号だ。

余裕があればそんなことせずにすむだろうよ。
他にいくらでもあれば捨てられるだろうよ。
自分で必死こいて苦労しなくても守ってもらえるなら戦わずにすむだろうよ。

だけどそういう広い橋をゆうゆうと渡ることができる奴らが
前方には狭くて険しい道しかない俺たちみたいな奴らの道を更にけずりとる。
自分の余裕の中で捨て去った権利が
俺たちにどれだけ仇なすかわからないだろう。

そうしてそれを説明したところで
「そこまでしなくてもいいし」
「たいしたことじゃないから」と理解はしない。

304 :日本昔名無し:03/05/05 07:12
踏みにじる側はいつも決まっている。
悪意と欲でもって襲ってくる奴はまだましだ。
初めから警戒できる。攻撃しかえせるし非難できる。
非難しても誰も悪くはいわない。

痛いのは「自称お人よし」だ。
真性のお人よしもだ。
奴らは自分が戦いたくなく、自分が楽に生きたいがために
俺たちの権利までをもふみにじっていることは平気だ。

不良品が出回って消費者がみな怒れば
経営者は撤回し改善せざるをえないものを
これくらいならたいしたことじゃないし
買い換えればいいし やすいものだしと
余裕のある奴らが戦うめんどくささを回避するために
金で解決する。

そのしわ寄せがたったそれだけの額が痛い
買い替えできない俺たちに全てくる。

305 :日本昔名無し:03/05/05 07:13
どこまでも続く理不尽さと
到底超えることのないいくつもの壁と
どんなに言葉をつくしても埋められないだろう溝を前にして
これ以上頑張ることに意味が見出せない。
俺は疲れた。

306 :日本昔名無し:03/05/05 07:22
愚痴っても少しもすっきりしねーな
はらわたがにえくりかえってくるだけだ
これは自業自得だな
今まで怒りを抑えてた
俺はいつになったら自分の感情をちゃんと解放してやれるようになるんだろう

307 :日本昔名無し:03/05/05 07:23
バイトだ。
いくか?自問自答することに意味があるかな。
寝てない分余計に意識強烈にハイテンションに保ってなきゃ
途中で帰ってきちまいかねないな

Aよ
今度邪魔したら俺はもう働かない。
一緒にしのーぜ
心底疲れた
なんのためにいきてんだ俺たちは。

308 :日本昔名無し:03/05/05 10:44
親がいないのといないも同然の親がいるのとやはり違うものだろうか
同じだろうか
彼を何度も泣かせた
親だからと庇う、ただの金づるに思われてるに過ぎないのに、
お前はいくつだ?
幻想が大事か?
今の生活を壊したくないんだと思う、?
そんな生活を?
親に搾取されて気を遣ってオウムのように仲を取り持って御飯を作って
麻痺してるんだろうな
君は幸せな家庭で育ったから…物凄く羨ましい、そういう家庭がいい
でもだから君には分からないと
分からないよ分かりたくないよそこに居続けるあなたを理解したくない
幸せな家庭で育った?
そうかもしれない
何を幸福と思うか
泣きながら苦しみながら手に入れたよ?
手に入れられるだけ幸福?
そう、だから私は幸福だと言ってる
それは人と比べて、じゃない
あの苦しさ、辛さ、絶望、絶対の孤独、冷凍庫のような世界にいる私から見て幸福なんだ
あなたはそんなに苦しんでずっとただ耐えてきて、
体に欠陥があるから、それが何?
あたしの愛が届かないの?
自分でも酷いことを言ってると思う
現実を言葉にするだけなのに
そしてあなたはそこにいる
傷付きたくないからそこにいたんでしょう
幻想守っていたいんでしょう
壊してやる

309 :日本昔名無し:03/05/05 11:00
泣いて泣いて泣いて皮を脱げ
毎日泣かせてやる
阿保だ馬鹿だと罵ってやる
どこまで着いてこれるだろう
痛いほど愛されてるのが分かる?それを見失わないで
誰かの人生を肩代わりするのはやめて
明日また会える
あなたが水族館に連れてってくれる
あたしは愛されてる
でもその幻想はもっと力を現実に力を持つようにできる
二人でそうしたい
まだ分かってなさそうだからやっぱり泣かせるけどね

310 :日本昔名無し:03/05/05 22:36
ちくしょー
疲れたぞ!!
疲れた疲れた疲れた!
甘えさせろ!

311 :日本昔名無し:03/05/05 23:02
終わって十日なのに生理になったわけで
やりすぎか疲れか
いつもならどっちかだが
妊娠の可能性もあるわけで
恐ろしい
泣けてきた

312 :日本昔名無し:03/05/05 23:44
何もありませんように
疲れてるだけなら労ります
やりすぎなら控えます
妊娠だけは
堕ろして正気でいられる自信は無い

313 :日本昔名無し:03/05/05 23:50
>>312
早いうちに検査薬かってきて調べとけ
怖がっててもなんもならん
時間おいて最低2回は調べろ
結果がどうあれあとになればなるほど苦しさがますぞ
違うなら早くそうわかった方がいいだろうし。

314 :日本昔名無し:03/05/06 00:07
妊娠してたとしてもまだ一週間ちょいなんだ
もしかしたら二日前かもしれないくらい
でもなんか…
あたしは友達が妊娠するとすぐ分かる
本人が気付いてなくても
なんかお母さんになるんだよ
今、自分がそうじゃないと言い切れない
検査薬で分かるにはあと最低一ヶ月はかかる
そのあいだ体は変化するだろう
産みたいに決まってる
恐い
受精しててもおかしくない
腹が
違いますように
違いますように

315 :日本昔名無し:03/05/06 05:40
うーむ
こりゃ疲れだな
しかし何故疲れる
何に疲れてるんだろ

316 :日本昔名無し:03/05/06 07:03
自分の中のグレーゾーンをはっきりさせたら少しすっきりしてきた。
そうだな。多分おれはああいうものが欲しかったんだろう。
全て拒否状態の自分から脱して丸くつきあってく和みの場が欲しかったんだろう。
そのために、これくらいはおさえなきゃという部分が増えて
どうせいってもわかるまいと流す部分も増えて
悪気はないんだからと好意なんだからと受け取らなきゃならないと
自分にいいきかせようとしてた。
俺には未だに0か100しかない。
全て飲み込むか全て拒否するかだけだ。
それにしても古傷が痛い。この4日ほとんど寝てない。
またしても草食獣睡眠の日々。腹たつなあ。

317 :日本昔名無し:03/05/06 08:16
今日もクソ腹が立つ程いい天気だなぁ
光が目にしみる

318 :日本昔名無し:03/05/06 20:29
プラネタリウムを見てて泣いてしまった
ぼろぼろ止まらなかった
クラゲを久々に見た
彼を何度も泣かせた
足りない

319 :日本昔名無し:03/05/06 23:37
保険証が届いた
ホっとした
と同時にすんげー鬱。
なんで誰もが普通に持ってるこーんな当たり前のことさえ
ひっかかりひっかかりでやっとなんだろう。

320 :日本昔名無し:03/05/06 23:38
でもこれでなんとか医者にかかれる。
次激痛になったら医者にいこう。今度こそいこう。
鎮痛剤がたりない。眠れない。

321 :日本昔名無し:03/05/06 23:50
プライドを捨てておけと理性がいう
どの道なんの役にもたたない
自力だけでやってくのを諦めろと理性がいう
まず医者だ
診断受けて申請しろと声がする
今の俺たちの状態ならどれかの診断がおりるだろう
そうやって32条と生活保護をと・・・
情けない。
情けなくて腹がたつ
働けない働けない働けない外に出れない
今外にでたら誰か
殺してしまうかもしれない

322 :日本昔名無し:03/05/07 03:35
めんどくせえなあ
わかりあおーとすることなんかめんどくさくてたまらねえ
時々気の遠くなるほどの世界の違いにうーんざりして諦めちまう
つーか、
わかることなんかいらねえ
そもそも人と人がわかりあうことなんか不可能だ
せいぜい自分の視点に想像足して
こーじゃないかあーじゃないかって推測することくらいしかできん。
分かり合えるとか思う方が浅はかだ。

323 :日本昔名無し:03/05/07 03:38
実のとこ「わかりあう」ことなんか求めてねえ
そんなもんは勘違いと幻想だ。
だが部分的に教えることはできる
わからなくても知ればいい。

「なんで嫌なのか」まで理解しようとしても無駄だ。
そこに至るまでの経験や環境が違えば理解できるはずがない。
「何が嫌か」それだけを知ることならできるじゃないか。
判らなくてもそれだけ知ればじゅーぶんだ。
そうすることにとくにこだわりがあるんでなきゃ
判らなくてもやめればいい。それだけのことじゃないか。

324 :日本昔名無し:03/05/07 12:03
やられた。クソ腹が立つ。
左腕の傷が消えてねえってのに右だよ。
気がついたら右腕に赤い線が17本。
これから半そでシーズンだってのにええ加減にせえよもう。

325 :日本昔名無し:03/05/07 12:05
どうしたってんだろう
今までこんなことは一度もなかった
せいぜい指先が血だらけになるくらいだったのに。


326 :日本昔名無し:03/05/07 12:07
おかしい
何かがおこっている
この変化はなんだろう
安定した場所で安全だと体が判断すると
記憶の正常化のためにぶり返すんだという。
これか?こういうことか?

ようやく手に入れた俺だけの場所なのに
安全感強まるとぶり返すって?
なんでだよ!!!
意味ねーじゃん
それってこの先もずーーーーと楽な日なんかこねーってことかい
ちょっと苦しいくらいがいいってか?
じょーだんじゃねえんだよクソー!!!!

327 :日本昔名無し:03/05/07 12:18
眠い
そろそろ限界だ
このレベルで5日はきつい
眠りてえ

328 :日本昔名無し:03/05/08 01:45
K先生からメールが来てた
なぜ俺のアドレスを知ってるんだろう?と思ったら
どうも俺が電話したらしい
AでなくHでもなく俺だということが気がかりだ
まったく覚えていない

329 :日本昔名無し:03/05/08 01:47
覚えてない?俺が?なぜなんだ
俺の記憶が抜けるなんてそうはないはずだ
今までに数えるほどしかなかった
なぜここへきて急激に増える?
付き合いのせいなのか
手に入れてはいけない安全感とやらのせいか
確実に確実に混乱している
状況と中身があっていかない
誰も信じられない信じたくない

330 :日本昔名無し:03/05/08 01:50
少し冷静になろう
ずっとバランスたもってた中身が活性化はじめたのはここ半年のことだ
半年、1年か?
スレに常駐することに問題があるんだろうか
きっと近づきすぎたせいに違いない
危険だ
諸刃の剣だとわかっていたじゃないか
それをおしてでも俺は

331 :日本昔名無し:03/05/08 01:56
認めてしまえ
なれ合いたかったんだ
それを楽しみたいとか思ったはずだ

どうしてそのままじゃダメなんだろう
なぜそっちへすすんじゃならんのだ
いつまでこうやっていくんだろう
終わりにしたい

332 :日本昔名無し:03/05/08 08:59
信じられんよ
信じられん

333 :日本昔名無し:03/05/08 09:44
体が変貌していく
気持ち悪い
切り刻んで捨ててしまいたい

334 :日本昔名無し:03/05/09 03:34
丸2日食ってねーな
なんか食おう
話はそれからだ

335 :日本昔名無し:03/05/09 05:29
結局のところ
何も、どうにもならんことを
諦めて慣れていくしかないのか。

336 :日本昔名無し:03/05/09 05:30
普通の暮らしがしてみたかったなぁ。。。

337 :日本昔名無し:03/05/09 08:56
苦しい
痛くてたまらん
しんどいだるい重い痛い

338 :日本昔名無し:03/05/09 09:03
畜生まただよ またしてもだ
痛い痛い痛い痛い痛い!!!!!!
遠足かなんかしらんがガキどもの騒ぎ声がうるせえ
楽しげな騒ぎ声がむかつく
こんなことくらいで殺意を覚える俺
終わってる終わってる終わりにしたい
畜生悔しい

339 :日本昔名無し:03/05/09 09:14
ダメだ
痛い気が遠くなる
なりそーでならん
飛んでしまえトンでくれ
鎮痛剤がもうない

340 :日本昔名無し:03/05/11 06:16
痛みがひききらねえ
古傷のせいなのか天気のせいなのか
ただの痛みの記憶とか抜かしやがったらぶっ殺す

341 :日本昔名無し:03/05/11 06:17
つーか、これ
週明けても痛かったら医者いくか
いー加減医者いくか医者
激しく嫌いなんだよ医者って奴はよ
思いっきり天敵なんだよちくしょーめ

342 :日本昔名無し:03/05/13 03:51
痛みが大分和らいだ
それにしても一難さってまた一難だ
よーやくドツボから這い上がるかってな時に。

343 :日本昔名無し:03/05/13 03:55
俺が行かなくても
ばーちゃんあんたは
痛くも痒くもねーんだよなあ きっと

344 :日本昔名無し:03/05/13 03:56
だから行くか行かないかは
俺だけの気持ちだよな
うざい外野は無視するとして。

無視しきれるんかあ?おまえはああ?
と自己つっこみせずにおれんけどな。

345 :日本昔名無し:03/05/13 06:09
行ってみるかぁ?

346 :日本昔名無し:03/05/13 07:35
プラスとマイナス プラスとマイナス

347 :日本昔名無し:03/05/14 02:43
不思議だな
なんかモヤモヤしててわけわかんねーんだが
嫌な感じじゃねえ


348 :日本昔名無し:03/05/14 02:45
実は昨日レスタス手に入れたんだ
わずかに不正入手か?いやまあいい
だが昨日は飲み忘れて眠れんかった
今日さっき風呂上りに数年ぶりで1錠飲んだんだよな

なんか激しく眠たくなってきた気がする
もしかして眠れるか?
これ効き目あったらかなりブラボー

349 :日本昔名無し:03/05/14 09:21
すっきり目が覚めた
実は効き目あるかもなレスタス
なんだか気分が爽やかだ
殺そうとまで思ったことのあるばーちゃんだったが
昨日寝顔を見た時に
なんとなくもう許せる気がした。

多分俺は昨日行ってよかったんだろう。
親戚どもが鬼でも化け物でもなく人間だったとわかったしな。
俺の中に植えつけられた恐怖心や嫌悪感が
そう簡単に消えるとも思えねえし
またぞろ親父の時みたいに気分はぶり返すんだろうが。


350 :日本昔名無し:03/05/14 09:23
それでも
一度でも許せる心境になるとは思いもしなかった。
奴らは人間だった。
俺はもう多分、奴らに殺される夢はみなくてすむだろう。
少なくとも今の俺ならもう
奴らに肉体的に直接危害を加えられることがない。
恐れる必要が物理的になくなってたことに気づき、知ることができた。
俺の中の暗黒の部位を幅広く抑えてた奴らが人間になった。
でかいなあ。

それにしてもなんて無力なガキだったんだろう。
ガキは無力だ。
支配されずにすむことはでかい。
俺もまた長らくずっと人間じゃなかった。

351 :日本昔名無し:03/05/14 09:24
実は今でも自分が人間という気はしてない。
でも
俺はもう理不尽に強制的に支配されるという形では
危害をくわえられずに住むだろう。
俺は抵抗する権利を知り抵抗する力を手に入れた。
俺は俺のものだった。

352 :日本昔名無し:03/05/14 12:36
レタスで寝れるのかー
ふーん
野菜不足?
ともあれ良かった
葬式はあたしなら行かないが何か考えるところがあるんだろう
改革だな
一気に失うとそれが暗黒だったとしても失って明るくなっても馴染むにはまた時間がかかる
めんどくさいものだなー
でも全体を見ると確実に前進なんだな

353 :日本昔名無し:03/05/18 03:44
>>352
レタスじゃねえ  「レ ス タ ス」
ttp://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1124027.html

商品名: レスタス
薬効分類名:
催眠鎮静剤、抗不安剤
成分(一般名) : フルトプラゼパム
製品例 : レスタス錠、レスタス細粒
区分 : 催眠鎮静剤,抗不安剤/ベンゾジアゼピン系/持続性心身安定剤

不確かな情報だが最近市販薬で買えるようになった睡眠薬ってのは
これの成分が軽く入った奴ちゃうかったかな〜
俺は自分が診断受けずに横長し〜なちょこーっと不正入手かもしれんけどね。

ああでも一応違法ではないな。念のため。

354 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/18 05:11
分かってるけどね(・∀・)b〃ビッ
薬って有り難いよなぁ
もう様付けちゃうよ
薬様様

355 :日本昔名無し:03/05/18 05:29
確かにありがたいものではあるなあ
薬ってな大ッ嫌いなんだがな。
どっちかっつーとほとんど飲まねえできたが
ここ暫くの激痛に鎮痛剤のありがたみが身にしみた。

が、鎮痛剤はもうない。
あの痛みがまたくるかと思うと身の毛がよだつな。
たいていの痛みには鈍くなってるはずの俺だが
あれだけはなぜか無視できない。
何度か医者にもいったが原因不明だ。
つーか
「痛 む は ず が な い」んだそーだ。
痛みの記憶
やっかいな奴だよ

356 :日本昔名無し:03/05/18 05:33
この3日
自分のどっかを膜で包んじまってる
世界が白く半透明にぼんやり見えている
ああやっちまったなと思う
俺がやるのは珍しい
多分感情が本音の奥底部分でまともに帰ってきたら
そこそこ痛いんだろう
俺たちはいつもヤバめのギリギリのところで幕をはる。

まるで他人事ってまではいかなかった
なんだか体がふわふわしてるが
遠くの出来事を垣間見るかのように
はっきりと覚えてはいる。

357 :日本昔名無し:03/05/18 05:35
何気にむかついたことも
何気にイらついたことも
何気に多分傷ついてんだろーなってことも
ちゃんと自覚してる 間違いはない。

だから
多分もう少し時間がいるんだろうな。
俺が泣くには。
もしくは忘れてしまうには。

膜がとけた状態で目の当たりに思い返すのはちーと避けたい。
今はまだ避けた方が無難げだ。
あいつらは人間だった。
あいつらは化け物じゃなかった。
だけど
俺にとって俺に危害を加え続けた鬼にも違いねえ。

358 :日本昔名無し:03/05/18 05:37
あっさりと
切り替えなんかできんものだよ。
世間の奴らなみに
死んでしまえばいい人だったとはいかねえ
あいつらにはあいつらn事情があったんだと
思ってやれるほどに大人にはなれてねえ。
つーか、なりたくねえ。

体がふわふわする。
なんだ
戻ってきて少し落ち着いてからのほうがひでーなふわふわ。

359 :日本昔名無し:03/05/18 05:40
見えたことはたくさんあるさ
はっきりと見たこともたくさんあるさ
俺に気づく能力がないと、本気でそう思うか?
いいさ
俺は俺の身を守るために
ひたすら馬鹿なふりをしていきてきた。
お前らの考えることなど何一つわからねえと
あんたらの打算や悪意なんて何もみえねえと
そういうフリをして生きてきた。
今あんたらが
それを俺だと信じてても別にかまいはしねーよ。

俺はもう
俺だけでいきてける
俺はもう
あんたらには支配されない
俺の体が俺のものであり
俺の考えや感情が俺だけのものでありえる
それがどれだけ大きなことか
どれだけ欲しかった宝かおまいらにはわかるまい

金じゃかえねーよ
魂を売り渡したがりがり亡者どもにはな。

360 :日本昔名無し:03/05/18 05:46
やな考えだけどな
行ってよかったと強く思うのは
やつらに何も期待せずに住んだってことなんだよ
負け惜しみじゃねえ
淋しさがねえともいわねえ
だけど本心だ

見舞いにいってあっただけだったら俺は
多分俺はどこかで
親戚らのぬくもりじみたものを感じてしまったことだろう
俺はそれできっと
どこかできっとまた
何かを期待してこっぴどくてひどく裏切られたことだろう
俺には俺を終わらせる必要があったんだ

361 :日本昔名無し:03/05/18 05:49
心の奥底から
じわじわとかすかに浮き出した表面で
俺はどこかでおばさんを優しいと思った
ああこの人こんな人だったかと。
そういえば優しかったこともあったんだと。

小さくなったばーちゃんを見て
人当たりが普通の従妹達をみて
社交辞令なりにでも「大きくなったな よくきたな」と話しかけるおじをみて
俺はきっとどこかで
ああ親戚だと。
俺にはま親戚がいると
遠いどこかから染み出してきた感傷で思ってしまうとこだったんだ。

362 :日本昔名無し:03/05/18 05:52
どこにも
誰一人
なんにも
自分に繋がる人間がいねえってのがどんな気分か
判る奴にしかわからねえ
つーか、判る奴なんてほとんどいねえ
わかってくれなんていわねーよ

だから
あんな仕打ちをうけて
あれだけのことをされてきて
それでも懐かしく
それでもあの偽善ばりばりの挨拶に
一瞬たりと嬉しくなっちまうような浅はかで極甘な気持ちがどんなもんかなんて
わかってほしいたあおもわねえ

でも俺はどこかで
たったそれだけの表面的な1現限りの優しさで
この人たちは優しかったんだと
この人たちは本当は・・・・
だからもう憎むべきではないと
嫌うべきではないと
あっさりと
うっかりと
本気でそう思ってしまいそうだったしな。

363 :日本昔名無し:03/05/18 05:56
通夜と葬儀と見舞いあわせて3日もいりゃ目も覚める
俺はいってよかったと思うよ
手痛すぎる出費だけどな
自分がもう一度騙されないために必要な痛みだったと思うしさ。
こればっかりは負け惜しみじゃねえ。
本心だ。
金銭的な痛みなんて、どうにでもなるよ。
どうとでもしてみせるさ。
ただ生活するだけならな。

だけど
いったん信じちまうとなあ
うっかり鎧脱いじまうとなあ
そおおおおおおおおおおおは簡単には立ち直れねえからな
だから













364 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/18 05:57
それでいい
と思う
それがいい
酷いだけのひとでも優しいだけの人でもない
人はみんな
それが分かるようになるには長い時間が必要だった
頭で分かるのと心から理解するのは全然違って、
見えるようになるとあまりに簡単なことで気が抜ける
あれほど憎く思っていても、思っていたのは自分だけだし、
何か違うものを、人を、見ていたのかと、夢だったのかと思う
そしてまた刺さることがある

何度も何度も繰り返しだ
でも同じでは無い
そのときは同じだと思うけども

365 :日本昔名無し:03/05/18 05:58
ばーちゃんよお
俺は
あんたの死ぬ前の寝顔が見れたことと
それであんたを物の怪でなく人間として許せるきがしたことと
それから奴らの
相変わらず魑魅魍魎めいた妄執をまのあたりにすることができて
よかったと思うよ。

俺はもう
多分前ほどにはひっかきまわされずにすむもんよ
期待してなくこともねーだろうよ
何気なさを装った毒針をもものともせんだろうよ
期待しなくてすむからな。

366 :日本昔名無し:03/05/18 06:01
それにしても「当主」ときたもんだ
「本来直系の当主」ときたのには笑ったよ

何かい?
金のかからねーとこではたててくれるってか?
相続権なくなったしな。
形の上だけで立てるのはまあ楽なことだろーて。

つーかね
そこで立てて前に押し出されてもな
俺作法もなんもしらんわけで
人の真似することもできんわけで
じつは嫌がらせかいと思うのは
うがちすぎなんすかね

わらたよ
「本来直系の当主」だとよ
『本来』ににじみ出た「うばった側の優越感」忘れねーよ

367 :日本昔名無し:03/05/19 01:50
忘れそうだからメモしておく
5/19 01:40 レスタス1錠飲んだ

鎮痛剤との併用はできん
だが鎮痛剤はもうない
バファリイン、ナロンエース、セデスいろいろ遍歴したがそこそこ効いた。
だが高い。この頻度じゃやってられねえ。

睡眠だ。
まず睡眠を確保する。
薬に頼るのは激しく嫌いだがどっかでこの悪循環、断ち切ってやる

368 :日本昔名無し:03/05/19 01:57
正直、働かないとやばい
いつもある程度の予備は残して動く方だが
今度ばっかりはそこまで手をつけた。
親父の借金返してた時の方がまだ、楽だったくらいだ。

タガが外れたとしか思えねえ
走り続けてきたものが
いったんとまったら動けなくなった
俺は、俺たちは
まったくもってアフォなほど、休み方をしらねえなあ

369 :日本昔名無し:03/05/19 02:01
5/12から飲み始めた
偶然にも5/12の昼間に手に入れた。

ばーちゃんの連絡受け取ったのが12日
見舞いに行くと決め実行したのが13日。

多分俺は、つーかAは
薬がなければ動けはしなかっただろう。
13日の夜にはばーちゃんは死んだ。
あれが最初で最後のチャンスだった。

だから、12日だったんだ。
偶然だろうがなんだろうが
薬が手に入ったのが12日。
それは多分、そういう流れだったんだろう。

だから
俺はそのあとも流れにのった。
そういう時ってなあるもんだ。

370 :日本昔名無し:03/05/19 02:04
せっかくだ。
乗り続けよう。
医者にいくぞA。
医者に行こう俺。
多分これもまた最後のチャンスかもしれない。

いや最後ではないか?
だがまたとない機会には違いない。
多分、もうかなりの線まできてる
かなりギリギリの場で諸刃の剣とわかりつつ
惰性で踏みとどまりすぎだ。
俺は俺でなくなるだろう。
俺たちは俺たちのままでいられない。

医者へ行こうAたち。
お前が俺たちの体をこれ以上壊してしまう前に。
俺の中で俺たちの凶器が形をもって動き出す前に。

371 :日本昔名無し:03/05/19 02:11
そこそこ
楽しい1年だったと思う。
この先がどうなるかわかったもんじゃねえ。
こうした「日常」が軽く簡単に続くと信じて疑わずにいられる奴は羨ましい。
「普通に見える日常」をキープするのに
俺たちがどれだけの力を費やして神経すり減らすか判る奴はいないだろう。
わからんでいい。見えるはずもない。かまわんよ。
ただ俺はそれが少し、羨ましい。

もはや手遅れだ。
諸刃の剣というにはもう遅すぎる。
返す刀で切られるはおろか自分で自分に打ち下ろすだろう。
だから
せめて覚悟せにゃならん。
この生活は終わる。
多分、もう終わる。

そこそこ楽しかったと思う。
そこそこ楽しくてよかったじゃねえか。
この先どこまで覚えてるかどうかわかったもんじゃねえが
多分もう

372 :日本昔名無し:03/05/19 02:13
5/19 02:13 眠くなってきた。
そこそこ効き目があるだろう。
何時に目覚めるかみものだが。

まったく抱えちまった「普通でないもの」が多すぎて
どこから手をつけていいかわからねえ。
別にも「普通」でだけいたいとは思わん。

だが俺はもっと
楽にいきたい。
せめてもう少し、まともないきざまを。

373 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 02:55
応援してるぞ
何も出来ないけど
川の向こうから手を振ってるよ
気が付かないかもしれないけど
川の向こうに誰もいなくなってしまっても
じっと見てるよ
歩き出すために前を向いても
たまに川の向こうをみるだろう
遠くまできたね
これからはきっともっと遠くなる
おーいと呼んでこだまして
山びこが帰ってくるか
おーいと帰ってくるか
確かめることも無くなるかもしれない
それでも歩きながら何度も思い出すだろう

374 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:06
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
でもやっぱ本当は嫌だ
一番嫌なのはきっと私じゃないけど
ごめんなさい
でもやっぱり言っておく
嫌だ
いなくならないで

なんでこうなるんだろう
なんであなたがそんなに苦しまなきゃいけないんだろう
クヤシイ
クヤシイ

375 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:15
あたしがどんなにお兄ちゃんを好きだったか
お兄ちゃんは知っているのだろうか
今一人で号泣しながら書いているのを想像できるだろうか
どうしてあなたなんだろう
「兄弟のような」ネトモはいても、あなたみたいな人に出会ったことが無かった
自分が考えたり苦しんだりしてることとこんなに似てると思ったのも初めてだった
内容も程度も種類も全然違うのに方向が同じってのに驚いたし、
なのにあなたのほうが高次元だから私は何の役にも立たなくて
もううまく言えない
いなくならないでほしい
もし統合するなら、それとか、もしあなたにとって良いことなら、
あたしはそれを知ってきっと喜ぶ
でもあたしはそれを知ることが出来るのだろうか
そしてあなたを失うことには変わりはないこの感情を説得できるだろうか

376 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:22
こういうときが来るから
近づかないようにしていたのに
どんなに回数が少なくても
どんなに言葉が少なくても
あなたは私の一番近いところまで来るのだった
それはきっと私にだけじゃないから
言われ飽きてるかも知れないけど
私も人からよく言われるけど
人に思うのは初めてで
どう言えば伝わるかなんて分からず
伝わったからってどうなることでもないのはよく知ってて
でも
あなたは私のようにひねくれてないから
でもだから
余計になんて言えばいいのか分からない
どうしても
どうしても
どうしても
最後のような気がしてしまう
お願いだから気のせいであって欲しい
あたしは早とちりでせっかちで馬鹿で空回りする性格だから
きっと今回もそうだと思う
お願い
いかないで

377 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:31
でも行くことであなたが楽になったり、成長したり、
言葉が見つからん
とにかく良い方向に向かうのは分かっている
だからこれは私の、私だけのエゴで
すごくみっともないね

悲しい
悲しい
私を忘れてしまう?
もうあなたと話せなくなる?
あなたがUにいさんにうちに住めって言われたときに
あなたは出来るわけないと言って
私も出来るわけないって思ったけど
こうなるならそれが一番良いって思う
それはきっとUにいさんやねえさんも同じ事を思ってる気がする
でもそれはこっちのエゴなんだよ
それであなたが苦しむのは分かってる
でも悪いのはあなたでもにいさんでもなくて、
あなたが苦しむ、それを生み出したもの、そのもの
くやしい
くやしい

378 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:38
今更私がくやしがったところで
どうにもならないし、きっと足を引っ張るだけだ
ごめんなさい

あなたの声
なんでこんなにはっきりと覚えてるんだろう
みずみずしい声だった
字と手紙と声と曲玉と沢山の感情と思考と回想と記憶と
こんなに沢山のものをもらったのに私は何も
いや違う
言葉が増えるたびに違ってくる
どうしたらいいんだ

379 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:38
早とちりであってくれ
それだけ

380 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 03:41
あたしを置いていかないでよ

卑怯な言葉まで出てくる
くじけてしまう
くやしい
負けない

381 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 04:06
なんか書いておいてなんだが、読み返せない
酷いなきっと上のは
普段素で感情的になることがほとんど無い、つうか皆無なのだが
多分こういう風になるからだな
醜悪だ
一番最初のレスは良かったんだが・・
書くのと読むのの趣味が同一人物で一致しないって不幸だなぁ

382 :日本昔名無し:03/05/19 04:48
メモ 5/19 4:46 スパっと目が覚めた
時間的に短い
睡眠導入的意味合いしかないのか。
しかし悪夢は見ない。体はいつになく軽い。
もっともその前丸1日寝まくりだからなんともいえんか。

383 :日本昔名無し:03/05/19 05:10
>>373-380
その兄ちゃんってのは、俺のことなんかな。
だとすれば正直、嬉しいね。
その前提で話をしよう。
俺はお前が好きだった。俺はお前が好きだ。(not恋愛w)

説明しがたい魂の一部で、お前とは擦れ合えるような気がした。
説明できなくて、人に判らせることなど到底できなくて
そのもどかしさに叫びたくなるようなことがらで
なぜかお前がすっと飲み込む時、
それがたとえお前流の飲み込み方で、お前テイストに変換していたとしても
俺は深く驚いたものだ。そういう奴は他に知らない。

だから、小さな形の上でも
うまく現せない何かの発するところからでも
お前が俺に似たような「何か」の片鱗でも感じとっていてくれたなら
お互いに「何か」を感じていなのなら、それは俺にとってこの上なく嬉しいことだ。


384 :日本昔名無し:03/05/19 05:47
俺は、少しも高次元ではないよ。
でも考えたり苦しんだりしてきたことが似てると驚いたのは一度や二度じゃなかった。
だが俺は高次元ではない。お前より高い位置にはいない。少しも。

昔、割と初めになくしたいと思ったものはプライドだった。
感情とともに、役にも立たないプライドをさっさと捨て去ってしまいたかった。
感受性豊かだとかプライドが高いとか
実は何度も言われてきたがかなりの不本意だった。
俺自身の意識の中で感情は捨てた。プライドは捨てた。
はっきりもう捨てたんだ、と意識した瞬間とその時の喪失感を今でもよく覚えている。

しかし不思議だ。
奴らは捨てても殺しても押しつぶしても無視しても
どうにかして復活しようとするらしい。
どうあっても0にはなりたくないとあがき続けるものらしい。
たいした生命力だよな。感情やプライドに生命力があるとするならな。

385 :日本昔名無し:03/05/19 05:52
体が変貌していくんだ。
もしかしたら俺の中の意識も。
はっきりと俺だったものがまるで違うものに変貌していく。
その恐怖を具体例をここに書くことはできない。
どうやらなけなしのプライドじみた何かが邪魔をするらしい。

俺はお前が羨ましかったよ。
俺から見てお前は自分に素直だ。
お前の素直さは貴重だ。
もっとそれを外に押し出してやることができて
しかもそれを自己批判でつぶさずにすめば
お前はもっと楽に生きれるだろうにと、お節介ながら何度か思った。

ただ単に俺の感想なんだけどな。
少なくとも俺は羨ましかった。
誰も見ていないこんな便所のラクガキの片隅のような掲示板でさえ
本心からの、一番辛い愚痴部分を晒すことができないなんて。
役にも立たないプライドみてえなのが
自分でも認めたくない現実ゆえに、誰一人目を留めないだろうこんな場所でさえ
俺に書かせまいとする。書いてしまえたらどんなにかすっきりするだろうにな。

いや書いた瞬間に
形さえ保てずに、壊れてしまうのかもしれないが。

386 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 05:52
そうだよね
あたしなんかよりずっと不安でずっと苦しんでる今
383で痛いほど分かる
それでも、お兄ちゃんが苦しんでるときにもしかしたら私のレスで
今までの私のレスで少しでも優しい気持や少しだけ違う気分になれたらと思って
書いていたんだ
「何か」は痛いほど感じて、でもあたしはうまく言葉にすることが出来ないから
伝わってるかどうかも分からず
でも伝わってたのかな
さっき関係を考えたんだけど、出てきた言葉は「兄弟子」で、
考えてるときや考えついたときは真剣なんだけど、口に出すとなんかギャグみたいで
笑ってしまう感じだ いつもそーだ チクショウ
まだどうなるか分からないんだよねきっと
あたしは待ってるから
どうなるか分からないけど
このままの関係が続くってコトはきっとあり得ないから
もしかしたら終わるかも知れないし、
もっと違う形になるかも知れない
後者だったらいいなと思うけど、きっとまた長い道のり一人で戦って
それを私は応援するだけなんだろうな
あたしがレスをするといつも言葉で力をくれるのにあたしはあげられてない
あーまとまらない
でも会えて良かった
こういうとき必ず会えるのが不思議なんだよねえ

387 :日本昔名無し:03/05/19 05:53
>>385
自己批判と理性で だな。
お前は理性が勝ちすぎる。
特に苦しい時と人に相対する時余計にな。

388 :日本昔名無し:03/05/19 06:00
>>386
あんだよおきてたのかよw
おまいも睡眠少ねえなあ
ちったーまともに食ってまともに寝とるんかい
              ↑
           自分棚上げw

389 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:00
うん
理性なんだよね
最初女コテで掲示板に書いてたとき、
そんなに長く喋ってた訳じゃないのに、
たんたんっていうネトモがいてね、
そいつに「理性を飛ばしちゃえよ!」(だったかな)って言われて人生で初めて知った
あたしは物凄い感情的でそれに苦しんでたから
理性が強いなんて考えたこともなかった
未だにどうやって理性を飛ばすのかなんて分からないw
私を救うものなんだもん
感情がジェットコースターみたいでね、
物凄く苦しいんだ
それを救うのは理性なんだよね
理性飛ばしたらどうなるか分からん怖い
つうか兄ちゃんは書けないことは書かなくて良いんじゃないの
なんとなく分かってしまうし、なんとなく分かってしまうのもあたしくらいのもんだろうから、
あんま気にしなくていいと思う
書くことによって増幅されたり苦しむことだってある

390 :日本昔名無し:03/05/19 06:08
>>389
「矜持」つー言葉だったかなあ
国語的なもんは俺よりお前の方が詳しいだろうから
俺がいうのもなんなんだが。

俺はお前にはちゃんとお前なりの「矜持」て奴があると思う。
だから理性ぶっとんでも感情だけ爆発しても
それ以上悪いことにはなりえない と俺には見える。

お前の感情が怖いのは多分、お前自身なんだろうな。
お前の感情が世界やお前の大事なモノや人を破壊してしまうことは
多分ないだろうよ。修復できる程度にしか壊すことはできない。
だからお前はきっとお前自身が持つ自分のドロドロを怖がらなくなれば
充分理性をやっつけられる。今のお前に理性は助けじゃなく、歯止めだ。多分な。

>つうか兄ちゃんは書けないことは書かなくて良いんじゃないの
これはな、少し違うんだ。
俺は書いてしまいたい。
俺は俺に、そして俺たちに目に見える形ででも引導渡してやりてえよ。
俺が俺から目をそむけてるもの。
はっきりと俺は見る必要がある。その必要があってできなくて
逃げてるなあと思うわけだな。

391 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:13
>>384
昔おばあちゃんから聞いた話で、
高次元の意識は高次元から低次元まで意識するけど、
低次元の意識は高次元の意識を感知することはないって
高い低いのはレベルとか位置じゃなくて、2→3→4→・・・次元ってこと
例えば霊が憑依したら人間の意識も霊の意識もあるけど、
人間の意識の時は霊の意識は無い(霊の方が次元が高い)
つまり高次元になればなるほど流動性が高いってことかな
人と共鳴しやすい人のことを考えればおk
あとはゲームでもすぐ分かるな
2Dのゲームしてたら創造性がふくらむが、それは現実が3次元だから
ゲームしながらも実際のあらゆる視点で見れる
3Dが刺激されないのは、ここが3Dの世界だから、それ以上視点は上がらない
ま、どうでもいい話だがw

392 :日本昔名無し:03/05/19 06:16
>>391
興味深いが・・・む、難しくて意味わからねえ(;´Д`)ハァハァ・・・

393 :日本昔名無し:03/05/19 06:20
つまり何か?
>375と>384の話しでいくと
俺の方が高次元だからお前の方の意識まで完治するけど
お前は低次元の方の意識だから俺の意識の全てを完治できないてことになるのか??

流動性が高いってのは何に対してだ。
よくわからんが共鳴しやすい相手ってのはいるものみたいだがな。
俺はなんとなく、お前とは共鳴することがあるようなきがしている。

3Dが他にふくらみにくいってのはまあなんとなくわかるがな。

でも俺はお前を低次元とは思ったことがねえな。
これだけははっきりとそう思う。

394 :日本昔名無し:03/05/19 06:21
>>393
× 完治  ○ 感知  な

395 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:22
>>390
矜持ってプライドっていう意味じゃない?
知らなかったので辞書ひいたけど前w
プライドはねー、高いね
ある面では卑しいくらい無いけども

あたしの感情は人やものや傷つけないと思うよ
それは分かるんだけど、自分が壊れると思うんだよなぁ
エネルギーが大きすぎるんだよね

でもさ、ここに書くことで人に見られるでしょ
あたしは都合の悪いことは書いてない
そんなことは書かない
逃げでもなんでもなくて、それは書く必要がないから
それを書くことによって凹んだりもうレスできなくなってしまうことが分かる
そんなことは私には害あって利無し
書きたいならメモ帳に書くw
物凄い勇気いるなぁ。。。
まぁ考えてみればたかが掲示板だし書いたところで、とも思うけど、
書かないってのも力を持ってしまうね

396 :日本昔名無し:03/05/19 06:24
>>395
うーん 自分でも辞書引いてみた

きょうじ(キャウヂ)【矜持・矜恃(ジ)】
自分の能力をすぐれたものとして、他に誇ること。
うぬぼれて尊大な態度をとること。自負。誇り。


これ辞書が悪いよ
違うな
そんな意味じゃねえ
そういう意味じゃねえ使い方があるはずだ

Σ(゚Д゚)俺の覚え違いか!

397 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:27
>>393
そーそー

意識や物に対してかな>流動性
共鳴は、あるね
たまにすごい共鳴する人っていて、びびるんだが、
ネットでそういう経験があるとは思ってなかったw
機械を介してもあり得るのか、と思ったが、
そういえば電話でもあるくらいだからそう変でもないのかな

うーん、言葉悪いのかもしれん
わたしは物に対しての意識の流動性が結構あるんだよね
お兄ちゃんは自然とか人間とかでしょ
しかもあたしは身の回りや近しい人限定なんだよね
お兄ちゃんは範囲が広くてエネルギーというか精密性や透明度が大きい
そういう意味

398 :日本昔名無し:03/05/19 06:29
いや違う。違うはずだ。

俺が初めてその言葉を使われたのはな
「例えばお前の中でこれだけはダメだと思っているものがしっかりとあり
だからお前はそれを、誰がみてなくても守ろうとするだろう」と。

例えば誰かの日記がそこにあるとして
お前はそれを勝手に読む奴なのかと。
その時の俺は多分絶対にしないだろう奴だった。
だからNOと答えたら

「それが矜持だよ。」と。
「お前の中で守るべき、お前の中での掟があり
お前の中でそれを守るに違いない自負があり
俺はお前のその矜持を信じることができるから
お前が少々の悪さをしても
例え誰かに後ろ指をさされても
お前を信じることができる。今のお前なら。」

言葉は違うがその手のことを言われたことがあってな。
要するに「お前はお前の中の良心つーか
お前だけは必ず守るお前の中のルールみてえなものを信じてろ」と。
だからお前が何か、どんなにドロドロの悪どい考えに染まっても
お前はお前を恐れることはない、みたいなな。

そういう意味合いで覚えてんだけどな。

399 :日本昔名無し:03/05/19 06:30
あ、398は396への自己レスな。

400 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:32
>>396
ああ、それで分かった
身体的な中庸感覚のことかな
↑勝手に言葉作ったぞ
通じるかなw

アトピーだった頃、痛みも汗も何もなかったのに
いきなり生えて、
しかし自分の体が自分だと思えなくて、
苦しんだ 悩んだ
しかし何かの本で読んだ「体が自分だと思うのはおこがましい。
ただ単に天からいただいた入れ物で、死ねばまた天に返す。
だから大事に使わなければ失礼だ」っていうのに感動してねえ
それ以来体の意識の仕方が変わって、
まあなんか変わった気がするよ
全然完璧じゃないけど、でも今はやりすぎなくらい意識するときだと思ってるし
そういうレスも多いからそう思うのかも
まとまりない文章だ

401 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:33
>>398
きゃあ
全然違ったぁ
えへへ

402 :日本昔名無し:03/05/19 06:34
俺が今よりもっとやさぐれてて形ばっかりグレてた頃のことだよ。
自分がどんどん卑怯で汚くなってくと思ってた。
そんな自分が嫌いで
もうどこにも戻れないと思ってた頃の
救いの言葉だった。
「お前はお前の抱える矜持がある限り、それ以上に堕ちることはできない」
「誰もお前を堕とすことはできない。どんな暴力でもってお前を支配しようとしても。」

403 :日本昔名無し:03/05/19 06:36
>>400
うーん今度は身体的な中庸感覚がわからん・・・

が、あまり大きくかけ離れてもないきがする。
体は入れ物だよ。
ただ時々密接に結びつきすぎてて苦労すんだけどな。

あ、それとこれともまた違う話かなw

404 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:39
>>398
ああ、それは私は薄い方だ
うちの母親がスゴイよそれは
外国だったらそれが宗教心や信仰心なんだけどね
彼女は絶対に自分を裏切らない
天国に行きたいからだとさw
現世が相当苦しいらしいw
あとは父親もそういうとこあるな
私は2人のように清廉ではない
悪いこといっぱいしててお婆ちゃんに会うのすら怖い
よく鏡を見て、「私の悪いところが、黒いところが顔にマジックで書かれている
誰が見てもそれは分かるだろう」と思う
それは昔から消えない
カインの印だ
でもだからこそその矜持に憧れるんだろうな
レスってのは希望は理想を織り込みやすいからね・・・

405 :日本昔名無し:03/05/19 06:42
>>404
うんにゃソレとはかなり違うw
が、これ以上説明する言葉を今の俺は持たない。

ま、お前はお前を信じてろってこった。
俺がいいたかったのはね。
お前の爆発する感情なんて恐れるほどの破壊力をもってねーと俺は思ったと。


それに最近は
破壊して(されて)修復できないものもまた
実は少ないのかもいしてないと思い始めてる。
これはまだ思い始め。
そのうち簡単に覆るかもしれねー考えの一部だけどな。

406 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:43
>>403
いや、矜持の意味が分かった今、それとは全然違うw
入れ物だからこそ、大事にするってのは目から鱗だったんだよー
だって自分の体なんだからどう使おうが勝手じゃんと思っていた
物凄く恥ずかしいことだと分かった
つうか腕にある根性焼き、これ本気で情けないよう。。

407 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:46
そなんだよね
破壊って、結局は再生の前段階だもんね
同じ物が出来る訳じゃなかったりするんだけど、
それが成長だったり新しい視点に繋がったりするんだよねえ
破壊のない成長なんてまやかしに過ぎないからなぁ
そういう意味では破壊しまくってる気もするよ
でも理性が勝ってんのかぁ
何が眠ってるんだろ
実はそれもよく分かってないw

408 :日本昔名無し:03/05/19 06:52
>>407
破壊が再生の前段階ってのはそうだなあ
そう思えば自分への破壊もまた許せるってもんでw

409 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 06:57
こういうこと言われるのはすごく嫌だろうと思って、今まで言わなかったんだけど、
あたしは通勤で片道40分歩いてるんだけど、
夜一人で歩いていると、誰もいない暗い道を歩いてて
団地がズラーっとあるところを通ると
明かりがバーっと見えてね
あの一つ一つには家族や一人や色んな関係の人間が住んでて、
みんな家庭があって、自分だけが一人のような気がするんだよ
自分だけ全世界の中で明かりから取り残されてるんだ
物凄い孤独だ
寒くて凍えそうになる
そう思ったときに、お兄ちゃんはこういう思いをしてきたんだと思って
あまりの恐怖に恐ろしくなる
あたしだったら動けなかったかもしれない
↑こういうこと言われるの好きじゃないだろうから、ごめん
でも思ったことを書いておこうと思う
足がすくんで、歩けない気がしてくる
実際に家族がいることが何の意味も持たない瞬間で、
それが物凄く怖い

410 :日本昔名無し:03/05/19 06:58
>>406
根性焼きなあ・・・
俺は今でも自分の体だ 好きに使わせろとか思ってるけどなw
つーか、自分でやったこたほとんどねえが
せいぜいガラスを拳でぶちわったのと壁ぶったたいたくらいだが
最近Aのせいで頻発してて閉口してんだよな
あいつの場合カッターだよカッター
もーねアフォかとヴァカかと

411 :日本昔名無し:03/05/19 07:04
>>409
別に嫌ともなんとも思わんけどな。
お前の書く分には。

なんつーかなあ
体裁同じでも内容やら含む意味やら全然違ってくるもんだよな。

それにそれを言うなら
物理的に家族のいねえ俺のその孤独と
物理的には家族のいるはずのお前のその孤独と
虚しさや恐怖はどっちが上とかいうものでもないだろう。

いや正直にいってしまおうか。
正直にいってしまうなら
誰からみてもはっきりと「1人」の俺と
はたから見れば「家族がいるくせに」孤独と感じる(感じさせられる)
                   ↑
            お前だってこういういいかたは嫌だろうが敢えて。

お前の恐怖や孤独みてえのを考えた時
それはそれで重てえもんだと思ったよ。

少なくともたいていの人間は
目に見える形でしかものを見ない。
だから「家族がいるのに」それを大事にしなかったり
「大事にされてるはず」なのに「それをうけとれない」子どもを
実情もなにもしらず簡単に責めてくれるもんだしな。

そんなときの反論のしずらさといったらもう
多分それは俺の比ではないだろうとも、思ったことがある。

412 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:04
今まで家族が何の助けにもならなかったことは数え切れないくらいあったけども、
それを思ったときに、「いない」のと「いないも同然」ってのは
100万光年くらい離れてると思った
離れてるというか、世界が違った
こんなに人間がいて、それも言葉も通じるし、生活も似たような文化なのに、
誰一人として自分の味方じゃない
彼らのそれぞれに大事な物があって、それは決して自分ではない

言葉が出てこない
こんな思いをしてきたのか、って思ったら
あたしはお兄ちゃんに色々レスしたり話したりしてきたのに、
何も分かってなかったんだ、と思ったんだよ
物凄くごめんなさい、と思った
それはお兄ちゃんに、というより、今までの私に、今までの私たちの関係に、という方が近いかなぁ
うまく言えん
不愉快だったら言ってくれ
でも、本当にびびった
よく生きてたな、と
あたしも今まで100万回くらい「強いね」と言われてきたんだけど、
そして言われる度に不愉快だったんだけど、お兄ちゃんを強い、と思った
正直に書いてみた
不愉快だったらごめんね
あたしって脳天気で馬鹿なんだな。。

413 :日本昔名無し:03/05/19 07:09
いや不愉快ではないよ。
不思議だな。
その手の話しが不愉快だったことはあるし(今までに他から)
多分これからもあるんだろうが
お前から不愉快と思ったことはない。

それにもっと不思議だが
なにやら嬉しくも感じるな。412が。
これは我ながらかなり不思議だ。




ところで俺はそろそろ飯作って出る準備せにゃならん。
不愉快で逃げるんでもなんでもないが
とりあえず落ちる。

お前とこういう話しをするのは嫌いじゃない。
また機会があったら話そう。

俺たちは(敢えてお前を勝手に含めるが)
俺たちは多分、少しは強くなったんだろう。
そいでこれからもきっと強くなる。
「強さ」みたいな求めた形でなく、な。

いったん落ち。
悪いな。

414 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:14
>>410
自傷はねえ・・・
いくらいけないとか言っても止められないからなぁ
この体は借り物で、返すときにその分の負債を請け負うって思ったら
かなり変わったけど、Aはそういう次元にいないからなぁ
プロでも難しいんだからあたしが何か助けになるようなことも言えるはずないんだけどさ・・・
>>411
正直に言うと、もうずっと離れてて、上辺だけの優しさを受け取ってるから、
もう全く何も無いんだよね
むしろこの家族で良かったとか思ってるくらいなんだ
金関係のゴタゴタがない分、素晴らしいじゃないか、みたいなw
今の彼の家がぐちゃぐちゃだから、そういうこと思うのかもしれない
つうか、なんていうか、
本当にアルツハイマーなのか?私は
これが年を取るということなのか、自分を騙してるだけなのか、
実際ただの我が儘で反抗期だっただけなのか、
なんか最近分からないんだよ

415 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:22
うんうん
いってらっしゃい
気をつけてね

お兄ちゃんはどうしてそんなに優しいんだろう
いつもいつもいつも思うことだが、本当に優しいんだよなぁ
否定されそうだけどw
特にあたしには優しい、と勝手に思う
それともA型特有!みたいな建前なんだろうか、とか
悩んでしまうくらいなんだよ
別に何言われてもお兄ちゃんからだったらちゃんと考えてちゃんと実になるのに
だから気を遣わなくて良いのに
しかし半分はほんとうなんだろうなぁ

どうしてあたしはこんなに人から優しくされるのか、分からないんだ
そんな人間じゃないのに
人様を騙してるとしか思えなくて、でも私は卑怯だから手放したくなくて
彼も友達もお兄ちゃんもなんか特別扱いって感じなんだ(勝手に思ってるだけだけどね
そういう風にさせるような何かがあるのだろうか
物凄く気持ち悪い人間だ

416 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:31
人は望んでる物を手に入れると思っている
私は「特別扱い」を望んでいることになる
自分に吐き気がする
自意識が肥大して腐っている

もっとプラスにも考えられるけど(もちろん、いつものように
多分彼氏があまりに愛してくれるから不安なんだと思う
毎日泣いてしまう
普通、こんなに愛されたらもっと幸せじゃないんだろうか
いや、幸せには違いないんだけど
誤解するとあれだから言っておくと、
もう元彼のことも忘れかけてるし、今の彼のことは人間として尊敬しているし、愛してると思う
多分この人だと思う 一生一緒にいるのは
なのに動揺と情緒不安定なのが酷い
あたしは自分が不幸だと思ってる方がいいとでもいうんだろうか
誰にも言えないんだ
問題は色々あるけど、結局はどうにかなるようなことだと思ってる
原因が分からない

417 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:35
彼が愛してくれて、信頼してくれてるのに
あたしは愛しているけど信頼もしてるのに
何かが違う
時間が足りないからだろうか
分からない
人に言うとすぐ別れろとか合ってないんじゃないのとか言われる
そんな馬鹿なことはない
多分世界捜してもここまで合う人はそういないと思うくらいだし、
別れるなんて一生一人です、今死んだ方がマシです、ってくらいだ
本気で分からない原因が
時間がいるだけなのか?
それだけでこんなふうになるものなのだろうか
あたしなんでこんなに弱くなったんだ?

418 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 07:37
何をしてても落ち着かない
でもいくら書いたところで今は同じ事の繰り返しだから落ちよう
雨が激しい
3連休
一生休みたい

419 :日本昔名無し:03/05/19 08:14
>>417
弱くなったんでなく
先へ進む強さを手に入れたんだと思えばいい。
見えない先へ想像すらおぼつかない先へ
進んでいくのはそりゃ怖かろう。

動揺も情緒不安定も上等なんだよ
弱さと惰性の元に安住しててもそれを安定と呼べるか?
それは居心地いいか?

進む。
先へ亀の歩みでも進む。

お前に必要なのはきっと慣れだよ。
慣れと自分への許容だ。
多分な。


限りなく意味不明な決めつけで悪いが行ってくる。
俺から見て
お前にお前がお前を責める要素が見つからないことだけ覚えとけ。
そういうことでは、な。

420 :日本昔名無し:03/05/19 14:36
眠い
つーか鼻血だ。
やっぱいきなり午前午後のかけもちは無理か
体力回復に専念したいとこだけどなー
稼ぎに専念もしたいんだよな
参ったもんだ


上の方、なにやらもうちょい書きたいことあった気がするが
とりあえず寝る
鎮痛剤のみならずこの薬にも限りがある
寝られるうちに寝ておこう

メモ
14:35 寝る
それにしても全身痛え
いい加減きっちり収まれよな

421 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/19 20:38
いきなり働き過ぎるには回復してなさ過ぎだろうに
つうかなんかお兄ちゃんは動物飼うといい気がする
犬でも鳥でも魚でも
条件があるから犬は無理かも知れないから
ハムスターとか魚とか鳥かなぁ
好きならばの話だけど

422 :日本昔名無し:03/05/19 23:32
メモ 23:23 起きる
   呆れた。目は何度か覚ましたはずだが体を起こせなかった。
   めちゃくちゃダルイ。薬の影響か体力の低下か?

   どうも普段は俺が寝てる間に他の奴が起きて動いてた気配が残ってる。
   薬を飲むと物理的に寝かされちまうのかそれがなさげだ。
   ありがたいような気がするが起きてる時間のとりあいになりそうで不安だ。
   もっとも飲んでなけりゃ俺が眠れないでいるつもりの間に
   他のが動いて、寝てるってこともあるんだろうが。
 
   一つ発見した。
   薬飲んで寝ると頭の中の声が止まるか小さくなる。
   寝ててもうるさすぎてたまらんなる声がきこえなくなっている。
   俺は、自分が眠りたいつもりで奴らを殺そうとしてるか?
   それはもしかしてお互い様で俺も奴らに

423 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/20 00:06
みんなで寝てると考えれば良い
誰かが寝ているのを邪魔する関係が良い訳じゃない
みんなが寝ている
薬の力だとしても覚えてないとしてもそういう時間があると思えば違う気がする

424 :日本昔名無し:03/05/20 03:41
メモ3:39 限界 寝る
   つーか、1時間くらい前から眠かったのになでか寝たくない俺

   でるかと思ってたよ
   こーなると思ってたよ
   いつもの「寝かせたくないモード」と「食わせたくないモードだ。
   あんま自分で認めたくねーんだが
   こりゃ一種の自虐なんだろーな

425 :日本昔名無し:03/05/20 03:43
>>423
うむ みんな寝てりゃーな
それにその間黙っててくれたらな
とりあえず睡眠不足からくる体力低下だけは抑えたいしな。

問題は
その後の目覚めてからのとりあいなんだよな。
体が変貌してく
様相が一変していく
これ以上の変化はゆるさねえ
俺の生活をこわさせねえ

それまでもがやっぱ
お互い様なのか
Aたちよ
共存してた時代がなつかしーな
俺たちゃ世界いっぱいいっぱいに敵だらけなのに
内側にまで敵かかえてたくねーぜ
少なくとも俺はね。

426 :日本昔名無し:03/05/20 03:46
眠いな
考えられなくもなるんだなこれは
効きすぎなんかもしれn
きょうはのむのをやめてみりょ9

427 :日本昔名無し:03/05/20 06:13
メモ 6:10 完全に起きる
   1時間くらい前から目は覚ましつつウトウト
    全身けだるい
    まだ寝れそうには眠い
    確か昨日は薬なしだったはず

    そういえば7年くらい前だったか
    医者から処方されて飲んでた頃は
    もったいなさもあって勝手に3日に1錠飲むだけにしてたんだった
    あれで聞いてたことを思うと毎日飲む必要ねえかもしれん

428 :日本昔名無し:03/05/20 06:17
に、しても古傷と顎が痛えなあ
まじこの薬なくなったら医者いこう
問題はどこからいくかだ
行くたんびにされる検査費用がバカにならねえ

激痛のおおもとだが直せねえと明言する整形外科にいくか
2年半前から懸念してる内科にいくか
飯食えん痛みの顎なんとかするか これって耳鼻科になるんか
・・・・・・できればかかりたくねえ
死ぬまで後回しにしてえ精神科にいくか

429 :日本昔名無し:03/05/20 06:24
P科か
言葉かえても精神科は精神科なんだよな
精神異常な俺たち?これを障害とは思いたくなかったよ
ここまで生活に支障でまくりになるまではな。

わからねえだろうなあ
どんな医者がわかってくれるっていうんだろう
俺にとって大事な俺たちにとって互いが大事な存在だということを。
俺たちが家族も親戚もなく1人で
敵だらけの中で1人でやってこれたのは
俺たちが一人じゃなかったから、なのに。
Aなんて、やることなすことうっとうしくてやってらんねえが
それでも物心ついた頃から一緒にいた兄姉弟で、それを疑うことすらなかったのに。
Rは親友に近い従兄みてえな存在で俺たちはずっと近い場所で
いろんなことを一緒にやってきたのに。
KとHはほとんど他人だが、それでも奴らのやることは小気味よかった。
見てるのが俺は楽しかった。常識のねえ奴らの尻拭いさせられんのに困りはしたけどな。
Sは、今でも大事な弟だ。大事な存在なんだ。
Sのことだけはみんながかわいがってた。
奴だけは誰にも傷つけさせたくなくて奴にだけは「知らない」ってことで
恥かかせたくなくて、できるだけのことを教えてやった。
俺たちは家族だ。家族で友人で他人だということを
いったい誰がわかってくれるというんだろう。
俺たちの誰一人、否定されたくないのに。

430 :日本昔名無し:03/05/20 06:39
きれいごとなんざいくら並べたって
少しも納得できちゃいない
理性でこうするべきだってどれだけいいきかせたって
これっぽっちも納得できるわけがない

俺は俺だ
俺は俺だ俺は俺だ俺は俺でいたい!!!


431 :日本昔名無し:03/05/20 06:41
Aがいたっていいよ
いやいて欲しい
HとKも、いて欲しい
こいつらには歯止めが欲しいけど でもいて欲しい
Rには帰ってきて欲しい
いちばんそばにいて欲しい
Sはかわいい
ずっとそばにおきたい
俺たちが俺たちでなくともい

だけど俺は俺でいたい
たったそれだけのことじゃないか!!

432 :日本昔名無し:03/05/20 10:22
メモ 10:21
    記憶が飛んでる。寝なおして起きたのかどうかわからない。

433 :日本昔名無し:03/05/20 10:35
理性が戻ってきた
おい バイトはどーした俺
就業2日目にして無断欠勤か?
連絡したのかしてないのか
それすらわからん状態で連絡とってみる俺の身になりやがれ!!

434 :日本昔名無し:03/05/20 11:42
・・・確かめる勇気がねえ
どうにでもなれ

435 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/20 11:55
ふむ
良い精神科だったら無理に統合させようとはしないはず
みんな認めてくれてみんなが存在することを前提として
より良い方向に持っていってくれようとするはず
しかし難しいな
何が難しいってそういう医者を見つけることが
良いと言われていても自分には合わないこともあるし
こればっかりはやってみるしかない
金もかかるしなぁ
相談したらどうとでもなる問題だが

436 :日本昔名無し:03/05/20 11:58
相談したらってどこへだよ
医者逝って相談したじてんで診察代とられるじゃねーかよ


ちょっと機嫌ワルワル スマン

437 :日本昔名無し:03/05/20 12:04
せめてどうして俺の体は普通のものでなかったんだろう
せめて中身と外見があってさえいたら
それだけで何倍も何十倍も生きやすくなるものを。

438 :日本昔名無し:03/05/20 13:42
寒い。寒いわけがないだろうに震えがとまらん。
わかったよ悪かったよ。
通夜と葬儀にはいくべきじゃなかった。
多分お前の限界を超えさせた。
わかってたよ。お前が傷つくだろうことは。
だけど俺は期待した。
少しだけほんの少しだけそんなつきあいでもいいと
ないよりはましだと思いたかった。

つながりがまったくないことに俺は疲れてた。
どこかに
まるで普通の人のようにどこかに
当たり前に所属できる場所が、欲しかった。
認めてしまうとな。多分そういうことだろう。

439 :日本昔名無し:03/05/20 15:49
嫌なこと後回しにしてもしょーがねえ
電話してみたら
ちゃんと俺から「風邪引いたんで休む」と電話があったそーだ。
「急に休んだんで困ってないかと思って」とかなんとか
適当にいいわけつくろって電話を切った

疲れた
眠い
こういう時異常に眠くなる
最近寝てばっかなのは現実逃避なのか

440 :日本昔名無し:03/05/20 16:00
メモ 16:00 眠い 寝る

おきてらんねえ
薬昨日も今日も飲んでねえはずなんだがな。
寝る

441 :日本昔名無し:03/05/20 22:24
メモ  22:21 今まで寝てた

信じらんねえ 今まで寝てたのか?
体がめちゃだるい。でも寝てたと思いたい。
横になった場所にいた。だから寝てたんだろう。
でもながすぎる。二日前に飲んだ薬の影響なのか?
にしても長い。どうなってんだ俺の体は。不安だ。

442 :日本昔名無し:03/05/21 03:09
メモ 03:08 眠たい 寝る
    これだけ寝まくってまるで体のだるさがとれんのはなぜだ
    明日はバイトにいく いぢでもいきたい 食いっぱぐれるぞおい

443 :日本昔名無し:03/05/21 03:10
薬は今日は飲まない。昨日も確か飲んでないはず。

444 :日本昔名無し:03/05/21 03:20
ダメだ
眠らせたくないらしい
眠いのに眠らせたくない
食いたいのに食わせたくない
この強烈に矛盾した強い支配はなんだろう
もう今の俺を支配する奴は
外側にはいないというのに。

445 :日本昔名無し:03/05/21 03:24
やっぱり飲むか・・・薬
ラスト6錠 役1週間分 持つか?それまで。
それまでに回復するか?

次のを手に入れる算段しなきゃならねえ
多分今の俺は
薬なしでやってけねえ
一番手をつけたくなかったレベルに堕ちた
そういう気がする。

446 :日本昔名無し:03/05/21 05:22
メモ 5:15 起きる
    完全にすぱっと目がさめてる
    そこまでだるくもなく。
    このままバイトまで起きてるのが無難そうだ。
    しかし昨日結局薬飲んだのにな?
    効き方がわけわからん

447 :日本昔名無し:03/05/21 08:08
メモ 8:06 記憶がない
    寝てたのか?寝てたのであって欲しい
    でも俺はベランダにいた。
    今からならまだバイトにまにあう
    喉が痛い 風邪を引いたらしい
    帰ったら寝る

448 :日本昔名無し:03/05/21 11:50
そんなに顔色悪いのか
自分ではよくわからん
平気なのに動けるはずなのに
幽霊みたいな顔だと帰された。
もう首になるかもしれん。
また次を探すのか?気力がない。疲れた。
本当に動けなくなっていくきがする。
猛烈に眠い。


449 :日本昔名無し:03/05/21 11:51
やっぱり無理だったか。
葬儀や通夜にはいくべきじゃなかったか。
Aを追いつめてしまうことはわかっていた。
でも俺は見舞いであった時の優しさみたいなものに期待したんだ。
期待したんだ。
今までのことを水に流せるんじゃないかと。
これから始まる付き合いがあったっていいじゃないかと。
ばあちゃんがそのために
呼んでくれたようなきさえしたんだよ。


450 :日本昔名無し:03/05/21 11:52
苦しいな。動けなくなっていく。だるさがとれない。
体力勝負だったこの俺が?
俺の筋力と体力はどこにいったんだろう。
Aたちに食いつぶされていくきがする。
もういい。
もういいよ。
うごきたくない。体がまた痛い。

451 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/21 22:02
オロオロ

452 :日本昔名無し:03/05/22 02:01
>>451
すまんな
大丈夫だ
ちーと風邪引いたみたいだ
それだけのことだ

453 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/22 02:16
サーズじゃないだろうな
点滴打ってもらったらいきなり回復するよ
つうか金か
どうにかならんのか
うう
あたしだったら本売ればいいだけのことなんだけど・・・
うーんうーん

454 :山崎渉:03/05/22 02:18
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

455 :日本昔名無し:03/05/22 02:43
サーズが感染るよーなとこに行ってねーよ
金か
金は最悪の事態にはなんとかなるさ。
多分、頼み込めば貸してくれそーな奴はいる。
だけどそれはしたくないだけだ。
意地でもしねえ。

それにしても売るほどある本ってすげーな

456 :日本昔名無し:03/05/22 02:45
どうもここ数日微熱があったらしい。
Aが完全参ってるときには今までもよくあったことだから
1ヶ月とか平気で出し続けやがるからな
そんなに心配いらない。

むしろ、決めよう。
医者にいく。
どの手合いから手つけるか悩みどこだが
とりあえず体元にもどさんことには動きがとれん。
今のこれは少しおかしい。

457 :日本昔名無し:03/05/22 02:49
初めて微熱続いたのは小4の時だったなあ
Aが仮病扱いで散々いびられてたときだ。
味方のいない人間への攻撃はやむことがない。
教師もダチだと思った人間も
信じる愚かさみてーなのを教えてくれた。

誰も信じるなと言い聞かせてやっきになったのに
今じゃその逆がやりたくてもできないもどかしさに泣きたくなるね。
信じることってのは経験則なんだそーだ。
経験つまずにできることじゃねんだとよ。
あるHPからだけど。

458 :日本昔名無し:03/05/22 02:52
昼からずっと寝てようとしたんだが。
結局22時過ぎまで寝てたはずだが
怖くなっておきちまった。
つながりがないのが怖い。
ネットみてえな頼りないただの電波の先に
少し知ってる人間がいるってだけで
安心感をえようとするよ今の俺は。
弱くなったもんだ。
1人が怖い。

弱くなたのか?
弱さかな。
粘りみてーな根性みてーな
そうゆうもんが消えうせたのは確かだな。
使い果たしちまったらしい。
少し休む。
休んで回復のみちをさがさにゃならん。

459 :日本昔名無し:03/05/22 02:53
メモ 2:53 寝る
    3:30になっても寝れてなかったら薬を飲もう。
    体力回復に寝るのを優先する。

460 :日本昔名無し:03/05/22 05:20
メモ 5:10 スパっと目が覚める
    薬は結局のまんかった
    どうも5時頃目が覚めるサイクルらしーな

    それにしてもなんで俺は、服きてるんだ?
    パジャマ着て寝たはずなのに  不安だ。不安だぞおい。

461 :日本昔名無し:03/05/22 06:02
しんどいのが昨日より楽になったな
開き直ってもう一日寝まくってやろう
どの道今日はバイトがねえ

明日以降どうすんのか連絡するのがうぜえな
いっつもそれなりに勇気ふりしぼって連絡してんだよ俺も。
そのへんのことわかってるかあてめえらよお

462 :日本昔名無し:03/05/22 06:04
つーか、今気がついた。
なおってたのに左腕に赤線が18本、右手に2本
服に血がつくっつーの!
とれねーんだぞ血の汚れはよ。
しかしありがたいことに俺は痛くない。

463 :日本昔名無し:03/05/22 06:06
いやありがたくねえか?
痛くねえから止められねえのかもしれん
俺は感覚神経がおかしーのか
血がでるまでやったら普通痛いと思うけどな。

昔一時
ほんまに一時だけど俺がケンカに強かったのは
痛み感じなかったからだけどな。
あの頃はありがたかったが今はなあ・・・
えー加減にせえよ?

464 :日本昔名無し:03/05/22 06:09
なんでだろう
まさかと思いたかったがどうも自傷らしい。
つーか、確実に自傷だろう。なんでだ。
なんでこうゆうことするのか理解できん。
俺が昔ガラスぶったたいたりしたときは
抑え切れない怒りを力任せにぶつけただけだった。

こんなの、ストレス解消にもならんだろう?
こんなんで怒りぶつけたうちにもはいらんだろう。
Aでさえ今までこんなことしたことはなかったと思う。
ほとんど爪噛むのと指先とかの皮むいちまうだけだった。
こんなんはしたことなかったよなあ?
なんでだ。なでなんだ。
何がしたいのかわからん。
どう不満なのかわからんで解消しようがない。

465 :日本昔名無し:03/05/22 06:10
俺、もしかして気が狂ってるか?
狂い始めてるのか
元々どっかおかしいのかもしれねえけどな。

まともなつもりで
実は完全に狂ってたらやだなあ。
どうなっちまうんだろう俺

466 :日本昔名無し:03/05/22 06:16
喉が痛え
もうちょい横になってみよう

467 :日本昔名無し:03/05/22 16:06
信じらんねーよ
今まで寝てたんだよ
しかもまだ眠いんだよ
夢みて泣いたよ

468 :日本昔名無し:03/05/22 23:05
で、今まで寝てたわけだが。
おかしすぎる。
467書いた数分後にだるくて横になった。
んで、つい今まで寝てたんだ。
寝すぎちゃうか?
寝すぎだよな?
この2,3日結局薬のまなかったのに。
どうなってんだろう。
ほんとに寝てたのか寝てたんだろうな


469 :日本昔名無し:03/05/23 03:22
起きてるのがダルイ
寝るか
ためしにもう一日薬を飲まないで見る
どう考えても寝すぎだ
起きてられねえ
どうなってんだ 3:30寝る

470 :日本昔名無し:03/05/23 03:42
鼻血だ
最近よくだす

471 :日本昔名無し:03/05/23 03:43
寝不足で体力落ちて出るのはわかる
それはよくあることだった
今は、なんだ?
これだけ寝てるのに
寝続けてるくらいなのに、なんだ。

ふと脈絡もなく思い出す

472 :日本昔名無し:03/05/23 03:44
従兄が死んだのは白血病だった
俺の血筋には多い

473 :日本昔名無し:03/05/23 03:55
考えるのをやめよう
考えこまないのが俺のはずだ。
やっぱり飲んで寝る。
睡眠優先して体力回復しよう。
できればあと6日以内に。

それから仕事を探そう。
働いてもう少しなんとかしよう。

474 :日本昔名無し:03/05/23 03:57
どうもナーバスになりすぎだ。
俺たちは何かが怖いらしい。
俺か、俺じゃない奴なのかわからん。
誰かが何かを怖がっている。
こもっていたいらしい。
何か、覚えてないが何かが強烈に
俺たちの誰かに強烈なショックを与えた。

多分、葬儀なんだろうな。
期待するからだよ。
何度も何度も、あれほど期待するなといいきかせながら。

475 :日本昔名無し:03/05/23 03:57
寝る。
いつ目が覚めるかみものだ。

476 :日本昔名無し:03/05/23 05:41
結局5:10に目が覚めた。
どうもこの時間にすっぱり目が覚めるらしい。
生物時間とかいうやつか?
結局薬は飲まずに寝た。
おかげでかひどい悪夢にうなされた。

体がだいぶ軽い。
風邪だったのが大分治ったのか。
少し休めたら仕事を探そう。
それにしてもだんだんバイト先と遠くなっていく。
近場からつぶれてくんだから仕方がない。

477 :日本昔名無し:03/05/23 11:07
今日は朝からずっと起きてられてる。
薬4日抜いてやっと利きめきれたらしい。
思ったより強力すぎる。なでだ。
まじで中の人の分までまとめて利いてんのか。んなアフォな。

478 :日本昔名無し:03/05/23 11:09
にしても今日はちーと調子がいい。
やはり風邪だったようだ。
明日あたりバイト探そう。
それにしてもいったいいつになったら医者いけるんだ?
そろそろ痛みが限界。
精神科より何よりもとにかく痛み抜いてくれって感じなわけだが。
鎮痛剤がねえ・・・痛え

479 :日本昔名無し:03/05/23 11:23
つーか鼻血とまんねーよ
朝から5回目だよゴルア

480 :日本昔名無し:03/05/23 11:25
でも横になりたくなってきたなあ
眠い
ってどんだけ寝ればきがすむんだ俺は?
そんなに疲れたまってるはずねーんだけどなー

481 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 11:35
寝ろ寝ろ

482 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 11:44
顔が酷い
あーあ

483 :日本昔名無し:03/05/23 11:55
>>482
昨日かおとついのためしてガッテンみたか?
アトピー対策やってたらしい。

なんでもアトピーの奴は入浴で肌の保湿40になったとしたら
風呂上り後3分で14とかに落ちるんだそーな
だから入浴後すぐ、直後に保湿クリームとか塗るのがいいんだと。
それもできたら湿度の高い浴室とかで体拭いて
そのまま浴室で塗るのがいいんだと。
ためしてみたらどーだ?

484 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 22:19
おにいちゃま、それ当たり前のことなんだよう・・・
つうかもう、保湿とかそんな以前の問題でして、
髪の毛がふれただけで痒い
水に顔をつけただけで痛い
誰もが「病院行った方がいいよ」と
今日気が付いたんだけど、
顔が酷いときと彼にきついこと言うときって重なってる
情けない・・

485 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 22:41
やべーーーーーーーーー
まじで痛い
まじでかゆい
やばい
ここまで酷いの最近無い
何も出来ん
一行書く度に眼鏡外してビタビタしてる
やばい
これはやばい

486 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 22:48
汁が出てるよ
拭いても拭いても汁が出てるよ
怪獣みたいだ
あまりに痛いので、あまりにかゆいので、
化粧水を手に取って、顔を叩く
少しだけ落ち着く
1分叩くと30秒くらいは落ち着く
これで目が見えなくなっていく
分かってはいるんだけど、どうしようもない
やばい
非常にやばい
明日も仕事だ
生きていけない

487 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/23 23:08
アイスノンで冷やすと少し楽になる
座っているのもしんどい
泣きたいけど泣くとそれが非常に痛いので泣かない
頑張る
つうか寝る
横になるだけだけど
神様
治して

488 :日本昔名無し:03/05/24 01:53
ね、寝てた・・・
マジか?今まで寝てたのか?
なんなんだろうこの眠たさは。

489 :日本昔名無し:03/05/24 01:55
こんだけ寝てとれねえダルさってなんだ
喧嘩売ってんのか?吐き気がするぞこのやろう

490 :日本昔名無し:03/05/24 06:10
眠くなってきた
しかし寝てると思ってる時間ほんとに全部寝てるのか不安になってきた。
薬飲んでるときは確実なんだろうが・・残り6錠。のみどころが問題。

謎のメモ書きはっけん。
「赤いYの終わり」ってなんだ!
暗号か?暗号なのか?
またたわいもない頭に浮かんだ文字だろうか。

いつだったかの
「ガットの売るくらいあるんと」が駄洒落だとわかった時は泣きたくなった。
意味がまったくなくて・・・。

491 :日本昔名無し:03/05/24 09:41
悪夢で目がさめた
6:00〜ってえと3時間か。
ほんとに薬の影響だったらしい 寝なおせるかわからん。
かわりに夢もみず眠り続けた。頭の中の声がやんでいた。

医者にいこうと思う。
ちゃんと処方してもらって量を加減してみよう。
それから、今度P科にもかかる方向で考えよう。


492 :日本昔名無し:03/05/24 09:43
金がかかるなあ。
気が遠くなるなあ。
検査代だけでいくらすることやら。
それから、たらいまわしは多分さけられない。
腹立つことだ。

そもそも
忘れかけた過去ほじくりかえさんでなんとかしてくれる医者っていねえものかな。
また話さずにやるか。薬だけ欲しいきもつよい。
でも前とおなじてつは踏みたくない。
俺は薬物もアルコールもはまり始めたら早い。
抜けられなくなる前に金がつきるからいいものの。

493 :日本昔名無し:03/05/24 09:46
俺が楽しくやるから、中の奴らは苛立つんだろうか。
ここが安全だから、今更に記憶の修正とやらをしたいんだろうか。
今なら受け止められると
体が判断するとぶり返しってのはあるらしい。
どうも、その可能性が高い。

この1年楽しかった。
楽しい時間が長すぎた。抜けたくなくなると思ってたよ。
諸刃の剣なのも重々承知してた。
人を信じてしまうなんて愚かなことだとも思いつつ
優しくされたらついほろほろと、マヌケなことだ。

もう、このままではいけない。
このまま居心地のいいつきあいに安住しやがるなら
こっちのをなんとかせんとどっちにしろボロがでる。

494 :日本昔名無し:03/05/24 10:11
>>484
常識なのか。そりゃ知らんかった。
うーん・・・でも実行してんのか?

あとなあ、これまた聞きだからアレなんだけどよー
ためしてガッテンいわく
皮膚をかいた時間をノートに記録してけってことだったらしいぞ。

495 :日本昔名無し:03/05/24 10:15
見てたアトピーの奴(俺に教えてくれた奴)はなんじゃそりゃぁって思ったらしいが
かきはじめの時間とかき終わった時間とできればかいてた合計時間を
ノートに記録してくんだとよ。

そしたらゲゲって思うくらいひたすらかいてる時間があるんだけど
医者いわく、実際かゆい時間はそのかいてる時間よりは短いんだと。
かきはじめた勢いと惰性とか習慣とかでクセになった部分もあって
余分にかいちまってるんだとさ。

んでそれを自覚できてかく時間減らしていけたら
すんげーひでえアトピーだったって奴が(顔中でててひどかったってさ)
483の保湿と両方根気よく続けたら2年半できれいになったってさ。

496 :日本昔名無し:03/05/24 10:19
根気いるし口でいうほど楽でもないんだろうけど
ま、情報までってことで。


正直俺もアトピーはあったが大人になったら治っちまったくちなんで
余計な口挟まれたくなかったかもしれんが・・・。

ああでも余計ついでにハトムギ茶飲めよ。
ヨクイニン飲んでるとかどっかにかいてたから知ってんのかもしれんが
ハトムギの成分ってアトピー含むしっしん系にきくんだぞ。
これも長い目で見たらの世界だけど
俺ガキの頃いた家では麦茶代わりに夏でも冬でもハトムギ茶だったから
きくのかもしれんけどなあ。
(原因不明のイボみてえなのひどかた時にはきいたしバイトで知り合った植物学の先生は肯定してたぞ)

497 :日本昔名無し:03/05/24 11:23
ああ、掻く時間ね
分かってるんだよ
気付くと三時間経ってたりする
あたしは掻くことは出来ない
掻いた瞬間みみずばれになって汁がとめど無く溢れて気持ち悪い
叩くんだよ
両手を広げて
何年もしてて癖になってて全く綺麗な時もストレスがあると発動してしまう
それでこうなるんだ
本当は言うの嫌だったんだけど
説明するのがしんどい
人間じゃないみたいだから

498 :日本昔名無し:03/05/24 11:35
鳩麦茶はもちろん、馬鹿みたいに関係無いようなことも多分存在する良いと言われているものはほとんど試した
鳩麦は良いよ
軽ければかなり効く
鳩麦とヨクイニンの煎じたものを混ぜて毎日飲んでた
あたしの原因は叩くことにある
叩かなければはっきり言ってその辺の人より健康そうな肌している
自分が悪いのさ
太陽だとか化粧品だとかまあ良いものでないのは正しいが原因じゃないのさ
叩いてる間だけは何もかも忘れられる
気付くと何時間も経っていて音も大きいので隣の人にあれは何ですかと聞かれたこともある
言えるわけないが
同居人がいれば手を押さえてくれるが、泣き出して物凄い力で戻そうとするので諦めてしまう
言いたく無かった
母と同居人しか知らないことだ

499 :日本昔名無し:03/05/24 11:42
いや、忘れられるわけじゃないな
苦しい
でも顔は痒くない
叩いてる間は

つるつるの顔を叩く自分は狂ってると思うよ
それで怪獣みたいになって太陽が原因だと言う自分は死んで欲しいよ
アトピーなんかじゃないのさ
とっくに治ってるんだ
あたしの精神が弱くておかしいのさ
病院の受付だ
じゃあね

500 :日本昔名無し:03/05/25 04:48
我ながらクソいやーなお節介言うけどな

肌の原因が叩くことだとしても
叩いちまう原因は他にあるだろうが。
それはお前のせいじゃねえ。
それを太陽のせいにしても問題ねえだろう。
説明めんどきゃ適当に言うのの何が悪い。
全ての人間に正確に全て伝えなきゃなんねーんだったら生きてられねーよ。

お前の精神は弱かねーよ。
人よりよっぽど強い。俺が見てきた奴の中でもダントツに強いぞ。
弱っておかしくなることがあったとしてもそれで普通だ。
半分自分にいいきかせてるみてえでダシにして悪いけどな
精神参るのはてめえが悪いからじゃねえぞ。
俺は化け物じゃねえ。
お前は正常だ。
切られりゃ切れるのが普通だよ。
刺されりゃ血でるのが普通だよ。
なんでそれが目に見えないからって否定されにゃならんのだ?
なんでそれを見えん奴が多いからって自分でまで否定せにゃならんのだ。

501 :日本昔名無し:03/05/25 04:53
ついでだから言っちまう。

自分納得させるのは生きる手段だよ。
相手が悪くなかったと思うのも生きる手段だよ。
自分が悪かった相手にそんなつもりはなかった。
自分が悪かった相手にはちゃんと愛情があったんだと
納得させようとするのが被虐待者の特徴だよ。認めたくないかもしれんけどな。

だけどなあ
愛情があろうがなかろうが
悪意があろうがなかろうが刃は刃だ。攻撃は攻撃だ。
どんなつもりで切られようが切りつけられりゃ切れるんだよ。
痛くて当たり前だし続けば治りは遅ーよ。当然だろう?

見えねえ傷の方が治りはおせーよ。
自分でさえ気がつかないように納得させて膜で包んじまうのが性になってちまう。
俺は悔しいよ。俺は腹立つよ。

俺は他人にされたから
お前は実親だから
認めやすさが違うんかもしれん。痛さもきつさも違うかもしれん。
けど、怒ることを覚えろよ。
怒りはパワーだ。絶対に必要なパワーだ。
お前は悪くない。
今までも絶対に悪くなかった。
お前は正常だ。お前はおかしくない。



502 :日本昔名無し:03/05/25 05:01
もはや独り言の域に達しちまうけどな。

俺は自分が虐待されてるなんて思ったこともなかった。
今でもそうと、思うのが難しい。
俺はあれを虐待だったと思えない。
未だに理性でしか思えない。
その考えに辿りついた時の衝撃ときたらもう表現しようがねえ。

だけど、理性だけでも
まだ認めてしまえんでいるけど理性だけでも
あれが虐待だったと思う。俺は悪くなかった。
俺に何か悪いとこがあったとしても、ごく普通程度の
ごく普通の奴と同じ程度しかなかったはずだ。
俺は悪くない。俺の親が俺を捨てたのは俺のせいじゃねえ。
俺の親戚どもが俺を嫌うのは俺のせいじゃねえ。
俺にはどうにもできなかった。今でも、俺にはどうにもできない。
俺の側じゃねえ事情で、奴らが無理なことを俺に求めてるだけだ。
俺は何にも悪くない。

はっきり言っちまうがお前も、多分同じだ。
程度の差は知らん。
お前の親にはお前への愛情は多分あるんだろう。
ただ、お前のせいじゃない理由でそれは攻撃になってきた。
受け取れないお前が悪いんじゃない。
受け取れる形にできない親が悪い。
親の中には、認めたくないけど 無意識にガキを差別する奴だって存在する。
そういう親にも悪意はない。自覚もない。
だけどガキは悪くない。絶対にガキはわるくないんだ。

503 :日本昔名無し:03/05/25 05:09
叩いてしまったら自己嫌悪に陥ってる間に氷ででも冷やしとけよ。
叩かずにすんだら、1回でも少なくやめれたら
自分にケーキでも買ってやれ。

自分にかけるハードルさげろ。
こんなにさげてもいいのかってくらいさげてみれ。
多分、お前が考え付く限りサボりまくっても手を抜きまくっても
できうる限りの悪事働いても、誰もお前を見下せねえ。
それくらい高い位置にお前はいるよ。自力でその位置に。それはたいした力だ。










もっとも俺は今両腕がナイフ傷だらけで人のこたー言えねんだけどな。
治る前に次切りつけやがるんだから困ったもんだよな。
1日でも切らない日があったらAの好きなもんでも買ってきて
たらふく食うつもりだよ。食うのが多分俺なのが味噌なんだけどなw

504 :日本昔名無し:03/05/25 05:13
それにしても眠れねえー
薬飲むのやめた途端にこれかよ。

自分でわかっちゃいるんだよ。
気ーつけてねえと依存になる。今の俺の精神状態はかなりヤバイレベルだ。
今日は飲むつもりだったけど、起きてるうちに飲み損ねたっぽい。

なんでまともに眠れねえんだろうなあ。
普通に寝てえ。普通に食いてえ。
ちくしょう悔しいなあ。

505 :日本昔名無し:03/05/25 05:21
つーか、やっぱり余計なことだったろうな・・・追い討ちかけてたらスマン。

だけど削除できねえのがいいとこだよ。
削除できたら俺は迷っちまってるかもだ。
多分消しちまっただろう。

だけど消したくない本心だ。

506 :日本昔名無し:03/05/25 06:57
2時間どこか1時間半か
やっぱり薬飲みゃよかったな・・・
バランスいい体と精神欲しいなあ むう

507 :日本昔名無し:03/05/25 08:43
うーねぶいーねぶいーねぶいー寝れんー腹立つー
やっぱこうなると完全に薬のお陰だったわけだよなー
寝続けるのもどうかと思うけどよー
手放せねえよーくそー今から飲んでやろうかちくしょう

508 :日本昔名無し:03/05/25 08:44
こうなると薬がなくなった時が怖くなる
割って半分ずつ飲むか
さっさと次手に入れるさんだんするか
先立つものが問題だが
・・・・食費けずっても捻出するぞこのやろう

509 :日本昔名無し:03/05/26 02:46
メモ
今日は薬を飲んだ。うっかり1錠。
飲んだのは多分1時頃。今は眠い。多分薬がきいてきてる。
今横になればきっと、眠れるだろう。

510 :日本昔名無し:03/05/26 02:47
だけど酒鬼薔薇の話しでちーとばかし
体の奥底のどこか、が活性化した。
俺はどうしてあいつをまるでひとごとだと思えないんだろう。
俺自身に犯罪者の素質があると気づかされた事件でもあった。

511 :日本昔名無し:03/05/26 02:49
逮捕の速報を見た時俺は入院中だった。
そして14歳ときいて、やっぱりと思った。
やっぱりと思ったんだ。
まわりの連中が信じられないと驚愕する中で
俺は一人やっぱりと、そして悲しいと納得しながら思っていた。

512 :日本昔名無し:03/05/26 02:53
あの日俺はものすごい衝撃を受けた。
凶悪犯罪を犯したのが中学生だったから、じゃないんだ。
あれは俺だと思った。俺はあいつだと思った。
あれが俺でも少しもおかしくないと思った。

あの日の深夜
俺は長らく連絡をたっていた親父に電話した。
あのニュースを見たかと。あれは俺だと。
あれは俺だったかもしれないんだと泣きながら電話した。
俺はあの時、大泣きしてたよ。病院のナース室のそばの公衆電話で。
あれは俺だったかもしれない。
だからあんたは、あいつの親だったかもしれないと思ってニュースを見ろと言った。
自分のガキがあの犯罪を犯したのかもしれないと
世間の奴らみたいに責めるんじゃなく、そういう目であのニュースを見てろと俺は泣いた。

親父にはきっと意味不明だっただろう。
俺の気持ちなどわかりはしなかっただろう。
それでも俺は自分に課した音信不通を破ってでも親父にそう伝えたくてたまらなかった。

513 :日本昔名無し:03/05/26 02:56
入院中に知り合ったじーさんと看護婦が俺の心配をした。
深夜に公衆電話で大泣きするなんて尋常じゃない。
俺に説明を求めたが
俺は親父にいったのと同じ言葉しかでてこなかった。
あれは俺だったかもしれないんだ。

戻ってきたのは不審気な意味不明そうな
「知り合いだったの?友達だったの?」という言葉だけ。

わかりはしねえ。
説明してもわからねえだろう。
わかるように説明することなんか不可能だった。今でも無理だ。
だけど俺は
どうか、どうかあのガキが親に見捨てられませんようにと
どうかあのガキの心の底の闇までもみてもらえますようにと
神に祈った。
そうだ祈った。
闘病日誌かわりにかきなぐってたノートに
勢いあまってヤツの親と須磨署宛の手紙を書いた。

514 :日本昔名無し:03/05/26 03:01
結局出さずじまいになった。
だけど俺はあの時の衝撃を忘れない。
世間の奴らが受けた衝撃と別の
まったく別物の衝撃を忘れない。

あのガキが
ム所にいる間に、まともな
本当の意味でまともな教育を受けることができていたらいい。
あの闇と透明な自分を埋める術を見につけ
その空白を作り出した親たちとの憎しみを昇華できてたらいい。

偽善だとは思わない。
ただどっちに感情移入するかって話しなだけだ。
殺されたやつとその遺族に同じ気持ちを強要する気はねえ。
だけど神様
どうかあいつが、自分の闇と透明な自分をコントロールし
少しは癒し、折り合っていきていける術をみにつけてますように。

そして願わくば
それらがほんものであった時、それが薄っぺらい評価と偏見で
崩されることがありませんように。

515 :日本昔名無し:03/05/26 03:02
自分が
どうしてヤツにここまで感情移入しちまうのかわからねえ。
だけど
多分俺は、同じ穴の狢だったんだろう。
きっと、俺は俺の中に同じものを持っている。

そういう意味で衝撃を受けた事件だった。

ようやく下がりかけてた熱が
一気にぶりかえすほどの衝撃だった。

516 :日本昔名無し:03/05/26 03:16
やっぱり今日は薬飲むべきじゃなかったかもしれないな。
寝れそうにない。
とうに薬が効いてきてる時間だ。
つか、利いてきて眠たくなったはずだったのに。


早く、生活を立て直さなければ。
気持ちだけが焦る。

517 :日本昔名無し:03/05/26 05:21
メモ 5:19 わかりかしスパっと目覚める
        しかし正直寝たりない。1錠飲んで3時間弱かぁ?
        どうも神経の昂ぶり具合にも利き方が影響してるらしい。

        眠いのはまだ眠い。
        体はだるくない。そんな感じの目覚めだ。

518 :日本昔名無し:03/05/26 05:33
おまいのカキコがねえなあ>弟
俺が超余計なこと書くんで吐きにくくなっちまったか。
調子よくてカキコねえなら一番いいんだけどな。スマンかった。もういわねえよ。

俺から見てもおみまいは大切な人間になっちまってるよ>>375
俺は俺が締め付けてた中のヤツをもうちょいフランクに出してやることにした。

お前とも遭遇することがあったら適当に相手してやってくれ。>>376
忘れたくないのも話せなくなるのも嫌なのは俺の方だ。俺だって怖いんだ>>377
照れたが嫌な言葉じゃなかった。自分で心底意外なことに。>>380


ああっ!
しっかり前向いてどっしり足踏ん張って
普通にごく普通に生きていきてえなあ!

次バイト代が入ったら病院いく。どこからいくか考え中。

519 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/26 08:12
はは
土曜から彼が泊まっててね、
書けないんだ
今彼は二日酔いで寝ている
調子はどうだろうな
別れたいと思っている
いつものことだ

酒鬼薔薇の件、すまなかった
話題がどうも重くても書いてしまう。。
あっちに書いたのは本心だ
それを乗り越えたところに、今、二人ともいる
戻ったり進んだりすることはあるだろうが、
酒鬼薔薇も私もあなたも、今はもうあそこにはいない

520 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/26 08:18
酒鬼薔薇は、病院で友達も出来たっぽいよ
笑顔も出るようになって、明るくなったみたい
自分のしたことを償いたいって
賠償金も謝罪もしたいって言ってるみたい
良かったね
良いことでは無かったけど、彼はこれからも苦しむだろうけど、
出来る限りの範囲で一番良い結果になったようだ
親と将来のことも話してるんだって
あの親はまた微妙だが、あの時とは彼らもまた違うだろう
人殺しをした少年の親たちは、自殺してしまうことも多い
罪の意識に耐えられないんだろう
自殺してしまう気持ちはよく分かる
うちの母親も自殺するだろうなw
でもそこで踏ん張って、例えそれがその時は麻痺の感覚だとしても、
そこからどうするか、が問題で、そこからが苦しくて難しい
殺された子の冥福を祈る

521 :日本昔名無し:03/05/26 10:08
よお。少しホッとした。
俺は強がってばっかの割りに小心者なんだw

酒鬼薔薇の件は別に悪くない。
スレで反論つーか持論つけてスマン。
でもまた書くだろうな。俺はまた同じことを思えば何度でも。
多分お前もねw

>>520
らしいね。興味本位な記事でなくそれが本当であることを祈るよ。
奴はこんな風に自分に感情移入する奴がいるなんて思えねーだろうなw

俺も
殺されたガキの冥福を祈る。
それから
どこかに傷をおった奴らの回復を。

これからバイトだ。
風邪がなおった。生活取り戻すぜー。

522 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/27 00:56
ああいうこと真面目に話すのは気持ちいいよな
なんか知らんが
こういうとこで話すのとはまた違った感じがする
別に書いても良いし、読むのも楽しいし
あたしも気が向けば書くし
ではおやすみ
久々で良かった
正直言うと彼のことはあまり好きなのかどうなのか分からないが
彼は私にぞっこんなので私次第だ
物凄く冷めた目で彼を見ている自分にいつまで耐えられるのか、
それとも変わっていくのか、まだ分からない

523 :日本昔名無し:03/05/27 03:15
そーだな。議論めいたのは嫌いじゃねえ。
つーか、自分の考え書くのが嫌いじゃなくなったのかもな。
俺の場合は。俺にメリットがあるみてえだなあいろいろと書くことに。

興味深いという意味での面白さも否定できんな。

524 :日本昔名無し:03/05/27 03:17
眠れない
飲まないつもりだったが結局薬を飲んだ。
しかし飲んで1時間は経つとゆーのにいっこうに眠くならん。
昨日はほとんど寝てねえ。
困った体よのお。おまいら脳みそ休めたくならんか?>俺

525 :日本昔名無し:03/05/27 03:44
眠れん!(ノ−o-)ノ ┫:・'.::
飲んだのに!!!!!!!!!
効かなかったら薬の無駄!金の無駄!!
まとめて飲んでやろうかちくしょーめ!

526 :日本昔名無し:03/05/27 06:19
メモ 6:15 目がさめた
    眠いが割りとまぁまぁスパと目が覚めた。
    体はちーとダルイ。時間的に少ないっちゅうねん!
    それでもこのやく2時間半は夢もみず眠った。
    一応は効いてるってことか。
    半錠じゃなく2日続けて結局1錠飲んだはずだけどな。

527 :日本昔名無し:03/05/27 15:16
なぜ俺は今ここにいるんだ
いい加減にしろ
いい加減にしろ!!!!!!!!!!!
俺が必死なのがわからねえのか?
今ヤヴァイのがわからんか?
お前らがなんとかしてくれるのか?
お前が働けよ!お前が仕事みつけてこい!!!!!!
楽なとこだけとりやがって
泣いてるだけで解決すんだったらとうに極楽にいるんだよタコが!!!

528 :日本昔名無し:03/05/27 15:20
3日前夢を見た。
親父に連絡しようと思った。
連絡し金を貸してくれと夢の中でさえのどまででかかって言い出せない。
だが俺がしてきてやったことの方がはるかに多いはずだ。
俺は親父に何もしてもらってねえ。
出てきたばっかの俺にあんたが連絡とってきたのは
俺に利用価値があるからだった。
ガキの頃ほっといて施設に放り込んでおきながら
親権だけは手放さず働き手になる歳になったとたん
ひきとりにくる親のなんと多いことよ。
だが貴様はそれすらしなかった。
俺が就職してから俺が金づるになってから始めて連絡してきたんだ。

529 :日本昔名無し:03/05/27 15:21
俺には取り返す権利がある。
俺があんたにしてきてやったことの方がどれだけでかかったことか。

俺は夢の中で下手にでて窮状を訴え頼み込むか
今までのことを恩に着せ脅すように頼むか
恨みがましく憎しみたっぷりに要求するか迷っていた。
そして汗だくになり目が覚めた。

全身熱く虚しさがうずまく。
悔しかった。

530 :日本昔名無し:03/05/27 15:24
あれが正夢だったとしたら笑わせる。
さっき親父から電話があった。
俺はそこまでの記憶がない。
朝起きてから電話の音がするまで何も覚えてねえ。
バイトがどうなったかわからねえ。
毎度毎度連続でこんなことがあるたびに連絡して事情確かめて
謝るだけの気力や勇気はもうねえよ。俺は疲れた。

親父からの電話。
不吉な嫌な気分感じつつ、こないだばーちゃんが死んだことかと思った。
俺はついでにあの夢のままに
金を貸せと、いや今までだしてやった分の一部でも返せと
いってみようかと思った。

531 :日本昔名無し:03/05/27 15:28
「・・・元気か?」
「元気じゃねーよ」
「そうか・・・」
「言っとくけど金ならねーぞ。俺が貸して欲しいくらいだ」
「そうか・・・」「働いてるんだろう?」
「首になったよ。無職だ。病院にいく金がねえ。」「出してくれるか?」

無言 長い無言 2人で無言

「まあ、お前も大変だろうががんばれよ」「少し声でも聞こうと思ってな」

ツーツーツー

532 :日本昔名無し:03/05/27 15:29
みえみえなんだよ!
金の無心だけの電話かい!
こっちにその能力なけりゃ用なしなんだろう。
それどこかこっちに出す金はないってか。

ケースワーカーとやらがいいやがる。
俺には親の扶養義務があるとさ。
ふざけんなよ?
親か?親なのか?何にもしてもらってねえ。
これっぽっちも何ももらってねえ。
扶養義務?戸籍上ただ親なだけで?ふざけてろ

533 :日本昔名無し:03/05/27 15:33
育ててねえ奴を親とはよばねえ。よばさねえ。
施設に放り込んでほっとく親のなんて多いことだよ。
働き手になる歳になってからただの労働力として引き取る親のなんて多いことだよ。

まともな里親がひきとろうとしてくれても
親の反対で施設が首をたてにふらねえ。
ガキをとられたような気になる親の気分を尊重するんだとよ。
ガキの権利は?ガキの幸せは?全て無視の上で親権だけが優先かよ。

そのくせ何もしなかった親が
それどこか障害にしかなってこなかった親が
ようやく1人でやってけそうになったガキに扶養しろってせまるのか。
義務だと?権利をもらってねえのに。
ふざけんなよ?なんでいつもいつも大人の側の権利だけが尊重されてんだよ
なんで親権だけが尊重されてガキの権利はつゆほどもふりかえられないんだ!

534 :日本昔名無し:03/05/27 15:35
憎しみがとまらん。
殺してやりたい。
俺は今外にでたら誰か殺してしまうだろう。
笑い声が耳につく。それだけで殺意を覚える。
ふざけっこするガキが目につく。それだけで殺意を覚える。
許せねえ。苛立ちがとまらねえ。

決めたよ。
親父。次俺に連絡してくるときは死を覚悟しろ
次貴様にあったら
絶対殺す

535 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/27 22:31
もう無理
別れる

536 :日本昔名無し:03/05/28 00:35
痛い

537 :日本昔名無し:03/05/28 00:36
クソ痛い 痛い痛い痛い
どおおおおおおおおおおおおおおなっとんねん!!!
なんでこれで正常やねん
痛いっつーのになんでなんともないんや!!!!

538 :日本昔名無し:03/05/28 00:43
痛い
鎮痛剤がねえ
クソいらいらする
かわりに睡眠薬飲んでやる
まとめて飲んだろかこのやろう

539 :日本昔名無し:03/05/28 05:18
服きたまま寝てたな
レスタス全部は飲まなかったらしーw
どっちにしろ5時頃目さめるみたいだなあ生物時計って奴か。
これが7時なら大歓迎なんだけどな。

昨日の痛みもきっつかったなー
最近増えた気がする
何が痛みの記憶だよふざけやがって。
やってらんねえ
今日ナロンエースか何か買ってこよう

540 :日本昔名無し:03/05/28 05:29
に、してもよくみたら昨日のカキコの覚えがねーな。
えらく不穏なこと言っとるが527-534は俺か?
どうも俺っぽいが覚えがあやふや。

つーか・・・またバイトやめちまったのな?そうなのな?
くー確かめるのが怖いぜボケがああああああっ!

541 :日本昔名無し:03/05/28 05:35
うー頭がすっきりしねーなあ
珍しくさっさとボイチャ落ちて寝た割りに寝不足感たっぷりだなあ。
やっぱ飲まずに寝ると・・・って飲んどるやんけ!
飲みすぎでダルイわけか。どっちにしろアフォだな。
もーいーよ俺いってよし!

542 :日本昔名無し:03/05/28 11:11
こっちにするか?
スレ移転後の方でいいのか?

543 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/28 11:17
どっちでも
書きやすい方が良い
正直な意見を見たい

544 :日本昔名無し:03/05/28 11:18
>>543
俺の書きやすさはかわらん。
俺のカキコみた他の奴の意見と
元から持ってるほかの奴の意見も知りたいなら
移動後にする。どっちがいい?

545 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/28 11:22
そだね
他の奴が言うかは分からんけど
つうか他の奴らって俺らの話にほとんど入ってこないよな
そんなに気まずいのだろうか
あっちでいいよ

546 :日本昔名無し:03/05/28 14:38
つーか1日2ちゃんやってる気かな?俺
眠いんだよ
すっげー眠いんだよ
5時起きなんだよ意味もなく
薬飲んだのに寝れんってどういう了見だもったいねえ



アニメの続きみてこよう・・・そのうち眠たくなりますよーに

547 :日本昔名無し:03/05/28 14:41
>>545
きまづいつーより
固い会話でおもろくないか
遠慮があるかどうでもいいかのどれかだろう。

読むだけで満足しちまってレスしねえってのは俺もよくやるしなー。


548 :山崎渉:03/05/28 17:08
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

549 :日本昔名無し:03/05/29 03:47
眠い
もう一種類薬手に入れてしまった。
両方飲んで寝てやる

550 :日本昔名無し:03/05/29 03:48
内心すげー動揺しとる
お前がでてきたかー
SかーSかー早かったなあ
俺撤回する前にでてくるあたり・・・要領のいい奴め

551 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/30 00:40
しばらく戻ってきません
もしかしたらずっとかもしれない
分からない
でも多分私にとって良いことなので
お兄ちゃんを引き留めておいて。。。
ごめんね

552 : ◆wWLO1ZwOEE :03/05/30 00:44
あっちで言うつもりはありません
もしずっと戻らなかったら言ってください
どうしてもこれからの人生を大事にしたくなった
そのうちひょっこり近況を書くかもしれません
お兄ちゃんとどうしても話したくなったら電話つうかメールします
これで終わりにするつもりはありません
関係を少し変えようと思います

553 :日本昔名無し:03/05/30 04:40
>>551
・・・・・正直もんのすげーショックだボケ。
お前はお前で、俺にとってお前が大事な奴になっちまってるってわかってるか?
だから近づきたくなかったのになっていう
前のお前のレスの気持ちだってわかったぞ。

554 :日本昔名無し:03/05/30 04:43
でも、まあ。
もうここには二度と来ねえ。
と決心したのは俺も1度や2度じゃねえ。
その都度我ながら惰弱に覆しちまってものの数日で戻ってきちまってたわけだが。

俺はようやくにしてそろそろ開き直り境地で
自分の怖さから離れようってのはとりあえず却下の方向で考えだした。

俺とお前とで離れたくなる理由はきっと違うだろうから
こんなこと言っても何にもならんわけでただの報告までな。

555 :日本昔名無し:03/05/30 04:48
>>551
お前にとっていい事だっての信じるぞ。
けど俺の感情的にはいつでも、というよりさっさと戻ってきて欲しいw

まぁ、お前とは住所も携帯もアドもわかってるわけだし
ネット以外で連絡したくなったらいつでも連絡してこい。
つーかしろ。
メールか携帯メールなら苦もなく歓迎するが
よーーーーーっぽど気分落ちて浮上手伝って欲しくなったら電話しる。
非通知でなきゃでてやる。ただし、俺は携帯は携帯してない。(なんのための携帯だw)
すぐでなくてもすぐかかりなおしなくてもそんなもんだと思っとけよ。

それと移転や番号変更前にゃ連絡しろよタコ。

556 :日本昔名無し:03/05/30 05:01
あ゙しまった。移転後スレに昨日の続き書いちまった。
せっかく長文カキコしたんだのぞく機会あったらあれだけみといてくれや。


557 :日本昔名無し:03/05/30 05:04
それとな、書こうか書くまいか迷ったが
中の人が激しく活性化しとる。
ボイチャやメッセで遭遇しやがってこの先どうなるかわからん。
でてきたがる相手が相手だけに無理矢理抑えるのをやめる。
事情知ってる3人に、遭遇することあったら適当に相手頼んだ。
だから
お前がもし俺に連絡をとってくることがあったとして
その時俺がでれるとは限らん。スマン。
まぁおまいも遭遇することがあったとしたら適当にあしらってやってくれや。


558 :日本昔名無し:03/05/30 05:06
と理性的カキコしつつどっか膜はってんなあ俺。
ほんとさっさと戻ってきてくれること祈っちまうぜ。俺がさみしーからw

離れるのがおまいのためならよし。
戻ってきてもおまいの支障にならねえならなおよし。
できたらそうだったらいいなーつーのが正直な気持ち。


体壊すなよ。

559 :日本昔名無し:03/05/30 05:08
体壊すなよで思い出した。
これも常識なんかもしれんが

風呂上る時、水しっかりあびて毛穴閉めてからあがると
体の水分ぬけにくくていいらしいぞ。
風邪も引きにくくなるし。暑い夏の日から毎日な方向でためしてみれや。

じゃ

560 :日本昔名無し:03/05/30 15:07
・・・・記憶がとんでるかもしれん

561 :日本昔名無し:03/05/30 15:08
マジで増えた気がするな・・・・・逝くか・・・・

562 :日本昔名無し:03/06/01 22:24
む?

563 :日本昔名無し:03/06/02 04:46
鯖移転してたのか
疲れた・・・泊まりのバイトはあかん
割りよくてもあかん
俺だけではいられない
表面で疲れるあいつとあいつの疲れに疲れる俺と


564 :日本昔名無し:03/06/02 04:47
しかし実際仕事で疲れるのは俺なのに
なで中でまで疲れにゃならんのかと
ああまともに暮らしたかった
つーかな
実感するよな
俺は人間じゃねえのかなー

565 :日本昔名無し:03/06/02 04:49
人が傍いたら眠れねえ
場所が変わったら眠れねえ
つーかそういうレベルとちゃう
警戒心最大なってテンション最大なって
帰ってきてもまーだ戻らねーんでやんの
疲れてんだよ
ほぼ丸二日寝てねーんだよ
それでなんでこう早く冷めるかね?
憎しみだけがたぎってくよ
やなことばっか思い出すよ
完全に覚えてられねんなら全てを忘れてしまいたい

566 :日本昔名無し:03/06/02 04:58
ダメだな
もうちょい戻ってこんと読めねーな
TVも本もダメになるんだよな
殻に入りてーんだろーな
膜つくるの増えたなー最近
俺自身が作りはじめた気がするなー
相当疲れたまったもんな
お前らそろそろ分担しろよなー戻れよなー
好き勝手やってんじゃねーよこっちの身になれよ
誰のおかげで生活できてんだよボケどもが

567 :日本昔名無し:03/06/02 04:59
逝ってしまいたくなるねマジで。
疲れたんだよ疲れたんだよ疲れたんだよばかやろー

568 :日本昔名無し:03/06/02 05:00
こんだけテンションあがりやがると薬飲んでもねられねえ
当分さがらねえ
これで物怖じしねえ人あたりのいい社交的な人間にみえる俺
化けの皮はがす奴っていねーな
人間なんて結局外面しかみてねーんだろーなー

569 :日本昔名無し:03/06/02 11:34
苦しい
痛い
吐き気がする
最近外にでるといつもこうだ
外にでずどうやって働けというんだ
気がつけば手に焼けどのあとがある
細長くただれている
ハンダか?

570 :日本昔名無し:03/06/02 11:35
痛みでとべば痛くはなくなるが
戻った時知らない傷があるとそれは痛い
医者へいこうか
大嫌いな敵のところへ?

571 :日本昔名無し:03/06/02 11:36
夢を見て泣いた
一週間くらい前だろうか
お前に電話したくなった
H兄かU兄か姉さんか誰かに
誰でもよかったのか
声が聞きたかった
泣きながら誰かに電話したいと思った
初めてのことだった
動揺した

572 :日本昔名無し:03/06/02 11:38
幸か不幸か理性が勝つ
仕事中だろうとか迷惑だろうとか邪魔してしまうだろうとか
弱みを曝け出すことになるとか
深入りするなと 深入りさせるなと
そうしてまた闇に封じ込める


573 :日本昔名無し:03/06/02 11:40
あんな夢初めてだった
親父が優しかった
笑っていた
義兄が心配してくれた
祖母が庇ってくれた
うそっぱちだ
何一つ実在しない
どれ一つ実在しなかった
実在しなかった優しさなどいらない
悔しかった
こんなことで泣きたくなった自分が。

574 :日本昔名無し:03/06/02 12:58
薬を手に入れた
手段はともかく合法薬だ
こんなに簡単に手に入ると医者へいく気が失せる
わかっているか?依存になるぞ

575 :日本昔名無し:03/06/02 13:00
神経を休ませたい
まるまるすべての機能を眠らせたい
下がりきらないテンションに消耗する
吐き気がする
体が痛む
俺が存在することに意味はあるか
消えてしまえばいい

576 :日本昔名無し:03/06/02 13:29
人に言うことと自分で思うこととなんて違うことよ
情けねえ
痛みに負ける
何が痛みの記憶だ
直せない奴なんか医者じゃねえ

577 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/02 14:29
電話してきていいよ
別に我慢しなくていい
あたし兄ちゃんの声すごい好きだしw

578 :日本昔名無し:03/06/02 15:46
ナロンエース買ってきた
30錠入り。これで暫く持つだろう。
つーか痛みがひいた。なんだったんだろう。
最近ほんとうに増えた。あちこちガタが来てんなあ。

579 :日本昔名無し:03/06/02 15:47
電話したかったのは一週間も前のことだよ
5/22だったかな
あんなこと考えたのはあの時だけだ
それにしても弱くなったもんだ

580 :日本昔名無し:03/06/02 15:49
それにしても
いったん誰かに頼ってしまったら
1人で立ってられなくなるだろーと
ずっと昔から思ってきたはずなのに
なしくずし的に頼っちまって、結局仇になったみたいだ。
頼れる強さ、みてーなもんも欲しかったんだがな。
俺たちにはどうも無理らしい。
くっきりした線引いてないと際限なく甘えたくなるのか
餓えてる部分にふれさせちゃいけねえ
いけなかったんだろうなあ。

581 :日本昔名無し:03/06/02 15:51
ああ俺たちってお前のことじゃないけどな。

582 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/02 16:30
わかーてるよ
んで、だから今度そうなったらってことだし、
我慢する気持ちもわかーる
どっちでもいーよってこと

583 :日本昔名無し:03/06/02 18:15
ダメだ
苦しい苦しい苦しい苦しい1人になりたい
1人になりたい1人になりたい1人になりたい
消えてくれ頼むからきえてくれ俺は一人になりたい

584 :日本昔名無し:03/06/02 18:16
消えろ!消えろきえろきえろ!
きえてしまえ1人になりたいきえろ俺hwひとありえr 9
いきができないくうきがうすくなるおまえらおまえらきえろ

585 :日本昔名無し:03/06/02 18:20
いきができないくうきがはいってこないおぼれそうだ
あついあつくてとけるとまらないきえてくれころせおまえがきえないならおれをころせいきが

586 :日本昔名無し:03/06/02 18:25
1日でいい
1にちだけでいい完全にひとりにしてくれ
消えるしかないのか
おtらが時ぶえでr逝くしかないのk
ssssっせいじゃくがほしい息がkvk4位

587 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/04 10:29
だいじょうぶかー

588 :日本昔名無し:03/06/04 11:50
あっちを見つけてしまって悪かったな。
270以降しか読まずにカキコしたんだ。無神経だった。
今日になって読もうとしたが流し読みで26までしか読んでいない。
多分もう見ない。
信じる信じないはお前の自由だ。

589 :日本昔名無し:03/06/04 11:54
誰もみてない場所でないとかけないことがでてくる。
それを俺はわかる。
俺は初めのここをU達に教えてしまったが
あの時は多分、何か知らせたかったんだろう。
素直にだせない部分、出したい部分出したと思われたくない部分、
色々複雑だった。

。。。と・・・が重複した時に・・・に書き続けながら
こっそり捨てたはずの。。。にも書いたのはUの性格上・・・があれば
。。。までは見ないだろうという読みからだった。

あの頃俺は見せるための吐き出しでなく
本当の奥底を吐き出し始めた多分。
もうゴキスレだった頃の吐き出しと違う。
俺の中身は大きく変貌をとげていく。

590 :日本昔名無し:03/06/04 11:55
違うな。
元からあったものが噴出し始めた。
外側が変わっていくだろう。
見せるための自分として作り上げた
生きるための手段としての虚栄と投影。
それが壊れ始めた。
内側を押さえつける力がなくなったからかもしれない。
それとも必要がなくなったからかもしれない。
もう、昔ほど生きることに執着してない。

591 :日本昔名無し:03/06/04 11:58
命を脅かされ続ける戦場で
人は生きることだけを考えるという。
死ぬことを考える余裕などなくただひたすら生き延びようとするらしい。
力つきるまで。精神と肉体のエネルギーが使い果たされるその時まで。
それは生き物の本能なのかもしれない。

うってかわって
生存した帰還兵は病院や安全なはずの家で死を考える。
生き残った無意味さと虚しさと
自分が使い果たしたエネルギーの膨大さに疲れ果て
生きる気力を失っていく。

592 :日本昔名無し:03/06/04 11:58
俺は
もしかしてずっと戦っていたのかもしれない。

593 :日本昔名無し:03/06/04 11:59
誰も信じないだろう。
この平和で安易な日本で
俺達がずっと命がけだったことなど。
そして誰にも見えはしないだろう。
俺達の存在はないも同然で抹殺される側に動く。常に。
戦うことに疲れた。

594 :日本昔名無し:03/06/04 12:02
何故戦い続けなければならないのか?
答えは赤の女王が出していた。
その場に留まろうと思ったら歩き続けなくてはならないのだ。
その道は逆へ逆へと常に流れているからだ。

もしも先へすすもうと思ったら
全力で走り続けていなければならないのだ。
立ち止まればたちどころに
今までの死に物狂いの努力むなしく普通の人間と逆の方向へと押し流される。

飛べない豚はただの豚らしい。
流れにのれない奴はおぼれるしかない。
溺れもがき彷徨いながら
うまく流れにのった大きく肥大した魚達の餌食になる。

595 :日本昔名無し:03/06/04 12:06
死すべきか永らうべきかそれが問題だといったのはシェークスピアだったか?
俺は昔本を読むのが好きだった。歌うのも本当は好きだった。
言葉の持つ力を信じたのははるか昔。
音の持つ力を受け取れたのははるか昔。
見えないものの存在とその力を感じたのははるかに遠く昔。

「生きなおし」などできはせんよ。
普通の奴が「やりなおす」ことさえ容易ではないものを。
自分が「普通」でないことを認めるのは早かった。
「普通」になれないことを認めるのもたやすかった。
だが
「普通になりたい」と願い
「普通でいたい」と望むことを捨てるのはできなかった。

596 :日本昔名無し:03/06/04 12:15
失った時間が大きすぎる。
取り戻せる日はこない。
力も能力も全てが無に帰した。
俺が自分で殺したんだ。
普通に憧れて普通になりたくていつかその仲間になれる日を信じたくて。

永遠に続く壁の中で
それを壊そうと躍起になって壊したつもりで次の壁にぶちあたる。
今までと違う見えない壁が
柔らかく存在を隠しながら頑強に抵抗する。
お前は仲間じゃないと。
お前はヒトでないと。ヒト達の作り出した流れにのることはできないのだと。

597 :日本昔名無し:03/06/04 12:41
S、スマン。
俺はもうお前を育てることができない。
多分生きなおしなんてできない。
お前が利口ならR同様にさっさと消えることだ。

俺達は消えるかもしれない。
俺にもAにも力が残っていない。
K子にだけは近づくな。
お前がまだいてその時俺やAがいなくてK子だけだったらと思うと胸が痛む。
HもKもあてにならない。
S、俺はお前とRだけはかわいかったよ。

598 :日本昔名無し:03/06/04 12:43
お前を殺したいわけじゃない。
お前が憎いんでもない。
だけど今心底、お前が消えてくれることを望む。
俺達がいる間に
俺かAがまだまともで
少しはまともでいられる間にお前が消えてくれたら・・・

599 :日本昔名無し:03/06/04 12:44
望むことはそれしかない。

600 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/04 23:02
見つけてもいいさ
本当に誰にも見られたくなかったら、一人で書いている
メモ帳やスケッチブックに書いている
私は我が儘なので、見られることよりも、何か言われることの方がイヤなんだ
だからやめただけ
あそこの日記だと、見られることが前提だし私しか書けないでしょう?
掲示板の方で何か言われても、それはそれ
関係ないと思える
今はまだ、そう
いつか変わるかもしれないけど

あの時消えると言って消えなかった
でも私の中では確実に何か消えた
それが何なのか分からないけど
すごく楽になった
もう少し
もう少しで完璧になる
もう少し時間がいる

601 :日本昔名無し:03/06/09 05:43
おはよーさん、そろそろ梅雨かなあ
さんぽ行って来るかなと

602 :日本昔名無し:03/06/09 05:44
おはよーさん、そろそろ梅雨かなあ
さんぽ行って来るかなと  

いきなり誤爆

603 :日本昔名無し:03/06/09 12:47
Σ(゚Д゚) 見てないんじゃなかったのかよ!

604 :日本昔名無し:03/06/09 12:48
まあいい
我ながら書いた覚えのねえのがいくつかある。
うーーーーーーーむ
確かに記憶がとんでたらしい。
困ったものだ。

605 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/09 13:12
あー?
メールしたときは普通だったよ
バイトから帰ってきてからは変だったかもしれんが
でも気力で普通にしようとしてて、まあだから変つうよりしんどそうな感じだった
メールしてたときはいつもと同じ、面倒見が良かったよ

606 :日本昔名無し:03/06/09 13:33
あり?
てことはバイトから帰ってお前と話ししたりしたっけか?
俺ボイチャには顔だしてないらしーんだが・・???


ううむ
なんかなあ
覚えてねえこと多すぎてちょっと混乱気味なんだよ。
お前知ってることあったら教えれ。

607 :日本昔名無し:03/06/09 13:35
つーか、面倒見がよい・・・俺への評価と思えんなw


それはともかく
前に覚えてないことをその時の自分がどうだったかしつこく聞いて
呆れられることがあるって、前お前がいってた気分が始めてわかった気がする(;lll-_-)

どうもこの数日ヤバメな飛び方・・・・


608 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/09 14:00
ボイチャには顔出したよ一瞬
HやFが確か、「呼んでるけど返事がない」って言ってて
まー時間がいるだろ、としばらくして私も話しかけてみたんだな
そしたらちょっとして返事来て、
「今俺じゃなかった」と言ってた
「あーうん」
んで、しんどいので寝ると
ボイチャに顔だして5秒で落ちた
挨拶だけした
で、私はボイチャ顔出すようにするからって言ってあったんだけど、
次の日兄ちゃんが来なかったので、しばらくこりゃ飛んでるなと
レスがあるまでボイチャ行ってない
つうことで知ってるのはそれだけ

609 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/09 14:01
↑バイトから帰ってきてからの話ね

610 :日本昔名無し:03/06/10 11:47
あんなに早く寝たのに今まで寝てた。
目が覚めても起き上がれねー。ダルイは眠いはどうなってんだか。

今日1日休もう。
それで明日電話しよう。あさって面接いこう。
それから、働こう。

611 :日本昔名無し:03/06/10 11:50
>>608
顔出したのかー。
「今俺じゃなかった」に覚えがねえ。
5秒で落ちたって・・・あのなぁって感じだなぁ。

あんだよー
お前暫くボイチャいくっていってたから楽しみにしてたのになー
俺その間ずっととんでたわけか・・・なんか今頃腹たってきた。

612 :日本昔名無し:03/06/10 11:51
俺マージャン教わる予定なんだけどな。
こないだ初めてやってみたんだ。
教わりながら。おもろかった。
今日も続き教わる予定なんだ。Uが7時頃からメッセ繋ぐっていうから。
何時からマージャンになるかわからんが。

まあ俺が覚えるまでは無理にとはいわんが
俺が覚えたら1回くらい相手しろよー頼むぜー ふふん。

613 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/10 22:37
麻雀しよしよ
別に覚えてなくても気にしない
でもそっちがオモシロクナイかもしれんと兄さんが言っておった
確かにそうなのかもしれん分からんが
つうか最近あんま顔出さないなぁ
お疲れモードかい
バイトがんば!

614 :日本昔名無し:03/06/11 01:34
ダメだなあ
感情の起伏が激しすぎる
OKしたものの
俺、明日バイトできるのか?
いやしないわけにいかない
しかし途中で      ると諸刃の剣
諸刃の剣どころか自殺行為だぞ
どうしたもんかね

615 :日本昔名無し:03/06/11 01:36
眠い
激しく眠い
ここ2日、12時前に猛烈に眠たくなってるな。
しかし寝かせたくないんだこれがまた。

この自分に食わせたくないとか寝かせたくないとかいう
矛盾した強烈な支配感はなんなんだろう。
薬を飲むととりあえず少し収まる。
しかし悪夢を見る。
そして金縛りにあう。
まだききが甘い。

616 :日本昔名無し:03/06/11 01:37
昨日のは怖かった。
金縛りには相当慣れてるはずの俺が逃げ出したくなった。
この部屋どころかアパートから。
手に何かがふれた。光を見た。
あれが夢?
どっちでもいい。とにかく金縛りにあう。
完全に完璧に夢さえ見ず頭の中で声さえきかず
きれいな青い静寂の中で眠ることはできんのか。


617 :日本昔名無し:03/06/11 01:38
薬のききが甘いんだ。
もっと完璧に眠りたい。
もっと完璧にとびたい。
もっと完璧にとけたい。消えたい。寝てる時間くらいは。

618 :日本昔名無し:03/06/11 01:39
飲むか?

619 :日本昔名無し:03/06/11 01:39
さすがにあそこまで手を出すのは気が引ける。
だが効かない飲み方をするともったいない。
どうせなら完璧に。

620 :日本昔名無し:03/06/11 01:41
俺はただ普通レベルに熟睡したいだけなんだけどなぁ・・・・
普通の生活ってな想像さえつかねーな。
1人になりたい。
自分の脳みそを破壊したくなる。体ごと消滅しろ。



飲むか。
残り8回分。

621 :日本昔名無し:03/06/11 01:42
ダメだな。
理性が勝つ。
負けてばかりもいられねえ。
明日はバイトだ。
約束は約束だ。
おきられなかったら困る。
意地で寝よう。ただただ横になろう。
そうして悪夢を見る。
思い出さなくていいことを思い出す。
永遠に続くだろうそれに
いいかげん慣れたらいいのにな。

622 :日本昔名無し:03/06/11 10:28
やべえほんとにギリギリだ
やっぱり起きれんかった。
目が覚めてんのに体が動かせねえ。
今度からバイトは午後に入れよう・・・。


623 :日本昔名無し:03/06/12 01:14
フラバがおきそうだ
吐き気がする
冷や汗がでる
ダメだ 薬をのむ

624 :日本昔名無し:03/06/12 01:14
効いてくれ
いますぐ効け
発作がおきる前にきいてくれ

625 :日本昔名無し:03/06/13 00:05
12:05
レスタスを1/3錠だけかじる。
きかなかったら随時増やして1錠までは飲む。
それいじょうは今日はのまない。で、おきたいな〜♪

626 :日本昔名無し:03/06/13 00:45
追加のもうか飲むまいか迷い中
微妙だ

627 :日本昔名無し:03/06/13 01:04
うん
昨日からはりつめっぱなしだったテンションが少しさがってきたきがする。
眠い。
ねよう。
明日は外にでれるだろう。
なぜだか今日は何が怖いのかもわからん状態で
わけわからんままに外に1歩もでれなかった。
あの怖さはなんだったんだろう。

明日はきっと収まるだろう。
そしてバイトへいけるだろう。寝る。

628 :日本昔名無し:03/06/13 03:47
2時間で目が冷めちまうんだなあ
8時間、10時間とはいわねえ 
せめて6時間夢も見ずに熟睡できんのか。
2時間が基本睡眠だなんてやってけねえぜ俺は。

眠いのになぁ・・・
だいたい夜も寝たはずなのに全然寝たきがしねえ。
薬のききすぎで寝まくってたときだって
寝た時間分眠ったとはおもえねえくらいだるかった。
軽くなりてえなあ

629 :日本昔名無し:03/06/13 03:50
でもためしにさっき外へでてみた。
階段下りてアパートの外へ。
静かで暗くてきれいだった。
降り始めた雨の音がなんでか泣きたくさせた。

でも出れた。
昨日とは違う。
外にでれなかった、アレはいったいなんだろう。
まるで鬼か蛇が食い殺そうと待ち構えてるとでもいうように
体が怯えて動けなかった。理性がなんともないといっているのに。
ごくたまになるが昨日ほど強烈なのは珍しい。

630 :日本昔名無し:03/06/13 04:24
冷や汗がだらだらでてくる
なんだろう 最近のねにくさは。
多分薬のせいじゃない。

夢だ。
夢見て本来悪夢で汗だくのところが
薬のおかげで夢を見ない。
かわりに汗だけをかく、そんな感じか。

誰かが中で何かを怖がっている。

631 :日本昔名無し:03/06/13 04:29
俺か?俺なのか?
いや心当たりがまったくない。

いやあれか。あの謎の3万はなんだろう。
記憶にないのは気味が悪い。


なぁ、変なことを聞くが
俺はもしかしてお前に金借りたり、してないよな?>弟

632 :日本昔名無し:03/06/13 04:54
今日は外にでれそうだ。出れるだろう。きっと出れる。いや出る。
だからきっと働けるだろう。終わりまでちゃんと働けるだろう。
でないとそろそろレッドゾーンに手をつけてしまうな。

633 :日本昔名無し:03/06/13 04:56
あの痛いだけで得るとこのなかったクソ葬儀で
既にイエローゾーン突入しちまったしな。
ここまで追い込まれたの初めてだぜクソ。
せっかく作ってきた俺の安全牌犯しやがって。

って自業自得なんかなー
人を信じたおまいが悪い
信じようとしたおまいはもっと悪い
そうそう簡単に甘い夢みてんじゃねえ

634 :日本昔名無し:03/06/13 05:06
ダルいなー
眠いんだけどなー
俺が寝る時にはせめて全員そろって寝てくれんかなー
寝てても頭の中で会話流れ続けて休めるわけねーだろー!

それだから
やっぱただ眠たくなるだけの量じゃ足りねーんだよ
全員眠るほど深くきかなきゃ意味がねえ

635 :日本昔名無し:03/06/13 10:25
だっるいなー!
しかも雨かよ!

でも今日はなんとかいけそうだ。
殊勝気に平謝りしてこよう。
働こう働こう働こう働こう
レッドゾーンにだきゃ手ぇつけねーぜ。

636 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/13 10:28
貸してない、もちろんだが
貸すだけの金、持ってない
ヨガやれヨガ
本当にいいよ
彼氏にも勧めて、あいつも喘息治まって寝れるようになったらしい
気持ちいいし、そういうこと何かすれ
頭で考えるだけで体がついていってない状態には抜群に効く

637 :日本昔名無し:03/06/13 10:36
>>636
そかー
そうだと思ったよ>金
いっそHらかおまいが俺に送りつけてきたんだったら
どんだけ気が楽だっただろう・・・

まあいい。
バイト逝ってくる。
つか、今遭遇できると思わんかった。←何気に嬉しい ちょい気分浮上w

ヨガ今日夜やってみるかな。
いってきま。

638 :日本昔名無し:03/06/14 04:38
やっぱ1/3錠じゃ意味ねーな
無駄になるから増やそう
んーって寝続けも痛いんだよなー
というわけで

メモ
4:41 1/3錠 飲む

こんな時間だし昼おきれんでもいやだしなー

639 :日本昔名無し:03/06/14 04:43
ああだけどまた 寝かせたくないモード 発令
しかも実際眠たくない
やっぱもう1/3飲むか
昼起きれるかな
約束しといて起きれんのは嫌だな

だけど寝る時くらいしっかり寝たいんだよな
中途半端に寝てると俺だけ寝てて他がおきてやがるからなー

メモ
やっぱ1/3飲みたす!!!

640 :日本昔名無し:03/06/14 05:34
ダメだ 目が覚めた
って1時間たってねーのかよ!!!

641 :日本昔名無し:03/06/14 05:35
神経が少しもやすまらねえ
だめだ
やっぱ減らしたらきかない
当たり前ったy−あたりまえ
もう昼までおきてよう
夜、薬飲もう はじめにきいた分量通り

642 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/14 09:03
ヨガやれと
本あげるよ
ちと待ってて

643 :日本昔名無し:03/06/14 09:20
ヨガやってみる(;´д⊂)

644 :日本昔名無し:03/06/14 09:20
本いいよ
前はってくれたリンク先たどってってみる:。・゚・(ノД`)・゚・。

645 :日本昔名無し:03/06/14 09:21
でも座禅大嫌いな俺
つーか、足首伸びない俺は座禅できない
一緒にするなって?

646 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/14 09:28
いや、彼ぴも足首伸びない
正座すら出来ないし、屈伸とかまったく駄目

ってことは相当ヨガ効くぞ
絶対無理はすんなよ
「気持ちいい・・・かも」と思えるとこがあるからそこで絶対やめとくこと
ちょっとならいいか、と思ってやると筋肉痛になって逆効果
本は送るから
良いと知ってるんだからこれは義務だとw
まー気楽にやってみ
良かったら儲けもんだ

647 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/14 10:16
新スレ貼っとくよ
★YOGA(ヨガ・ヨーガ)完璧美人2ポーズ目★
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/diet/1055426683/
ダイエットやら美容やらでやり始めたとしても、
それはあくまで付随してくるものでしかない
健康になれば自然と体も精神もついてくる
つうか本当に、ああ健康ってこういうことなんだなと思うよ
いかに自分がしんどかったか、噛みしめる
ちょっと他にこういうものは見あたらないなぁ

648 :日本昔名無し:03/06/14 10:41
ありがたくもらってみるかな・・・お前からなら。
やってみよう。薬とアルコールづけになるよりいい。
さんきう。

でも
>いかに自分がしんどかったか、噛みしめる
俺はこれを眠れた時にかみ締めたよ。
たとえそれが薬の効果でも。
夢も見ず頭の中で続く話し声もきかず、目覚めがすっきりしていて体が軽かった時に。

脳波測定した時に「あなたには普通あるはずのノンレム睡眠(熟睡期)がない」
といわれたが、その検査の時寝るなといわれたにも関わらず
珍しく熟睡できた、よく寝てしまったと思った俺は
俺にとっての熟睡は人にとってのレム睡眠や半覚醒の状態だと知ってショックを受けた。
俺は思いだせる限りガキの頃からまったく、眠ってなかったことになる。
ショックだったが信じられなかった。寝てないはずがないからだ。
俺はその時、最近よく眠れるようになったのに、俺はどこでも寝てしまうのにと心の中で反論していた。

それが夢も見ず声も聞かず頭のどこかで続く考え事もせず眠れて、寝起きもすっきりしていた時
「なんて体が軽くなるんだろう!」と思った
重力が1/10になったように感じた
なんて、なんて楽になるんだろうと思ったし、他の奴らはこれが普通なのかと悔しくなった。
それから、暫くして、俺は今までなんてしんどい思いをしていたのだろうと思った。
それからようやく、自分がまったく眠っていなかったこととしんどかったことを自覚したんだ。

649 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/14 18:18
消えたくない

650 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/14 18:18
俺たちでいたい
俺のままでいたい

651 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/14 18:19
望みはただ、それだけ。

652 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/14 21:45
( ̄^ ̄)V

653 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/14 21:45
ってほんとはすんげー落ち込んでんだけどな
空元気も元気のうちだぜ
うおりゃー!(ノ ゚Д゚)ノ ==== ┻━━┻

654 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:01
ダメだなあ
マージャンに集中してれば少しはテンションあがるかと思ったが鉛飲み込んだままだ。
ほんっと極端だよなあ最近
0か100しかない俺の要領の悪さはどうにかならんのか。

人といてあがりっぱなしにせざるをえないテンションと
それがなかなかさがってこない脳内のごちゃごちゃさでダルイのに
ひとたび落ち込むと鉛飲み込んだまま浮上できねえ。

655 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:05
泣きたいなあ

656 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:07
飲み込まずに
わーんわーんと大声あげて泣いてしまえば
まだしもすっきりするんじゃなかろーか

泣くのが大罪だった時代は終わったのにな
俺の中で刻み込まれたそれは未だに効力を発し続けている。
泣き方を忘れたのか
泣く能力を失ったのか
俺の、感情を返せ

657 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:14
しかし・・・・やっぱりきっついなー
グサグサ刺さるんで言いたいことの半分も言えなかった。
というよりもまた
かなり大きく方向をねじまげてしまった。
俺のこれは多分なおらんだろうな。

刺されるんは仕方ないかな。
刺さるのも仕方ない。
実際はずれていない。
そもそも
自分が人並みはずれて無知なこともあらゆることで経験不足なことも
悲しくなるくらい嫌というほど自覚している。
それを忘れることはできないくらいに。

658 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:18
もっとも経験が不足してるのは
人との普通の付き合いだということもな。

そしてそれは
知識じゃどうにもならない。
知ろうとしてもリアル以外で手に入ることじゃない。
突っ込んできけばきくほど
何故かいつも相手を怒らせる。または誤解させる。それかバカにされる。
少なくとも俺には理解できない。
理解できるところまでいたらず終了する。

659 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:22
それもまた仕方がないだろう。
俺にはそれを理解するだけの素養と下地がない。
普通の暮らしをし普通の付き合いをしていくために
かなり重要な部分を理解するための能力が欠けている。

防衛と防御に過剰に走ってしまうことも自覚している。
だけどどうしようもない。
今更失ったものは戻らない。
捨てたもの、殺したもの、二度と戻りはしない。

新たに手に入れることはできるだろうと
割りと簡単に発想されるその考えが俺は嫌いだ。
0から手に入れていくのと
いったんマイナスまで落ち込んでから0に戻り
その上で更にプラスを目指すのでは雲泥の差がある。
たとえ進みが同じ数値だとしても。

660 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:27
自分で自分をどうにもできない。
コントロールできない自分達が更に暴れる。
それぞれに勝手にわがままに。
そのそれぞれが自分をコントロールできない。
どこにも統一性がない。

自分自身を御し得ないことが歯がゆい。
その悔しさと恐怖を克服することができない。
誰しも自分を思うようにコントロールできるわけではない、と
悩みのない人間なんかいないと
お前だけが不幸なんじゃないと
自分が一番辛いとでも思っているのかと
そうやって優しくされたいのかと
好意と苛立ちとむき出しの善意という形での攻撃とあからさまな嘲笑とを
何度耳にしてきたんだろう。
そういうものとどれだけの力を費やして戦ってきたのだろう。

そういうものとの戦いじゃない。
それに負ける自分との戦い。
それに負けて落ち込み自分を無価値と思わせないようにする戦い。
誰かと戦うよりもはるかにむずかしく苦しく虚しい戦い。
それはきっとこの先も永遠に続いていくんだろう。
俺が「普通」でない限り。

661 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:35
眠いな。
こうしてるとうつらうつらと船を漕ぐ。
それなのに横になると眠れない。
頭の中の会話はとまらない。
俺自身の思考もとまらない。
つねに何かの文章作成が行われ続けている。

眠いんだ。
おもいきり眠りたい。
薬に手を出して何が悪い?
そうだ
なぜ俺は控えようと思ったんだったろうか
思い出せないがどうでもいい。
全員まとめて眠ってくれないと疲れがとれたもんじゃない。

眠りたい。
普通レベルでいい。
何も多くは求めてない。
俺が多くを贅沢に求めたことがあったか?
いつだってただ
普通でいたかっただけだ。
普通であり普通の人間たちの中に溶け込みたかっただけだ。
違和感も排除感も感じずにうちとけながら。

662 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:39
何故普通に拘るのかって?
普通ってなんだって?
俺が普通になりたくて普通を知りたくて尋ねるたびに
逆に問い返されることが多い。

そのままでいていいんだというニュアンスはこめてくれなくていい。
誰しもどこか違う。人それぞれの個性だなんてフォローはいらん。
俺は、明らかに、確実に、そして常に異端だ。
知らないとまねして溶け込もうとすることすら不可能なのに
知る術さえない。大きすぎる壁だ。

それすら考えすぎだと
そして気にすることはないと言われることも
また多い。いったい何をどこまでわかった上でそういえるのだろう。
それが形の上だけの言葉じゃないと、どこを見て見分けるというんだ。

俺にはきっと
一生かけてもわからない。

663 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 03:39
眠いな
船を漕ぐ。
それくらいなら横になって休みたいのにな。

664 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 06:02
少しは寝たか
寝たきがしない
時間的に圧倒的にたりないきがする。

って書きながら寝てる奴・・・
わからん
眠いのになで眠らせたくないんだろうか

665 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 06:10
悔しいなあ
悔しくて悲しいなあ
泣きたいなあ
泣くことくらいまともにできんのか?おまえは。

666 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 11:59
そろそろ時間だなあ
あのばかげた発作じみたアレが途中ででませんよーに

つーか、俺でいようよなあ?


667 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 12:00
最近のこの変化はなんなんだろーか
俺は受け入れられない
体も変貌していく
認められない
切り刻んで捨ててしまいたくなる
急激な攻撃衝動をどうやっておさえていいものかわからん

668 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 12:16
愚痴を言ってしまえば
これは愚痴だけど
愚痴るのが愚かしくてみっともない行為だっつーのも承知だが
ここでくらいいいだろう。
1人で呟くときくらい愚痴らせろ。
それなのになぜ俺の中の俺はまた
それさえもとめようとするのだろう。

669 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 12:16
愚痴を言ってしまうぞ
俺が多くを求めたことがあったか?
俺が贅沢を求めたことが一度でもあるか?
普通どころか普通の足元にも及ばない
ほんの小さなあたりまえを欲しているにすぎない。
それなのになぜ
その苦しさを吐露しようとすると必ずのごとく
甘えるなといわれるのだろうな。

なんとかしてくれなどと言った覚えはなく
なんとかしてくれと求めるつもりもない。
ただこういう心情なのだと
説明を試みようとするだけでそれは甘えになるらしい。
普通の奴らてのはさぞ、甘えることなくあたりまえに
いろんなものを手にいれて優れた能力で生きてるんだろーな。

僻みなのは自覚ずみ。
理性抑えた愚痴くらい言わせれや俺

670 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 17:29
痛いな
もういい加減にしてくれんかな
正直きつい

671 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 17:40
苦しい
息ができなくなる
まるで鉛がつまってて空気の通り道が細いみたいだ

672 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 17:52
苦しい
薬をのみたい
痛みと息苦しさをなんとかしたい
マージャンで気が紛れるといいなあ

673 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 20:02
少しは気が紛れるらしい
頭使うんで集中するのがいいんだろう
息苦しさをほんの少し忘れてる、かもしれん。

674 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 20:03
おかしいおかしいおかしいおかしいおかしい
これはいったいなんだろう?
このおかしさはいつからだろうなにかがへんだ
いままでとちがうなにかがおおきくくるいはじめている

675 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/15 22:15
ぬるま湯でハーブいれて長風呂してみた
期待してなかったが何やら落ち着いた
夕方はちーと小さくヤバメだった
近所から聞こえてくるオバハンのヒステリックな怒鳴り声のせいかもしれん
ガキ怒鳴って泣かせてそれでどうしていうことをきくと
奴らは思うんだろう それが力ずくの支配でなくてなんなんだろう

676 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/16 00:01
ガキを怒鳴る母親も、泣いている子供を公共の場から連れ出さない母親も、
どちらも迷惑だ
子供を育てるというのは、毎日毎日ずっと同じ事の繰り返しで、そりゃ疲れるだろうが、
そうやって世の中を覚えていく子供に対して無責任だな

677 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 02:03
泣かずにリーチ、ツモ、昆一色、一通、親の7役だ( ̄^ ̄)V
今日が2日目(4回目)で3回1位、1回2位
たいしたビギナーズラックだろーw

実はほとんどわからず教えてもらいながらやっとるだけなんだが
頭そっちに使うせいかそこそこ気がそれる。
覚えたらはまりそーな面白さだ。
おまい暇なとき相手しる。
俺がまだ覚えてなくてもよければだが。

まだ初心者すぎてフリーとはできんのだ。

678 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 02:05
でもだからといって飲まないわけにはいかないんだなーこれが。
別に習慣化しちまってるわけじゃないが
眠れる楽さを思うと寝ずにはおれん。
眠れんのはきつい。きつすぎる。
それさえしらんかったことに腹がたつくらいだ。

明日バイトにいくために、飲む。
これっていいわけかなー

679 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 02:10
最近文字が読めなくてな
本が読めない
文かくのに考えてかいたことも
かきたいことがでず困ったこともなかったが
最近はまるで失語症のように思ってる言葉がでてこないことがある。

毎日巡回常駐してそれを楽しみにしてきたスレが読めない。
今でも楽しみなことにかわりないのになぜか読めない。
言葉が頭に入っていかない。
体が初めて操縦するモビルスーツのようだ。
ゴム手袋をはめて生活してるみたいだ。
どこかがおかしい。

何から逃げてる?
記憶を飛ばすことで痛いことを消しちまう俺達は
何かあったとき原因を掴むのがむずかしすぎる。

680 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 10:40
眠れなくて飲み足して眠れなくて飲み足して
それくらいならまとめて飲めばいいものを小分けに飲み足して
それなのに結局6時前に目が覚めた。
目が覚めたもののだるくて動けずそのままウトウトし
7時にまた目が覚めてウトウトし
頭の中の声と文章化されていく思考をききながら
以降、30分起きに「起きよう」と決心しつつ動けたのは10時すぎだった。
眠れないと体がダルイ。
正直自分の思考も含めて内部の声がうるさい。
実は今一番うるさい声は自分の声だ。
愚痴口吐き出さずにいられなくなるのはそのせいかもしれん。

681 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 10:42
内臓が疲れてる気がする。
前にもよくあったことだ。眠れないのが続くとたまになる。
重力が10倍くらいになったのかというほど体が重く
ただただ横になっていたくなる。

横になり寝ている時にうるさいくらい流れ続ける俺の声と思考は
なのにこうして吐き出してしまえと書き始めると消えてしまう。
流れていた部分はかけない。なぜ消えてしまうんだろう。

682 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 11:05
ダルイな。外であの女がまたガキをどなっている。
ガキの泣き叫ぶ声と猫の声は似ている。どちらも嫌いだ。
外にでたくなくなる。
俺は今日、外に出てまともに帰ってこれるか?犯罪者にならずに?

バイトにいかないわけにはいかない。
でもでていきたくない。レッドゾーンに手をつけてしまえと
こんな時のための備蓄だともう一つの声がささやく。

入院した時以来、何かあった時のために
もってないつもりで何かあってどうしようもなくなった時のために
おいておこうと決めた金にこないだの葬儀で手をつけてしまった。
激しくアフォなことにまったく実入りのないことのためにイエローゾーンだ。
手をつければもう少しの間ヒキって暮らせるが
これ以上手をつけるわけにいかない。

これは理性の声。
際限なくジリ貧になるぞ、と。早く備蓄しなおしてイザという時ようにおいておけと。
なあ、イザって時ってどんな時だよ?
突発的に金使わざるを得なくなった時か。
こんな風にジワジワと働けなくなってく時はあてはまらんわけだな。
死ねよてめえ。俺の理性、どっかいけ。

683 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 11:38
今日のも悪夢だった。強烈だった。
火葬場で親父を火葬する。本当はエレベータみたいな入り口で
中なんか見えねえはずなのになぜか、入り口が透明で中の炎と親父が見える。
燃え移ってく火に跳ね上がる親父。助けてくれともがく親父。
「まだ生きている!生きてるんだ火を消してくれ!」と入り口にかけよろうとして
周囲に押さえつけられる俺。どうしてだ?あんたは妻だろう?息子だろう?
なぜとめないんだ。なぜ助けてやらないんだ手遅れになってしまう。苦しんでいるのに。

押さえつけてくる手を必死でふりほどこうと暴れながら奴らの顔を見ると
俺はわかってしまった。こいつらはあの「敵」だったんだ。
いつも「仮面」をつけて生活している本体をのっとってしまう「鬼」の仲間。
もうとっくに妻でも息子でもなくなっていて
とうの昔に鬼に食われていたんだ。

世界は鬼の世界だ。鬼が人間の仮面を被って本人を装いながら少しずつ侵食していく。
昨日友達だと思った奴はいつのまにか鬼に食われて偽者になっている。
そして、それに絶対に気がついてはいけない。
気がついたことがばれれば俺も食い殺されるからだ。
気がついて恐怖に冷や汗を流しそうになっても平然と
笑いながらいつもとかわらぬ応対をしなければいけない。
それでないと、俺が気づいたことを鬼にきがつかれてしまうからだ。

684 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 11:52
いつも見る、世界が鬼に侵食されていく夢の変形バージョンだった。
この変形は初めてだ。が、今までになくきつくてグロイ。

鬼にはいつも特徴がある。頭が悪いのか単純なのか
うまく自分も鬼のフリをしている限り襲ってはこない。
だから俺はいつも必死で鬼の仲間のふりをする。
だが鬼には表情がない。人間の表情をまねて喜怒哀楽を表していても
目だけが無表情だ。そしてそれが俺は怖い。
その怖さと戦いながら怖いと思っていることを鬼に知られてはいけない。
鬼達はとてもカンが鋭くこちらの恐れや不安に反応して見破ってしまうからだ。

やられた。あんたの家族たちはもう、みんな既に鬼に食われていたのか。
あんたは鬼に食われ損ねてそれで処分されたのか。
鬼を見破ってしまう俺。見破ってしまうために食われきれず鬼にはなれない俺。
その俺を招きいれようとした報いが焼却処分だったのか。

俺は、そこで、保身に、走った。
燃えていく親父を見ながら苦しむ姿をみながら、保身のために、見捨てた。
そしてまた、俺も鬼のフリをする。
何事もなかったように、親父が苦しみながら燃えるのなんかなんでもないように
ただ一瞬混乱しただけなんだと笑ってみせる。鬼の表情をまねながら。

こうして何度俺は
保身のために鬼に食われる友人たちを見捨ててきたのだろう。
時には俺じしんがとどめをさしながら。

685 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 11:58
現実に見たはずがないのに
親父が燃えていく姿が脳裏から消えない。
火がついてギギギと声にもならない声をうめくように発しながら
そりかえるように全身火につつまれていく親父。

こういう夢を見た日は外に出るのが怖い。
人間と鬼の区別がつかなくなるから。
夢と現実の境がものすごく、薄くなってしまう。

686 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 12:31
あー鬱だ。
でがけに市役所の奴がきたよわざわざ。
「年金払え」ってさ。
4月にした免除申請却下の上でこれ。
俺にどうしろと?
もーいーよ。
老人になるまで生きてる気はねーし
障害者になったらとっととしんでやるよそれでいいだろう。



687 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 12:31
つーか、既に障害者だよな。
元々障害者だっけワラ
精神障害者ね はいはい

688 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 12:37
働け働け金払えってね
医者いけやら金払えやらどいつもこいつも簡単に抜かすよなあ
同じ土壌で同じ立場にたってからいいやがれ!!!!!!
こちとら必死なんだよ
楽しんで遊んで暮らしてるわけじゃねえ
バイトね いきますよ
精神障害者でもまだ理性働いてるんでね
レッドゾーンには手をつけたくないしーと
なーにがレッドゾーン
普通のやつなら毎月手に入るていどのただのはした金
底辺労働者の底辺生活者なんてまとめて粛清してしまえってんだ


689 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 12:38
やってられねえ
だが意地だ
飲んで出る
途中でとんでも俺の知ったことか
とりあえずいきゃーいいんだろいきゃー

障害者1号、いきまーすっ

690 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/16 12:52
何かを見つけてこい
花でも木でも音楽でもただの空でも掃除する老人でも綺麗な柄の洋服の模様でも良い
それに一息つける自分を見つけてこい
人が鬼だろうが自分が鬼だろうが、振り返ってみると泣き顔でもある
鬼の仮面の後ろには泣き顔の菩薩がいると信じて

691 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/16 12:57
別に泣き顔に癒される訳じゃない
菩薩も鬼も誰も救わない
それはイコール何も危害を加えないってことだ
毒にも薬にもならない
力を持つのは自分だけだ
怒鳴る母親は鬼じゃない
自分に関係ない世の中の出来事だ

私は母親に怒鳴られたことがない
だから私も奇声を発したことがない
心の中で奇声を発するよりも、出せてる分本人は楽だと信じよう

692 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/16 22:06
おーい 今日面子そろったらマージャンしねーかー?
俺が超初心者でよければだけどなー

693 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/16 23:47
すまそ
生理痛で寝てます
ちと覗いたが今日は無理っぽい
ごめん
マジでごめん
やりてーな
でも考えられない
迷惑掛けそーだし

694 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 02:04
メモ 2:05 飲んだ 今の時点で少しも眠くないから。

695 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 02:06
>>693
気にせんでいーぞー
俺はソレなったことがないからな 辛さがわからん。
来週まであったら俺も少しは覚えるだろーし。

今日がまだ4回目でさ
初心者もいーとこで時間制限なしにしてもらってても
場をとめっぱなしなんだよな。
時間あって体調いい時につきあってくれ。

696 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 02:22
心の中で奇声を発するよりも、出せてる分本人は楽、か?
楽だといいな。だったらいいな。声さえ殺されてくやつのなんて多いことよ。
だけど
俺はもう知ってる。
あのガキはああやって、でもあれでも、親を憎めない。
愛されたくて受け入れられたくて何をされてもどうされても
求められる形に自分を殺してでもかえていこうと全力をつくす。
どこまでいってもそれがかなうわけではないと思えない。思うわけにいかない。
そうやって自分を殺し続けた時間が長ければ長いほど
そのあとの人生の暗闇は深くなっていく。

泣け、ガキ
騒げ、ガキ
誰かがきづいて助けてくれるまで。
自分が助けを求めていることにきがつけるまで。
助けを求めていいことと親の全てを肯定しなくていいことを肌でわかるまで。

だけど俺はこれも知っている。
誰にやられたの と問われれば、きっとあのガキは
自分で転んだと答えるだろう。自分を受け入れて欲しくてたまらない
自分にとって愛すべき身内を非難することなどできずに。
ただ愛されたいために自分が悪いと思い続ける。

697 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 03:00
眠れない。
ぴくりとも眠たくならない。
飲みたしてやる。
もう、初めから減らそうとは思わない。
薬には限りがある無駄な飲み方はしない。
初めから確実に効く量を確実に効く飲み方で飲むべきだ。
俺はなぜ減らそうと思ったんだっけ?
もったいなかったからだっけ?
何かきっかけがあったような気がする。
覚えてない。

698 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 04:43
気持ちの悪い夢を見た。
幼稚園か消防低学年の頃ごくたまに遊んでくれた近状の姉ちゃんの夢だ。
厨房くらいの俺が学校帰りふと横を見るとその姉ちゃんの家のドアが
開け放たれている。中を見るとこれから引っ越すのか引っ越してきたばかり
なのかというくらいに荷物がまとめられつみあげられている。

姉ちゃんをあまりに久しぶりに見たのでつい、足がとまると
姉ちゃんが入っておいでという。でも顔がどこか気持ち悪い。無表情だ。
制服のまま中へ入っていくと、狭くて湿気の多い土蔵みたいな部屋で
俺は「ああ、そうだ。ここはお父さんが亡くなっていて貧乏なんだった」
と思い出す。なぜか、そこまでの部分は今までにも見たことがある
ことを今日思い出した。学校帰りにある、実際は潰れやすいある店の
ある場所。(そこに出した店はなぜかいつもすぐに潰れる)

つまり姉ちゃんの実際の家はそこじゃない。
しかも彼女には実際には両親と兄がいたはず。
それなのにでてくる時いつも、実際と違う場所にあるその家で
父親は死んだことになっている。
ごくたまに鬼ごっこや何かの遊び仲間に入れてもらったことがあるだけだ。
数えるほど少ない。そう親しかったわけでもないこの人の夢を
なぜ俺は見るんだろう。いつも意味不明で理由がなく、それなのに気持ちが悪い。

699 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 04:44
今日の夢は明白に気持ち悪かった。
中へ入っていくと周囲に積まれた荷物の間に挟まるように座った姉ちゃんが
ティッシュを1枚1枚広げ、その上に髪の毛を一本ずつのせている。
それぞれ違う人の髪の毛らしい。そして俺の方を見ず俺に言う。
「  君も髪の毛くれるよね」そういって断る間もなく頭頂部の
太い髪の毛を抜かれてしまう。それらは全て占いに使うのだという。
姉ちゃんにとって誰がよく誰が悪い人か、合う性格や何かがわかるのだという。

だけど俺は気持ち悪さとともに疑問に思った。
並べられたティッシュ1枚1枚には名前が書かれてるわけでもない。
どれが誰の髪の毛だとどうしてわかるんだろう。覚えていられるんだろうか。
俺は君が悪くなり自分の髪の毛を取り返して自分は占っていらない、と言う。
すると初めて俺を見た姉ちゃんがやはり無表情な顔で
「そう、いらないの。じゃあもう帰っていいよ。ばいばい」
顔が怖い。棒読みの言葉が怖い。なのに俺はなぜか
姉ちゃんが無表情で棒読みなのが淋しくて
1人置き去りにしたらかわいそうな気がして
数年ぶりに会ったのに、これを逃すと一生会うことも話すことも
ないような気がしてつい、情にほだされてしまう。
姉ちゃんがかわいそうになって髪の毛をあげてしまう。

700 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 04:56
姉ちゃんは口元だけ三日月型とでもいうのか
無表情のまま気持ちの悪い形に笑い「じゃ、占ってあげるね」
そう言って俺の髪の毛を何か液体の入った試験管に突っ込んでいく。
太くて固い俺の髪の毛はすぐには入らない。が、液に浸かったところから
溶けていくので少しずつ短くなり試験管の中で
ブクブクと緑白い泡を立てている。俺はそこで後悔した。
とんでもないことをしてしまったのじゃないだろうか。
俺の髪の毛はいったい何に使われるのだろう。呪術?おまじない?
案の定姉ちゃんは俺の存在を忘れてしまったかのように
占いの内容を俺に言わない。俺は祈るような気持ちで
姉ちゃんが俺の性格なり未来なりの占いめいたことを口にしてくれるのを
待っている。絶対に言ってくれなきゃダメなのだ。それなのに
「何をしてるの?もう帰っていいよ」そういって振り向いた姉ちゃんの顔は白かった。
白く無表情できつい顔。俺は今すぐわかった、と帰らないと
生きては帰れないことを悟る。だけど渡してしまった俺の髪の毛は
いったい何に使われるのだろう。これは取り返しのつかない恐ろしい出来事
だということが夢の中ではわかる。しかし今すぐ帰らなければならない。

外へ出ようとしてむしょうに淋しく悲しくなり俺は姉ちゃんを振り返る。
昔遊んでくれたお姉ちゃんは優しかった。彼女はもういない。
そしてここを出たらもう二度と会うことも口をきく機会もないだろう。

そこで目が覚めた。
雰囲気の気持ち悪さとその部屋の湿気と空気の淀み具合とが
肌にまとわりつくように残っていた。
溶けていった自分の髪の毛が妙に印象に残り気持ち悪かった。

701 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 05:08
んでいきなり鼻血だ。止まらん。
ボイチャしてる間もずっとジワジワでてたな。昨日も。
激しく体調が悪いらしーことになるな。
鼻血は俺の体調のバロメータだ。
これだけでもかなりうっとーしいのに。
これでまた眠れんなったな。
今横になると血が喉に流れ込む。

つーか、飲んで寝た量がまーだ足りないってことか。
1時間で目覚めてんじゃねえ
もう一度飲みたして寝てやる。
明日から、もっとまとめて飲もう。でないと無駄だチクショー


702 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 05:13
駄目だ。完璧目が冴えた。
ちびちび無駄な飲み方するからだもったいねえ。
しかし横にならんと背中が痛え。
体伸ばす必要だけはあるらしい。

寝にくい時いつもPCの前で椅子に座ったまま
膝をかかえて膝に腕と顎のっけてのるからな。背骨に負担かかるんかな。
どうしてああいう時そのまま寝てしまうくらい眠たいのに横になれないんだろうな?
無理矢理横になっても眠れなくなるんだろう。

背中が痛え。
血がとまったら横になって背を伸ばそう。
代わりに金縛りにあう覚悟で。絶対あうんだよなこういう時かな縛りに。
大分慣れたがそれはそれで結構怖い。

怖いもん多いな俺 ワラ

703 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 06:43
血がとまらねー!寝れねー!寝る時間なくなるだろー!!

704 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 06:49
かと言って今から飲みたすわけには流石にいかず苛々する。
今飲みたしてきいたら確実にバイトいけねーだろーしな。クソ苛々するぜ。

それにしても凄い雨の音だ。
こんな日は当てもなく彷徨ったことを思い出す。
ひどいどしゃぶりで電話ボックスの中で震えながら雨宿りした。心細かった。
どうしたの?大丈夫?と話しかけてきた奴が2人ほどいたが誰もが敵に思えて逃げた。
ボックスをまたみつけては雨宿りし
人が近づいてくるたびに外へ逃げ出した。
戻れば殴られる。謝るのは嫌だった。
どこかにいってしまいたくてどこにも行き場がなくてだから

今は天国だ。
あの頃に比べて天国なはずなんだ。
なのになぜこんなに泣きたくなるんだろう。泣けもしないのに。
雨の音がうるさい。眠れない。
あの頃は細切れにでも眠れたはずなのに。
どこでも立ったままでもいつでも眠れたはずなのに。


705 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 06:56
今は、天国だろ?
ここは、安全だろ?
寝る場所が、あるだろ?食うものが、あるだろ?
優しすぎるお人よしバカな知り合いがいたりするだろ?
PCがあって情報を得る手段があって自分なりの付き合いをする手段ができて
誰にも殴られなくて意味もなく攻撃されなくて
少なくとも怒ることができて自分のすることを自分で決められて
誰にも支配されてなくて用心してさえいれば搾取されるわけでもなく
汚れたり寒かったりしたら風呂に入れてクサイといぢめられることもなく
ゲームができてTVが見れてファイルとはいえ映画が見れて
この上なく幸せなはずじゃないか。

なのに
なんで今の方が苦しく感じるんだ。
なんであの頃より辛く感じるんだ。
麻痺が溶けた?トベなくなった?トバした記憶と経験の修正期に入った?
ふざけんじゃねえ
なんでわざわざ
ようやく手に入れた天国でわざわざ地獄を追体験しなきゃならない。
なんでわざわざようようにして押さえ込んだ地獄を再体験しなきゃならない。


706 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 06:56
ふざけんなふざけんな!
俺は今幸せでここは安全な天国のはずなんだ!!!!!

707 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 07:01
何もかもがどうでもよくなってくるよ
努力して努力して死ぬほど努力してようやく手に入れたものなのに
そのせいで追体験再体験しなきゃならないなんて
それが本当でそれが理由だとしたら
俺には生きてる理由なんかない。
どこまでいってもひたすらこれの繰り返しなら何を夢みて暮らす?
疲れたよ
眠れない
心底しんどい 疲れた
俺より先に逝った奴らはみんな、こういう思いを味わったんだろうか
それでそっちを選んだんだろうか
俺達にたった一つ残された武器 最終手段
いざとなったら、自分から終わらせること。
それが今ならいつでもできるからこそ生きてることができる。
最強の最終手段。それはこの手にある。

708 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 07:03
奴らと話したかった。
奴らと話しがしたい。
お前らみんなこういう思いを味わったのか?
それはついに、克服できなかったのか?
ソレは楽か?今楽になったか?お前たちは今、安らかか?
生きてて欲しかった。
会いたい。

709 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 07:05
体が痛い。
お前たちにもう、痛みはないな?
お前たちにはもう、苦しみはないよな?
お前たちは今、ただ安らかに眠れているか?
眠っていてくれ。苦しまずに心安らかに。
痛みと悲しさのない世界で。

710 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 08:50
寝れねえ
畜生横になってても体が痛いじゃねえか
雨のせいか
古傷が痛むうずく重い
切り捨てて投げてしまいてえ
鎮痛剤飲んでやる
薬の飲み合わせなんかしったことかボケ

711 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 08:52
たった2時間でいいんだ!
完璧な静寂で完全な熟睡はできんのか!!!!!!!!
意識なくなるくらい飲めばいいのか?
泥酔すればいいのか?
残り全部飲んだろかちくsっよーm!11111

712 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 10:07
飲みたしたけど・・・・まとめて飲んでしまったとしてもたぶん無駄なんだろうな。
逝く気でまとめて飲んで3日後とか一週間後に目を覚ましたという話しをきいたことが
いくつかある。最近の催眠薬系は安全設計だ。これだけじゃまず逝かない。

バイトには行こう。
働くのはやめない。稼いで今よりもっと自由になるために。
俺はもっとしっかりやれるはずだ。
俺はこれくらいで参らないはずだ。
俺にはできるはずだよ。
苦しかったことなんて数え上げればきりがない。
今が一番苦しいわけでもない。

713 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 10:11
でも
苦しさに対する耐性がなくなったんだろうな。
優しくされて頼ったり喜んだり受け取ったり
きっとそういうことが値崩れを起こさせた。
そういうものを全て突っぱねて1人でやってけるだけの強さは手に入れたつもりだったが
そういうものを受け取る強さってのは手に入れられないってことだ。
そっちの方が数段階ランクが上。
そういうものに、そろそろ手をだしてもいいかと思ったんだよ。
受け取り喜び素直に反応できる人間に、なってみたかった。
それが不可能なのは
決定的にある能力がたらないからだ。
無知すぎて経験値が低すぎて訓練がたらなさすぎるから
その能力は手に入らない。俺はその壁を越えられない。


714 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/17 12:35
・・・・バイトいこλ........................トボトボ

715 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 03:12
眠れないんだよ・・・1時間前に飲んだのは昨日の倍量だぞ。
おとつい、その前日、前々日と、始めの頃前に飲んでた量の1/3以下に減らしていた。
結果、まるで効果がなかった。
昨日は量を1/2に増やすつもりで飲み
結局効果がなく飲みたして飲みたして、30分〜1時間ごとに目覚める
しかも横になってる時間もウトウトしてるだけで朝まで寝られないまま
気がつくと総量は始めの頃飲んでた量を超えていた。

要するに、それだったら減らす意味がないってことだ。
薬を飲むのがあまりよくないことはわかっている。
問題は飲む弊害と飲まずに寝れないででる弊害とどちらが大きいかで
今の俺には絶対後者がでかい。
それなのに効かない飲み方で総量だけが増えるのは論外だ。

716 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 03:16
と、いうわけで1時間前に元々飲んでた量を飲んだ。
が、眠たくない。
効きが薄い。それだけテンションが高いのか神経はりすぎのまま固まっているのか。

昨日ほとんど一睡もできなかったに等しい。
その前3日連続で、ごくごく浅い、頭の中で声が聞こえ続ける程度の浅さでしか
眠れなかった。その状態で今日、元の量飲んだのにまだ眠れないとはどういうわけだ。

いや、違うぞ?
ボイチャにいけなくなってもいいつもりで仕事から帰ってすぐに
1回分飲んでいる。そのまま効かないまま今まで起きつづけ
1時間前にもう1回分飲んだんだ。
何故眠れない?

新しく始めたバイトのせいか。
謎の金が気になりすぎてるせいか。
Fへの対応や姉さんの言った言葉がぐるぐると廻り続けるせいか。

717 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 03:19
どうしようもないことを考えても仕方がない。
切捨てていくしかないし
できることだけを選択しててをだしていくしかない。
理性でわかっているそれを
以前の俺は実行できていたはずだった。

こんなにグルグルいつまでもとらわれ続け動けないのは初めてだ。
眠りたい。
せめて思考をまとめてストップさせたい。
お前ら、そろって寝る気はないか?
お前らだって疲れるだろうに。
協力しよーぜ。
俺がお前らに時間と体を明け渡したら寝る時間をくれるのか。
例えば均等に時間と体をやると約束したら
俺が寝てる間に活動するのをやめるのか。

寝よう。
マジで体がもたん。
もう昔ほどに体力はないぞ。それだけは認めるしかない。
体力だけがとりえだったのに
それさえ失ったってことだよ。

718 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 03:40
苛々する
やっぱ酒のもか
酒で薬のまなきゃいーんだろ?
バラバラならいーんだろ
薬飲んで1時間以上経つんだ問題なかろー
つーか、問題あっても知らん
意識失ったらラッキーてなもんだよボケが

719 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 03:45
眠れるものならとっくに寝てるし
休めるものならとっくに休んでるし
働けるものならバリバリ働いてるし
無理しなくてすむものなら無理なんかするわけがねえ。

当たり前のことを当たり前のよーに口ずさむんじゃねええええええ

720 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 05:23
寝ようとした時にだした鼻血がとまらねえ
つーか、止まってたんだろーけど鼻のつめもんとったらまたでてくる。
こないらからこれの繰り返し。100年の恋も冷めるだろっつーみっともなさよ。

721 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 05:25
眠いなあ
それでも少しは効いたのか
2時間か2時間半くらいは寝てたことになるんかなあ
眠い 眠くてたまらねえ

722 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 05:28
あり?さっき書いたのがねえ
もしかしてどっかに誤爆ったか
まあいいや眠たくてものかんがえられめえ
それなのになでおれは
おきてぱそにむかってるんだろう
書きアがラフりゃ降らしてン後会うrjpj9えね

723 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 08:16
2時間半は寝たか
汗書いたが夢覚えてねえ
上等だ それだけでも譲渡だ
だが眠い 一日中寝ていてえ
まだ寝なおせるだろうか ギリギリまで寝なおしてやる

決めた
もう減らす方向では考えねえ
無駄な努力はしねえ
切れる前に次の薬手に入れる算段してやる

昨日年金だと思った督促はよくみたら健康保険だった
6ヶ月分まとめて払ったと思ったのに
もう次の支払い時期なのか
やっぱいけねえなー医者

724 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 08:18
確かに年金といった気がしたのに
俺の記憶の改ざんなのか?勘違いなのか
実はもう狂っててなんの判断もできてねーのかもなー俺
なんせほら 精神障害者らしーから

725 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 08:24
福祉や行政なんてね
所詮は金持ちの見方なんだよ
少なくとも普通の普通レベルの人間対象に作った制度で
数値の上で平均とって平均的な人間だけが助かるように
そうやって制度作ればでてくる苦情は一番少ねえ
俺が平均値になれることはねーよ
だから、
俺があうとr−になって何が悪い
福祉や行政に守ってもらえないやつが法を犯したとしてもは当然だ
まともに生きよーと思ったのが間違いなんだよ
がんがればいつかついてけると
がんがり続ければどこかで追いつけると
信じてがんがろーとか思ってきた俺が浅はかなのさ
福祉なんかに携わる奴なんて
人間のクズの最たるもんだしな
俺は身をもって知ってるじゃんよ
奴らは「人助け」の名を借りて自分をエライと勘違いして
威張り散らし社会的弱者に鬱憤晴らしたいためだけに福祉に携わるのさ
ああそれと、「人だすけなんて立派だねえ!」つー称号と評価と安定した生活ほしさにね
信じれるもんか

726 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/18 09:25
保険払ってなくても停止されてさえなければ医者は受けられるよ
私も今年に入って1回も払ってない
ヨガの本のことだけど、使いかけでいい?
私が使ってた本だから表紙は無いし折り目はあるし、だけど
バイト逝ってて受け取りが難しいかもしれんが、とりあえず送るよ
明日投函する予定

727 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 10:30
1時間か2時間おきに目が覚めるなあ
それでもその間一応寝てる分昨日までよりはるかにマシだ。

本、くれるならなんでもいーよ
でもお前がまだつかってて必要なら送ってくんな
俺はもらってもヨガできんかもしれんし。

医者受けられるのは知ってるよ
だけどさすがに全額負担はできん。

728 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 10:33
本当言うと絶対払えないわけでもない
予備の備蓄に手えつければ払えるよ
だけどそしたら完璧レッドゾーン突入
意地なんだよな
この金に手をつけたくないのは。
謎の金やもらった金券類はもちろんのことな。

729 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 10:40
流石にもう寝れねーな。だけど合計したらそこそこ寝れた。
おくすりまんせー。びばおくすり。

すげえ鼻血を出した。寝不足続くとよくあることだが。
上を向いて横になると金縛りにあう。
横を向いて横になると、ツツーっと流れだし顔を伝う鼻血の感触に飛び起きる。
たいていすんでのとこで間に合ってシーツや枕を汚さずに住むが
今回は間に合わず服がべたべた。とれねーんだよなー血の汚れはなかなか。

怖くてクソ腹の立つ夢を見て汗だくだ。
今でもクソ腹立つのは仕方がねえが怖いと感じるのが許せねえ。
怖く感じるもののなんて多いことよ。
怖くねえもんなんてほんの少ししかねえ。
毎日毎日が実はあちこちで恐怖に彩られてる中外へ出ていることを誰もしらねえ。
我ながらよくもこれだけ恐怖を感じるものだと
よくもこれだけ怖いものがあるものだとあきれ返るが
その割に、よくぞがんがって外へ出て「まとも」を演出してると思うよ。

もっとも今まではがれずに来た化けの皮が
もういつはがれるかわかったもんじゃねーけどな。
死期は近いぜ ククク

730 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/18 12:26
時間だ
仕事いくぞバイトいくぞ働くぞでかけるぞ
逝け 行け 池 活け

731 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/18 22:26
全額負担?
それって保険がもう取り消されてるの?
1年くらい滞納しないと取り消しにはならんだろ?
手元に期限が切れてない保険証があるなら3割で大丈夫だけどなぁ

732 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 00:05
2回程全額払ったぞ俺
んで、後から滞納分払ったあとで保険証もらいなおして
それ見せて残り返してもらいにいった
かなりきつかったぞ・・・・

733 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 00:46
痛い・・・・

734 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 00:46
ヤバイまただ痛い

735 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 00:48
痛い痛い痛い痛いたまらん薬きけ 早くきけきさまはそれでもちんつうざいか

736 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 00:54
いたいいたいいたいいーかげんにしろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

737 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 01:07
ちくそーいてえぞごらー
えーかげんにせーよなんできゅうげきにふえとんねん1111

738 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 01:44
駄目だ
効いてこねえ
今すぐ寝たい眠れたら痛みも止まるだろおに
くやしいなあなんでこれでなんとおないだ?
痛いんだよちくしょうてきとなことばっかぬかしてんじゃねええ


739 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 01:46
駄目 限界
どうせちびちび飲んでも睡眠系はきかない
まとめて飲んでおこう
そのうちねれるだろう
減らそうとしたぶんもったいないことをいsた
だれだよかぜぐすりていどでねむくなるとかぬかしたやつは
いてーんだよねむりてーんだよちくしょう
どいつもこいつものろわれてしまえ気が編になりそうd

740 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 01:48
体ごときりきざんですててしまいてえ
そういや昔痛いつーと痛いとことってすててしまえとよくいわれたな
そーしてーよ
じんせーまるごとくれてやる
いのちまるおgともってきやがれくずどもが

741 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 03:20
うー飲んだのに眠れん(┬┬_┬┬) 

742 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 03:25
俺薬は日頃全然飲んでなかった分利きやすいはずなんだけどなー
事実ほんの少しですんげーきいてたのに。

それだけテンション高いのか
あがりすぎなのか
なでだ どうしたっていうんだ

だが痛みだけは治まった
鎮痛剤は相変わらずましにきく ありがたいことだ

743 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 03:26
しかし寝れんことにかわりはなく・・・はがゆいなあもお

744 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 03:56
少し寝たと思ったらひでえ金縛りにあった
金縛りはここ数日連続だ
1日のうちに何度も繰り返しあう。うとうとしては金縛りにあう。
おまけに今日はひさびさの幽体離脱つきだった
金縛りの恐怖もなかなか慣れることができないが
あの体から浮いてってしまう感覚と恐怖だきゃーどうにもならん

745 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 03:58
ほんの30分しか寝てないじゃないか
完全に目が覚めた
動けなくて浮いてって怖かった
ずっとあれを、霊感があるのだと信じていた

金縛りの原理がわかってからは理性では怖くなくなった
金縛りにあうとこれは肉体が寝ただけと強く強く言い聞かせ続ける
それでも怖いものは怖い
動かない 体に何かがのしかかってくる
時には妙な不気味な音が聞こえ続ける

746 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 04:02
幽体離脱はもっと怖い
金縛りにあったままの体から自分が抜け出してってしまう
抜け出しても自由に動けるわけじゃなく
天井近くに浮いた状態で動けないまま横たわっている死体みたいな自分を見る。
声さえ出せず固まったままの俺を。

しかも流されていく。
窓側に流されていくと恐怖がいやます。
窓が開いている時などはとくに。
外にでたら二度と戻ってこられない!という恐怖。
じっさいには窓があいていようがいなかろうがすりぬけてでていきそうになる。
体に戻れるまでの恐ろしさといったら他に例えるものがみつからない。
そうやって実感としての長い時間恐怖と戦ったのちに
ようやく体に戻った時、ストン、と体が落ちる感覚がする。
文字通り布団にぶつかる。実際、今からだごと浮いていたみたいに。


747 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 04:06
そして戻ってもまた、次の金縛りと戦うのだ。
金縛りは間断なく連続でおとずれる。
一瞬途切れた瞬間に起きて逃げようとしても
起き上がる前に声を出す前にまた次の金縛りがやってくる。
逃げられないままひたすら繰り替えし助けを呼ぶこともできない。

もtっとも助けを呼んでも俺の場合助けてくれる人はいないが。

俺の金縛りが実は霊感でなく
ただの不眠症による肉体だけが寝た状態なのだと知ったのは大人になってからだ。
幽体離脱が実は解離現象の一つだったと知ったのは
ほんとうにごくごく最近のことだった。

そうだったのかと思った・・・・
俺はあんなガキの頃から既に
強度の不眠症で強い解離状態にあttのかと・・・虚しかった。
虚しく悔しい。そして悲しい。
これをなくすことなんか、できないんだろ?

748 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 04:10
精神を眠らさなきゃ駄目なんだ。
肉体だけはほっといても疲れ果てたら寝てしまう。
それだと金縛りにあって恐怖とともに目が覚める。

ああだから俺は横になって眠れないのか。
疲れれば疲れるほど
テンション高く精神が逼迫すればするほど
横になりたいのに自分を寝かしたくないモードに強く入り込むのか。
それは金縛りと幽体離脱にに合いたくない、無意識のガードなのかもしれない。
今気がついたことだが。

上を向いて寝ると特に金縛りにあいやすい。
しかし横を向いて寝ると流れ出す鼻血で目を覚ます。
どっちにしろ眠れない。俺の精神は完全には眠らない。
もっと強力な、強烈に効く薬が必要だ。俺は眠りたいんだ。
頭の中の声もきかず金縛りにも幽体離脱にもあわずに。

眠れないまま肉体疲労がたまっていく限り、鼻血が止まることもないだろう。
たいした悪循環だ。どうにもならん。

749 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 05:08
あああああーーーーーーー今日ももう眠れねえなあ
終わってるよ俺の人生

750 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 09:29
薬が効いたらしい2時間くらいは夢も見ず寝た
それからあと3時間くらいは起き上がれずウトウトしながら寝てた。
いろんな夢を見た。
PCをつけたら変なエラーが出て、使っている間にバックアップをとるまもなく
いきなりぶっつんと切れ真っ黒になり
Hに連絡するとそれはレジストリが壊れているからどうにもならないという。
仕方なく携帯で電話するのだが話している最中に他の俺が
違う声で別のことを俺い話し掛けてくるものだからHが俺を疑い
「ん?実は家族がいて、みんなは騙されていたのか」ということになった。
説明のしようもなく、なぜかその後も実際に会ったことのない
姉さんやFやU,M弟の冷たい視線がぐるぐる廻っていた。

デスクトップを見るとエラーメッセージをキャプって保存した画像だけはある。
そこまでは昨日実際あったらしい。そこから先は夢か?夢であってほしい。


751 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 09:35
起き上がると枕に引いたタオルが血で真っ赤だった。
横になりしなに鼻をかんだらまた出始めた血が
ティッシュつめるくらいじゃ止まらず、とりかえてるうちに寝てしまい
つめたティッシュを超えて流れ出していたらしい。
幽体離脱した怖さに上を向くことができず、ひたすら横を向いていたせいだ。

いや暫くは上を向いていた。つめてもつめてもすぐに真っ赤になるティッシュを
取替えながら、体の痛さに座っておれず背中を伸ばしたくてまっすぐ上をむいて
横になっていた。いつもより激しく出てくる鼻血がなかなか止まらず
真上をむいてるせいで喉に流れ込んでくる。これで咳をしたら吐血状態w
流れ込む血を飲み込み続けるのが辛くて仕方なく
口の中、喉の奥にもティッシュをつっこんでは血を吸い取ってすてた。
ゴミ箱にちゃんといれられなかったらしく布団の周りが
真っ赤なティッシュだらけ。情けない上に気持ち悪い。

ひどい寝汗かいたんでシャワーあびにいくと
鏡に映った自分は俺じゃなかった。そして血だらけだった。
疲れる夜だった。  っていつものことか。
まともに眠れない限り疲れがとれることはないだろう。まったくもって嫌になる。

752 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 10:06
座ってるとまだウトウトするなあ。
このままで少し寝るか。
もう横になっても寝れそうにない。

目覚まし11:30と12:00にかけてるのに
そこまで寝てたことがないなあ・・・・ね〜む〜り〜て〜え〜よ〜呪

753 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/19 11:22
うぜえ
「世間を見下してるような感じで、変な気分になる
みんなもうちょっと分かってると思うよ?」
とか言われた
日記のことね
うぜえ
世間を見下してるのはリアルの私ですが何か?
みんな分かってるって何のこと?
ただの日記やストレス発散でいちいち言ってんじゃねえよ
お前が知ってるのはネット上の私でしかねーんだよ
嫌いじゃないが一言多いんだあいつは
うぜえ
やっぱあの掲示板に感想スレなんか立てるんじゃなかった

754 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/19 11:38
Σ(゚Д゚) 感想スレなんかあったのか!
      ・・・・知らなんだ・・・・読みてえ
     


     ああついに眠れなかった
     思わずマージャンしちまった
     まだピンフ、タンヤオ、イーペイコー、三色しか覚えてねえのにハマル。
     つーか、どーしても貰える方が得な気がして何も考えず鳴いてしまい
     別の意味でもハマル俺・・・・そのうちやろーな!

755 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/19 12:59
感想スレはネトモの掲示板にあるから教えられない
内輪で5人しか知らないとこだしw
感想っつっても意義のあるものは全く無くて、
みんな理系だからかしら
HPの作り方みたいなのを書いてるだけだ

麻雀今度やろーね
どうも頭がそっちに働かない

756 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 02:13
今日は途中で落ちちまう覚悟だったが意外と保てたもんだ。
つーか、集中できるとやっぱ違うなー
まあ痛すぎると集中もできなくなるわけだが。
どーも昨日の痛みは今日の天気崩れの影響っぽいな
崩れ始めたらかなり楽ーになった
って俺はそこらの老人かいっ!

757 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 02:17
>>755
一応土曜日マージャン大会つー話しになってるぞ
大会つーか、まあやろーつー話しなだけだけど。



それにしてもようやく土曜日か
この1週間長かった
えらく苦しかったからな
薬減らそうとしたり飲まなかったりしたのがかなりキタ
もうじきなくなってしまうのが怖いとこだが次手に入れるめどはついた。
うまくすれば明日4週間分手に入る。うまくしますよーに。

つーかね
よく考えたら薬に色眼鏡持ちすぎなんだよ
元々薬嫌いな俺がゆーのもなんだが
今時抗鬱剤系も睡眠剤系もかなーりの安全設計してやがって
そうそうどうもなりゃしねー
なってもよかったんだけどな ボソ

758 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 02:18
しかしどちらかというと少々危険冒してもアップ系が欲しかったりするのが本音
そっちは無理だろーな・・・・

759 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 02:25
それにしてもいつのまにやったんだか
気がつけば足の脛に赤い線が7本
右腕に新しい赤い線が8本、左腕に新しいのが9本
左手の手の甲に3本・・・・ほんまにエー加減にせえよと小一時間
はたからみりゃ俺が自傷に走ってることになんだろーなと思うと激しく鬱だ。
半そできてたら目立つこと目立つこと
聞かれるたびに「あー?どーも寝てる間に痒くて引っかいたらしーんすよ」
と苦しい言い訳
危ない奴と思われる日は近いな・・・・次のバイト先も目星つけとく必要ありか。



寝よう
痛みがとれた分今日は少しは寝やすいだろう。つーかそう祈る。
薬の利きが遅いんか2時間も前に飲んだのにまーだ眠くねえ。
が、いい加減体力限界。横にはなる。
先に飲みたしておこう。
調べてみたら少しずつ増やす分にはこの4倍くらいまでたいした害はないらしい。
もっとも急激にやめられなくなるらしーんで諸刃の剣だけどな。
ある間にやめる気はないが途切れた時ように
減らしながら飲む用をとっておかなきゃならん。
まだそれくらいの理性は働いてるなあ。たいした気力もないのに矛盾したことだ。

760 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 06:51
割とよく寝た
今まで目を覚まさなかった
夢も覚えてない
すばらしい

やっぱ体のだるさが全然違うわ
つーことは、最低あんだけ飲まなきゃだめってことなんだろーな
適量?つーのがよくわかったよ。

761 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 09:08
ああ、また寝てた8:30まで寝てた。
奇妙な夢を見たけどとにかく寝てた。
らっくだなー重力が1/10になったみたいだよ。
いっつもこれくらい寝れたらいいのに。
今日はなんとしても次の薬を手に入れよう。
もーなしではやってけねーぜ
依存上等!

762 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/20 09:21
アップ系は気力や体力が回復してきてからじゃないとダメだよ
下降してるときに飲むと反対にどうなるか分からない
薬の量については私も多く飲む方だから分かるけど、方向は間違えないように・・・
寝れさえしたら楽になるんだったら、とにかく寝れるようにすることだねえ
部屋掃除して綺麗になったら物凄く気持ちよく寝れるんだが、どう?
土曜はパソコン出来ないから参加出来ない・・・
付き合いだしてしばらく不安定だったが、今週というか最近、安定してきた
良かった。。

763 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 09:28
>>762
俺は綺麗に片付いてガランと広くなった部屋だと
ないはずの気配やいないはずのモノの気配が気になって逆に眠れないんだ。
散らかってる方が落ち着く貧乏性w

土曜も無理なのかー残念だなー。
でも俺当分の間はまってるだろうからそっちが気が向いたら
いつでも声かけてこいや。夜でも東まわしでやってることあるで。

764 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/20 09:44
片づいた部屋に人の物があれば、私もそれは同じだけど、
自分の物しか無くて自分が掃除すればそういうことは無い
部屋を綺麗にすれば頭痛も不快感も無くなる
物に遮られて滞っている気が流れていくからだと思う
んー、まぁ落ち着かんのならそういうこともあるのかなぁ

765 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/20 09:49
お兄ちゃんは支配するなんていうか、枠が狭いのかな
えーと、なんて言えばいいのかな
私は掃除すると部屋全体を自分の支配下におけるんだが、
お兄ちゃんはそれが狭くて自分の一部しか出来ない感じだ
昔はそうだったが、段々大きくなってきて今丁度良い
なんていうんだっけ
意識が大きく安定している感じ
お兄ちゃんは小さくて不安定だから飛びやすく、また落ち着かないんだろう
つうか気持ち悪い
パソコンおち

766 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 11:17
Σ(゚Д゚) djがな! 今は寝てないぞ。絶対寝てないぞ?


・・・・・・・・λ........................トボトボ

767 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 11:18
支配できる範囲が狭いつー解釈でよろしいか。
つか、だとしたらあたってるかもな。
元々俺達には俺達の場所や物は一切なかった。
随分長い間自分自身さえ自分で支配することはできなかった。
支配するのに慣れてないんだろう。そのうち慣れるだろーかね。

768 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/20 11:23
慣れて範囲が広がっていけばいいなとは思うが
そもそも俺の部屋には俺以外の物がたくさんある。
俺が片付けても散らかっていることがあるし
散らかしたまま放置してても片付いていることがある。
自分が置いた物が置いたままの場所にないことはしょっちゅうだし
見覚えのないものが急に増えてることもある。
散らかっていればそういうものが目につき気がつくことが少ないが
きれいに片付いていれば異変があった時の違和感がでかい。
はっきりと何が変わったかよくよくみてもわからんかったりするのに
確かに何かがどこか初めと違う。誰かがこっそりと侵入し痕跡を残さないように
気をつけてでていったような気になる。見張られているような気さえしてくるんだ。

多分これは、どーにもならんのだろうなあ。
せめてもうちょい連絡がとれあえて常に同時に存在できてない限りな。

769 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/20 22:16
なあるほど
そっか ふむ
やっぱ私はそういうの全く無いから分からんな
しかしあれだ、昔よく空想でそういう人間の生活なんかを想像してたりしたが
実際となると全く違うというかなんていうか
脳天気なんだなあ私は
そういうことが無いから想像では色々思うのであって、
実際そうなると混乱しまくりだろうなあ
そんでどうにかして秩序を取ろうとするのかな
人間の行動はそうかな

770 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/21 02:36
メモ
線維筋痛症

771 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/21 05:30
昨日はよく眠れたと思ったが
2日連続つーのは考えが甘かったか。
昨日程度毎日眠れたらどんなに楽だろうなあ。


772 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/21 05:32
そういえば昨日ふとボイチャの終わりがけに
「病院へいくよ」と言ってしまった。
それもわざわざ呼び止めて。

なぜだろう?
行く予定なんかまだないのに。
心配されるのがうざかったのか、心配かけまいとしたのか
自分で区別がつかないが、その2つって違いはあるのだろうか。

773 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/21 05:36
実はここ半年(もしかしたら1年?)
「心配される状態」が意外に心地よいかもしれなくてかなり複雑な心境で過ごしたきがする。
だから
もしかしたらわざと心配させるようなことを
口走ることでも増えたのかもしれない。きっとそうなんだろう。
知り合った頃より心配されることが増えてる気がするから。

んでもって、
そろそろ「わざと心配させる」よーな
無意識にとってる不可解な言動をやめようとでも思ったかな。
そこさえ無意識に反省してたりしてw

俺は俺の考えてないことを突発的に言ったりしたりすることがあるからなあ。
つーか、その程度は普通でもあることなんかなあ。
どこまでが普通なんだろうな。

自分がまったくもって普通じゃねえのがよくわかってるから
自分と同じならそれは普通じゃねえと考えがちだ。
困ったもんだ。

774 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/21 23:42
クソー痛え

775 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/21 23:44
フラバがおきそーだ
黙れガキ
黙れ女
ぶっころしてやりて

776 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 00:07
駄目だ吐き気がするなんでこんなによわくなったんだろう
おまえか?おまがこわがってのか
むかしのことあわすれろわrすれちまえ

777 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 00:08
だめだ
っやめろ
いくなやてしまうz

778 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 00:35
こゆうとき会話できななってもぱそこからはなれれんな
なにかしてればおちつくのか
飛ばし方を輪sル得てしたま
殴りお見たい衝動ををさえるのがたいへんだ

779 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 00:36
きってもまたつけてしまうぱそこん
いぞんかもな

780 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 01:36
だめだーこーなると薬もきかねえなあ
もー1時間半はたつぞ
いつまでやってるつもりだあいつら
声がうるせー悲鳴にしかきこえん
やめろやめろやめろやめろ!11111111111

781 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 03:18
さて、なんとか無理矢理テンションあがったものの
どうやって寝るかだな
手に入った分で当分困らないからなー飲んで寝るか
そりとも明日の昼に備えてやめとくか

782 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 03:20
にしても
やっぱり弱くなった
見過ごすことも行動することもできん中途半端な弱さ
卑怯に徹することも自分だけの正義感貫くこともできん中途半端さ。

すれ違うたび
あのガキにはあざがある気がする。
滅多にすれちがわねえ。ほんとのとこはわからねえ。
でもさっきの声はひどかった。
Aが恐慌状態に陥る。

783 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 03:21
あのままうまく眠っててくれたらいいけどな


きっと明日の朝目覚めたら
手足がまた傷だらけなんだろーな


784 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 03:24
ほんとーは知ってるんだ。
虐待の疑いがあれば
ただ疑いだけの状態でとりあえず通報していい場所があることを。
そして通報すべきだということも匿名で扱ってもらえるということも。

だけど俺は余計なことまでも知ってるんだ。
あいつらがいかにあてにならないか。
そして逆効果になることの多いことも。

放置されるガキ 危害加えられるガキ
どちらも結局のとこ誰も助けてくれはしねえ
強くなれ
強くあり続けろ
無理を通して道理をひっこめてでも強くなれ
 


785 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 03:27
逃げ回りならが生き延びる強さを彼に祈る。
卑怯に立ち回る賢さを彼に祈る。
自分優先することの罪悪感を殺す残忍さを彼に。
惰性で生き延びる強さを。
全てをいい加減に構えれる強さを。
怒れる強さを。いつかやり返せる怒りをためて。
そして
生き延びた上で泣ける強さを。
いつか泣き、笑い、殺してきた感情の全てを取り戻せる強さを祈る。
心から。


786 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 03:46
自分にもな。
俺達全員に。

787 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 03:48
そーいえば俺もAも
あの頃でさえ声をあげて泣き叫んだことはなかったんだった。
泣くと余計に殴られるせいだが
弱みを見せないためでもあった。

大声で泣くことを知ってる分
そしてそれができる分
おまいの言うとおり発散できてるのだと思いたいな>弟

788 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 03:54
寝ようとしないとな・・・。
全力であげたテンションが時間とともに下がり初めてしまう。
下がり始めたテンションを持て余し薬と酒に頼りたくなる。

自分を失う状態というのが実は楽なことにきづいた。
戻って自分がなかったことがわかればそれは怖い。
怖いが消滅してる時間のなんて楽なことよ。
消滅。
真の消滅 精神の消滅 肉体の消滅
それら全てが揃えば
それは救いなのではないか。

789 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 03:59
最近ほんっとに弱いなー
弱い 弱すぎる
これが 弱くいられる強さ を手に入れたんならいーけどな




多分違うんだろーな
逃げる楽さを覚えちまったってとこかな
まいった
苦労したテンションがものの数分でさがりやがる
これだからアップ系が欲しくなるんだよ

790 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 07:34
おかあさんおとうさんおじいちゃんおばあちゃん
あやこおばちゃんしゅんたろうおにいちゃん
なつこちゃんけんいちくんゆうちゃんいつかまたあえるね 
もしもあのよとかてんごくとかいうばしょがほんとにあったとしたら
いつかまたきっとあえるね。あってまたはなしができるね

そのときがぼくはたのしみでまちどおしくてあいたくて
だけどかなしいのはもしかしたらそんなばしょどこにもなくて
みんなもうどこにもいないかもしれないということ
ほんとうににどとあうこともはなすこともあやまることもできないかもしれないこと
もっとかなしいのはそんなばしょがあって
あったのにやっぱりおかあさんたちはぼくがきらいで
ゆうちゃんたちはぼくをおこっててそこでもぼくはひとり
ひとりでいなきゃいけないかもしれないってこと

791 : ◆WZChw.Y8hQ :03/06/22 07:58
おかあさんたちはぼくがこんなからだでうまれなかったら
ぼくがもっとちゃんとしたおとこのこだったら
ぼくをすきでいてくれましたか。ぼくがもしももっといわれたとおりに
なることができていたらそれよりかすこしはすきでいてくれましたか

ゆうちゃんたちぼくをおこってていいよ
おこってていいからこえがききたい        
けんかになってもいいよこんどはぼくがあやまる
ゆるしてくれなくてもいいよはなしがしたい
ゆめでもいいんだ。おばけでもいいんだ。おこっててもいいんだ
あいにきて。かおがみたい。こえがききたい。はなしがしたい
しゃしんもなにもないからおもいだそうとしてもぼくはわすれてしまうよ
みんなすこしずつきえてっていなくなってしまう。わすれたくないのに。
かみさまおねがいわすれさせないでください
ぼくのだいじなひとたち

792 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/24 23:19
どうしたら良いというのだろう
彼氏と別れる?
そりゃ変な人だ
一緒に歩いててなんかうーん、と思う
借金の総額は450万
何年かかる?
ただでさえ月10万払ってるのに
私のことしか考えてないあの人
そうじゃないだろ?
どうしたら良い?
あの子に告られて、人は告白されると嬉しいものなのだろうか
手放しで喜べない
別れる?
あの人どうなるんだろう

793 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/24 23:21
「かわいそうだから」付き合うならアフリカの難民とでも付き合え!
と言われて、
ああ、付き合えるだろうな、と思った
それを言うとあほ!と叫ばれた
友達と出した結論は、とりあえず二股
どっちとも付き合ってみて、決める
そんなことが出来るのだろうか
私は、
元彼が好きなのだ
どうしろと言うんだ

794 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/24 23:25
元彼の事を忘れかけて、
この前の日曜日、渋谷に行って、指輪を買って、私の家に帰るとき、
「ああ、もうこの人でいいや」と思った
それは今までみたいな適当な思いじゃなくて、
色々あるけど、この人と一緒にいよう、となんかしみじみ思ったのだ
なのに次の日告られて
なんでこんなにタイミングが悪いのだろう
どっちが好きと聞かれても
どっちも好きじゃない
彼は優しい
私が優しさを求めてたなんて、彼と付き合うまで知らなかった
分からなかった
あんな切ない、純粋な、優しさを、
あたしに与えてくれる人がいるなんて
知らなかったんだよ

795 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/24 23:32
あたしはレイプのことも、元彼のことも、今までしてきたことも、されてきたことも、
この人には話さなくてもいいかもしれないって思った
話さなくてもいい、そんな付き合いを大事にしようと思ったのだ
ヘタレだし、泣けるくらいヘタレだし、面白みのかけらもない人だけど、
結婚したら別れそうだけど、
でも引き受けたんだ、自分の思いを
それをいきなり捨てて乗り換えなんて出来ない
自分のでも無い、つい最近まで知らなかった450万の借金
私は他の男と去る
家は暗く、職場ではプレッシャーが重い
あたしがいるだけで救われた、と泣く彼にそんな思いをさせることが出来るだろうか
話が合って、気が合って、真剣に、純粋に、あの子に愛されて、
条件だけを見れば、あの子の方が何十倍も良い
どうして一人じゃないんだろう
あたしは一人しかいない
どうしたらいいんだろう

796 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/24 23:37
ずっと、いつまでも待つよ、と
こんなに本気で好きになった人はいない、と
性格も何もかも、可愛い、と
彼も言ってくれる
あの子も言ってくれる
彼といると、始終白けっぱなし
あの子といると、他人といるみたい
どっちも優しい
友達にはあの子ともセックスすれば分かるよ、と言われた
確かにそうだ
実際セックスしないで付き合ったこと無い
してみようか

797 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/24 23:43
考えてみる
もし、今、あの子じゃなくて元彼が同じ事をしたら、私はどうするだろう
多分、元彼のとこには戻らない
うーん、比較にならんな

あたしはね、平凡に生きたい
日常の小さなことに幸せを感じる、毎日同じな生活をしたい
安心したい
親しい人や親しい物たちとゆっくりした時間を過ごしたい
付き合い始めの不安定さや「好き」っていう言葉はいらない
私を不安にさせないで
どっちも嫌いじゃない
どっちにもかけがえのないところがある
どうすればいいと言うの

798 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/24 23:46
どっちにも嫌われちゃえばいい
そしたら抜け出せる
そうしていつもそうやってきた
今度もそうするのだろうか
どこか遠くへ行きたい
草原で寝ころんで岩場で雨風を凌いで川でくつろぐ
もうどっちもいや。。
もう何も考えたくない

799 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/25 00:41
わははははははははははははははは

彼氏に言っちゃった
「告白された。二股していい?」

彼氏絶句

色々状況とか相手のことを説明した
「俺は一言しか無いよ。断って欲しい。」

色々話したけど、正直どうするか分かんないとは言っておいたけど、
こういう風に隠し事出来ない相手、っていうだけで
どっちを選ぶべきか分かるような気がする
いやあ、ごめんね
「もう寝れないよ今日は」
「だからそういうとこが嫌いだって言ってるでしょ!」
時間がかかりそうだな

800 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/25 00:44
「あんたと別れてあの子と付き合ったら、あんたのことが心配でヤケになるような気がする。
でもあんたと別れないであの子を振ったら、一生勿体ないことしたなーって思うような気がする。
っていうか、いつも言うような気がする。それでも良いの?」
「Mなら言いそうだねえ」

ああ、なんか・・・なんだろう
分かった気がする
ちょっと抜けた
あとは、なんてあの子に言うか
ああ
もう逃げたい

801 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/25 00:57
自分で思ってたよりも、近くに、大事になっていたんだなぁ。。。
しかし、言うなよな、私も
面白いネタなので日記の方に書きたかったが、あの子も見てるので書けない
ちくしょう
こんなに面白いネタもそう無いぞ
どうやってフォローしようかなぁ
とりあえず寝よう

802 :342 ◆TcTcfWw9.A :03/06/25 18:02
>>610
ワラタ

ところで、携帯ゲーム機"プレイステーションポータブル(PSP)

 このPSPは、新規格UMD(ユニバーサルメディアディスク)というディスクを利用しており、そのサイズは直径6cmととても小さい(CDの半分程度)。 容量は1.8GBとなっている。
画面は4.5インチのTFT液晶で、480px x 272px(16:9)。MPEG4の再生やポリゴンも表示可能。外部端子として、USB2.0とメモリースティックコネクタが用意されているという。

この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF7のように。

803 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/25 23:04
んー・・・
誤爆るってことはロムってるってことですね
ふぅ

別れちゃった
どっちともつきあわねー
寝よ

804 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/26 01:29
何時間も体を撫でてくれた
あたしの一番欲しいもの、それは撫でてくれる手
自分で知らなかった
彼が撫でてくれて、私はそれを一番欲してたんだと気付いて、
そういえば昔アトピーが酷かった頃
母親が毎晩何時間も撫でてくれてたことを思い出した
痒くて気が狂いそうで少しでも手を止めるとイライラして
もうあんな体じゃないけど
撫でられて私がこの世で一番幸せそうな顔をすることを喜んでくれて
二人は幸せだった
セックスよりも物よりも言葉よりも
撫でてる手と体が一番二人を繋いでいた
もうきっとあんな人はいない
何時間も人の体を撫でて幸せな人なんていない
それだけで付き合う価値があったのに
人に言っても分かってもらえない
私は間違ったんじゃないだろうか

805 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/26 01:31
もう二度と幸せにはなれないような気がする
もう二度と手に入らないような気がする
どうしても失いたくないものを自分から捨ててしまった
早すぎたんじゃないだろうか
どうしてあの手を失って生きていけるんだろう
もし彼に借金が無ければ、もし彼の親が仲が良ければ、
もし彼がもっと強ければ
続いていただろうか
どうしよう
もう戻れない
私は何か間違った

806 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/26 01:46
貼っちゃった
なんか貼りたくなった

明日は休みたい
でも休むと時給が下がる
そしてこんなことで休んではいけない
頑張ってくれ頼むから

807 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/26 01:52
誰か助けて
どうしよう
好きじゃないと思ってた
今頃気付いても遅い
何してるの
どうしよう
もう駄目だ
どうして生きてるんだろう
誰もが言う正論に負けた自分がむかつく
死ぬほどむかつく
お前しか知らないことがあるだろう?
どうして
どうして?
誰か助けて

808 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/26 01:57
どうせならあの人に
殺してくれればいいのに
怒りで我を忘れて
あたしを刺してくれればいいのに

もうきっと駄目なんだろうな
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ちょっとお遊びが過ぎたようですね
あなたの後ろから黒い物が見えます
あなたは半分飲み込まれています
そんなに馬鹿だったの?
お願いだから死んで

809 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/26 09:09
潜伏〜〜

810 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/26 23:26
きちんと別れた
会って話した
すっきりした
忘れた

次だ次
友達の方と付き合う気は無かったけど、
なんかねー
えへ
まあ分からん
そんなことより仕事がしんどい
頑張る

811 : ◆/mJlULUyhQ :03/06/28 10:01
今回は長いな
ボイチャには行ってるのかな

812 :日本昔名無し:03/07/02 18:55
?

813 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/03 11:31
やれやれ・・・。


つーか、ROMがいるわけか。
こんなとこ読んでて何が面白いんだか。

814 : ◆/mJlULUyhQ :03/07/03 21:58
保守だと思って有り難かったがw
おかーり

815 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 03:42
つうか痛いんだよ
畜生いつまで続くんだよいい加減にせえよほんまに
痛い痛い痛い痛い痛い痛い

816 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 03:46
悔しいなあちくしょうなんでなんだ

817 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 04:14
負けた
結局鎮痛剤飲む俺
意思の弱さ?気合と根性でなんとかなるなら医者なんかいらねー
「今」を凌ぎたいのに正しい処方なんか知ったことか
治せねえ奴なんか医者じゃねえ
モルヒネよこせモルヒネ!!!!

818 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 05:30
悔しさと怒りが噴き出してとまらない
あの日生まれて初めて暴力を振るった
生まれて初めて人に物を投げつけた
手当たり次第に本やテープや瓶を力任せに彼女に。
彼女が何も言わず止めようともしないから
本棚や水屋のガラスを叩き割り家に火をつけようとした。
それでも何も言わず動きもしないから、首をしめた。

819 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 05:34
殺してやりたかった
殺して自分も死にたかった
首を絞めても火をつけても一言もない奴を
殺せなかった
心の底から
自分はただの一片も
なんとも思われてない存在だったことを
ようやくその時になって理解した
それなのに
殺せなかった
殺せないまま家を飛び出した

820 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 05:40
親だと思ってた
血縁なんかどうでもよかった
自分を望んでくれたのだと思ってた
何をされても義兄とどんなに差をつけられても
何度濡れ衣をきせられても何をさせられても
自分を子供だと思ってくれてると信じてた。

自分が悪いんだと思ってた
もっと言われた通りにできたなら
もっと望まれたとおりでいられたら
もっと役に立てれば
もっと引き立て役になれたら
受け入れてもらえるんだと信じてた。
そうできない自分が悪いんだと本気で思ってた。
そうできない無能さがみにしみてた。


821 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 05:43
何をされても仕方がないんだと思ってた
そうされる自分が悪いんだと信じてた
我慢していれば
奴らの全てを受け入れられたら
奴らの要求の全てをのめたら
奴らを常に満足させられていたら
いつか
いつか許されるんだと
自分の存在が罪ではなくなるのだと信じてた

822 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 05:46
そんなはずがないのに
実子のしかも長男のいる人間が
俺なんかを家族として受け入れるはずがないのに
愚かにも
家族になってくれたなんて
あまりにも愚かだ
愚かすぎて反吐がでる
ただ売り飛ばされたにすぎない無料の労働力の分際で
家族ができたなんて
そんなことで喜んでたなんて脳みそたりないんじゃないか
反吐がでるよ
我慢してきたこと全てに
受け入れた取り返しのつかないことの全てに
吐き気がする

823 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 06:29
ちくしょう

824 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 06:44
情けねえなあ
痛くて眠れねえよ
酒薄めたバカがいるしなー

825 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 06:52
んで、なんでここまで来て泣けんわけ?
俺の感情どこいったんだよ
kろえ感情だろ?感情なんだろ?なんだよばかやろー

826 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 06:54
怒りがパワーなんだって気がつけるまでに何年もかかった
怒るって能力手に入れるまですんげー苦労した
怒ってみせる能力 怒ってるって伝える能力
極端でいい ないよりまし 誤解されてもいい 言わんよりまし
破壊的でいい
内側に向けるくらいなら相手を壊してやる
そうやって
傷つけながら
そのくせ傷つきながら
平気なふりだけうまくなってってそれなのに
なんだよこれ

827 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 07:03
笑うのって能力だと思った
決定的にスキルがたらなくて笑いどこがわからんで
笑おうとしてもひきつってワンテンポもツーテンポも遅れて
それでも一見笑ってみえるように
筋肉運動だけを手に入れて
何食わぬ顔で笑って思ってもないことを口にするのが平気になっていく
それが能力だと思った
社会って奴の常識的な付き合いって奴をするための。

笑ってみせるたびにどこかが死んでいく
誰かとなじむたびに自分が消えていく
仲間入りするたびに冷めていく
そうやってあわせて隙間に入ろうとして
元々もってたもんをなくしてく
取り戻せない、殺してきた数々のもんを
今更嘆いてどうしようってんだ
戻りやしねーよ
自分で殺したのに
殺すしかなかったんじゃないか

828 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 07:09
実は
泣くってのもパワーだったんだと
今頃になってそう思う。

パワー。原動力。必要な力だったんだと今更に。
どうしてそれを罪悪だと教え込まれたのか。
決まっている。その方が便利だったからだ。簡単だったからだ。

でも自分でも
最も必要ないものだと信じた。
最も邪魔な感情だった。
苦労してなくした。
苦労して努力して必死で捨てた。
すりつぶすようにひきちぎるようにして捨てた。
ようやく捨てれて、強くなれるはずだったのにな。

829 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 07:10
なけなしの能力を捨てて
ただでさえ少ない能力を殺して
二度と手に入らないもの努力してを捨て去りながら
抜け殻になりきれない愚か者が一匹。
細胞のごとく分裂を繰り返しても再生なんかできやしねえ。

830 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 07:54
鼻血がとまらん・・・・
最近とまりにくいなあ
どうせなら吐血やら喀血ならかっこいいものを。

鼻血ってなかっこわるいよなあ
情けないかっこ晒すだけでてんで心配もされんのよな。
どーせなら出血多量なるまで出ればいいものを。
ジワジワたびたび一日何度だしゃきがすむんだ?
まとめて全部だしちまえよ
体の最後の一滴までさ

何もかもが中途半端で腹たつぜほんと
どっからどこまでもヘタレな奴だよお前はよ

831 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 07:59
痛みがひかんなあ
そこまで続くならいい加減慣れてくれよな
痛み慣れするのは早い方だったはずだがなあ
そうゆう手に入れた便利機能剥奪するなら元々持ってたもん返せよな

本日2度目の鎮痛剤
ってききゃーしねーよもー
痛みが増してんのか?根性つきてってんのかどっちだ

いい加減にしてくれよ
眠りたいんだよ楽になりたいんだよダルイんだよ痛いんだよ
腹が立つ苛々する
この怒りをどこにぶつけりゃいーんだよ?
今更ぶり返してんじゃねええええええええええええええええええええええええ

832 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 08:11
こーやって
何十時間も連続でおき続けて
疲れ果ててまとめて眠り続けて
ところがその間に勝手にうごきまわって
目が覚めてその尻拭いして
どこまで続くんだろーな無意味な生命活動の数々

833 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 08:12
あと、どんだけ持つかな
精根尽き果てる前に金が尽きるかな
どっちが先でもたいしてかわりねえ
終わるならさっさと終われっての
無駄なあがきさせてんじゃねえ

834 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 08:15
未練がましいなあ
諦め切れなかったのが運のツキってな
あのままずっといけばよかったものを。
欲に目がくらんだ末路ってな悲惨って相場がきまってるぜ
よっぽど運がよくねえ限りな

人並みはずれて運が悪いのなんか自覚ずみだったろーによ
ちくしょう痛え
ぼそぼそ書き込んだからってまぎれやしねーんだよちくしょおおおおおおおお

835 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/05 12:28
はぁ・・・ねむ

836 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 02:48
しにてえ

837 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 02:48
あーあいっちゃった

838 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 02:57
やっぱどう考えても必要なんだよアップ系が。
どやって手に入れる算段するかなーと。
先のことなんか考えてられっかっての

839 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 05:11
また鼻血だよ・・・そのうち血がうすまらねえかなー

840 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 05:12
血小板がマジ減ってんだろうか
そーいやばーちゃん死んだ時は血小板が0だったそーな
あちこち血がふきだしとってキモかったな

841 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 05:31
止まらねえ・・・・なんで寝ようとしたら出るんだ
こんな無駄に流す血なら売血行為してーぞ

842 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 05:54
ええいまだとまらんのか!
毎日毎日毎日毎日腹立つなああああもおおおおおおお

843 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 06:07
鼻血がとまらん眠れん
こんだけ鼻血が出るのは激しく寝不足で体調不良ってことだ。
つーことは
あれだけ寝とって寝てないことになる。
俺が寝てる間に起きてるわけか・・・・意味がねえ

弱ったな
そこまでして眠りたくないのか?
鼻血でてると横になれん
寝ようとしたら出てくるのは計算済みなのか?
やってらねえぞゴルア

寝不足と体調不良で解決策は睡眠なのに
鼻血のせいで更に睡眠不足

やっぱりあれだ。
薬減らそうてのがまちがいなんだよ。
理性なんか捨てちまえ

844 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 08:17
もーだめ吐きそう
こんだけ大量に出たの久しぶりだ
血のみこみすぎてきもちわりい
眠い眠いよおおおおおおおおおおおおお
寝かせてくれよほんまに・・・

845 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 08:19
眠い
眠りたいなあ
気にせず飲めるだけの量が必要だ
手段はとわん
まず、寝る 話しはそれからだ

846 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 08:29
なあ、俺おかしいと思わん?
最近感情のセーブがまるでできん
これって鬱とかなんかなあ?

持ち前の障害がどーのゆうまえに
精神疾患系だとおもわん?
なんかおかしいよ
自分でもどっかへんだとおもう


847 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/06 08:30
何かが、決定的に壊れてしまったんだろーか
人間のふり続けることさえ困難になっていく

848 : ◆/mJlULUyhQ :03/07/06 10:43
ああ、ちょっと鬱入ってるね
前はどんなに凹むこと書いててもそうは思わなかったんだが、
んと、携帯メールしてから後かな、そう思うの
葬式から帰ってきてからだっけ?その辺が分からんが
んでこれだけは言っとくけど、アップ系は駄目だって
あのね、アップ系ってのは、興奮状態にするわけ
精神を幸福感で満たすのとは違うの
例えばちょっと快方に向かってる状態なら、それを助長して、
凹んでる状態ならそれを助長するわけ
だから鬱の時に飲んだら鬱なくせに興奮してるから、簡単に言えば自殺しやすい
それから、効きもしない薬を大量に飲むから鼻血も出やすいんじゃないのか?
頭に血が上ってて血管が切れてるんだろ
本当に、これを言われるのはイヤだろうけど、医者に行け
とにかく外聞も恥も捨てて、心の底から話してみる
医者は助けにならないとしても、結果的には効くことが多いよ

849 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/07 05:13
参ったな・・・
薬飲んだのは1:30なのにまだ寝れんのよな

余計な不発弾処理もできんまま暴発的に爆発してたから
気がやしまらんのだ。

望んでなったんじゃない。
一度たりとも、こんな状態を望んだことはなかった。
そんな根本的なことからして誰にもわかりゃしねえ。

850 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/07 05:15
無駄なことを・・・・
無駄なことを嫌な思いさせるだけの無駄なことを
してしまったきがする

何度も繰り返し嫌って繰り返しそれが無駄だと思ってきたのに
それがわかててなおまだ求めようとする俺は、バカだ。

851 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 03:50
多分、怒りなんだな。
実はたまってたんだな。
好意の陰に隠れて見逃して
好意だからと流そうとして
流しきれないモヤモヤが実は結構たまってて
しかもそれは本当は怒りどこだった。

だけど流すしかないだろうと俺がいう。
忘れてしまえ気にするなと俺がいう。
忘れきれない俺がもやもやとためていき
その不鮮明さとドヨドヨさに息苦しくなる。

怒る、理由もわからない奴に何がわかるだろう。
たった1つのことを説明するのにも全エネルギーを使い果たす。
そこまでしてもわかりはしない。
そんなリスクを負いながら、それでもやっていくのかと。

自問自答する。

852 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 03:54
悪意のある奴に怒るのは簡単だ。
ただ無神経な奴に怒るのも簡単だ。

そこそこ考えてて、当然悪意なく
しかしまったく悪気もない奴のすることの
なんて痛いことよ。

そういう相手に心底怒りぶちまけるわけにはいかない。
本当の心の底を
そのたびに見せるわけにもいかない。
ようやくに出したところで伝わらない虚しさよ。

無神経な善意てな実は一番たちが悪い。
神経つかってくれてるつもりでずれるとかなり痛い。

でも
それが善意だと、かけねなしの好意だとわかってて
怒る神経保てる奴がどれだけいるだろう。

853 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 03:58
物質の差を感じる時よりも
身分立場の差を感じる時よりも
他との扱いの差感じる時よりも
善意と好意の中で感じさせられる無神経さにぶつかった時の方が
はるかにでかい壁を感じさせる。あっちの世界とこちの世界を隔ててる壁の。

それを
超えようとして壊そうとして必死こいて努力して
それなのに相手に壁の輪郭すら見えない時感じるのははっきり言って絶望だ。

854 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 04:03
甘える気がなければ感じない。
信用してなければ感じない。
元々の自分のスタンス守ってりゃ感じずにすむものを
未練がましさに溺れたアホが手を伸ばす。

「甘えていい」という言葉に。
「頼ってこい」という言葉に。
「手を貸してやる」という言葉に。

そうして甘言に惑わされ未練と欲に目がくらみ
わざわざ自分の防御スタンス壊してまで手をだして
はねのけられる。そのみじめさといったらない。

だから近づくなと
だから早く離れろと
だから信用するなと
随分早くからアラームは出続けていたのに未練を捨てきれないアホが
自分でどつぼにハマル。

855 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 04:09
はねのけたつもりなどないだろう。
はねのけられたと説明してもわかりはしないだろう。

その違いは何か?
世界の違いなんだ。壁の向こうとこちら側の違い。
あっちの世界の人間があっちの論理でしてあげようとする手助けなんて
こっち側に届きはしない。こっち側の助けにはならない。
こっち側の人間がこっちの痛みでもって助けてくれと手を伸ばしても
あっちの人間にSOSは読み取れない。

してあげようとするものとしてもらおうとするものの食い違いは世界の違い。

世界の違い。言語の違い。感覚の違い。
とてつもなくでかくて頑強な壁が果てしなく続いてる。
何億光年も離れた世界の違いかというほどに違うそれに呆然と脱力するしかない。

双方に見えない壁はとっぱらえない。
かたや壁を否定するならなお更に、だ。

856 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 04:12
信じてしまったから、痛いねえ。
甘えるんだと覚悟きめちまったから、痛いねえ。
土壇場で、はたまた入り口でどんでん返しなんて初めから覚悟のリスク。

だけどどれだけの覚悟だったか
頼ろうとすることがどれだけの努力だったか
そもそもどれだけの葛藤の上になりたったものだったか
・・・・痛いのはいつも同じとこ。

早く慣れろ。
そして諦めろ。
元の暮らしに戻ればいい。
なぜそれができないんだろう。そんなにも、居心地がよかったのか?
情けないほど不憫な奴。ワラ

857 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 04:14
いや認めてしまおう。
怒りだけじゃない。

傷ついた。
ただそれだけ。


858 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 04:16
認めるならはっきり認めちまおーぜ。

傷ついた。
かなり傷ついた。
実は何度も何度も傷ついていた。
言葉の端々に
態度の端々で
何度も繰り返し、いろんなバージョンで何度も繰り返し
かなり
きつく深く
傷ついた。

859 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 04:20
言い換える。
好意だからって遠慮すんな俺。

傷つけられた。
そっちが俺の感覚。そっちが俺の事実。
かなり、深く、けっこう、きつく、傷つけられた。
実は何度も繰り返し。実は結構前から何回も。
流して流そうとして流せなくなってきたほどに。


860 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 04:23
だけど、誰にも悪気がない。
掛け値なしの善意と好意と心配だけ。



タチが悪いよ。
その方が本当はね。

だってそれは
痛みどころがわからない、つまり世界が違うってことの証明でしかないもんな。


861 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 04:24
なんて、大きな差なんだろう。
悔しいなあ。

862 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/08 05:25
にしても眠れんなあ
昨日も今日も薬飲んだのにな。
めちゃめちゃ効いたの初めの頃だけやんけ。

どうもこの薬のみ続けてないと
間あけたり減らしたりすると効かんなるっぽい。
ひたすら飲み続けれってかぁ?

863 : ◆/mJlULUyhQ :03/07/08 09:36
もし抗不安薬や抗精神薬を飲んでるなら、
効果が出るのは飲み続けて2週間ほど経ってから。
鬱が回復してもしばらく(半年くらい)は飲まないといけないことになっている。
気長な戦いだ。
だから決められた容量を規則正しく飲むってのが一番大事なんだよ。

すっかり忘れていた、ヨガの本w
給料日まで待ってね〜
そういえば色んな人との口約束を破ってるなぁ最近
まあいいか

864 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:08
>>848
だーおまいも葬儀以降変だって思うのかー。
俺が自分で自覚しとらんだけで実はショックだったんだろか?

今な、確かにおかしーわ俺。
何もねえのに突然叫びだしたくなるは
暴れて部屋めちゃくちゃにしたくなるは(つーか、する)
唐突に怒り押さえ切れんなって人に殴りかかるわ
かと思えばわめきちらしながら大泣きしたくなるわ
衝動的に自分殺したくなるは傷つけたくなるわ
確かにどっか壊れてんだ。

眠れんのは今に始まったことじゃなかったが
ここまで感情のセーブがまるできかんのは初めてだ。
ここまでコントロール不能に陥ったのも初めてだ。


865 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:11
>>863
メンヘル系サイトはのぞかんようにしてたんだがな。
流石におかしすぎるんで理性生きとる時にいろいろ調べてみたら
鬱だな、これ完璧。

ものの見事にあれこれ症状はまりまくるよ。
息苦しいし喉になまりつまったみたいだし
意味もなく緊張して外に出れんなるし
おまけにとっとパニックディスオーダーぽい?
大小さまざまなフラバが怒りまくりで少しも安定しねえ。

866 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:15
普段の俺なら絶対出てくるはずの単語がでてこなくて
チャットしててもいいたい言葉がでてこなくてつまることしばしばだ。
まるで失語症なのかと疑いたくなるほどだし
なんと驚いたことに数字が読めねえ。1〜9までの続き番号
ただ456が続き番号なのかどうかさえパニックになりながらよくよく考えんと理解できん。

本や新聞が読めなくなった。実はスレの文読むのさえきつくて
かなり抜かして読んでる。ここ半月ほとんど読んでなかったに等しいし
毎日欠かさず読むのが楽しみの一つだったはずなのに
読もうとしても文字の意味が理解できん。
読めるのに、頭に入らなくてそのまま気がつけば何時間もボーとしている。


867 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:19
記憶力には相当の自信のあった俺なのに
ついさっきのことがまるで思い出せず
昨日自分がした会話のはずのログを読んでも新鮮に思える。

必要あって書こうとしても自分の住所や電話番号が
メモを見ながらでないとかけないくらい思い出せなかったり
鍵を本当に閉めたのかと、閉め忘れたことなどないというのに
気になって気になって何度も確認に戻ってしまう。

外に出れば出たで遠近感が狂いっぱなしで階段が怖い。
エスカレーターにのるタイミングがつかめなくて転がり落ちそうになったのには参った。
地面が突然ぐにゃぐにゃと歪む気がする。どこかにつかまらないと立っていられなくなる。

実際聞こえてるのか幻聴なのか猫か赤ん坊の叫び声が聞こえると
激しく情緒不安定で冷や汗ダラダラ指が震える。

868 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:24
記憶の飛び方が異常だ。交替してないときでさえ。
今日が何年何月何日なのか、今何時なのか
携帯やカレンダーみて確認するのにそれが頭に入らねえ。
たった今何かをするつもりで台所にいったのに
それがなんだか思い出せないまま途方にくれパニックになる。

食えないし寝れない。
眠たくて眠たくてたまらんなるのに誰かが寝るなという。
腹減って目の前に飯があるのに誰かが食うなという。
フラバがおきかけるともうそうれだけで
背後に常に誰かがたっていて見張られている気がして落ち着かない。

一瞬、自分が誰だか思い出せないことが一日に何度もある。
かと思えば洪水かというくらいまとめて過去の記憶があふれ出す。

俺は今、確かに異常だ。

869 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:27
元々持ってる障害云々以前に、どこかが変だ。
鬱、離人症、精神分裂、パニック症候群
どこにあてはまるかわかったもんじゃねえが
なにやらどこもかしこにあてはまるくらいいろんな特徴が顕著だ。

こんな状態誰にもわかるまいとか思ったら
メンヘルみたらその手の奴山ほどいるじゃん。
俺、そのものずばり、ぴったり当てはまっちまう。

870 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:27
理性では自覚したよ。
そいで確信した。
今、確かに俺には精神科系の医者が必要だ。

理性ではな。

871 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:32
きっと、いろいろ重なったんだ。
俺みたいな生活してきた奴は「安全地帯」に足を踏み入れちゃいかんらしい。
踏み入れてもいいが、踏み入れてそこが安全だと体が無意識に判断したら。
捻じ曲げまくった過去の清算に入ろうといろいろフラバ起こしまくってくれやがる。

頑張り続けた奴が気を抜くといかんらしい。
いかんことはないがドッとまとめて疲れやら怒りやら噴出すらしい。
親父の借金きったのがきっと1つのきっかけになっている。
俺はあれで気が抜けた。

誰かを
信用し始めたのも大きい。
あれほどに諸刃の剣だと自分でもわかっていたのに。
「安全圏」と認識しちまったぽい。
「過去の修正期」に入ってるっぽい。
葬儀もきっとどこか、きっかけになりやがったんだろう。
奴らはモロ、俺の過去の敵だから。

872 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:36
理性でそこそこ調べていくと
なるほど状態満載。

俺は鬱になってもおかしくないだろう。
素人判断する気はないが壊れるだけの素養と下地を抱えてる。

押さえ込んだ不発弾のの解体時期に入れば俺だってただではすまん。
おまけに
あまり考えたくないが「終了期」が近い。
いつもならそろそろやばい時期。
つーか、実は2年リセットせずにもったことがない。
今、PCがシャカるとか何か 物理的に関係経つ期間がそこそこ続けば
そのままあっさり終了期に入りかねない。

俺は
おまえらをみんな
忘れてしまうかもしれない。

873 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/09 04:40
そう、想像することが悔しい。
今回が今までと違う 何か を持っていますように。
リセットしたくない。
少なくとも今は。

なぜ俺は俺の関係を自分でコントロールできないのだろう。
なぜ強制的にリセットされる時期があるんだろう。
それ以上続けたらまずい理由が、どこかに、いつもあったとでもいうのか。

もっと続けたかった関係の数々。
断続的にしかつきあえなかった奴ら。
来年会おうねと約束し住所をかわしあいながらリセットされてしまった奴ら。

俺が嫌いでなく、むしろ好きで
このまま続けたくなった相手に限って必ず終了期が来る。
どうでもいい奴には来ない。

この矛盾はいったい
いつ、どこから始まったのだろう。
悔しい。
忘れたくない。

874 : ◆/mJlULUyhQ :03/07/09 09:33
症状は全部鬱病のものだなぁ
というか、薬の副作用だよ
薬を飲み始めるとそれが顕著になるんだ
それでも鬱よりはマシだから飲むわけだけど、
だから症状に合った薬じゃないとヤバイってのはそこなんだよ
マジで医者に行けって
心療内科1ヶ月分でも1万もかからんのよ?
このままウダウダするより良いだろ?

875 : ◆/mJlULUyhQ :03/07/10 01:09
と書くのは結局病院の薬で助かったからかもしれない
鬱病が酷くなってて病院に行って、
何の役にも立たず、
つうか病院のロビーが気持ち悪くてね、
デカイ病院で受付ではとりあえず内科に回されて、
内科で少し話すとすぐ精神科に回されて、
しかし精神科は予約でいっぱいで、
予約日を取ろうとしたんだが、あまりにロビーがピカピカで気持ち悪くて、
我慢してたんだがどうにも駄目で、そのまま帰ったんだ
んでしばらくして電話して、違う病院を紹介して貰った
そこもまた待合室が気持ち悪くて、
先生は話を聞くだけで、絶望的で、
地下鉄に乗るだけで死にそうだったので、1回しか逝かなかった
ところが、そこの近くに靖国神社があって、
そこに足を踏み入れた途端、物凄い安堵感を感じてね
「ああ、守られてる」と思った
その時の気持ちにすがって薬を飲みまくって、
薬は半分無くなり、病院へは行けない
自力で治してやろうと全てをリセットする決意をして、

876 : ◆/mJlULUyhQ :03/07/10 01:19
食わず、寝ず、薬も飲まず、
何もせず、日記だけ書くことにした
軽い症状だった頃、色々調べた中に森田療法ってのがあって、
それは1日何もせず、トイレにだけ立ち、24時間横になっているというもの
日記だけは書く
何を書いても良い
それをして1週間目でいきなりハイになってね
その前は緑の血と目の幻視と幻聴が酷かったんだが、
躁になると今度は人形が踊り出してね
あまりの爽快感に「治った!!!!!!!!」と本当に、心から爽快だった
まぁ躁になっただけだったんだが
何も食わず、寝てないのに物凄いハイで動き回ったな
で、安心して学校行くと5分で帰りたくなる
これを少し繰り返してしばらくして戻った

多分靖国神社も病院も薬も森田療法も、どれか欠けてたら完璧じゃなかった気がする
自分がその時一番正しいと思えることをやったから治ったと思う
病院のロビーは最初は床がピカピカで窓が明るくて恐かった
2個目のトコは待合室のイスの並びが気持ち悪かった
なんかイヤだなーってのは誰でもたまにあることだが、それが原因で動けなくなるのが鬱だろう
お兄ちゃんのは違うかもしれんし、病院を勧める説得力には欠けるかもしれんが、
病院=解決、じゃなくて糸口が見つかるかもしれん、と思うよ私は

877 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/11 04:35
わかった
なぜかはわからんがわかった
病院は鬼門だったんだ・・・

878 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/11 05:00
思い出しかけた
そいで強烈な拒絶反応
俺の失った記憶はどうもあの空白の数年間だけじゃないらしい
思い出しかけた
あんな昔の?
だがあれだけ激しい拒絶反応を示しておきながら
今、それがなんだったのかがわからねえ

だが1つわかった
引き金は病院だ
多分あそこがフラバの温床

879 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/12 05:48
参ったな。眠れないんだ。
眠らせたくないモード通り越して眠たくならないモードに突入してしまった。
電池切れるまで寝れねーぞこれ。

あのな
実は病院は行った。
2ヶ月くらい前になるか。言葉飾ってもしゃあねえ精神科にいったよ。
んで、                 が起きた。
           が             になって
            が              して
               が             となってしまった。

俺は医者に行ったことをなかったことにしようとした。
あの状態で
処方箋薬局にだけはいき
薬だけは手に入れてきた俺は半ば無意識にえらいw

880 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/12 05:51
今の今まで気がついてもなかったが
あれはかなりの危険信号だったんだ。
だから、忘れた。忘れようとして忘れる特技は実は解離だ。
知らなかったがそういうものらしい。自分の中では本当になかったことにしてしまう。
だからどうだっていうんだ。痛いものはないにこしたことはないじゃないか。

都合のいいのは記憶の改ざんだ。
都合よくできてる。たいしたもんだ。
そこまでして生きてきたかったんだろうか?俺は。
そこまでして生き抜きたい理由がどっかにあったとでもいうんだろうか。

それでも俺はここまでそうやってきて
そいで今回もきっとそうやって切り抜けた。

881 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/12 05:54
自分の中にこんなにでかい不発弾がいくつもあるなんて夢にも思わなかったよ。
痛い傷がいくつもあるとは思ってた。
いわゆるトラウマだ。触れないようにしとけばいい。それができるもんだと思ってた。
チラーっと触れるくらい、気がつかないふりができる
ちょこーっと触られるくらい平気な顔で振り払える
その程度の傷だと思ったし、その程度のものにできたんだと思ってた。

悔しいなあおい。
それだって俺は必死で
すんごく必死こいて「その程度のもの」にしたんだ。
必死こいて自力でそうした、んだよ。
それがあんだよ
そんなのただの表層の
ただの小さな氷山の一角。

たかがあれだけで?
たったあれだけで?
何にもなかった、あれだけで ただあの空間にいただけで?

882 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/12 05:56
俺は医者嫌いだと思ってた。
医者が苦手だと思ってた。
医者は敵だとも思ってた。
それは、ただの、俺の感情にすぎないと思ってた。
だから
必要に迫られればいけるし
自分でいくきになればいけると当然のごとくそう思ってた。

           になった自分が情けない
         な自分がはがゆい
        で            だったのが恥ずかしい
信じられない。
俺が?俺なのに?あれが俺?
二ヶ月も蓋をしてそのまま忘れ
また同じことしてりゃ世話はない。

883 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/12 05:58
転んでもただでは起きない。
こいつだきゃあ自力でつかんできた処世術だぜ。
処方された薬は覚えた。
上限と注意事項も覚えてる。
そして
俺は
そういうのを横流しする方法と手段をもっている。

だから
ホルモンやら内分泌系のうんたらのバランスがどうのって問題なら
そうやって手に入れて飲んだって同じじゃないか。

感情じゃなかった。
勘違いでもなかった。
医者は、敵だよ。敵だったんだ。

884 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/12 06:08
なあおいSよ
おまいは俺を呪っているのか。
俺の数々の不運はもしかしてお前の呪いか祟りか。

前から時々
ふーっと思うことがあった。本気でじゃないけどさ。
死んでったお前らが俺に「まーだ生きてんのかよ」と
邪魔の1つもしたくなるんちゃうかと
そんなはずがねえと否定しながらも、
お前らとの約束も誓いも果たさなかった俺に
おまいらがちょっかいかけたくてしゃあねえんちゃうんかと。

なあSよお
自分から死んだあとの2人はともかくな。
お前にだけはその権利があるかもなあ。
悔しいなあおい。悔しいよ。
忘れててごめんな。ごめん。
でも多分俺また忘れちまうんだよ。
しかもまだ全部思い出してねえよ。
その上な、思い出したくねえんだ。
卑怯者だな。
呪え。祟っていーぞ。

悔しいなあ畜生。
俺は思い出したくねえし
たとえ思い出しても関わりたくねえよ。
Eらとともに戦う気なんて毛頭ねえぜ。
断言してやる。絶 対 に い や だ 。

885 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/12 06:16
平和だね。
俺さっきまでずっと麻雀やって過ごしたよ。
懇切丁寧に教えてくれるお人よしバカどもとさ。
寝れたか?食ってるか?金あるのか?仕事は?
そんなどうでもいい他人の心配するようなボケどものさ
生きてる世界のなんて平和なことだろうなあ。

俺は今その世界にいるか?
俺は今もあの頃と同じ世界の人間か?

なんて違うんだろうなあ
なんて平和でバカげてて腹立つほど優しいんだろうなあ?
優しさに腹が立つよ。親切さに悲しくなるよ。心配されて痛くなる。
平和ボケしてるよなあ?なんなんだよこの世界はよ。

なんて大きな違いだろう。
生存率からしてこんなにも違うのに、な。

886 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/12 09:35
ええと・・・?
でも俺は医者いきたいんだようん。

887 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/12 09:37
医者行きたいんだよ
医者行ってさっさと元の自分に戻りてえ
元々ある部分はほっといてくれていいんだ
今のこの鬱っぽいのだけなんとかしてくれりゃそれでいい
なのに・・・なんだっけ?
どうもわからん
行けない理由ができた。

複雑に絡み合ったトラップに
いくつもいくつも絡めとられていくようだ・・・疲れる

888 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/13 03:33
鼻血がとまらんことには寝られんわけだが・・・

889 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/13 03:51
少しずつ、整理してみよう。
この吐き気とあの衝撃との繋がりめいたものを。
少しづつ見つけてやる。
ひとかけらずつ、潰してやる。
いつまでも支配され続けはしない。

思い出すなら来い
フラバも来い。パニックも来い。
受けてたってやる。
過去の幻影だ。今現在敵に囲まれているわけじゃない。
今現在、圧倒的支配のさなかにいるわけじゃない。

何もかもを破壊しつくしてでも取り戻してやる。
先へ進むぞ。もうたくさんだ。

890 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/13 04:18
ようやく少し寝られるかな
舟こぐくらいなってこんと寝れんのだよな


こないだ思わず封印しなおしてしまったらしい
あの記憶をとりもどそう
あれは、ただのトラウマだろう?
今更どうしようもないことだ。

だから
そんなことで俺が恐怖を感じるなんておかしなことだ。

891 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/13 04:23
続けて飲まなきゃ意味がないらしい
ソラナックス メイラックス デパス レスタス
ルボックス デプロメール ガスモチン・・・
手探りで、増えてくね先生
それで効果の程は?
それで、また脳波測定でもやる?
ホルモンバランスと視聴覚テストと?

やっぱり人間じゃねえ気がするんだよ

892 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/15 03:40
あーよーやく寝れそー
寝るぞー寝るぞー今度こそ寝るぞーと、

893 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/15 10:07
久々によー寝たー。
まだ寝れそーだ。寝たりねー寝続けてやりてー。
が、バイトだ。

てきとーに生きるぞー、と。

894 :山崎 渉:03/07/15 11:03

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

895 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/16 06:27
ふう。
寝られないわけだが。
どうもある程度緊張が抜けないと薬はきかないらしい。

しかしお陰で時間制限10秒のフリー麻雀で3回トップになった。
証拠をキャプっておいて明日みせびらかそうw

つうか眠いんだよ!!

896 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/17 03:47
眠いなー
朝おきれんかなー
もー医者いくのもめんどいなー、と

897 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/20 07:38
眠いのだ・・・

898 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/22 05:23
なで目が覚めるだ
吐き気がする
どうもバタンと寝てしまったらしい
そこまで眠くてこんな短時間で目さますかぁ?
誰だよおきてたいやつはよ・・・・
ねみーぞーちくしょー

899 :なまえをいれてください:03/07/22 13:38
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

900 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/23 03:55
・・・誤爆、ねえw

901 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/23 03:56
と、思ったら実はスクリプトか

902 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/23 05:25
しかし寝れん。
実は薬の利きが悪くなってきとらんか?

医者に行った。
ちゃんと処方箋もらって薬もらった。
しかしきかねえ。

別口で、前々から懸念の場所もみてもらいに病院逝った。
放置しすぎいわれてもなぁ・・・
つうか、軽い検査段階だけで役1マンとられた。
その上あと3回はあれこれ検査が必要だ。
そのどれもにどうせ約1万ずつかかるだろう。

その上で、
例えば不調の原因を発見できたとして
治せるのか?
そいで、通院する金があるのか?

やっぱ放置し続けりゃよかったなぁと思うことしきり。
ああ金がねえ。

903 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/23 05:29
精密検査と検査入院をしきりにすすめる医者。
自分の体だぞとしまいにゃ怒り出す医者。
んなこたわかってんだよ
ヤバさがわからねえわけでもねえ。
だからって、てめえが無料で検査して無料で診断して無料で治療してくれんのかと。

そもそももし、
その懸念の病気がでてたとしたら
治す術があんのかと小一時間。

程度の軽減?症状の緩和?大会金払って完治しなけりゃ意味ねーよ。
そいで「学会で発表していいですか」と。
バカにした話しだよ。俺はモルモットなのか?

904 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/23 05:37
高い検査と入院と進められて
へらへら笑いながらのらりくらりと逃げる俺。
怒りだすあんたはきっといい医者なんだろう。
病気放置する患者ほど腹立つものはないってな。
あんたは正しいよ。多分な。

そろそろでてきてもおかしくない年齢ではある。

とか言われてもねえ。
内科、眼科、耳鼻咽喉科、婦人科泌尿器科、血液免疫内科、整形外科
それぞれで検査して総合診断が必要とかいわれた日にゃあんた
・・・・破産しますがな。

ただの血液検査と唾液検査と尿検査だけで1万だぜ?
レントゲンやら脳波測定やらMRIやらCTやら更にあれこれ
「必要だ」って主張する検査全て受けてたら生活費が残らねえっての。
機械つかうだけで検査費用が高くなるのはみにしみてわかってんだよ。


905 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/23 05:38
ごたくはいらねえ。
正式な診断も病名もいらねえ。
痛み止めだけくれ。
薬だけくれたらそれでいい。

眠れて痛み押さえられて
その場しのげたらそれでいーんだよ。
どの道長生きしたところでしょーもない人生だろがっての。

906 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/25 07:45
うー痛くて寝れんのだ
薬がまるできかねえ
睡眠剤も鎮痛剤も倍量のんでるってのに
ちっともききゃーしねえ
痛いぞ しかも眠れねえ
この痛みが完全にとれるなら全財産だってはたいてやる

907 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/26 09:50
うーむ痛い
鎮痛剤が効いてねえ気がする
そげんしょっちゅう飲んどるわけでもなかとに。

そいでも箱島スレでアフォな粘着やっとる間に
うとうと船こぐ程度には眠くなってきた。
寝るか・・・寝れるかな
熟睡してえなあもおおおお

908 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/27 04:39
出血多量?でさすがに病院いった。
出血箇所が鼻つうとなでコメディ化してしまうのだろーと思いつつも
鼻の中の血管を焼かれ止血剤など使われるとさすがだ。

ここ2ヶ月毎日のように、しかも日に10回近くでていた鼻血がぴたりと止まった。
しかしついでに前々から懸念だった食事時の耳の下の痛みを訴えたらば
採血にレントゲン5枚に尿検査唾液検査と続きやっぱり万超えの医療費(;´д⊂)

しかもリンパ腺と甲状腺と耳下腺が腫れてる疑い濃厚で更に精密検査ときたもんだ。
金がねえ。金がねえったら金がねえ。

だるくて働けねえ。働けねえと金がなくて通院できねえ。
通院できねえと直らなくて働けねえ。ひたすら悪循環を彷徨いそうな気がする今日この頃。

909 : ◆/mJlULUyhQ :03/07/28 11:29
うーむ。。。何か変だ

910 : ◆/mJlULUyhQ :03/07/28 13:01
直った

911 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/30 17:31
月曜日・・・K先生のとこへ逝ったらしい
      どうもその後の記憶がない。逝って何を話したんだか。
      メールか苦手な電話で問い合わせねばなるまい・・・鬱

火曜日・・・なのか?月曜のうちだったのか
       なにやらめちゃくちゃ吐いたらしー
       ゴミ箱の中がゲロゲロ・・・部屋がくせー


いつだったっけ・・・どうも病院に逝ったらしい
            検査結果のいくつかが陽性反応
            要再検査つーより精密検査・・・
           

912 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/30 17:36
各科たらいまわしの挙句の採血検査につぐ採血検査。
思わず「さっきの血で検査してもらえないんでつか」
----------------却下--------------------

検査結果を聞きに逝き更に要検査でまたしても各科たらいまわしの挙句
採血検査に次ぐ採血検査その他もろもろ。
全開の採血検査で、どうも採血検査だけで8000円以上かかってる
らしいことに気づいた俺は諦めがつかず
「昨日採血した血で検査してもらえないんですか?」
--------------却下------------------------

何より病院が遠い。バスで1時間半かかる。交通の便が悪い。
家からの交通費往復で約1500円かかる。やってらんねえ。
しかもわざわざ紹介でいったはずなのにどうゆう手違いか
紹介なし扱いで「紹介なし初診料2300円」余分にとられた・・・ついてねえ


913 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/30 17:45
訂正 ×全開 ○前回

腫れまくっているらしいリンパと陽性反応と唾液異常に更に要検査。
各科ごとにそれぞれが再検査を主張し検査日予約をいれさせようとする。
たまりかねて
「他の検査日と全て日程合わせて下さい」
-----------前向きに善処しよう-----------

おかげで4日かけていかなきゃならなくなるとこだった検査日が
まとめて1日に減った。しかし検査で陽性反応がでるごとに
更に精度をあげるための次の検査へと進む・・・・たまりかねて
「全部まとめて検査できないんですか?何回採血する気ですか」
----------------基本的に却下----------------------

なでならば
・陰性反応が出れば次の検査は必要ないから。
・検査そのものに対する体の負担を考えるとあれこれ同時にはできない

914 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/30 17:52
陽性反応が出た場合を考えて全ての検査を
少なくとも血液検査に限ってはまとめてできんのか?
いらん検査まですれば高くなるのかもしれんが
毎度何度も採血する方がよほど高くついとる気がする。
「せんせーできるだけ1回の採血で必要になるかもしれない検査も
含めてまとめてやってくださいよ。採血検査、高いでしょ?
前回も前々回もほ血液検査だけでほぼ1万じゃないすか。」
----------------申し訳なさげに却下--------------------

なでならば
・一度に抜ける血液量に限りがあり全ての検査に必要なだけの量
 まとめて採血すれば体に負担がかかるから。

って、ゆうけどねえ嘘だろー?
俺献血しまくってたんだぞ?400楽に抜いてたじゃねーか
どーみても今までに採血した分まとめても400いかねーだろが!
「・・・・献血だったら400まで抜いたりしますよね・・・(半分嫌味)」


915 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/30 18:00
ちょこっとだけ気の毒そーに耳鼻科の方のせんせーが
「できるだけ重ならないように検査依頼だしますから。」

しかしそういえばこないだ鼻血の根本解決のために焼いたはずの方から鼻血・・・
「せんせーそーいえば昨日とおとつい鼻血でました。焼いた方から(半分嫌味かも)」
「(゚Д゚)ええーっ?そんなばかな」
とかいいつつ焼きなおす先生・・・つうか、痛いっての!

「やっぱりねえリンパとか腫れまくってるからこないだ嫌だっていった検査
させて欲しいんだけどねえ。内科の方ではれてるって言われたってちゃんと伝えた?」

・・・ちーがーうーだろー!
前回は超音波検査させろって言うからどうせ内科でも再来するに決まってるから
その日にあわせて検査日入れるために保留してくれつったんだろー!!
しかも「伝えろ」っていわなかったじゃねえか。「はれまくってる」なんて一言も言ってねえ。


916 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/30 18:05
つうか、俺は一番初めに受診したメイン科の方で耳鼻科で
「リンパと耳下腺が腫れてるらしい」といわれたことは伝えた。
が、しかし
俺の喉まわりさわりながら「うーん、たいしたことないけどねえ」
で医者がすますのにそれ以上素人の俺が主張できるんかい?

いやそもそも時間短縮のため既往症と血縁者の病歴書いた紙
もってけといわれてもってったのに予診の奴、みやしねえ。
あれこれ聞かれても説明すんの苦手なんだよ!
書いてるの見ろっつーの!!

各科オンラインで繋がってるのが売りのはずの病院なのに
各科の連携なしかよ・・・・いく先々で同じ話しをするはめになる。

917 : ◆/mJlULUyhQ :03/07/30 22:31
なんか凄いことになってるな

918 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/31 06:34
いや別に
文字で見るほどたいしたことじゃねーんだけどね
しかし相変わらず眠れねえ(-_-)

919 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/31 10:26
ちーっとも眠くならん
ちょこーと寝ようかと思う程度に眠くなっても
横になろうと動くと目が覚める・・・・
それでも横になってやろーかと思ったら今日病院予約入ってるじゃん!
すーっかり忘れとったわ はは はは はは ははは・・・・

めんどくせーなー
キャンセルしたろかなー
しかしP科の方は今薬切れるときついかもしれんなー
抗鬱が効いとるんやら効いてねえやらさっぱりわからんが
睡眠剤だけは欲しい

920 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/31 10:32
にしてもどうやら俺は鬱になるべくして鬱になったらしい。
過去の経験と記憶の取り戻しその他諸々で
精神的にいつなってもおかしくなかったと言えばそれまでなんだが
親父を切って捨てたことでタガがはずれたのとネジが緩んだのも
さることながらホルモンバランスの最悪さが関係しまくっとると思われる。

鬱←→ホルモンバランスの崩れ が相互関係にあるのが歴然としとる。
んで、なでバランス崩れるかっつーと、第一候補が過剰なストレスで
脳内物質の増減で、ついである種の病気による増減→それによる鬱

と、くれば俺の場合物心ついて以来ストレスと縁が切れたことがないよーな
生活の連続なわけでバランスが崩れないわけがない、と。
つーか、俺の体調不良で病院いくとたいていは
「どこそこが悪くなってるんですが原因はストレスでしょーねー」とくるもんな

921 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/31 10:36
加えて、俺の場合男性ホルモンと女性ホルモンのバランスが
悪いのが当然で毎度のことながら医者が大げさな程に驚くもんな。
そんだけでも物理的に鬱になってもおかしくねえ要因満載のとこへもってきて
どーももしかして発病したらしーかぁ?状態で
こいつもまた合併症として鬱をあげてるんだなあこれが。

まったく覚悟してなかったわけじゃないが
つーよりどちらかといえば自覚症状は昔から少しずつあったわけで
いつかなるだろーつー覚悟もあったわけだが
今の金のねえ状態でこれは痛すぎる。
働けねーじゃんかゴルア

922 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/31 10:42
しかし日本に2万人弱しかおらんつーよーな病気に
なーで俺がならにゃならんのだ?
遺伝率3%って高いんだか低いんだか知らねえが
運が悪いとしかいーよーがねーぞ俺
ここまでついてねーともーまったくやる気でねーよ

つーか、なったならなったでいい。
それならそれで打つ手がある。
特定難病認定受けて医療費減免と生活保護申請が通りやすくなる。
つか、今回のこの痛すぎる出費の検査の数々を
敢えて受けてんのはそこが狙いなわけで。
もはや恥も外聞もなく
最低でも32条申請だけでも通したいわけだが
そうなると完璧精神障害者扱いだなーとゆう諸刃の剣

923 : ◆WZChw.Y8hQ :03/07/31 10:50
しかしそこまで肉身を削っても得るところがねえかもしれねえこの怖さ。
保護、免除申請系そのものがこの不況の煽りをくって
めちゃ厳しくなってるんでやんの。
俺はこうゆうとこでも運が悪いよなー。
バブルの頃に申請した奴なんか俺の半分の理由でも通ったつー話きくと
マジちゃぶだい投げたくなるな。

あまりの痛さに県の高額医療費免除関係と
精神疾患への医療費補助と生活保護関係の資料みなおしまくってみたが
どーも、どーにかなる範囲ちゃうんだよなあ。

そろそろ直接かけあいにいくころあいか
つーと、そうでもないんだなこれが。
陽性反応出るだけで確定診断がまるでおりねーんだもんなー。

つーか、しんどいんだよドクターよ
陽性反応でとるつーだけでそれなりの症状あると思わんかい?
だりーんだよ痛ーんだよしんどいんだよ
まともに働けてねえっつーの
頼むぜもー
鬱だけでも確定診断とりつけてやらねば
・・・って元気に気負って精神科いく奴っていねーだろーなー
この勢いあるとまるっきり元気に見えるだろーしなー

やれやれ厄介な人格に育ったもんだよ
施設ってのはほんと人外の生き物の養殖場だな

924 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:44
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

925 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/02 07:36
つーか、こないだの検査でB型とC型肝炎の検査結果は出るのよな。
あくまでMRI検査のための前検査なんだけどさ。
あれでE型まで調べては・・・くれんだろうなあ はぁ。

926 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/02 07:45
つーか、今日も鼻血出たなぁ・・・・2回も鼻の中焼いたのに
・・・・もしかしてまたヤブなのか?
アレルギーって決め付けとるがこっちの話し聞いちゃいねーもんなぁ・・・
すぐ止まるようになったつってもおかしーだろーがよー
焼いた方からでたらよー


俺の知らん中の人が現れて英語ぺらぺらだったとか抜かすし
ネトゲーでもはまって現実逃避してねえとやってらんねえぜ

927 : ◆/mJlULUyhQ :03/08/02 10:08
英語ぺらぺらワロタ
凄え
国際人ハケーン
結構デカイ病院っぽいのにね?変だね
その科の受付のお姉さんに「あの医者はちょっと。。」みたいなこと言ってみ
反応で分かると思うよ
他に医者が来てるなら変えてくれるだろうし、専属なら・・・うーむ

928 : ◆/mJlULUyhQ :03/08/02 10:12
つうか耳鼻科や眼科はこう言っちゃ何だが藪が多い
絶対数が少なくいからだろうけど
もし他に医者がいるなら変えてもらいなよ
いなきゃ適当に流して別に行く・・・しか無いか・・
なんだかなぁ
でも医者を選ぶくらいの気持ちでいなよ
良い医者ってのはどこかに必ずいるからな

929 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/03 02:52
>>927
笑いどこじゃねえ
なでそれが俺の能力じゃねえんだ(-_-)

>>928
つうかなー総合医療できるとこがそうないんだよ田舎だから。
んでもって一応遠いけどそこ選んだのは
今調べて欲しい状態の専門医がいるからなんだよな。

ただ連携が・・・人の話しを聞いてるのかと・・・
それでも同じ状態でかかった前の時よりはマシだったし
専門医療があるだかって知名度低い状態なのに名前だしたら
他の科の看護婦でも一応 ああ って顔するしな。


930 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/03 03:03
ともあれメモ
8/4午前 大学付属病院の精神科で薬 (σ・∀・)σゲッツ!
  午後 同大学のホケカンで善意のカウンセリングもどき

8/13 別の遠い方の総合病院で
    10:00〜 RI 検査
    11:30〜 超音波検査
    11:40〜 US 検査
    13:40〜 MRI 検査
    14:00〜 生検

8/26 9:00〜  免疫内科再診 検査結果発表
    13:30〜 耳鼻科再診 前回のUS 検査結果発表

はっきり言ってわけわかんねーなー
なんの検査なんだか。しっかし金だけすげーかかるだろーなー

931 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/03 03:09
んでもって俺は今までだったら考えもしなかったことだけど
最低4つ以上陽性結果がでればいいと願っている。

体力だけがとりえだった。健康でいたいっつーとこからは
激しく矛盾した希望だがガムテストとSAXSON検査で白になってる以上
最低あと4つ陽性が出んと確定診断がおりん。何もしてもらえん。

確定診断さえあればいろんな補助制度が受けやすくなって
医療費減免で体調取り戻しながら少しずつ仕事復活にいける。
はっきりいってこれが狙いなんだが
「中途半端に陽性で確定診断おりるとこまではいかず」
てな状態が一番痛い。検査代かかるだけかかって得るところがねえ。
しかも、はっきり言ってなんにも改善されねえ。
今までどおり原因不明の痛みとダルさだけ抱えて
何の補助もないまま肉体労働にもどらにゃならん。

この際、不健康な結果の方を祈るぜ。
治療もされず補助も受けられずしんどさと痛みだけが続く状態にはもううんざりだ。

932 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/03 03:10
おっと8/13〜8/26までの空白の期間は
俺多分で稼ぎに出るからな。
ここにもあっちのスレにもほとんど出没しないと思うぜ。

933 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/04 03:58
なんとしても1時には寝るつもりで12時前には薬のんだわけだが・・・・
いっこうに眠たくなってくれんかったりする・・・明日疲れるどーハァ

934 : ◆fvprOWALBI :03/08/08 09:48
すげー
聞いた事も無いような検査ばっかだ
つうかMRIて脳みそ調べるんでそ?
結果の時とか自分の脳みそ見せてくれるの?
羨ましいぞ
医者に今の状況説明しても駄目なのかなあ?
生活してけない、てのはもちろん、親も兄弟も親戚もいない、と言ったら分かってもらえるんじゃないだろうか
大体でかい医療費は身内がカバーしてくれるもんなんだ
それが無いと言うのは何より大事かと
それから何度も言ってるが抗精神・不安薬は飲み続けないと効果は出ないよ
飲んだからすぐ効くて訳じゃ無い
睡眠薬も効く時と効かない時がある
受け入れる状態次第
ばたんきゅーじゃなく寝れるように訓練したほうがいいと思う

935 : ◆fvprOWALBI :03/08/08 09:54
会社が撤退するらしく百人近くリストラ
別の派遣が入るらしい
なんか日常のなにもかもうまくいかない
ただ彼氏と仲間だけが変わらない
鬱の薬は無い
給料出たら行かなければ
予感がする
職場で笑い合って仕事すること、これだけで良いのに

936 : ◆fvprOWALBI :03/08/08 11:43
デパスとパキシルとアプロナリンがある
飲む
なんの薬かわからない
アプロナリンは性病のやつじゃなかったっけ
まあいい
頭が働かない
鬱突入だから働かないのか、しばらく働かせてなかったから鬱突入なのか
どうも何も考えないと鬱になりやすい
だからパソコンするのはよかったんだろう
あながち間違ってはなかった
なんだかデパスが大量にある
これで凌ごう

937 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/08 12:32
またdjったらしい・・・最近多くて鬱だ。

>>934
羨ましいのかよ!ボケ!
つーかMRIは全身の断面図みてーな奴だ。脳みそはCTだろー!

どうも飲み始めて調子がちょいと浮上気味なんで抗精神系は続けて飲んどる。
しかし1日1食くらいしかしなくなったんで1日2回飲むのは辛い。
つーか、副作用で胃が痛えのと食欲不振増大。
胃薬だけ1日3回分でてるが飯食わんと飲むの忘れるよなー

睡眠薬はほんっまに効き目の波が激しすぎる。
絶対効いて欲しい時にはまず効かねえ。
どうでもいい時にはまぁまぁか、効きすぎだ。
要するに効いて欲しい時には俺の脳の緊張度が高すぎて薬の効果を上回るらしい。


938 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/08 12:37
>>935
もしかしてクビになるのかぁ?辛えなーお互い。
金がねーと余計に精神荒れるんだよ。生活不安でよけいにやってらんねー。

状況説明はある程度してみた。
が、医者にはそんなこと関係ないらしい。「はぁ、そうですか。」「それは大変ですね」 以上。

鬱を押して市役所まで行って高額医療費系免除の話しやら滞納しまくりの
年金免除関係やら聞きに行ってみたがどーにもこーにも難しい。
思うにお役所仕事つーのは弱者(こうゆう言い方は自分で嫌いだが。)には痛すぎるな。
『福祉』とか『相互補助』とか大仰なこと抜かすくせに全然融通がきかねーよ。

つーか、バタンキューじゃなくする訓練ってどんなよ?

939 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/08 12:43
だいたい年金課が違うのはともかく
高額医療費免除と32条申請と医療費控除の話がそれぞれ課が違う。
各課の連携まーったくなし。しかも互いにどこがどの担当か把握してねえ。
各課たらい回しの挙句に、担当課のくせにして「32条てなんでつか?」

てめーら税金で飯食ってんだろー?
まともに仕事しろよなー!せめて担当部署の仕事内容くらい把握しとけやボケ。
しまいにゃ法律大全みてえな辞書持ち出して調べだす始末。もーねアフォかと。

うちから歩いて5分のとこに福祉事務所があって市役所の出張所もかねてるんだが
脱走して助け求めて信じてもらえずに送り返されて悲惨な目にあって以来
「福祉事務所」つーのがトラウマだ。はっきり言って信用ならねえ近づきたくねえ。
そこで住民票やら必要書類手に入るのがわかっててもわざわざ徒歩30分の
市役所まで行ってたわけだが・・・生活苦に負けた。

そいでもー自分奮い立たせて奮い立たせてよーやく行ってみたわけよ。
福祉事務所とやらに。あいつら仕事やる気あんのか?

940 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/08 12:47
「国民年金免除について・・・」
「あ、市役所行ってくださいねー。書類はあげますから出すのは市役所でよろしく」
「あのー、これってどう書くんすか」
「あ、市役所問い合わせてくださいねー。管轄一応あっちなんで」
「・・・・・」 書類渡すだけか?おまいらの仕事。楽でいーな。

「ついでに聞きたいんすけど医療費免除精度みてえなのあります?」
「さぁ?」「市役所でお聞きになった方がわかるかと思います」
「・・・・ここじゃ判らないんすか」「ここ福祉事務所じゃなかったでしたっけ」
「福祉事務所です(なでか威張る)」
「ですが申請を許可するのは市役所ですので申請書出して通ってから来てください」

なーんかなー全てにおいて横柄なんだよなー態度が!
てめーら俺ら見下しまくりだろー。何様なんだ?ただ税金でその仕事してるだけだろ。
一目みて「あんたじゃ申請通らないだろー」とか思ってるのがみえみえなんだよボケ!!!

941 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/08 13:17
あげくにボケな俺はまたしても月をまたがって診療受けちまった。
つーか、行き始めたのは7月初めじゃっちゅうの!
検査予約が中々入らんでしかもバラバラでまとめろつったら
一番早い日でお盆ならときたもんだ。

いーっすよー
お盆でもねー。別に帰るとこないしねー。
つーわけで13日なわけだが。
ここまでにかかった診療費+薬代が実に6万弱。
やってらんねえ。
つーか、13日だけで2〜3万いくはず。
せめて同月内にやってくれてりゃ6万超えた分は返してもらえたはずなのに。
ついてねえ。まったくもってついてねえ。
どこにそんな金があるんだよ?検査いくのやめるかー?

942 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/08 13:22
高額医療費の返還制度についちゃあ前から知ってた。
入院した時月またがったせいで6万ですむとこを12万払ったからな。
あの痛さは忘れねーぜ。あれ以来どんだけ調子悪くとも月末には医者行かねえ。
そう決心してて月初めに逝ったってのにこれだよ。

「その検査高いでしょ?月またがると痛いんすよ。なんとかなりませんか」
生活苦の事情とともに懇願してみたが
「他の患者さん方との兼ね合いもありますので。「患者さんはみなさん平等ですから」

ぬぁーにが平等だよ。てめえらみんななんとかしてくれる家族がいるだろーっての!
年金生活ばーちゃんの方がまだマシだぜ。
今の俺じゃ滞納のせいで障害者認定されたところで障害者年金もでねえ。
認定だけされて得るところがあるのかと小一時間。
ああ、映画が安く見れるか(ワラ

つーか、どこの世界に障害者と呼ばれたい奴がいるよ?
そんな申請したいわきゃねーだろーつーの。
・・・・しかもしたとこで通りそーにねーんだよこれが。
世の中まったく不条理だ。はっきり言って「普通の人間」のためにまわってるんだもんな。

943 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/08 17:12
寒い。畜生痛い。
もー検査も確定診断もどーでもいいから
とにかくこの痛みだけどうにかしろよ!!!!!!
痛えーんだよ!!!!!いつまで続くんだボケが!!!!!

944 : ◆fvprOWALBI :03/08/08 23:43
言わないようにしてたのだが、メールで遂に彼氏に一生眠りたいと弱音を吐いた
明日も仕事なのに今日の夜来ると言った
体の力が抜けた
さっき会って甘えていると、火曜の夜からおかしかったと言われた
気付かなかった
あの人がいてよかった

945 : ◆fvprOWALBI :03/08/08 23:53
私の事を好きだと言う奴にも昨日同じメールをした
笑われた
そして、
日記は毎日たのしそうだし、良い彼氏さんもいて気の合う友達もいるじゃないか、欲しくても手に入らない人はいるのに贅沢だっつーの、らしくないよ!いつもの元気は?
と言われた
こいつにはもう一生心を開くまいと思った
私の元気は空から勝手に降ってくるものだとでも言うのだろうか
たのしいことや嬉しいことを何も努力せず手に入れたとでも言うのだろうか
凹んでるときにざまあみろと思うのだろうか

朝薬を飲んだので眠くて仕方なかった
夜だけ飲むことにしよう

946 : ◆fvprOWALBI :03/08/09 00:00
寝れる訓練というか、
体をまず自立訓練法みたいなのでゆっくりさせる
お気に入りの幸福な穏やかな漫画や本を読みながら寝る
一連のこれらを「寝る」と結び付けて学習させるの
つまり儀式みたいなの
私は少し自閉気味らしいんだが、結構何にでも儀式がある
そのうち似たものでも代用できるようになる
一番のお勧めは大島弓子だ
一緒に送る
寝れるよ
気持ち良く

947 : ◆fvprOWALBI :03/08/09 00:25
彼氏や友達や大事な人の優しさが見えなくなって何の助けにもならなくなって
堕ちていくのが分かる時間ほど苦しいものは無い
彼氏が心配だから会いに行くからと言った瞬間、世界が息を吹き返した
いつもはそれも助けにならないのに、何とかなるかもしれないと思えた
この人がいつも私を見ていてくれている、と安心できたのは初めてだ
素直になれる予感がした
広い人だ
口だけの人なら腐るほどいるけど
最後までいかずに済むようになるかもしれない
危険信号が出たらこの人が気付いてくれる
人は誰がいたとしても一人
苦しむのは彼氏や友達の有無とは関係無い
孤独な戦い
しょうがないこと、むしろ当たり前のこと
彼氏がいるから、友達がいるから、だからなんだ?
感謝出来るときにいっぱい味わっておく

948 : ◆fvprOWALBI :03/08/09 01:03
ずっと絵描いて無かったから、見るも無残な…
スケッチからしよう…
つうかスケッチのが楽しかったりするな
絵の具でしたいな
もう寝なきゃ
あーん

949 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/09 03:30
激しく、吐いた。
久しぶりのことだ。
いつもせいぜい胃液しかでてこないものを
飲んだ水分のほとんどを吐いたんじゃなかろうか。

全身が痛む。
そして急激な鬱になる。
無理矢理に薬で痛みを抑え
抑え切れない痛みにイライラしながら眠れもせず
必死で遊ぶ。
ネトゲーでいい。遊び続けてないと押しつぶされそうになる。
無理矢理必死でテンションあげ続けて
ふと我に返ると無理矢理あげたぶん勢いまして落ちてしまう。
そうやって急激にかわる気分に戸惑われる。

当然だろう。
誰も、俺が、必死で笑ってるのだとは知らない。
俺が、本当は、必死で おしゃべり をやってるのだと知らない。
叫びだしたくなる。

950 : ◆fvprOWALBI :03/08/09 04:16
ここをチェックして夢を書いて戻って来たらいたのでびっくりした
汗かいてるなら塩舐めれ
テンション上げるのはいいことなのかなあ
今は無理しないほうがいいんちゃう?
素で接したって慣れて貰えばいいんだし、そゆの出来ないときつくないかい?
怒ってる?とか聞かれても最初だけだろうしほっとけばいいんじゃないの
と我が儘な私は思う

951 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/09 04:23
なんだ おまい携帯からここ見たり書いたりしてるのか!
薬飲んだのに寝れんのか?
仕事はリストラになるのか?大丈夫か?

952 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/09 04:26
って激しく余計なお世話だな スマソw

テンションなあ
コントロールできんのよな
正直ずっとあげてなきゃならないものだった。
他人がそばにいる時や話す時には。

今は・・・どーなんだろうなあ?
相手のために無理してあげたいと思うことはねえ。
それどこか最近は割りと機嫌で動いとる気がする。
俺こんな気分やだったっけ?てな感じだ。

レスポンスいい奴と思われてるだけに
気にするっちゃー気にするんだろーが、それは向こうの勝手と思うことにしている。

953 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/09 04:28
だけどなあ
あれだ。落ちすぎると俺がやってらんねえ。
必死こいてあがってねえと沈みすぎてだめだ。
今はAの自傷癖が理解できる気すらする。

でもあげるためにはアレだな
張り詰め続けにゃならん
今切れるわけにゃいかんのよ〜て感じだな。

立ってられなくなるもんな。
文字通り動けなくなるし外でれなくなるし働けなくなる。
情けねえがこのままじゃ生活してけねえw

954 : ◆fvprOWALBI :03/08/09 09:41
そうそう携帯リストラ
まだ先だけどはっきりしないなあ
寝れないわけじゃないな
夢見て起きるだけだ
また寝直す
今あやうい感じはするな
どちらにも傾ける
毎週月曜に水を持ってきてくれることになった友達が毎週来るのがきついかな
気を遣う
休みたい

955 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/09 20:26
トリプつきで誤爆しちまったい
脳みそ殆ど働いてねえ
俺ほんとに寝てんのか?寝てんのかおい。
あーもー一生目ーさめんでもいいなー
みーんなまとめて永遠の眠りについてくれんかな
痛くてやってらんねんだよ畜生ヤブめ

956 : ◆fvprOWALBI :03/08/09 22:49
何が痛いんだ?
体の節々が痛いのかな?
そういえばエイズや肝炎は節が痛いと聞くな
生理が来て嬉しい
つうか血が出てないときがほとんど無いが
どこに誤爆したんだ?
私は眠る
いっぱい眠る
先が明るいのを信じる

957 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 05:47
どこにってここに書くわけにゃーいかんだろースマン>誤爆

痛えのは心
なんちゃって (/o\)キャッ

つか、全身。手足&指、肩の関節。手足の筋肉ほとんど全て。
背中なんかどこが痛いのかすら把握できん全体痛え。
内臓、心臓。ションベンするとあー弱ってんなー腎臓とか思うわw
心臓はたいしたことねえけどな。たまにチクっと息できんなるだけで。
あと頭痛と吐き気。頭痛はあれだな。
緊張性頭痛と緩和性頭痛とあるらしいがどうも両方らしい。
中身が分裂しとるもんでねー。せめて統一しろよな頭痛くらい。

エイズねえ。
近いんとちゃう?免疫不全症だし。
先天性か後天性の違いくらいしかないだろー、と
底の浅い知識で考えてみる。

つか、おまいは1回婦人科行けボケ


958 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 05:53
それにしても市役所でたらい回しの挙句渡されたパンフレット1冊。
その名も 『 精神に障害がある人びとの便利手帳 』
まだ睡眠障害と鬱っぽいってことしか言ってねーのにな(ニガワラ
もう精神障害者扱いか! つーか見るからに精神障害面ってか?
中みりゃ生活訓練施設だの福祉ホームだの収容所の説明かい!
「社会で生活するために必要な指導、援助を専門の職員が行います」
「管理人が日常生活や仕事について必要な助言を行います」
「世話人が日常生活に要する指導、援助を提供します。
 お互いのプライバシーを守りながら4〜9人が同住居生活します」

書き並べりゃキリがねーくらい突っ込みどころ満載。
ごたいそうな『専門の職員』が『援助』だってさ。
『援助』の定義がきっと違うんだろーね『福祉』仕事にしてる奴らはさ。
学園の職員も『社会で生活するための生活指導』してたわけだしね。
学園出身で自力で社会に苦もなく適応できる人間がいったいどれだけ
いるんだか。「まとも」と功名高い施設の出身者でさえ
常識と知識のなさに苦しむのに?
現場と役場のエラク違ったことよな。雲の上から見下ろしてろよ
福祉大好き人間はよ。税金で給料もらってエラソーな気分味わえりゃ
さぞかし捨てがたい魅力的な地位だろーよ。仕事内容に関わらず
勤続5年ってだけで賞とかもらえるわけだしな。ハクつけて政界転生w

959 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 06:00
生活支援寮の条件注意書きにめちゃ笑った。
女子寮「心身ともに女性であること」
男子寮「心身ともに男性であること」

『 精 神 障 害 者 のための便利手帳』なんだろ?
そいじゃ性同一性障害の奴は氏ねってなw 
精神障害者どころか人間じゃねーらしーな

○○ホーム
「退院後、例えば入院の間に家族との関係がうまくいかなくなってしまたり
 社会復帰のための準備をしたい人等のための〜」
おお!まさしく俺のための施設が?
って○和病院より1キロってまさしく完璧『精神病院』じゃん!

ピア××
「病院の敷地内に個別の建物としてあるため普通と変わらぬ
 日常生活を営むことができます」
って△原病院って、重度精神障害の入院専門病院じゃん!

960 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 06:16
これってギャグかな〜
まだ睡眠障害しか確定してねーんだぞー
鬱っぽいのと体調不良で働きにくい、家族はいねえって言っただけだぞー
現実なんだろね〜。これが俺の現実か。
あれだけ苦労してきて手にできそうなものが
『精神障害者の称号!』おおカコイイ。さすがだ。
あんたね、なんのために生きてきたんだ?
もーいーからさっさと死んどけ

961 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 06:51
畜生薬が効きゃあしねえ
耐性できるにゃ早すぎるだろーおい
つうか、副作用のごく少ない10年使っても
耐性できんのが売りじゃなかったっけか?
俺が特殊なのか?俺が特殊なのか畜生
普通薬飲みなれてなかったら効果抜群のはずだろーが!


気ぃまぎらわそーとすりゃあバグだかなんだかしらねえが
またしても『運の悪い』げなことになっとるし
バグだとしてなんでまた、俺なんだ?
アジア飛びは1/4の確率だったとしても箱庭は1/9の確率だろー?
なんでその両方に俺があたるんだよ?

962 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 07:10
つーか、胃が痛え
さすがになんか食わにゃと思ってチビのミルキー食ったら
歯の詰め物が取れた。誰だよミルキーなんかボケなもん送ってきやがった奴は!

つうか、
た っ た 1 つ し か 食 っ て ね えの に  な ん で 今  な ん だ !
金がねえつってんだろーが!!
歯医者までいってられっかっての!!!!
胃が痛くて理性で食いたくもねえ食い物食おうとしとる時にはずれるかぁ?
痛くて食えんだろーが!!!!

いーかげんグレルぞゴルア
マジでキレるぞこのやろう
どこまでついてねーんだよ
何か?俺が何か悪いことでもしたってのか?

もーいー
薬飲んで寝る
寝れるまでひたすら飲んでやる
後のことなんか知ったことかそのへんで野垂れとけ

963 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 07:18
おまけに連続カキコ規制かよ!!

畜生寝れねえー食えねー休めねー
つうか寝てねえだろう?ぜーったい誰か起きてやがるだろう
てめえらいいかげんにせえよ
人の苦労をかたはしから無にしていきやがって
誰の苦労でなりたってると思ってやがんだよ?
のーてんきに気楽ーな時だけでてきやがって
苦しくなったらあっさりバトンタッチかい!
だったらまとめて主導権ゆずり渡さんかいボケどもがあ

そのくせ一番おいしいとこどりなんだよな
ガキっていーな
歳が違うとか立場が違うとか理屈はどーでもいいんだよ
ガキ時代のなかった人間の気持ち逆撫でしやがって
なーにが「できることがあったらしてあげた」だ
ごりっぱな『福祉施設』でボランティアでもやってろ

964 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 07:34
壁だよ。どこいっても壁だ。
どんだけ全力ふりしぼって崩そうとしても壁また壁。
それこそ立場の違う奴にわかりゃしねえ
わかりもしねえ奴らがえらそうに御託並べて善人きどり

「家族がいねえ」
たった一言でたいてい態度かわるんだよな
世の中二種類の人間に分かれるってのを実感するのはこんな時だ
引く奴。引いて迷惑かけられねえように防御線はる奴。
それから自覚のねえ同情で善意の押し売りする奴。
押し売られた側の痛みどこもしらねえで土足で踏み込んでくる。
踏み込まれた側が後でどんだけ整理整頓に力費やすか想像もつかねえだろう

あくまで壁のあっち側の視点と論理だけで
「よかった」と改善判断
あくまで壁のあっち側の視点と論理と常識だけで
「それはまずい」と判断
押し付けでしかねえことにもきがつかなければ
痛いことにさえきがつかねえ。

痛いといったところで「こっち側の気のせい」としかおもわねえ
「壁なんて存在しない」んだとさ

965 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 07:36
ああそうだろうとも。俺が勝手に作り出してるっていうんだよな。
生活に困ったことも差別されたこともねえ奴らに何がわかる。
誰にも頼れねえ完全な孤立状態の何がわかる
何かあった時助けてくれる手のある奴にはわからねえ。
手をさしのべてもらえるのがあたりまえで、さしのべてやるのが
あたりまえで簡単な奴らにいったい何がわかるというんだ
厳然と頑強に阻み続ける壁に苦しんでる奴相手に「壁はない」「思い込み」
だといいきる無神経さよ。
イコール 苦しむ理由がねえ、勝手に苦しんでるだけだと
無視しとることになるのがなんでわからねえんだ

そういう奴らがあくまであっち側の解釈と予見で
それがどんなに屈辱感を与えるかも考えず先走りしよーとする
めぐんでやって心配してやって同情してやっていい人になりきれて見下せて
さぞかし気持ちいーだろーな

966 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 07:52
熟睡してえなあ
夢も見ず汗もかかずうなされも金縛りにもあわず丸1日眠ってみてえなあ
冷静に考えて耐性ができてるはずがないんだ。落ち着け俺

同じ起きてるならもうちょい有意義なことしよーぜ

税金は、俺だって納めてた。住民税や所得税はもちろん車両も間接税も。
つうか、どんだけ所得額が低くなって生活レベルがおちようとも
間接税だけは同じだけとられる。
だから
現存する制度に頼ろうとしても、いいはずだ。
100回でも自分にいいきかせろよ
下手なプライドなんかとうに捨てたはずだ。
利用できるものをなんでも利用しろ。
だから、知ることだ。

いつだって「知らない」ことから始まったじゃないか。
いつだってぶつかって「調べる」ことから初めて
つまづきながら「知る」にいたってきたんじゃないか。

利用できるもんは利用しつくす。
だから調べられるもんは調べつくす。やりつくすまではあきらめねえ
お前がどんだけ嫌がろうとも、だA

967 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 10:59
救護施設にグループホーム、小規模作業所に授産施設に売店
福祉工場に職場適応訓練、単騎職場適応訓練、ライフワーク、就労センター
・・・・駄目だ鬱になってきた。
就職斡旋してくれるわけでもそこで働いて給料くれるわけでもねーのな。
むしろこっちが払うんかい!

精神障害者保険福祉手帳、障害年金、特別障害者手当て
生活福祉資金貸付精度、心身障害者扶養共済制度
生活保護制度、障害者福祉バス、福祉定期預金、福祉タクシー
・・・・だめだ激鬱になってきた。
ほんっと該当しねえのな!つうか該当したくねえけどな

968 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 11:04
通院費公費負担制度、高額療養制度、高額療養費融資制度
精神科救急医療、地域生活支援センター・・・・

                       λ........................トボトボ

つうか、授産施設で作ったクッキーとか
ボランティアみたいなので売ったことがあるが
売り上げって施設維持と障害者への給金にあてられてるんだと思ってたぞ
クッキー作った当人らは金もらうどころか払うんかい!
施設とおさんと直接当人から預かって売ってやった方が
はるかによかったんじゃ・・・って売買法みてえのに違反か


ダメだ
脳みそとけとる頭で何読んでも無駄じゃ
頭ふったらチャプチャプいいそうだ
あれだけ飲んでま〜だ寝れんのかぁああああ?
いっそまとめて飲んだろかこのやろう

969 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/10 11:07
つってもまとめて飲んでも苦しんで数日寝るだけでしぬよーな薬
今時でまわってないのよね〜ん
世知辛い世の中だ って使い方違うか

調べれば調べるほど鬱になっていく
どんどん思考か自虐的になっていく
調べることじたいが自虐行為のよーなきがしてきた
もーやめよう どーせどーもならん
ああ願わくば思いっきり陽性反応でまくりますよーに!

そいであとは野となれ山となれってことでいきてえなー

970 : ◆fvprOWALBI :03/08/10 15:38
煙草を一箱水にふやかして飲めば死ねるよ
でも農薬を飲んで助かってしまったおばさんがいたな
地獄だろうな
幸せな漫画も入れといたから読んでみてね
私何冊も同じの持ってて何百回も読んだ
一番のお勧めだよ
あれ読みながら寝ると幸福なんだ

971 : ◆fvprOWALBI :03/08/11 01:38
彼にあの時私が我が儘だったと言われて泣いてしまった
そのことは解決したと思ってた
子供みたいに泣いてしまった
いっぱい弁解して説明してよしよししてもらった
それでもまた泣いてしまった
私の相手を疲れさせてしまうとこが本当に嫌だ
あの時私は冷めてしまって、この人とも別れることになるんだと思ったのだ
適当な事を言って振り回して振られようとした
今なら分かると言われた
まだ付き合って一ヶ月も経って無い頃のことだ
これを乗り越えた異性は初めてでびっくりしているけど、友達と続いているように彼とも続くかもしれない
私が振り回して彼が疲れても怒っても根気よく時間が過ぎるのを待ってくれる
私しか見てないので車の運転も行動も危なっかしくて苛々するけど、異性でこういう人はいない
私は父親の幻影が強すぎるのでこれからも行ったり来たりするだろうけど、続きますように
この人自身に真っ直ぐ向き合えるときが来ますように

972 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/11 05:03
だっるいな
少しは寝たんかな汗びっしょりだ
つうか、11日だと?
とんだりしまくりの間に2日前かい!


973 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/11 05:06
ヤヴァイな
もっと時間があると思ってたのに今日あわせて2日しかねえのかよ
それまでにやらにゃならんことが多すぎる

コレだもんなー
例え誰かが代わってくれたとしても結局ツケは俺に来るんだよなあ。
どうせなら最悪の体調で検査にのぞみたくて
不摂生を心がけまくる予定だったのに
またしても検査前に治りやがtったな。
ここ暫く腫れ続けた耳の下が治ってやがる。
触ってもなんか口に入れても痛くもかゆくもねえ。
精密検査はこの部分だってのに。
あの腫れてる状態でさ微妙ラインだったのにこれじゃあ金の無駄が眼にみえとる

974 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/11 14:50
こないだのことだ。でもいつのことかわからん。
俺はK先生に電話している俺を眺めていた。
K先生の声を聞きながら声を殺して泣く俺を
どーせ泣くならもっとわんわんと泣いてしまえばいーものをと
冷めた目で見ていた。電話したのも俺のはずだが
かけた覚えと会話内容が記憶にない。

なでかその光景だけが頭にこびりつき、当分の間
なんであそこで思い切り泣いとかねーんだ!と
自分に腹立てつつ後悔してた。

それから彼女からメールが来るようになり
自分で激しく意外なことに、いつのまにやら俺は精神科にいき
それから大分たってから大学のホケカンに顔を出した。
彼女とよく似た雰囲気の人がいた。

実は結構前か?w

975 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/11 14:56
こないだ(っていつなんだ 自問するも答えでずw)
K先生にあったらしい。Hさんと共にいて、俺はいろいろと話したらしい。
「会ったはず」という記憶だけがある。内容がないよう ヽ(*`Д´)ノ

大分たって俺は医者に行き、
(ほんまに大分なんか?時系列に並べようとすると矛盾だらけだw)
自分が2つの医者に通い始めた事を、忘れた。
K先生とHさんのことも忘れていた。

たまにあることだが半ば無意識に行動している。
無意識に予約日通りに診察を受け薬を飲みながら、通院している事実を忘れる。

時々何がほんとかわからなくなる。
いや頻繁にか。頻繁になった。ボケ老人のごとくに。


976 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/11 15:01
内容を把握できないまま外郭だけを記憶していると
そのうち「会ったはず」もあやふやになり
半ば無意識に行動していると、したことが夢になる。

生きているか?今生きているか死んでいるのか。
起きているか?今起きているのか寝ているのか
あやふやなまま外郭はぼやけていき中身が色あせていく。

やはりあれは夢だったんだと思い始めた矢先コトが起きる。
撒いてきた種が成長してたりする。
混乱する俺と混乱する俺をバカにし眺めつつ冷静に事務処理する俺と。


977 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/11 15:13
撒いてきた、種の一つ、らしい一通のメールを今日読んだ。

「私の方から大学病院のL先生に打診してみました。
あなたなら大丈夫でしょうとのこと。診断書を書いて下さるそうです。
『こちらから話を切り出しましょうか』とまでおっしゃって下さったので申請してみて下さい。
今までの経緯も、承諾して下さるならL先生とH先生にお伝えしておきます。」

さすがに系列の横繋がりは強い。
××申請なら通るかもしれない。
少なくともL先生の科だけは医療費が5%ですむ。
5%引きでなく5%。悔しさは残るがありがたい。
薬をゲトしやすくなる。眠れるだろうか。眠りたい。

978 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/11 15:20
自分で自分に烙印を押す準備を整えてしまったようで心境複雑だ。
が、2年継続の5%はでかい。転院しない限りL先生のとこなら2年間5%でいける。
素直にありがたいと思え<俺
なりふり鎌ってられるレベルを超えた。今は頼るしかない。
俺にも当然ある他と同等の権利を有効活用しただけだ。言いきかせろ<俺

それにしてもやっぱコネの世界なんだなーと
軽蔑したい気持ちもでかいわけで。
『福祉』なんてな。結局そんなもんなんだよ。
つーよりなんでもそうか。

ただ俺は
どうやって繋ぎをつけK先生を動かしたのだろう。
そのあたり、さっぱり記憶にないのが気色悪いw

979 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/11 15:22
でも 終わりよければ全てよし にしよう。

・・・・まだ始まったばかりなんだけどな。
つうか、申請通るまで考えからはずしとこう。
期待はずれは倍損した気分になるから。


しっかし心境複雑とか思いつつも
動かせるのがあっち側の病院だったらどれだけ助かることかと
つい思ってしまったり。
正直L先生の方の薬代よりあっちの病院への通院日と
検査費用と治療費の方がはrかに痛い。

が、あっちはどうにもなりそうにねえなぁ

980 : ◆fvprOWALBI :03/08/11 16:13
なんで ここにいる?
とか言われてんだ?
携帯?とか
あいつまじやだ
あー
こういう自分もやだ
うがー
きらいだー
うぜー

981 : ◆fvprOWALBI :03/08/11 18:19
いけない、気が立っていた
どーどー
はっけよい
坂田靖子をもっと送ればよかった
だが気に入らないかもしれない
昨日は成田山に行ったがどうも拒まれていた
不浄だったからだろう
だって車のお祓いしなきゃいけないんだもの
私我が儘なんだもの
慎ましく暮らすが分からない若者に片足

982 : ◆fvprOWALBI :03/08/11 22:39
うーむ
メセ友らに怒られ泣かれ奴らは集まって大騒ぎだ
そーだよなあ
一年半毎日話してたもの
ヒキってた半年以上毎日十二時間とか話してたものね
一緒にゲームしたり喧嘩したり叱ったり笑いまくったり
ありがとう
友達じゃなくなるわけじゃないし
形が変わるだけだし
突然過ぎたからかな
私も悲しいけど正直ほっとしてるのが大きいんだ
なにかを忘れている生活に疲れたんだ
パソコンが壊れてから本や漫画を読んで絵を書いて友達と話す生活が良い
その友達の中にネットで知り合った人もいっぱいいて、それはそれで幸せなんだ
少し疲れた
みんな慣れるだろう
少し寂しい
でもこれで良かったと思うしいつかすることだった
お疲れ

983 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 08:41
>>981
女のソレを不浄とするのは差別のよーな気がするんだがな。
ご利益とサバさんきうな
まだ読んでないが気に入るだろう
消防か中坊の頃に女子に借りて読んだことのある絵だ
人間に猫耳つうと、あのくれた本と綿の国星だっけか?
その女子に借りて読んだ本が記憶にある
ほのぼの系だよな

>>982
PC治ったらたまには遊ぼーぜ
俺せっかく麻雀覚えたんだからよ(2役くらいまでなw)

もっとも出稼ぎから戻ってきたとき
俺がネットに戻ってくるかどうか自分でもわからんけどな

984 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 08:41
つうか、おまいも1回病院いけよ?
普通月1なんだろ?
よく知らんが不正出血って奴だぜ 多分それ

985 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 08:52
ああ、なんだ
あっちのスレ今読んだ 久しぶりにw
ネットごとやめちまうのか〜?
頻繁にしないまでも手元にあるといいもんだぞ〜
いったん離れたお陰で依存からはヌケ気味だろ
前よりいい使い方できるぜきっと

抜けられない依存にはのちの意味がある ともいうしな

もっともコロコロ代わる奴だしな〜
出稼ぎから戻ってきたらいることを期待するよ
楽しみが減る

986 : ◆fvprOWALBI :03/08/12 09:27
そか知ってたか
綿の国星は繊細過ぎてほのぼのどころか痛い
でもそのシリーズは良い感じだあ

私はねえ、とても我が儘なんだよね
自分で選んだ好きな人としかいたくないの
でも勉強だと思ってねえ
実際楽しかったしね
でももういーや
充分頑張った
何も得た物が無い気がするけどね
数人大事な人を見つけたけど
時間的に効率の悪いものに投資するのは性に合わない
ただの手段なのにさ
ずるずるするのもうざいしこれが一番
でもたまに携帯から書くつもりだよ
あっちはどうするか分からないけど
あー長かった疲れた
話したい時はメールするし電話もするかもね
まあ適当に
気楽にね
別に死ぬ訳じゃ無いし
久々に徹夜でゲームしちった
一日が長い!ねるぞー

987 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 10:42
>>986
>自分で選んだ好きな人としかいたくないの
それは我がままじゃなくて最善だろ

あと、自分を傷つけるものや自分が嫌いなものを遠ざけることもな。

簡単な理屈なのになでか実行が難しい。
紆余曲折しながら自分の道をいけばいい。
と、エラソーなことを自分に対して思ったのは何歳の時だったかな〜w

988 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 10:54
自分が快適に生きるために手段を選ばない。それは権利だと思う。
権利ってのは知らないと実行できないものでもあって
俺は長い間自分になにがしかの権利があることすら知らなかった。
でも知ってみて、最初から持ちえていながら行使してない奴の多さに腹が立ったよ。
些細なものだととらえて軽く軽く扱う奴らにむかついた。

誰かの気持ちを村尊重して自分を犠牲にする。
何かを我慢して人と付き合い続ける。
それが相手のためだというなら偽善だと思う。
疲れたり痛かったりしてもそれでも付き合い続けることがあるとしたら
自分が付き合いたい相手だからなんだとも思うようになった。

人付き合いには痛みが伴う。
俺の場合だけなのか他の奴でもみんなそうなのか判らないが程度の差なんだろう。
痛みを超えてでも付き合いたい奴を見つけられたら幸せだ。
惰性でなく「付き合う」ことに価値ある相手にお互いがなれたらこの上ない。

989 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 11:08
今、俺が恐れるのは自分自身の怖さゆえに自分から遠ざけることだ。
奪われるのも失うのも捨てられるのも存在を無視されるのも耐え難い。
だから特別を作らない。大事なものを作らない努力する癖がついた。
適当に付き合ううちは普通に付き合えるのに
好きになりかけた途端怖くなり自分から壊す。
人でも物でも、大事なもの程早く、再起不能な壊し方をする。
それが俺が身に着けてきた武器だったことを俺は恥ない。
俺が生き抜くのに身につけた『能力』の一部だったはずだ。
だから、その習性が抜けきらず苦労することも
人よりずっとずっと人付き合いが下手なことも恥ない。
俺が劣ってるわけじゃない。ただみにつけた習性なだけだ。

ただむつり、
お前を俺と重ねるわけじゃないが
お前にも似たところがあると俺は思うから
お節介承知で自分にも言い聞かせるつもりで言うぞ。

好きなものから自分から離れる必要はないんだ。
恥も外聞もなくしがみついていいものだと思う。
それでも失って、泣くのはそれからでも遅くない。
その痛さに耐えられるだけの力はもう充分に身についてる気がする。
自分の中に 信じる何か も今はあるから。

990 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 11:21
と、言ったって別にお前のネットがそれって言うんじゃないんだけどな。
触発されてふと自分の中にくすぶってた何かが見えた、そんな感じ。


随分長い間足踏みをしていた。
足踏みすらできずに時間をとめていた気がする。
俺は2chと出会って、生まれて初めて「適当に付き合う」って体験をした。
その場限りの、いつ捨ててもいい相手とのネタ前提の会話の数々。
「適当」なことがデフォな世界。慣れるのに随分時間がかかったよ。
世の中に適当な奴がいる!
こんなにお気楽に生きてる奴がいる!
常に全力を尽くしてなくていいんだ、なんてものすごい衝撃だったことだろう。
全ての人間に、いついかなる時でも常に全力を尽くして相手してなくてもいい、
全てを曝け出さないこと=嘘 じゃない
全てを話さなくてもいいんだ。自分の話したいことだけ打ち明けるので許される。
相手によって対応をかえていい。話すことと話さないことを自分で選んでいい。
それが、もの凄い衝撃的な現実だったと言ったら笑われるんだろうか。
何よりも大きな衝撃だったのは、俺にとって目から鱗のソレを
ごくごく普通に実行してる奴の方が多いということ。
その方が普通で、仕事でも付き合いでも遊びでも
みんなもっともっと手を抜いていて、それが当たり前だったんだということ。

991 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 11:53
そういう衝撃を生まれて初めて受けたのは2chとの出会いより更に3年前の仕事中だった。
もーやってられねえ!手を抜いてやろうと思った。
コソコソと罪悪感に苛まれながら手を抜いた。
ところが返ってくる評価はまだ大きい。そして「もっと手を抜いていいよ」と言われる。
「きっちりやってくれるから助かる」とか「君に頼めば間違いがない」とか
俺が手を抜いたつもりの仕事のはずなのに上司にそう評される。
驚きだった。こいつはバカだと思ったし見る目がないとも思った。

ここまで手を抜いて許されるなら、もう少し抜いてやろうと
少しずつ少しずつ手を抜く範囲を広げてやった。それでも同じ評価が返ってくる。
それで、世の中の奴ぁみな そこまで気楽にやっとったんかい!と気が抜けた。
人より劣っていると思い続けた自分が手を抜いてても評価されることが信じられなかったし
いつも「不完全な仕事をしてしまった」と情けなく思っていたのに
実は誰にも負けないくらいいつも全力出していて、
それでも自分に求めるレベルが高すぎて(人より劣ってると思うがゆえに)
だからいつも自分に合格点を出せないと、それだから疲れるのだと
ようやく理解した。

かつてK先生に言われた「完ぺき主義すぎるから自分に合格点を出せない」
「自分に合格点を出せないから自分で自分に、まだ駄目だと鞭打ち、
動けなくなるまでエネルギーを使い果たす。使い果たすまで休むことができない」
が、ようやく実感として理解できた。

「俺は完璧主義じゃない。そんなはずがない」 言われた時は即座に否定したんだw

992 : ◆fvprOWALBI :03/08/12 11:59
難しいようなことじゃなくてさ、
分かりやすく言えば
のめり込みすぎて気持ち悪かった
最初の方は、人生でこんなときがあってもいいかくらいの気持ちだった
コテをうまくやれなかったので勉強してマスターしてやろうとした
途中から目的を見失った
かなり楽しい
楽しいのに、「幻想だ」というのがどうしても離れなくて、どんどん薄くなっていった
まあ、バランスを取るのが下手なんだよなー
めんどいからもういーやと
友達が来てるのにパソコンするようなのが嫌でしょうがなかった
頭で分かってるのに止められないのが気持ち悪かった
最近は特に異常だと思っていた
兄ちゃんが言ってる意味とは正反対かもしれない
都合が良いだけの関係が気持ち悪いなと
そんなの嘘だもん
どんなに仲の良い友人だって色々あるもんだ
何も無いのにお互い分かった振りしあうのがいやになった
言葉だけだからどうしてもしょうがないんだろうな
挨拶にすら隠された敵意を感じてしまうんだ
ね、きもい自分
私は逃げる
さようなら、と

993 : ◆fvprOWALBI :03/08/12 12:01
誰が、とか、こういう言葉が、とかじゃないよ
簡単に言うと

飽きたんだぁ ぷふぅ

994 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 12:26
それはまだ、仕事みたいな物理的なもののみへの意識だった。
それから3年、2chとの出会いで実は人間関係にもあてはまると気づかされた。
これは気づかない方が楽だった。それを肯定してしまうと
自分が今までしてきたことを根底から覆さなきゃならない。
しかもリスクの方がでかすぎる。

おまけに俺は偽善者とお人よしとの区別がつかない。
もしかして悪意はない奴もそこそこいるのかもしれないと思っても
好意そのものは信じるわけにはいかない。
好意も偽善も紙一重で悪意がなくとも傷つけられることはある。

流れさっていくつもりのスレで思いがけない反応につい足を止め
長らくつきあってみれば(1年超えて付き合うなんて俺には驚異的な長さだw)
やっぱり何度も傷つけられた。悪意はない。判るのはそれだけ。
信じがたい壁の向こうの住人に痛みどこがわかるはずもなく
傷ついた、ではなく 傷つけられた だ。繰り返し突き刺さるそれが痛かった。

それでも俺は得るものがあったと今は思う。
離れようとしても離れられないのは依存だったが
依存しなければならない理由がどこかにきっとあった。
お陰ですぐに逃げていたら見えなかったものが見えてきた気がする。
繰り返される痛みがなければ、俺はこれからも怖さから
好きなもの程遠く遠ざけ大事なものほど叩き壊しながら生きるのをよしとしただろう。

今までと違った痛みに慣れなきゃならない。
そこから逃げたら今までと同じ道をいかなきゃならない。
今まで楽だったか?自分自身に問えば今なら答えが出る。
苦しかった。考えてみれば俺は力を抜いたことがない。
代わりに苦しさをトバス力を身につけたが、そのままだと進歩がない。
苦しさをトバスよりは初めから楽な方がいい。

繰り返される痛みがなかったら、こうは思わなかっただろう。

995 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 12:32
>>992
いたのかw
お前のことじゃねえよ
俺は俺の呟き

俺は多分これまでにない苦しい転換期を迎える。
大げさに聞こえるだろうが俺には前に進む闘い。

巨大な壁を叩き続ける前に自分の殻を壊す方が先だった。
とばしてきた記憶が否応なしに戻り始めている。
Aの記憶は俺以上に痛い。
俺とまざりあってひたすらドロドロとしていく。
そこに俺が生まれたわけがあり、俺の存在の方が勝ってきたわけがきっとある。
思い出したくない。できればそのままおいておきたかった。

俺みたいな奴にはある程度楽な状態になった時
必ず訪れるものらしいな。
改ざんし続けた記憶の修正期がくるんだとさ。
想像するだけで逃げ出したくなる。
まともな記憶なんてもってねえだろうからなあ ヤレヤレ

996 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/12 12:40
このスレ、dat落ちか終了したら俺はどっかにまた立てるよ。
出稼ぎ中か戻ってからか行く前になるかわからんけれど。


ああ、脳みそがグルグルしてる。
久々に寝たんだが溶けてた分活性化してんのかいな

多分コレ、明日読んだら激しく消したくなるだろうなあ
自分の書いたことにのたうちまわりそうだから
読み返すのはやめておこう

997 : ◆fvprOWALBI :03/08/12 14:50
あれ?
もうこんなレス番なのか…
立てたら教えてくれる?
明日からかあ
いてらさい
あまり苦しみませんように
って死ぬみたいだな おほっ

998 : ◆WZChw.Y8hQ :03/08/13 06:52
ついてねえなあ
ここ2ヶ月触ると判るくらいでっかく腫れ続けてた耳下腺が治っちまったよ
本来喜ぶべきことなんだけどよー
今日に限って高い金だしてそこの耳下腺の検査なんだよなー
あーアフォらしい
おとついまで続いてた熱もさがっちまったしなー
こんだけ金かけて検査して
「何ともありまてん」とかまた言われたらやだなー
何ともないならこの痛みはなんなのかと小1年
根治治療できねえならせめて強力な鎮痛剤よこせと

って、結果みんと何ともいえんけどなー
最低あと3つ陽性でて欲しいんだよなー
診断基準に達しない程度だが陽性って一番タチが悪いぜー
それってよーするに放置プレイ(;´Д`)ハァハァ・・・

999 :日本昔名無し:03/08/13 23:57
1000?

1000 :日本昔名無し:03/08/13 23:58
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

373 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)