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親の介護

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:16
してる方
本音を語り合いましょう


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:18
子に介護される者は、親の介護をしたものに限る。


これをぜひ法制化してもらいたい。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:21
>>2
親の介護をしなかった者は、子に介護される資格がないという事は
分かっているかと・・・。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:23
親も足腰弱ってるけど、ばーさん90歳が10年寝たきりです。
もうヘトヘトだ。ばーさんが逝くのが早いか、親が寝たきりになるのが早いか
どちらにしろ俺はこれからずっと介護だな。早めに嫁もらっとくべきだった・・・

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:24
>>3
とんでもない。
「あなたが私の立場だったらどう思う?」と聞けば、
「そんな経験無いからわからない。」と、平然としてますよ。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:26
まだ介護までにはなっていないが年々体力の衰えてくる親に
日々運動するよう健康器具買ったりしてる。

しかし。いなかの農村のジサマは80代でもピンピンして山を駆け回ってるのに
楽隠居して体力自ら落としてるジサマもいる。この違いは何なのだ。

7 :3:03/10/18 00:28
>>5
私は今まで自分が強い人間だと錯覚してました。
だけど、貴方は強い。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:28
親が死んでからが私の人生、と思ってはみたものの、親70代。
内臓丈夫だし、あと20年は生きるでしょう。
こうなったら親より先に死ぬのが勝ちかもしれない。

>>6
農村のじさまたちは老人と暮した経験があるからでは?
都会で核家族築いた老人は甘えてるからへたり具合も早いような。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:29
介護というか
そういうのを感覚的に理解できない人間は確かに居る

俺の伯母さんは
実母・義母・亭主と3人のボケ老人を最期まで世話をしたが
(得に亭主の場合は強度のボケで運子で仏像を作るレベルで10年)
自分の世話はだれにもしてもらえそうにないなあ
長男の嫁さんとは上手く行ってないようだ。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:33
「運動したほうがいいよ」と言えば、
運動すれば足が痛いだの腰が痛いだのヒステリーを起こす。
「足腰丈夫で徘徊呆け老人になられるくらいなら寝たきりのほうがいいかな」と言えば、
せっせと運動する。

はっきり言って、親が早死にした人がうらやましい。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:34
赤ちゃんのおしめ換えるのと老人のおしめ換えるの
どこがちがうのだろ・・


まだどちらもやってないからわからん・・毒男

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:35
>>11
大人の便は臭いぞ。
尻も汚いし。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:40
>>11
ばかやろう!
張り合いが違うよ。赤ちゃんは学習していくが、老人はドンドンなにもできなくなる。
毎日オシメかえてる俺の名前は忘れるのに、2年に一度しか来ない身内の名前は忘れない。
やりきれねー。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:41
>>12
よくペットの糞の臭いをなくす食べ物とかあるけど
人間用もあれば介護する人も楽だろうにな。


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:41
あるよ。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:42
>>13
ドンマイ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:42
あと、重いな。60kgの赤ちゃんはいない。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:48
>>14
シャンピニオンはニオイを消すよ。
でもとても高いので、お金持ちの人のみドゾー。
もっとお金持ちの方には、体臭がバラの香りになるモノも。
でも介護でバラのを使うと薔薇が嫌いになるかもw

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 00:53
>>18
検索してきた。こんなのあるんだね。
お世話になりたくないけど知識としてはためになったよ。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 01:00
老人の運子は臭いけど
ビオフェルミンのませると結構臭みが取れるよ
運子が臭いのは腸内のばい菌が悪いから、外から無理にいい菌を
入れてやればいい。
ヨーグルトでもいいけど、嫌う人も多いから・・・

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 01:23
>>13
それ思う。
一番身近なのに、親からしてみれば子供との付き合いより、
兄弟との付き合いのほうが古いんだものね。

老親にとっての子供って何なんだろうね。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 02:11
>>21
そして、老子供にとっての老老親って
なんだろね〜、なんだろね〜、ななななんだろね〜♪

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 02:56
私が母にはっきり言われたこと。
「嫁に行く?じゃ、誰がおかーちゃんの面倒みるの?」

嫁にも行かず母と二人暮らしですが、最後は母を殺して私も死ぬでしょう。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 03:47
>>23
あなたすごく良い人、
その優しさや責任感を誇りにして・・・!!

そして、
「金持ちのとこに嫁に行ったらお母さんも得だよ!
  世の中、何があるかわかんないよ〜!」とか言ってあげましょ。
まぁ言うだけタダだしw


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 03:55
>>24
まあ現実は既に年令が年令だし更年期だし今更結婚出来るなんて思ってもないし惚れた相手にこの母の相手させて消耗させたくもないしで結婚する気もとうにありません(笑
でもきっといつか近い将来、私がこの手で殺すでしょう。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 11:52
>25
お母さん寝たきりなの?
別に殺さなくてもいいじゃない、当分死にそうにないの?

私もほぼ同じような境遇ですが、母はまだ自分のことは自分でできる
体が弱いので、ぼけたり寝たきりになったら長患いしないで
直ぐ死ぬと思う、それが救いです。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 12:27
「結婚なんか無理にしなくていいよ」と見合いの話を私に相談もなく
次々に断っていたのはこういうことだったのか、と気づいた長女独身。
両親の面倒を見終わったら幸せが待っているんでしょうか。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 12:32
>>27
少なくとも今より苦労はしないと思う。


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 13:21
>>27
親がなるべく早く死んでくれることを祈るしかない。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 13:31
>>27
家を出る。
自分の為に生きなきゃ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 15:16
本当に介護している方に忠告。

老人臭があなたにも染み付いてますよ!!

知り合いで何人か介護している人いますが例外なく臭い。
わたし自身独身の頃実家で母と一緒に祖父の介護していたので
老人臭のキョーレツさは判ってます。
それで言うんだから間違いない。

だからどうしろと言うわけではないが
知り合いの皆さん気付いてないようなんで。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 15:47
>27
家出たらタイーホだよ

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 15:58
>>32
そんな事で逮捕されないよ。
心配だったら、警察に電話して聞いてみ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:00
まあ聞くのは弁護士でも、行政書士でもいいけど。
そしたら納得すると思う。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:01
>31
臭いのとり方も一緒に書いてくれなくちゃ

36 :27:03/10/18 16:08
俺の場合はぼけたオヤジが転がり込んできた
一人暮らししてたんだけど、ぼけて飢え死にしかかっていたのを
オヤジの妹がハケーンして、うちにきたんだ。
(余計な事しやがって、あの糞ババア市ね)

オヤジ見張ってると仕ごとになんねーから役所に相談して
ホーム入居待ちになったけど何年かかるかわからん
めんどくさいからこいつおいて家出してやろうかとおもったけど
そんなことしたら、保護責任遺棄ってことでタイーホだ、といわれたぞ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:10
こりゃ大変だね。

38 :27:03/10/18 16:16
親の面倒は見た門負けだ
俺は兄も居るんだけどこいつはなにもしなかった。

負けた人間がすべて泥かぶるようにできてる
俺が見捨てても兄はタイーホされない。法律のアナだ

39 :38:03/10/18 16:17
あ、俺番号間違えてた
27改め32

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:18
>>36
一体誰に逮捕だなんて言われたの?
そんなアホな事ありえないのに。
警察も変な誤解されて大変だ・・・。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:19
だよね。>27で長女独身って書いてあるから
>36で何故?男になったんだと悩んでいたよ。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:21
面倒を見ないヤシに限って世話をしている人に
面倒臭い事を言ったりしてくるんだよな。
全然お世話もしない癖に…。
葬式の時は大騒ぎして悲しむし。嫌だね〜

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:23
事情は知らんが実のオヤジなんだろ?面倒みてやれよ。
木の股から生まれてきたわけじゃあるまい。

44 :38:03/10/18 16:24
>40
役所だ。 ほっといたら死ぬ人間をほっとけば
保護責任者遺棄とかそういうこと言われたよ。
>41
いや、俺も独身長女だよ

俺は若いうちに家を出たんだ。
若い頃から自活して一人で食ってた、糞兄貴は親から金だしてもらって
大学行って、家にパラサイトして、結婚式までやってもらって
それでも何もしない。人間は不思議だにゃ(w

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:27
>38兄貴に面倒を見てもらえないの?
独りで面倒を見るのは難しいよ
せめてお金は出してもらった方がいい。

46 :43:03/10/18 16:28
>>44
糞兄貴は金出してんのか?俺は先月150マソふんだくってやったぞ。
まあ、焼け石に水なんだが。

47 :40:03/10/18 16:31
>>44
そりゃ役所は面倒が嫌だから、そう言うだろ。
弁護士や行政書士に相談してみ。
ネットで検索すれば、身近な所ですぐ見つかるから。

48 :38:03/10/18 16:32
>43
そう思って面倒みたよ、一年半。
ホームに入れたからまた就職した、都市も都市だしな
再就職は大変だったよ。安月給から入居費を月に2万だした。

喉頭がんになって早めに真でくれてよかった。
手術すれば助かる、と言われたけど、
嚥下訓練とか発声訓練とかぼけた親父がどうやってやるんだ?
訓練所にどうやって通わせる?俺がまた会社やめて付き添って通わせるのか?
それでオヤジが死んだら、俺はどうやって食う?
だれが食わせてくれる?冗談じゃない、医者は名に考えてるんだ??

「そんな状態で生きてもらっても困るから手術しないでくれ」と言って断った。
病院に行くたびに医者や看護婦が指さして「あの女だよ」と言われたにゃ
兄貴は手術を勧めてたけど、そりゃ、自分でなにもしない人間は
無責任だよねー。


49 :40:03/10/18 16:32
>>44
そりゃ役所は面倒が嫌だから、そう言うだろ。
弁護士や行政書士に相談してみ。
ネットで検索すれば、身近な所ですぐ見つかるから。

50 :38:03/10/18 16:35
いや、皆さんマジレす申し訳ない
オヤジはすでに死んだ。全ては過去の出来事だ。
だから心配してくれなくて大丈夫だ

糞上部なオヤジで生命線が手のひらの後ろ側まで
伸びてるような健康優良児だった。100まで生きると思っていた。
俺のほうが先に死ぬようなきがしてたけど、とりあえず死んでくれた
(俺が殺したようなもんだけど(w)
だから、ここで介護してる人を他人事とは思えん
体上部な親はぼけたら困るぞ。よく覚悟しておけよ!!!


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:38
介護地獄ってあるよね。
親の介護でボロボロになって
相談する人も頼る人もいなくて
先を悲観して二人で無理心中…(((( ;゚Д゚)))

52 :43:03/10/18 16:39
>>50
そうか、お疲れさん。よく耐えたな。
まわりの親戚なんて、たまに顔出して心配そうな顔するだけだもんな。
年寄りのマンコにめりこんだクソを拭き取る苦労なんて伝わらない。
面倒見たもんが負けっていう意味、よくわかるよ。

53 :40:03/10/18 16:41
とにかく、あなたには自分の為に生きる権利があるんだから。
逮捕だとか勘違いしてるのであれば、専門家に聞いてさっさと誤解を解くべきだよ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:41
結局ねー

親がぼけたり寝たきりになったら
殺すしかないのよ


55 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:43
沖縄や富山あたりでは老人介護はどんな感じなんだろうなあ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 16:53
>>53
ありがと、でももうオヤジは死んだし、
俺の生殖年齢は終わったし(w 
逮捕されようがされまいが、親をほかしておくことはできないから
タイーホはこの際関係ないね。面倒は見た門負けだから。

>>55
嫁さんに押し付けてるんじゃない?

東京は結婚年齢が遅いから、独身の子供(末っ子)に
とばっちりが行くことが多い。
俺の場合は家は無かったけど、いつまでも親の家に居るって
そういうリスクもあるな。
面倒を見ちゃう人ってのはほおって置けない優しい人、つーか弱い人なんだよね
その優しさを回りは付け込んで利用する。


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 20:21
いったんは家を出ていたのに、母親に自殺未遂をされて、以降家にしばりつけられてる。
早く死んでくれないかな。それだけが私の夢だ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 20:22
ここいいぜ!
http://navi-on.jp/0.php?p=19
ここは最高だよ。ミテミテ   
      (\_(\
      (o`ー’)
    _( ⊃ ⊃

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 20:23
なんか悲惨な話ばっかりやなあ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 20:28
ここ(・∀・)ノ イイ!!
http://navi-on.jp/0.php?p=20
ココ最高。みてみて
     ☆ピピピッ
      (\_(\
      (o`ー’)
    _( ⊃ ⊃

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 20:40
俺の知り合いの婆ちゃんは連れ合いの介護に疲れ、遂に殺してしまったのだよ。
高校生の時だにゃ。30代板でも書いたが(委員のハナシね)そいつはその後
非常に厳しい人生を送ったのだよ。大学にも行かしてもらえず、苦労している。
俺んちは月に何日かヨメの母親(独居)が来る。ヨメが面倒みている。すっかり
ボケてる。俺んちのすぐ側には俺の両親もいる・・・・・。今メチャ元気でバリ
バリだがあと10〜15年も経てば・・・・。そのときはヨメに出ていっても
良いと言っている。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 21:03
親が早死にした人は幸せだと思う。
親の嫌な部分を見ずに済んでるんだからね。

63 :1:03/10/18 21:20
お母さん・・・

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 00:44
親の介護するようになったが
ついに今日 キレてしまった
あああああああああああああ
へんな文章でごめん

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 01:18
このスレってなんか変な人が多いなぁ。
俺は末っ子だから、
生んでくれて、育ててくれてありがとうって素直に思う
親父も尊敬できたし、母親も年寄りの面倒みたから偉いと思ってる。
嫁いだ姉も長男の兄の結婚してそれぞれの事情があるので
親の面倒がみれない。嫁さんもらわずパラサイトしてた俺が
面倒みるのは当たり前だと思った。
親父が倒れた時は母親と全力で介護とリハビリ、
1年後に3人で温泉に行こうねって言い合って頑張った。
悲願達成し本当に満足した。けどその半年後に亡くなった。
でもやるだけやったので悔いは残っていない。

田舎の病院なんかでさ、その年寄りと関係のない嫁さんが
やさしく面倒をみてると天使にみえるよ。
どんな田舎臭い服装でもよ。
学ぶべき、習うべきものは、そっちのほうなんじゃねえの?
愚痴らなくてもその苦労はまわりはわかっているし。
嫁がダンナに貸しを作る最大のチャンスなのになぁ。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 01:23
まわりがわかってくれていれば、こんな愚痴はこぼしたくないんだよ。
ギリギリまで追い詰められれば、せめて匿名掲示板では本音を言いたい。

>>65は、勝手な想像ながら余裕があったんでないの。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 01:24
>65
ダンナに作った貸しは返ってくるの?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 01:26
>>65
一年くらいなら、耐えられて当然だと思うぞ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 01:32
介護も人と金と時間の余裕があるかどうかで違ってくるだろうね。
独りでの介護だとほんと大変だと思うよ。
一対一の看護だと常識とは違った考え方も出てくると思うよ。
であればこそこのようなスレでの経験助言は大事だと思う。
奇麗事ではすまされない問題だからね。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 01:34
>>65は他人を変な人と逝ってはダメじゃん。
人それぞれで状況が違うでしょうが、、
自分は親の面倒を見る事が出来て良かっただけでいいのに。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 01:52
>>67
あそこの嫁はエライ と村中の評判。
というほどではないかもしれんが
むしろやっと人間として認めてもらえる程度かもしれないけど。
ダンナに対してはもうその日から立場が逆転だろ。
ここで愚痴ってるダンナ連中なら、そんな嫁なら頭あがんねべ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 02:40
>>71
それじゃアナタは自分の仕事も自分の身内も自分のプライベートな時間も全てお嫁さんの親の介護と引き替えに出来るご亭主なんでしょうね?
「あそこの旦那はエライ!」「あなたに頭上がらないわ」という糞の役にも立たない言葉と引き替えに。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 03:40
親寝たきり。
体力の続く限り介護する覚悟は出来てる。

でも夢の中までうんこが出てくるのはつらい・・

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 05:20

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75 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 07:23
そう、真の問題は 糞小便 なんだよね。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 10:10
身内に介護老人が存在するだけで心に重い鉛のようなもんが住み着くんですよ。
義理の親が相手なら当然。
田舎の「嫁が介護して当然」な土地で嫁が一生懸命介護したって
それは当たり前のことで、亭主が頭を下げるわけない
何があった時だけ「なんでちゃんと見れないんだ」と責められるだけ
死んだ時にも「もうちょっとなんとかならなかったのか」とかね
仮に「よくやった、頑張った」と言われても
自分の失った時間や感情は取り戻せない
知り合いで嫁にも行かず、親の介護を10年やっている人がいるけれど
孫を連れて顔を出すだけの兄弟を見てどう思ってるんだろう。
年の離れた姉まで要介護になってしまって、彼女の人生を考えてしまう。
そんな自分は痴呆の舅が早くしんでしまえと願う日々です。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 10:19
幸せは 不幸の前の 悲しい前触れだった ・・・・

78 :27:03/10/19 12:06
同じ世代で同じような苦労をしている方がいるのを見て、ちょっと勇気
づけられました。
ひとくくりに「誰でも通る道だから、頑張って」と言われるのが
辛くなってきたところなので。感謝です。


79 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 18:17
お金と時間。生活の余裕は大事だなぁ。
大金持ちじゃないけど、プチリッチなので
介護用に家改造できた。
でも、ンコは出るですよ、確実に。なるべく
広いトイレに連れて行くようにしているけど、
段々教えてくれなくなってる。
ンコの匂いをとる飲み薬って、老人に悪影響ないのかな?


80 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 18:38
寝たきりじゃないけど玄関の登り降りがキツクなってきたみたいだったので
コンクリートブロック買ってきて階段作ってやった。幾分楽になったようだ。
安くあがったよ千円くらい。
介護用品て補助あるといっても糞高いよね。


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 18:43
悪影響なんてあってもなくても良いじゃんか
臭い雲子は困るよ
においがないだけでだいぶまし
俺はオヤジが死んだ後
ついたにおいがきつくて(雲子のにおいじゃないんだけど)引越ししたよ

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:05
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1065180194/l50
一応お知らせ。一人頭のおかしいのが住み着いてますけどかわいがって
あげてください。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:11
>>82
ポチにみんな癒されてますな。ハハハ

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:27
>>83ポチ、前スレからずっとあの調子ですわ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:28
ポチ可愛いね

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:38
以前「呆けた親の介護」というスレがあったけど、あのスレ主さん今ごろ
如何してるかなぁ・・40毒男ひとりでボケた父親と心臓の悪い母親をみてたっけ
ずぅ〜と気になってるんんだけど・・元気かなぁ、お〜〜い!

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:40
>>86あ、それ、おれかもしれない。でも呆けてるのは母で心臓病が
父です。まだなんとかやってますよ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:49
おおっ、生きてたのぉーーー♪
かなりテンパッテたからその後が気になってたんだよーー。
反対だったか、父さんが心臓悪くて母さんが呆けでしたか、スマソ。
あのスレでは何回かレスさせていただきましたです。(笑
よかった、よかった元気でいてくれて。


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 19:55
>>88ありがとうございます。心配してくれる人がいるってことはう
れしいもんですねえ。父は症状が全くでないので調子に乗ってしつ
こいものくったりするんで困りますわ。それでもニトロは常備。
 母は同じ調子です。食虫植物人間くらいです。叔父が来ても誰が
誰やらわかりません。
 ほんとにありがとうね。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 20:21
お礼言われる事じゃないよ、自分もいずれ出番が回ってきそう
順番やねぇ・・(苦笑
デイケアは利用してる?私は今からいろんなホームやケアセンターの
情報集めてます。
うちは今の所自立できてるけど、もう時間の問題やと思う・・でも、完全に
呆けていないので私が(遠方)引き取るのはボケの進行を早まらせるだけ、と
言われ迷っているところです。
89さんの父さん相変わらずやねぇ・・・(苦笑

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 20:38
自分のことは私に頼りっきりのくせに、未だに姉の面倒は見ている母親を見て
キレそうだよ。

できるんなら、自分のことをせんかい!!

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 22:53
うちは次男なのに面倒見てる。
長男は地方でおキラクなひとり暮らし。
一度も気遣ってくれたことがない。
てめえが病気や寝たきりなっても知らん顔してやる〜!!
それを励みにがんばってます。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/19 23:47
>92
気持ちはわかるけど
「次男なのに」というのは引く。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 00:28
>>90いえいえ、見て、というか読んでいてくれた人がいるって
のはうれしいもんですよ。書き込んだあとちょっと運動にでまし
たもので。デイケア、とかそんなのにいくほどでたらめではない
んですよ。じっとしていて、やけに頻繁に便所に行くだけ。水道
代スゲー!ちょこまか困ったことをするだけ。それが10年続い
てます。一言言わせてもらうと、手、抜いた方がいいですよ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 00:58
10年はすごいですね。
それってやっぱり実親の世話だから続けられるんでしょうか。

96 :90ですが:03/10/20 10:08
>94さん、10年も続いてるんですか・・・。
うちは今は週に2回デイ・ケアを利用してますよ、呆けだから行ってるんじゃなくて
昼間一人で過ごしてると何かと退屈だし、1週間の区切りというかメリハリつける
為というか・・。
本人も楽しみにしてるようです、お友達もできてケアセンターで
いろんな催しもあるし、利用されてはどうですか?幼稚園のような老稚園です。
お昼のお弁当も付いてるし、オヤツまで出してくれるし、脳味噌の刺激になって
るみたい。(笑 ホンマに幼稚園みたいです。
一度見学にいくといいと思います。(これは介護する方にはお薦めです。

>手,抜いた方がいいですよ。
了解しました。(笑 あなたもね。
でも、その手抜きのさじ加減が難しい・・・。(苦笑



97 :大人の名無しさん:03/10/20 10:15
>96

優しい方ですね。
でも頑張って手をぬいたほうがいいですよ。
まずあなたが辛いと思わないのが1番です。
既に充分、親孝行されているんですから。
と、わたしは思います。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/20 10:57
↑あのぉ・・ちっとも優しくなんかないですよ、遠方に住んでるのを
いい訳に、実際のお世話は弟にまかせてる役立たずな姉です。
弟夫婦には何時も感謝,感謝です。(足向けて眠れませんですよ。笑


99 :94:03/10/20 23:26
>>95実際の親だからというより、ほっといて白骨化してたりすると後ろ
に手が回っちゃうからです。w介護の精神状態4ステージってのを生活
板の第一スレに書いたんだけど落ちちゃったかな。
>>96うちの父母は昔から社交的でなくてねえ。それと父もわたしもask
not your country can doな人で国の世話になるの嫌う傾向があるし
ねえ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:08
ほっといて白骨化すると手が後ろに回るのは実子だからでは?
私は長男の妻だけど、義理親の介護なんて絶対やらない。
実親ならするけど。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:15
>>100
同情はするが氏ね。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:20
しぬことはない、101こそ死ね

私も実の親ならなんとか面倒みるが
義父母なら(よくしてもらった人なら別だが)
いじめられてばかりだったりしたらとても面倒など見れない
人間として当然だ。
実子の亭主が面倒みりゃーいい。



103 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:23
世もまつだね。

いいよ、どうせ俺はずっと介護だ。
役割ってのは受けられる人間にしか回ってこないと思う事にするよ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:26
嫁もらう意味ますますなくなったな・・


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:27
まったくだ。

106 :94:03/10/21 00:28
>>100そのとおり、実子だから。絶対逃げた方がいい。実子だってうん
ざりなんだから。人間は物だよ。耐用年数が過ぎたら維持費とのかねあ
いを見て廃棄するのも仕方ないよね。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:35
昔だと親粗末にすると罰が下るとか
巡りめぐって自分の身に返ってくるとかいったもんだが
そういう考え方40代でさえも廃れてしまったのかねぇ・・
大変なのはわかるよ。だから責めもしないけどね。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:35

余は松か。。。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:36
親というのは実親だけ。
義理親は夫の親で、妻である私の親ではない。


110 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:37
云うな。40女に愛を説くなんてアメ公に平和を説くくらい不毛だ。

111 :94:03/10/21 00:40
>>109結婚してないんでわからないけど、実の親でもうんざり。
配偶者の親?ただの老いぼれ、と思っても全く不思議はない。
ただかみさんの親が呆けたら、世話に行かせてあげるべきだと
は思うし、逆もアリだね。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:40
>104
今時、親の介護要因獲得のために結婚しようなんて無理。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:43
104じゃないけど
田舎なんで、労働力としての「嫁」は重要。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:44
>>113
奥さんはそういう扱いされても何も言わないの?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:45
>94
配偶者の親との関係は、要するに舅姑と嫁の関係なので、とにかく問題が多いです。
うまくいっている人は義理親の介護だってしてあげたいと思うだろうけど
そうじゃなければただの老いぼれとしか思えないでしょう。
嫁=介護して当たり前、と思われてはとんでもないです。
でも意外と104みたいな人が多くてうんざりです。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:46
悪いけど
義理の親の面倒もみないお前らの老後を
税金でみる気がしない。
誰の世話もしないほうがお得って考える奴の老後なんか
税金でみる気がしない。
60歳くらいで死んでね。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:46
>116
>誰の世話もしないほうがお得

そんなことはどこにも書かれていないよ。
妄想禿しすぎ

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:47
>>114
そういう扱い?家族はチームだよ。
この時間にBBSで遊んでられる余裕があるおばちゃんが何言ってんの?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:47
>116
実親の介護は実子で。これが当たり前。
116の奥さんが116の親の介護をしたがらなければ
親と奥さんの仲を取り持つことができなかった116の責任。
自分の親は自分で面倒みて当たり前。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:50
>>118
この時間に2ちゃんで遊んでいられるおじさんに言われたくないものだがw
家族みんながそれで納得しているならいいんじゃないですか?
別に批判してるわけでもないのに、ずいぶん攻撃的なおじさんですこと。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:50
>>115
だってよぉ夫婦で介護するんだったら
どちらか稼ぎにでなきゃいけないんだぜ
独身リーマンだったら会社やめて面倒みなきゃなんねーべ
嫁がみてくれんのだったら収入どーするよ。
嫁が働きにでてくれるんか?
どちらにしても大変だべ。

122 :103:03/10/21 00:50
熱いなw

面倒見たくないやつは見なくていいよ。こんなのは気持ちの問題だし
イヤイヤやられたんじゃこっちがゲッソリだ。

123 :94:03/10/21 00:52
>>116ああ、自分が苦労してるから人に迷惑はかけたくないねえ。
税金?ask not what your country can do for youだよ。呆
けた見苦しい姿もさらしたくはない。一人で白骨になるさ。
>>115脱出は早めに!とにかく言質を取れ。老いぼれの孫産んだだ
けで貢献度は十分。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:54
>121
最初から、自分の親の介護を夫婦でしようと思うのが、そもそものズレ始め。
夫には仕事があるから介護しなくてはいい、とはならないでしょ。
仕事の合間を縫って、必死で介護していれば
妻だって手伝おうという気になるかもしれない。
最初から仕事を言い訳にして妻に丸投げしたんじゃ妻だって嫌に決まってる。
まず自分が最大限の努力をするのが先。
まずは介護休暇をとりましょう。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:54
うーん。。。なんかすさんでるなぁ
親の介護で疲れ果て、ってよく聞くけど
公的なサービスを遠慮せずめいっぱい利用しても
一日24時間介護に拘束されるものなのかなぁ。。。
まだ介護生活始まったばかりだから考えが奇麗事なのかもしれんけど

そういえば友達のお母さんがすっかりボケてしまって、
最初その話を聞いたときは施設に入れるのも数年待ちとかいう巷の噂聞いてたから
どうなることか心配したんだけども
なんとあっさり!入れてしまいました
費用は月に6万円、親の年金で余裕でお釣りがくるそうです

まだ色々勉強している最中だけど、
調べて見たら介護ビジネスって今ものすごい勢いで伸びていて
施設数も思っているよりずーっと数も種類も豊富でした
(うちの親はまだ施設にいれなければならないほどではないけど)

自分の親を「物」と考えるまでに疲れ果てていくのだけは避けたいです
けしてお金持ちでもないけど、幸い?独身で後に残さなきゃいけない財産でもないし、
お金で楽に介護できる部分があればお金で解決したいものです

まぁ、自分が要介護老人になる頃にはすっからかんになってるでしょうが
その頃には「安楽死」が制度化されてるかもしれんし
とりあえず自分の将来のことは別にどうでもいいです

なんか支離滅裂。。。スマソ

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:54
赤の他人に金だしてケアしてもらったほうがいいな。
嫁にかってやろうと思ってた指輪貯金しよ。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:56
>126
それがアナタにはお似合い。
妻のためにもそうしてやって。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 00:59
私は、私が年老いて嫁の世話になる事で息子夫婦が不仲になるのは嫌。
お金払って他人の世話になりたいし、あるいは孤独氏する覚悟も出来てるよん。
だって私は自分の親の介護さえ自信ないもん。

129 :94:03/10/21 01:00
やっぱ能なしにったら死ぬのがよくはないか?みなさん。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:00
男の人って仕事があるから介護は妻に、って決め込んでて
実際に自分が介護する可能性を妻の何分の一も考えていないのが
何よりもまずムカツク。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:01
>129
禿同。

臓器移植の意思表示カードみたいに
安楽死の意思表示カードも作ってほしいと思う。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:01
>>125
金で解決できるところは金で解決したほうがみんな幸せかもしれんね。
奇麗事では済まないみたいだし・・

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:02
自分の実親と奥さんが不仲でも介護をさせようと思うのかスィラ
何をされるかわからなくて怖いとは思いません?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:03
例えばデイ・サービスってのがある。
ウチの場合だと朝9時頃に迎えに来て風呂に入れたり幼稚園のお遊戯いやリハビリ
いや暇つぶしのような事をしてくれる。んで16:00頃に送り届けてくれるんだ。
費用はたいしたこと無い。問題は9:00〜16:00ってとこだな。
毎朝朝9:00まで家にいて身の回りの準備をして16:00にも必ず家にいて迎えないといけないって事。
チームワークが無いととてもできないね。一人にかぶせるのはムリ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:04
>>128
正直、私もどこまでやれるか自信なんてないです
でも今までたくさんぶつかってきたし、喧嘩もしてきたけど
やっぱり世界で一番自分を愛してくれた時間の長い人なので(変な表現・・・)
もうやだーっ(号泣)ってとこまではやらないと
人としてダメなんだろうな、と
やるだけやって行き詰ったらそんときまた考えようと

だけど・・・既婚者の人って大変なんだなぁ
独身者も大変なんだけど、大変さの質がまた違うような気がする

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:04
要するに、一番近いところにいる人間とも良好な関係を築けないガキが
責任から逃げてるって事かな。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:05
>132
それが一番いいと思う。
まず介護される本人の財産からお金を出して
足りない分は実子たちで相談して出す。
これが一番綺麗。

でも実際には、一番近くにいる人の現実の負担が大きくなりがち。
お金も労力も均等に、なんてほぼ無理な話。難しいね。

138 :94:03/10/21 01:05
>>131そうだよねえ。積極的な安楽死とまで行かないにしても
ほっといてくれカードほしいね。


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:06
>>130
俺は妻にだけとは思ってないよあんたらの旦那はしらんけど・・
義理親は見ないなんて最初からいわれたら夫婦の協力もなんもないだろ?


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:06
>136
自分の親の世話から逃げようとする人が、一番のガキってことで。

141 :94:03/10/21 01:07
あの、独り者の私は?不幸自慢なら負けないんだけど・

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:08
>139
最初からそう思う人はほとんどいないと思う。
義理親だって最初から寝たきりじゃないことがほとんどでしょ。
義理親との人間関係次第。
その人間関係をスムーズにできるかどうかは
間に入る実子にかかってくる。
義理親と配偶者との関係調整から逃げておいて
介護だけは頼む、なんて虫のいい話はないってこと。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:08
>>140
まあそうだな。それは夫婦間の協力体制ができてない、完成度が低い夫婦だな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:10
>>141
独り者だけど・・・
このスレ見てたらなんでも自分で決めなきゃいけないって最初からわかりきってる自分が
とっても心細くてでも反対に自由なのかもって思いました
不幸は自慢したくないです
顔が歪むから・・・(って昔友達に言われた)

145 :139:03/10/21 01:10
>義理親と配偶者との関係調整から逃げておいて
>介護だけは頼む、なんて虫のいい話はないってこと

ここは肝に銘じておくよ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:11
デイケアや短期入所や入浴サービス、介護員派遣とか
いろいろ良いサービスが提供されているけど
利用できないひとも多い
利用できない理由は「亭主が 他人様の手を煩わせるなんてみっともない」と
いうパターンが多いそうだ。
自分ではオムツを一回も変えたことの無いような亭主が
嫁に自分の親の世話を押し付けて、俺は働いている、とばかり開き直る
嫁を介護要員と考えてるような奴はここにもいるな。
自分でどこまでできるかやってみたらどうだ?
できない範囲を嫁さんに頼むんだよ、考え方が逆だ。自分の親だぞ

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:13
>141
共通して不幸なのは、親が要介護状態になっちゃったってことで
それ以外は比べようがないと思う。
シチュエーションが多すぎて。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:13
>亭主が 他人様の手を煩わせるなんてみっともない
嫁がのパターンも多いぞ。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:14
それはないね
実際に面倒見てりゃ大変さは身にしみている
嫁が言い出せないだけだ
近所の目・親戚の目・
亭主がどこまで守ってやれる?親戚のお先棒担いでるような
情けない馬鹿亭主ばかり・・・
ここでいうなら104
一度自分でめんどうみてみろってんだよ

150 :94:03/10/21 01:15
>>144いやあ、独り者強調したのは配偶者のある人たちの責任の
所在話についていけなかったからです。一人もんであることは回
りの(めいわくな)憐憫の情を誘うことはあっても、結構幸せ♪

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:15
>145
ありがとう。
結局全てはそこだと思うのよ。

大切な夫を産み育ててくれたのが義理親だし、それについて感謝もしてる。
結婚前は、みんなと仲良くやっていきたいって、きっとほとんどの人が思ってるから。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:16
今日もばあちゃんがウンコ漏らした。本人は漏らした事すら気付いてない。
気づかないんなら放っといてもいいような気がしないでもないんだがそうはいかない。

介護は自己満足の世界でもある。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:17
>>146
その理由変ですよね
最後まで家族が少しでも暖かい気持ちで接していられるようにするには
どうしたらいいか?
ってところが一番肝心なのにね

ヘルパー協会の人にも話も伺いましたが、
年配の人ほど「人様の手を借りるのは申し訳ない」と言って
ぎりぎりまでがんばってどうしようもなくなってから人を入れたりすると
でもこれは、ヘルプに入る側にもヘルプされる側にとってもよくないそうです
介護するほうが体力的・精神的に余裕のあるうちから
少しずつ他人を家に入れる訓練をしとかないと
ぐたぐたになってから人を入れてもなかなかうまくいかないそうです

難しいですよね
とりあえず明日も仕事なので今日はここでやめます 

154 :128:03/10/21 01:18
>>135
そんな風に親を思い遣れる貴方が少し羨ましいなぁ。。
私は自分の両親との思い出が余りないからか?欠けたモノがある。
主人の親は今のところ好きだけど、自分の親を愛せない私が最期まで
彼らを看てやれるのか。。。と

快くなる事がない者への介護、先が見えないだけに心身ともに大変ですね。
尊敬しますよ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:19
>153
少なくとも私の周りでは
介護される本人と、手は出さないけど口は出す親戚トなんかが
ヘルパーさんや施設の利用に反対してやらせないことが圧倒的に多いよ。


156 :104:03/10/21 01:20
>>149
すまん俺は独身長男だ。
将来俺が面倒見るというのはだぶんまちがいないだろう。
俺が1番親に近いしな。
もう嫁もらわんだろう。おそらく
ただ、もらってもこんなもんかと思ったらつい口に出た。そんだけのことよ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:21
ええと、亭主が実親に対してオムツすら替えようとしないのは人としてダメですね。
そんな亭主と一緒にいるのはナゼなんでしょう?パラサイトですか。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:22
>157
3点

159 :157:03/10/21 01:23
テヘッ

160 :94:03/10/21 01:23
ウンコもまともに叱るべき所に出せない人間を税金だ、ヘルパーだ
つかって生かしとく意味があるのか?法律が赦し、自衛隊がピスト
ル貸してくれたなら弾丸の実費払って、頭蓋骨から縮んだ脳みそ吹
っ飛ばしてやれるよ。あの脳にもう息子としての俺の記憶はないん
だよ。錆びたハードディスクだ。


161 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:27
>>160
自分を傷つけるような言葉わざと使わないほうがいいよ・・・

162 :104:03/10/21 01:28
>>160
30板でも過激な人が二人ほどいたけど
あんたかい?


163 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:30
永井豪「黒いチャンチャンコ」。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 01:30
>>160
過激ですな。同じ理屈で行くと、例えば体重1500g以下とか脳や四肢に異常がある子供とか
>>160が交通事故で生産性がゼロになったりした時に死んでもらった方が世のためだって事だな。

理屈は合ってる。そして状況が変われば俺もそうする。でも今はできないよ。

165 :94:03/10/21 01:32
>>161いやあ〜おわかりでない。ここまで行かないと10年介護はで
きないのさ。
第一段階、親が呆けた、悲しい、なんとかしてあげたい。
第二段階、大変大変、なんでこんなつらい・・・
第三段階、これダメじゃないの?自分の具合が悪くなってきたぞ?
第四段階、人は物、人格も物がしっかりしててこそ、ニューロンがこ
んなに壊れててはダメだわ。

166 :94:03/10/21 01:34
>>164家族に資力があれば、どうぞお好きに。

167 :94:03/10/21 01:41
あれ?ひいちゃった?ごめん。よそじゃ機会がないし、TVじゃき
れい事ばっかりだし。せっかく2ちゃんだからリアルなのをしって
もらおうと思ったんだけど。いや、特に自分が卑劣な冷血漢じゃな
いとは思うよ。でもそんなもんだよ。

168 :164:03/10/21 01:43
いや、考えてた。
うん、俺はまだ第三段階だな。家族構成が違うからか8年踏みとどまってる。
第四段階も理屈としてはわかるよ。
でも法律云々では無くて殺してやりたいとまでは思えない。
上で自己満足と言ってた部分かもしれないが。

169 :94:03/10/21 01:49
>>168いや、ありがと。前の4段階傑作だったんだけど忘れちゃっ
て。もっと穏健な表現で受けもよかった気がするんだよ。とにかく、
自分は悪者扱いされてもいい、手を抜いて、逃げて、自分を大事に
、利己心は悪くない、配偶者の親?不良品作りやがって、そんな気
持ちで逃げて欲しい。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 02:01
結局、状況は伝わらないんだよな。それぞれの当事者だけが背負うもの。
近く見えてもファクターは千差万別だし。

おばちゃん(失礼か)は消えちゃったかな。出来ないものは出来ないし、しょうがないよ。
でも感情を説明するのに無理な理屈で正当化する必要も無いんじゃないかな。

171 : :03/10/21 02:06
法律が赦せばって、君を思いとどまらせているのは遵法意識なのかい?
ピストルなんか無くたって頃せるだろ?



172 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 02:13
2点

173 :94:03/10/21 02:14
>>171前のレス読んでよ。白骨にしたら遺棄罪かなんかで・・・。
一人旅に出て、帰ったら蛆と蠅が仕事をしてたってのが理想だね。
勿論、そのあとも捕まんない。



174 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 02:22
女性板からでつ。

これからは子供が親を介護する時代にはならないと思いまつ。

長男との結婚
http://human.2ch.net/test/read.cgi/wom/1066389544/22-32

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 02:25
今年の正月、オヤジが亡くなったけど
公的介護は100%使った
残りは家族が交代して面倒みたが「やるしかない」
と「居直り」で面倒をみた
あまり暗くならなかった
区役所の介護課?に相談に行ったし
家族構成にもよるが、ひとりで抱えこまない方がよい
介護一級や二級であれば公的介護支援で賄えると思うが
親もボケてても理解してくれるばずだし・・・

おれもカミサンにはおれの時は必要以上の介護はするなと言ったな



176 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 06:48
もし回りが公的サービスを反対するのなら、主治医(被介護者の)にこっそり頼んで
「公的サービスを受けるもの本人にとっていい」と言ってもらう事も効果ありますよ。
口ばっかの人は権威のある人に弱いので。
うちはそれで舅をデイサービスやショートステイに通わせる事が出来した
(主治医に内密に相談したら、姑に説得してくれた)

痴呆の方だと留守番はさせられませんが、デイサービスの送りや出迎えも
訪問介護のヘルパーに頼む事もできなくないですよ。
そういう方も結構見えます。

177 :名無しさん@お腹いっぱい:03/10/21 09:54
寝たきり(うごけずしゃべれず)になった父親がなくなりました。
母親は元気だったけど、3年間、病院に入院させてた。(お金はかなりかかった)
わたし自身は最初の3か月は毎日。(忙しい日は5分とかだけど)
次ぎの半年は一時間半かけて週に2回。そのあとの2年ほどは週に一度。
自己満足の御見舞いくらいしか、やってあげれることなかった。
だからいつもしゃべれない父にあやまってばかりいた。あと感謝の言葉。

最初は体をふいたりしてたけど、痩せて行く体をみるのが辛くて、
2年後からは看護婦さんにまかせきり。
髭をそってあげることと、顔を拭くだけ。つまりなんの介護もしてない。
母親は週3回ほどはいってたけど、内容は同じ。
母親もわたしも衰えをみるのがほんと辛かった。
速く死なせてあげたかった。自分勝手ですね。
寝たきりになったら死にたいとか公言してたひとだから。
(精力的に生きていた)
ほんとに優しくて、大好きな父だった。
口きけないから、最後までイメージかわらなかったし、何も手をわずらわせられな
かったので、介護といっても嫌いにならなかった。実際何もしてないし。
父には感謝しているし、申し訳なかったと思ってる。

178 :90:03/10/21 10:21
私はまだ第二段階かな・・頭で解ってても行動が付いて行けない・・

94さんとは反対に公的介護はフル活用させていただきます。
田舎はまだまだ施設に入所さすと、陰口言われるけど、そんなの気にしてたら
子供の家族までおかしくなる・・。
介護は「自己満足の世界」て誰か書いてたけど、その通りだと思う。
死なれた後に自分が後悔したくないからするのであって突き詰めれば私の場合
介護するのは自分自身のためです。
でも、自分の時は余計な治療も介護も断りたい,葬式もお墓もいらないし・・。

177さん、お疲れ様でした。


179 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 20:34
94にとってのリアルがすべての人にとってのリアルとは言えない罠
自分はこう感じると書くのは自由だけどね
同じ状況になったすべての人が94と同じ気持ちになるかどうかは
その人次第
94がお気に入りらしい自作の4段階も実はその先に5段階目6段階目が
あるやもしれないということなどなど

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 21:17
日本も安楽死法を施行汁!

181 :94:03/10/21 23:41
>>179ありゃ?気にいらんかった?そりゃそうでしょ、人と病状による。
俺の2段階で無理心中の人もいるんだし。
 最初はがんばるんだよ、人として、子供としてなすべきことをしようとね。
でも、力つきてくるのさ。そのうちもうどうにもならなくなる。そして、ここ
からは症状によるけど、向こうが自分を認知できなくなる、記憶を共有してな
いことに気がつく。そう思うと別人にしか思えないんだよね。筐体は同じでも
スイッチいれたら訳のわからない画面しか出なかったら別のパソコンでしょう?
 ここで知ってもらいたかったのは自分を大切にしてあんまり力まないように
ってことなの。これから沈む船に丁寧にペンキ塗りをするようなことはしない
ように、ということです。皆さん、がんばっちゃダメよ〜。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/21 23:46
デフラグしても復活しないHD
呼び出すことのできない過去の情報
でも・・その中にデーターの一片は残ってると信じたい。
たとえ呼び出せなくとも・・アクセスランプ付かなくとも・・

183 :94:03/10/21 23:50
>>182小さな所作とか、そんなとこにでも見いだせればいいん
だけど・・・・・。ズボン揚げないでトイレから出てきてしま
う今となっては・・・・。MRIって言いましたっけ、断面図
の見える奴。アレ見たら、HDがひからびてました。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 00:36
94は独り者か・・・
もし94が親で子供が重度のダウン症だったら今頃(以下略

人の親になってこそ初めてものの哀れが理解できるものだって
なんかに書いてあったな

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 00:39
つうか、10年親を介護してるってだけで(世界でたった一人の経験者みたいに)
こんだけ偉そうに「その道の先輩面」しながら
他人にネガティブな意見のみ押し付けて知恵をさずけた気分になってるやつ
ぜったい友達になりたくないな
介護問題抜きにしても
近づくだけで不幸になりそう

186 :sage:03/10/22 00:46
じゃ、よまなきゃいーじゃん。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 07:54
ポジティブな介護なんてありえねー

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 08:52
>>185
>ここで知ってもらいたかったのは自分を大切にしてあんまり力まないように
この部分が核になってるのが解からないのは奇麗事だけの世界にしか
目を向けられないからなの?

189 :名無しさん@お腹いっぱい:03/10/22 08:56
善意で、自分を大切にっていわれたことに怒るひとには、せいぜい
がんばってもらいましょう。
綺麗事だけでずっといけるひとはそれでいってください。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 09:11
ウンコなんだよねぇ、問題は。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 09:18
入浴直後とか、さあゴハン食べようかってタイミングでウンコ処理はヤだねえ。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 09:45
ンコ処理はいつだって嫌だよ

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 09:54
自分の親であれ10年も介護した人はそれだけで偉いやん?
私にゃ1年でも自信がないわ。
「人として・・」「子として・・」な〜んて奇麗事だけで出来るもんぢゃ
ないもんね。想像しただけで憂鬱だなぁ。。


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 10:12
一口に介護と言ったって、手足が不自由なだけで会話は成立するのと
頭がイっちゃってて目が離せないのとではカナリ違うな。
後者だと優しい気持ちになれる自信が無い。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 20:45
>>185
心配するな
誰もおまいとは友達になりたかないだろうから

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 22:43
松村 雄基(まつむら・ゆうき)
▼本名 松村憲幸
▼1963年(昭38)11月7日、東京都豊島区生まれ。血液型B
▼都立上野高卒
▼中学の時にスカウトされ、高校2年の80年、テレビ朝日「生徒諸君!」でデビュー。
TBS「不良少女と呼ばれて」では伊藤麻衣子演ずる不良少女につきまとうヤクザ役を演じ、
ドラマの人気とともに存在をアピール。続く「スクール・ウォーズ」では“学園一のワル”大木役を演じ、
一躍人気に。以後ドラマ「乳姉妹」「ぴあの」映画「恋子の毎日」などに出演。
81年「セクシーNo.1」で歌手デビューも果たす。
▼94年書き初め誌上展で入選。翌年、東京書作展大賞、内閣総理大臣賞を受賞。

http://yasai.2ch.net/uwasa/kako/994/994935916.html

これ読んで泣いたよ。世の中にはこんな人もいるんだにゃあ(TдT)



197 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 23:21
>>194
けどねぇ、年寄りって、他人にはまともに見えても、
自己中心が激しかったり、疑り深かったり、被害妄想だったり、躁鬱だったり、
普通にまともな人のほうが少ないんじゃないかと思うよ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/22 23:55
もともと持ってた地の性格が露出するんじゃない?
中年壮年期には分別や理性で抑えていたものが噴出してくる。

でもアタシの父親はぼけてからのほうが子供っぽくなって
可愛くなったな。
ぼける前はアル中で暴力的で自己中で秘密主義で嫌な奴だったんだけど。

それが子供にもどったら素直になって
にこにことよく喋る可愛い爺さんになった。
本当は良い子だったのに理性で嫌な大人になっていた、という変な人だった

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 00:16
>196
ありがと。マジ感動した。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 01:30
>198
いい人だからこそ、殻を被らないと生活していけなかったのかな。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 15:44
ここに初めてきたが、心が和むなー
匿名でも、文句を書いたら、
老いは順番だからね。とか、言われるんだ。
吐けば、まだ癒されるのに、匿名でも批判されたらたまらんよ


202 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 16:42
実体験者の言葉には迫力と重みがありますね、実は母が来週
乳癌の手術を受けます、呆けとかは関係ないんですが、場合に
よってはある意味皆さんのお仲間になるかもしれないと思い
覗かせてもらいました、実に赤裸々に本音や考え方が語られてて
とても勉強になります、まだ親が健在で将来介護をする可能性が
ある人は、是非このスレを読んで欲しいものです。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 16:48

どおしてどおして出来るだけ優しくしなかったのだろ〜

二度とあえなくな〜るなら〜

後悔しないくらい孝行したほうがいいよ
なくなってからこそ親が守ってくれる
やった人ならわかる。


204 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 17:20
もう何年も実家に帰ってないな。。。
生きているのかどうかも知らない。
介護以前の問題だな。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 17:58

・・・・

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 18:07
電話も通じなかったりして・・。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 18:08
>204
三球。ネタに和んだヨ





208 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 20:55
漏れはもしかしたら、「おまいらに何がわかる!」って言いたいだけかも。
リアルでは言えないからね。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 21:15
何事も自分が経験して初めてわかるもの、経験してない者が
想像と生半可な知識で喋っても底は浅い・・・てことですね。



210 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/23 22:22
経験した者でも”喉元過ぎれば熱さ忘れる”ように
いい思い出に転化、美徳しているケースもあるね。
しかし、それはそれ。今、現在進行形の人は大変だよ。ガンバレ。

211 :94:03/10/24 01:01
あ、俺叩かれてたみたい?ちょいと読書に耽ってPCは必要以上に
使わなかったからな。
>>184俺の”哀れ”はどうなっちゃうんでしょうか?諦観してても
うさほど気にしてないけどね。
>>185女子中学生でしょうか?おじさんとお友達になってはいけま
せん。このおじさん以外でも。想像力の限界を超えてることには
口出さないでね。
>>201さんくす。でも、ンコつかんじゃ人相手にしてるからこのく
らいは平気よ。♪弄便、弄便、弄便、ローハ〜イド,Don't try to
understand them♪
 まあ、なんですよ。先進国の中産階級のひまなおばちゃんが極貧
国の娘売った貧農のオヤジを責めてもねえ。はあ?
 うちは銀杏がなるんですけどね。お袋がそれを家に持ち込んだらし
い。でもそのことに気がつかなくてね。どっかに、ンコがある、と思
って探しまくりましたよ。ンコって乾燥するとこれはなんか有効な使
い道があるのではないのか?ってほどカチコチになるでしょ。嗅覚で
探したらポケットから銀杏が!

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 04:16
介護って壮絶ですねえ。。。
私の場合は実父が入院しているので、毎日午後〜夜8時くらいまで
病室に行ってます。
状態は植物状態に毛がはえた程度です。話しかけても反応はほとんどないし
今年の冬を越せるかどうかといったところです。
病室では顔を拭いたり、手や足を拭いたり、尿パッドを替えたり程度。
1年半になりますが、自分が後々後悔しないように通っているだけという感じです。
そんな自分がいやだけど、本心は自分のために、です。
延命をどうするかという話を去年入院した頃に担当医とした時、いつ死んでも
おかしくないとのことだったので、延命を希望しました。
もう先は短いと思っていたから。でも1年半過ぎました。
今思っても仕方がないけれど、あんな状態のまま生きなければならなくなった父に
申し訳ない思いでいっぱいです。。。
だからこそ毎日病室に行ってるんでしょうね。。
ご家族を介護されている方からすれば、楽で甘いやつだと思われてしまうでしょうけれど。
愚痴ってすみません。


213 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 07:07
私の父は癌でした。
延命治療の結果、全身チューブに繋がれて4年長らえました。
高齢だったので進行が遅かったこともあったのでしょうが、母と昼夜交替で病院に詰め、亡くなった時には正直ホッとしました。
父が2年目あたりで「お父ちゃん、もう目が見えんなった」と言った言葉が忘れられず、母も自分の時には痛み止めだけにして早く楽にしてくれと言いました。
その母は今痴呆になり、不随となった半身の不自由さにも気付かず、無邪気に小さな子供に還っています。
老いるって残酷なことだと思います。
実の子に殺意を抱かれるんですもの…。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 08:44
私の両親はもうすでになく介護も経験がないのですが、
夫の両親は健在なので今後の参考にとロムしてます。
ちなみに実父は物心がつかないうちに(手術中らしい)亡くなって
実母は心筋梗塞でぽっくりと…亡くなりました。

夫にはさんざん苦しめられているので(借金女問題)
複雑な心境です。
自分の両親に介護してあげられなかったのになんで
あんたの(夫)親の介護しなきゃならないの?って感じです。
でも、義両親との関係は悪くないので鬼にもなりきれず
介護するんだろうなぁ…

私自身は子供に苦労かけたくないのでぽっくり逝きたいです。
延命、介護拒否って遺書でも残すか…

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 08:47
あっ、遺書じゃなくって遺言だった。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 08:49
遺言は死んだ後か…
直接話そ。

何度もスマソ



217 :名無しさん@お腹いっぱい:03/10/24 09:00
みなさん、ご自分をせめずに手をぬけることは抜いてね。
充分、ご両親には気持ちが伝わってると思います。
ご自分の気持ちと体が悲鳴をあげない程度に介護するのも(たまには気晴らし、
とか)親孝行です。


218 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 10:54
>214
お子さんに手がかからなくなったら(就職したらとか結婚したら)
借金や女問題をかかえてるダンナとは離婚したら?
自分に辛い思いをさせたダンナだけでも嫌なのに、その親の介護なんて
まっぴらごめんだー!

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 13:38
お金があればホスピスみたいなところに入れてあげたい。
今は某日赤に入院してるけど、救急病院って感じだから
もう積極的な治療もできなくて、痛みや苦しさを緩和するだけの
看護の方針らしいけど、手が足りないから何でも後回し。
喋れないし、自分の意志を伝えるという気力も体力もない状態。
身体もマトモに綺麗にしてもらえない。
でも、、、お金がないからダメだ〜。
ごめんね、貧乏で。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 13:45
じゃあ、貴方がマメに病院に通って上げたら?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 13:51
>>220
はい、毎日行ってます。今日も午前中行って、ご飯を食べに帰ってきたところです。
もう少ししたら、また病院に行きます。


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 14:11
>221
ご苦労さん。毎日、大変だけどガンバレ。



223 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 14:31
>>220
無神経なヤツ。何様だ。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 15:09
↑おまえこそ無神経だろ、いちいちレスつけるな。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 15:26
>>223-224 同類。逝ってヨシ。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/24 18:07
介護でも人によって、それぞれ状況・立場が違うので
マターリでよろしく。


227 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 00:39
介護は大変だが、メリットも少しある。
介護用車両の税金が無料になったり、同乗時は高速道路が半額になったり。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 00:44
子供はいないが親はみる!私は。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 00:50
みてからいってね

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 00:52
んにゃ。決意は良い!がんがれ。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:07
>227
くるまないから
何のメリットも無いよ(w

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:07
屁のつっぱりにもならんが応援するぞ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:09
>>229
今はめっちゃ元気だからね 

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:37
介護も兄弟姉妹がいれば相談しあったり、お金も分担できるけど
一人っ子って辛いわ。
全部背負わなきゃいけないんだもん。
やってらんねぇよって思うけど、他に誰もいないからなあ。
自分が看るしかないんだな。
親も年金で金ないし。宝くじで高額当選しないかなー。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:42
協力できる兄弟姉妹ならいいけどね・・・

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 01:53
兄弟逃げ足早いしね。逃げたあと銀杏の葉っぱのお茶もって来たりしてね。
脳にイイらしい。w

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 02:31
>234
兄弟、とくに男兄弟なんて糞の役にもたたないよ
いっそのこと居ないほうが清心安定上いいよ、諦めつくしね。

あの馬鹿のことを考えると胃から血が出る


238 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 03:15
兄弟姉妹なんて遺産相続の時だけ顔を出すもんだと思います
うちの場合は誰ひとり盆正月に顔出さないばかりか母の日も敬老の日もクリスマスも音沙汰無し。
うちの甥姪はお祖母ちゃんが存在していることを親から知らされているか疑問(笑

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 03:31
介護も後何年って数字が出てたらやりがいがあるだろうなあ…。
例え10年でも20年でも、はっきりわかっていればこちらもそれなりに心構えができる。
介護の一番の問題は、終わりがいつかわからないことだと思う。
私の場合は母が100までと一人で決めてからかなり気分的に楽になった。
後20年だと割り切ったから、前みたいに全身全霊の全力投球は止めて、ほどほどができるようになった。
今考えたら前は母がいつ死んでも自分が後悔しないように、自分の中の見栄みたいなものが、世間への体裁があった気がする。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 13:40
私はまだ介護してないんだけど、親の介護のことを考えると鬱。
姑は既に他界、舅と両親が健在。
舅は実子がみんな割りと近くに住んでいるから、まあいい。
問題は私の両親。

私は実家から私鉄の特急で2時間ちょっとかかるところに住んでるから
毎日通って面倒みることはできないし、引越しも無理。
妹は実家近くに住んでいるけど、妹夫が一人っ子でその実家が車で2時間ぐらいのところ。
更に、舅・実親・妹の舅姑がほとんど同じ年齢。
一気に介護が重なったらどうすりゃいいんだろう・・・。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 14:17
今のうちからキチンと考えておくといいですよ
具体的にどうこう言えないけど
体力的精神的に余裕があるうちにやれることはやっておくといいです。

大阪に出張したときですが、
新幹線で一緒になった女性(50くらい?)は
嫁ぎ先は江東区かなんかで、実家が広島
毎週帰って面倒みてるのだそうです。
体力的にも金銭的にも限界に近い、といってました。大変だとおもうよ。


242 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 14:25
自分の老後を捨ててまで親看る余裕なんてない。


243 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 21:05
>>242
親の介護してたら自分の老後の蓄えが無くなっちゃうってこと?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 21:18
>243
そゆこと

245 :daredemoiidesyo:03/10/25 22:28
そなのよ。わが子は教育費の最盛期。親は介護保険限度額までめいいっぱい使わないとこっちの身が持たないし。かといって親が国民年金じゃ払いだしだし。後何年あるかわからないし。ああ私の老後はどうなるの?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/25 22:42
まず、改行を覚えましょう。

247 :daredemoiidesyo:03/10/26 10:03
>240
重なり介護経験しました。3人同時に。
こっちも身はひとつですからそのときは役所にそうだんしましょう。
それにしても日本の役所はああも申請主義なのですかね。こっちからいろいろ聞かないと
援助の手をさしのべてもらえないないんだもの。
聞けばいろいろ補助制度がきちんとあるんだから。
親の介護だけでもアップアップしてるのに役所通いにそうとうのエネルギーを
つかいました。
 アドバイス、だめもとで何でも役所に聞いてみることです。



248 :daredemoiidesyo:03/10/26 10:27
<219
お金なくても何とかなりますよ。けんこうほけんのつかえるホスピスもあるし。
うちの場合県のガンセンター使いました。私までケアしてもらえました。
送るこっちだってつらいよね。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 14:33
 私の弟、事業に失敗して行方不明です。
残されたのは、癌の父と借金.主人の親も80過ぎて介護が必要ですし。
もうパニックでした。そりゃあすごい修羅場でしたよ。あれから3年。
あのバカはどこにいるのやら。自己破産するなりなんなり方法はあるだろ。
おかげでこっちは

実家もなくなってしまいました。
 ああ弟よ。二度と私の前に現れるな。父も2年前に他界しました。



250 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/26 15:21
ねえちゃん。。。。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 01:12
私の母が寝たきりで入院中で、そのお見舞い・看病に先週1週間行って来ました。
私は関東に住んでいるのですが、実家に帰るには飛行機に2回乗らないと帰れません。
金銭的にも精神的にも大変です。
2年前からそんな状態で、年2,3回は出かけています。
去年からは夫の母も入院・手術を繰り返すようになり、来月初めにまた手術する事になったと
電話がありました。
夫の所も離れているので、新幹線に乗って看病に行く予定です。
今回は家には2週間しかいられません。
ダブルの介護、それも遠く離れていると自分の家の事もおろそかになって、
本当に大変です。


252 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 04:18
交通費だけでも相当かかるよね。
実家の近くに看てくれる兄弟はいないの?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 08:38
実家近くに親族がいても、手を貸してくれる人は皆無に等しく
経済的物理的精神的にも追い詰められ、このままでは心中かとまで
覚悟したが、幸い特老に入所させることができ一安心。
その後、大変だったとき、色々言い訳はするが一切手助けなどしてくれ
なかった親族兄弟が、「こんなところに入れて可愛そうに」などと
無責任なこといったりするんだなこれが。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 09:37
ありがちだね。
金や手は出さずに口は出す親族。
うぜー!

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 10:38
口出すなら金も手も出せ!出さぬなら口もだすな!
ですかね。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 10:41
それでも、そいつらが久しぶりに顔を見せれば嬉しそうな顔をするからな。
邪険にして寄り付けないようにしてしまうのも可哀想だし。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 11:40
>>253
ぶん殴ってやれ、そいつら

258 :253:03/10/27 12:48
年に数回来た時に誘導尋問のように
「こんなとこよりお家の方がいいよね」と手をさすりながらいい
会話も成り立たない状態なのを知っているのに「うんうん」と笑顔で言わせ
「不憫だ、こんなに家に帰りたがっているのに、ひどいなあ」と親戚同士
言い合って、必死に介護してきた家族を非人間のような目で見る。
看護士さんやデイケアの人たちだけが「あんたは今までよくやってきたよ」と
励ましてくれるが、他人のこういう一言に救われる。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 14:04
やな親戚だね。こっちまでむかつくよ。
それを思えばうちの親戚ははじめに合わせて30万くらいお金持って来て
口も出さないが、見舞いにも来ない。気楽でいいや。


260 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 15:30
 )258
 ウン、わかる、わかる。
 介護のじゃまもの
   ・手は出さんが口はいっぱい出す身内。
       (特におばちゃん)
   ・無責任に言いたいこというご近所さん
       (だったらあんたが、3日でいいからかわってくれ)
   ・嫁さん、嫁さん、連発する本人
       (私、いつからあんたの嫁じゃ、
          息子の妻にはなったけど)
                      以上、私の本音
  ぐっとこらえて今日もガンバ
  
 

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 15:33
>>259
金は出すけど口出さない。
最高の親戚ですね。

262 :名無しさん@お腹いっぱい:03/10/27 16:42
親戚じゃなくても、あれこれいうひとっているよね。
父親が寝たきりだったんで、病院に入れてたんだけど、
隣のひとのつきそいのひとに、もっとマッサージしてあげろとか、
足裏を刺激してやればよくなる、とかいわれてた。
脳幹やられているから無理なんだよー。
静かに死なせてあげたい遺族もいるんです。冷たい人間でけっこう。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 16:58
両親2人看たけど、ンコはマスクにゴム手で取替えた
お湯で拭いてあげた
布団をかぶせたら、すぐ窓を開放!
ちょっと寒いが仕方ない
おとこでも居直りでやったよ


264 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 19:06
「おとこでも」というのが引っかかるのは私だけ?
なんで女がやるのが当たり前なんだろう・・・。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 20:02
>>264
そういう意味じゃないんじゃない?
前のほうでずっと「女ばっか看護やらされて」みたいなレスが続いたから
オレは男だけどやったよ って言いたかったんじゃないかと思ったよ

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 20:05
>252さんへ
251です。どうも有り難う御座います。
幸いな事に、両方共兄弟が近くにいるので普段は何かと面倒を見てもらっています。
でも、様態が急変したりするので駆けつけることが多くなります。
やはり痛いのは交通費ですね。
行くとそれだけでは済まないので、お見舞金、お土産代、滞在費とかなりの出費と
なります。
今月は立て続けで、かなり辛い状況です。でも、がんばらなくちゃね!



267 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 21:56
つまり、兄弟に介護させてるわけだね。
金銭的な負担くらいで「辛い」なんて言われてもなあ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:16
>267
当事者は心のゆとりも何もあったもんじゃないんだよね。
 両方の立場経験したから。
 気にはなりつつ、自分の家族の生活もあるし。
 嫁ぎ先で親と同居となるといくら実家のことといえども  
 ままならないこともあるんですよ。
 悲しいことに介護はエゴとエゴのぶつかり合い。
 お互いの思いやる気持ちもうっばてしまうんですから。
 



269 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:21
まあ、見て見ぬふりをしてるよりはマシだろうね。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:37
うん
奇麗事じゃなくて、ちゃんと金銭的援助してくれるっていうのは
ありがたいことだよ


271 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:41
本音で言えば、顔なんて出さずに金だけ送って欲しい。こちらが楽できる程度の金額。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 22:56
>271
そう?
来てくれて、1日交代してくれるとマジ嬉しいけど。

273 :271:03/10/27 23:11
>>272
それもそうだ。「一週間くらい旅行でも行って来てよ」とか言って欲しい。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:14
欲を言えば一週間単位で交代して欲しい。
姉の嫁ぎ先では兄弟姉妹で三日を一単位でスケジュール
組んでいた。こればっかりは有無を言わせない状態で
どうしても駄目なときは人を雇って自分の分に充てていたな。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 23:18
一週間家を空けるのは心配だなぁー
週に一回でいいから完全に介護から開放される日があれば
ずいぶん精神的に楽になると思う

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 09:51
とうとう看護師さんから言われました。
ちょうど同じ病棟の方が急変して亡くなったせいもあるけど
ウチの入院してる親も心臓にずーっと負担がかかっている状態だから
いつ急変して亡くなってもおかしくない、と。
で、亡くなった時に身体を拭いて、その後に着せるもの一式を用意しておいたほうがいいよって。
苦しさや痛みの緩和程度で積極的な治療はもうできない状態ですしね。。。
この1年半の間に徐々に心の準備も出来てきたと思っていたけど、いざ、そういう話を聞いたら
あ〜、もう治療も出来なくなっちゃったんだ、可哀想にと涙がこぼれました。
この冬もつかなぁ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 14:46
ためいきがでる

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 15:31
ああもうすぐ、老健に預けてた宇宙人が帰ってくる。
 期間満了
。次の施設はなかなか見つからないし。
 せめて地球人ならまだやりがいもあるんだろうけど
 この前の時は私が疲労でダウンしたし、だんな様は
 うろたえるばかりで役にたたなかったし今からもう
 胃が痛みはじめてます。







279 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 18:22
長女は出戻り・次女は未亡人・三女は未婚。
両親は、ずいぶん肩身の狭い思いをしたようだけど、
今になれば、姉妹が皆、近所に住み、両親の面倒を見ることができる。
最近は皮肉にも、友人・親類からうらやましいと言われるらしい。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 18:48
三姉妹の年齢にもよるけど
両親がその姉妹の幸せの足かせにならないことを祈る・・

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 21:47
やっぱ頼りになるのは兄弟だな。介護の肉体的、精神的つらさも分かち合える。
漏れは3人兄弟で皆近くに住んでるのでかなり楽。

最近は少子化で一人っ子が多いけど、歳とったら大変だろうな。
まあ、そのころには介護ロボットとか出来てるかもしれんが。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 23:55
>281
分かち合えるような兄弟だからでしょう。
良い兄弟持ち>>>一人っ子>>クソの役にも立たん兄弟持ち>>>足を引っ張る兄弟持ち
ウチの旦那の兄は甲斐性ナシで親から月々援助をもらい、その嫁は
旦那の甲斐性ナシは親の育て方のせいってオモテてそんな親の介護なんか
する気ナシ、それどころか私も働かないと喰えません!って言ってる。
義親から旦那兄に流れるお金がなかったら、介護資金の足しになった
のになあ、と思うよ。(まだ要介護状態では全然ないんだが)

283 :足を引っ張る兄弟持ち :03/10/29 00:16
悲しい・・・

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:56
いざとなったら兄弟で協力しあって介護するってことにはならないの?
てか、どういう育ち方してるの?

一人っ子から見ると兄弟持ちがうらやましいけどね。


285 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 01:00
協力できる兄弟なら
こんなスレに書かないでしょ



286 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 09:48
兄弟は協力する気はあってもその配偶者がNO!といえばお金も手も期待
できない。何も介護は女だけがやるものではないが、男がやるには
有給とるなり、仕事辞めるなりして身体を空けなければならない。
それにも駄目出しが出る。
どこかの市長さんだったかが妻の介護をしたいからという理由で市長を辞任
したが、世間的には「立派」ということでニュースになったが、こういう事例
がさほど珍しいことにはならず当たり前の事になればもっと介護事情は変わる
だろうな。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 10:07
>>284
一人っ子にはわからんのだろうかね。ニュースとか見てればその辺のトラブルも多いわけだが。
下手したら、介護は誰か1人に押し付けて、遺産だけはぶんどろうという腹の兄弟だっているさ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 10:21
うちは一人っ子だから父が危篤状態になった時、70歳の母と交代で
付き添いしたけど、ホント大変だった。
母はお昼から夜8時くらいまで、その間に私が家に帰って入浴や仮眠してた。
兄弟姉妹がいれば付き添いももっと楽なローテが組めただろうにな。。
私の旦那はリーマンだから夜付き添いも出来ないし。
こっちが倒れそうになったよ。
ああ〜、この冬、また再現しそうな悪寒。今度危篤状態になったらダメかもしれん。鬱だ。





289 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 10:22
>288
協力できる兄弟が身近にいれば楽だったかもね。
でもそうじゃなければストレスの元。
タラレバでどっちがよかったなんて言わない方がいいよ。
言ってもしょうがないしね。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 10:35
そうだね〜。
兄弟がいても親の介護を押し付けられて大変な人もいるんだろうね。
一人っ子でも兄弟があっても、介護してる人はどっちも大変だわ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 10:42
このスレ いい!

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 12:41
兄弟がいても、子育てで忙しい、受験の子供がいて学費だけでも大変で
経済的援助もできない等々いろんな理由で介護拒否ってる。
でも海外旅行は行くわ、お茶やお花のお稽古はやるわ、家買う時だけは親にお金
出してもらったり、合格祝いだけはもらいにくるわ、お金が欲しい時い以外は
知らん顔。
いるだけで害になる兄弟もいます。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 13:33
>>292
そんな兄弟に渡ったお金は生前贈与として記録しておいて欲しいと思う今日この頃。
生前もらった分はちゃらにして遺産は等分にしろとか言うんだよね、こういう兄弟って。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 13:51
財産のある親も大変だな。
うちは貧乏なのでそういう争いは皆無だw。
つか、財産は自分達の老後のために使って子供に迷惑かけないでほしいよ。



295 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 13:54
兄弟姉妹いても
カネの争いばかりだよ・・・・
もう、ウンザリ

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 13:59
いざとなったら血のつながりなんて関係ないのね。
何のための兄弟なのか。
お互いに助け合ったり、親が病気になれば面倒を見るってこともなさげ。
やな世の中だわ。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 14:02
難しいよね。
介護している人は介護している間は仕事もろくに出来ないわけで、
介護していない兄弟はその間働いて貯金してたりする。
で、いざ親が死んだら遺産は等分。

親が呆けたりせずまともな親ならそれ相当のことは生前にしていてくれるかもだけど、
介護した者負けってのは実際あると思う。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 16:27
仕事できずに貯金できないだけじゃないよ

高年齢から新入社員で白球からやりなおさにゃならん
このご時世だと仕事も見つからない可能性も高い
でも1人に押し付けるような人間は
そういうことまで考ないしねえ。



299 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 18:10
>298
押し付ける人ほどそういうことを考えてると思うよ。
自分がそうなりたくないから押し付けるのだ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 18:11
親が死んでからの再スタートだもんね。
ていうか、自分の方が先に死にそうだよ。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 19:34
うちの母ちゃん、54でしにました。
 父ちゃんの兄弟に婆ちゃんの世話全部おしつけられて
 私は過労死だと思ってる。
 その婆ちゃん98まで生きた。
 母ちゃん死んだ後、さっさと特老に入れた
 何かにつけ「あんたは長男の嫁だから」言われた
 母ちゃん、あまりに不憫だ。
 婆ちゃんの命日には線香上げに来るくせに
 母ちゃんの命日には一度も来ない。
 介護はとことん、不公平だと思う。





302 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 20:32
ひでえ話やなあ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 21:03
長男の嫁に特別優遇制度があるならともかく
相続は兄弟平等、古臭い家長制度の因習だけ押し付けられてもねえ。
お母さんは優しい人だったんだね、きつい嫁さんならとことん抵抗するよ
子供としての義務を果たさず、権利ばかり主張する兄弟達にね。
でも、死ぬとき持って行けるのは人にしたことだけだから
世話になった人はちゃんと覚えているよ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 21:21
死ぬとき持って行ける?宗教の話なんてどうでもいい。
現実にあるのは、お人よしの俺、捨てられなかった俺、いろんなものに負けた俺だ。
一番腹立たしいのは自分自身に対してなのだ。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 21:59
それもいずれ消化できるさ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 22:38
普通親のこと捨てられないよ。
負けじゃない。。。人間として、子供として当然のことだよ。
なんてキレイごとだよね、実際は。


307 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 23:05
>>304
宗教の話じゃない
死ぬときもっていくというのは罪悪感か自己満足かってこと
やるだけやったのなら後悔はないだろう


308 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 23:12
罪悪感も自己満足もないだろうよ

後悔の念、
若くして死ななければならない悔しさ
自分の子を思い切りかわいがってやれず、
孫の顔もろくに見ないで死んでいかねばならない情けなさ
そんなのだけ・・・

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 23:37
親の介護のために(それだけじゃないが)子孫を残せない = 孫の顔を見せてやれない。
無力感と敗北感が俺を蝕んでいく。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 00:38
九月に母が死んだ。
発病から14年いろいろあったけど、思い出すのは優しかった母。
今になれば好きであんな病気になったわけではない。
病気のせいだと思うけどその時はそんな余裕なく怒ってしまった。
でも最後まで、私の名前は忘れなかった。
ご飯は食べたか心配もしてくれた。
大好きなお母さん。
死んだら会えると思うと、もう死ぬのも怖くなくなった。

今看護で悩んでいる人たち、
元気な頃のいろいろしてくれた親を思い出してのりきってね。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 00:47
>>310
いいお母さんで良かったね。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 00:49
敢えて言うが、死んだから思い出にできるんだろうと思う。
平均寿命が延びた今、俺たちの介護は60代70代まで続くかもしれない。
親の介護が終わったとき、自分が介護される状態になっているんだ。
何も為さない人生は(書きたくないので略

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 00:57
親の介護をやりきる人生は何もなさない人生なのか
何かをなす人生とはなんなのか
親の介護をする人は不幸な人なのか
幸福な人生ってなんだ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 00:59
何も成さなくてもいいけど、日々自分のために生きたいね。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:02
はっきり言うと

死をまつだけの老人の世話なんて何もなさない人生そのもの。
何かをなす人生とは自分が生きたいように、
自立できるように生きること
老人が死んだら生活も成り立たないなんて間違えている。
親の介護をする人は不幸だ。

幸福な人生とは自分も周りの人間も自活できる
人生を歩めることだ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:05
延命医療がいけない。
高齢者医療保険制度もね。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:09
哲学的になってきたね。

儒教の考え方では親を大事にするのが正しい。
生物学的には不適応者を切り捨てるのが正しい。
見捨てないのは自分の情と世間体。
自分のためなら格好つけるな。
損得天秤にかけて今の状態だ。

それでも背負っていくしかないが。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:10
それは違う
医療保険制度をつかって元気な自活できる老人を
ふやすほうがいいよ

ボケた人は本当にこまるなあ
寝たきりでも頭がしっかりしてればまだ何とかなるよ

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:11
>>311さん
ありがとう

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:15
>>318
>元気な自活できる老人

80まで元気でも90で要介護。
90まで元気でも100で要介護。

どうせ介護するなら、こっちが若いうちの方が楽だけど。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:20
ちがう、ちがうよ
80や90まで元気だった人は長患いなんてしないんだよ
寝たきりになったら直ぐ死んじゃうよ。年も年だしね。

長患いして、家庭崩壊に至るようなケースは
50そこそこで破裂してぼけたり寝たきりになっちゃう人たち
まだ若くて体力も体重もあるから介護する人は本当に大変
介護も30年も続く

介護されるということは、体動かさないし、外にでないから
病気にもならない、怪我もしない。食べ物も気をつけるし
酒タバコもしないから(させないから)
ますます長生きしちゃうんだよね。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:23
>>321
>80や90まで元気だった人は長患いなんてしないんだよ

ほんとか?信じていいか?

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:27
そう、一年以内に決着がつくよ
本当に健康な年寄りってのはそんなもんだよ

問題なのは
年寄りになる前に(中年〜壮年で)倒れる人
こっちの方が怖い

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:31
>>323
ありがとう。希望が湧いた。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:32
なんにも読まずにカキコするけど

あのさ、きのうね、おふくろ(74歳)が温泉に泊まったのよ

一人で晩飯くってたら涙がでた。

いろんな意味でこれは何って思った

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:37
99 :おさかなくわえた名無しさん :03/10/25 00:13 ID:y/wJjM4X
はじめまして。
介護といえばやっぱり普通は老いた親ですよね。
私は30後半で、40前半の兄を介護しています。脳出血で方麻痺と言語障害です。
痴呆というほどではないけど、記憶障害もあって、この先社会復帰できるのか
まだわかりません。
発病前、せめて貯金でもしていてくれたらまだ助かったのですが、
倒れてから発覚したのは借金の山でした。今まで死に物狂いで働いて貯めた
私のお金と、同じくものすごく苦労して貯めた母親のお金でなんとか穴埋めして数ヶ月。

時々思うんです。
母はまず先に亡くなるでしょう、順番から言って。
でもそのあと、ほぼ自分と同じだけ生き続ける兄の、生活面と収入面での世話を
私一人でやっていかなければならないのかと思うと、大袈裟でなく目の前が暗くなります。
兄が倒れたことで、私の周囲から去って行った人も何人かいます。
結婚も望みがなくなりました。
この先の自分の人生ってなんなんだろう。
そのうち良いこともあるさ、って思えないんです。
兄に良くなって欲しい気持ちと、私の人生までめちゃめちゃにした兄を
憎む気持ちがせめぎあって苦しいです。本当に苦しいです。

長文失礼しました。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:55
今、ゴトゴト物音がするので見に行ったら、ベッドから落ちてた。
寒いのに下半身裸だ。うんこ漏らしたので自分でおむつを引き剥がしたらしい。
おかげでシーツも床も手も糞まみれだ。おしりはもう乾いてガビガビになってる。
手早く処理しながらも「少し下痢気味だな、繊維質を食べさせないとな」と冷静な
俺を誰か誉めてくれよ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 01:57
>>327
偉い!!!

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:01

一度、見てください。

http://friends.rank.ne.jp/in.cgi?account=eedeai



330 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:02
ありがとう(号泣)

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:06
>>330作業が落ち着いたら空気のきれいな外にでて缶コーヒーでも
のんで落ち着こう。俺もでてつきあって飲むよ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:12
>>331
わかってくれてるねぇ。寒くなってくると換気も大変だ。
かといって換気しないとクッサーだし。

ありがとう。自販機無いからインスタントいれる。台所も臭いけどw

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:15
>>332よ〜くわかりますよ〜。星はきれいだったけど月は出てま
せんねえ。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:27
うん、星がチラチラまたたいてる。明日は曇りかもね。

ちょっと元気でたよ。もう朝までは安心だし寝ることにする。こっちは病気にもなれないしねw

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:31
>>334まだまだ続くからおたがい健康には気を付けないとね。
おやすみなさい。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:33
おやすみ。またね。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:41
みんな偉いなぁ。涙が出たよ。
お疲れ、おやすみ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 02:41
明日も頑張ろう。辛いのは自分だけじゃないんだよね。
当たり前だけど、このスレを見てそう思った。


339 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 12:11
 >皆様本当にありがとうございます。
今涙ぼろぼろ流しながら書いてます。
245,247,248,249,260,301

みな私です。昨晩とうとう爆発してしまいました。
母が他界してから9年後に弟まで蒸発してしまいました。
嫁ぎ先でも278の状態です。
今、48歳ですが一人ですべて背負ってきただけに
私自身がこわれそうです。
このスレが唯一の救いです。
まだ涙がとまりません。
親が亡くなった(特に父)あまりに壮絶な日々だったため
涙もでませんでした。
母の真の気持ちも理解出来た今私自身を大切にしようと思います。
もう我慢することをやめます。
長々とごめんなさい。これですこしスッキリしました。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 13:58
>>339爆発しちゃえ、爆発しちゃえ。ため込まない方がいいよ。
>>278の宇宙人、よくわかるなあ。ほ〜んとまったく。意志疎通もなにもあった
もんじゃないもんねえ。おとっつあん、お粥ができたわよ、型介護とはわけが
違うね。自分は54で逝かないようにね。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 16:04
親子二代で介護で疲労困憊なんですねえ、お気の毒に

いっそ弟さんのように逃げ出しちゃえば?
あと、特養ホームに預けることもかんがえてみたら?
楽になれます。

更年期と重なって鬱っぽくなっているように見えますよ。

342 :1:03/10/30 18:07
>>326
居場所をさがすのがたいへんだと思うけど
見つかるまでがんばるしかない


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 18:57
実際ンコの匂いはいくら親のンコでも臭いよね(w
んで、これとか http://www.curio-city.com/yutaka/858/59802.html 2800円ナリ
これとか http://www.sun-inet.or.jp/~iriguchi/BetterLife_j/kenkou2.html 3000円ナリ
一日300円でンコの呪いからほんとうに解放されるなら使ってみたいんですけど
誰か使ってる人いますか?
・・・・・・・こういうのに保険が適用されるといいのにな

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 22:08
特養にいれるのを罪悪視しないほうがいいです。
悪いことじゃない。
(入れれるまでもたいへんだと思いますが)
あなたが元気に御見舞いにいってあげるのも
親孝行ですよ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/30 23:59
特養に入れるなんてラッキーじゃない?
なかなか順番待ちが多くて入れないという話はよく聞く。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 17:26
数年待てば入れる
あまりよろしくない(高い・臭い・遠い)特養だと一年くらいで入れるよ


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 19:52
介護はまだしてないんですが・・・

明日、市の健康診断を受けます。
そのための検便が必要です。
はっきりいって、自分のンコでも辛かったです。
そしてこのスレを思い出しました。

みなさん、本当に大変だと思います。
頑張って、と言っていいのかどうかわかりませんが
寒くなってきたことだし、体調にはくれぐれも気をつけて
無理のないようにしてくださいね。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 21:34
初めてスレ拝見。
54歳、男です。介護は2年前に終わりました。
父3年、母9年の闘病でした。自分は二人兄弟の長男。

劣なる感情を持った事も多々ありましたが、もう忘れました。

ただ非常に学んだ事があります。
「心のありよう」といった事です。
辛く思うも心、笑い飛ばすも心といった感じです。
どうぞ、大変な事ですが乗り越えて下さい。
ガンガレ>オール


349 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 21:53
すねて言い方かもしれませんがどうか皆さん
「がんばって。」だけは言わないでください。
言われなくともすでに介護者もされるほうも
めいいっぱい頑張っていますよ。
それよりも、「うんうん。」「わかるわかる。」
共感の言葉がどれだけ癒されるか。ただ聞いてもらえるだけで
それだけでいいんです。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/31 22:29
昔みたいな大所帯が減って
それにつれて子供の数も減っている日本
個人の努力や思いだけではどうしようもない部分があって当然
政治がもっと老人福祉に力を入れてくれないと
親の介護どころか自分たちの老後もまっくらやみだ

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 05:48
少数派かもしれないけど、私は「頑張って」は好き。
すべてを飲み込んで言ってくれていると思えるから。
どちらかというと「うんうん」「わかるわかる」のほうがあんまり……。
軽々しく言われているような気になってしまうんです。

これって、実際周囲にいる人を想定して読むからそう思うのかもね。
348さんの励まし、私はしみました。ありがとう。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 09:40
>351
そうです。348さんのようにすべてわかったうえでの
頑張れはほんとうにありがたいです
経験ない人に言われるとねえ、なんか軽々しく聞こえてしまう

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 11:05
一番むかつくのは「これも順番、育ててもらった親を看るのは当たり前」
と関係ないオバハンに説教がましく云われること。
あと、介護疲れで倒れて点滴受けてると
「昔の人はもっと強かったけどねえ。今の人は弱いねえ。」と自分の昔話
を語り始められること。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 11:54
それ!
関係ないヤツに説教たれられるのが一番ウザイ。
面倒ちゃんと見てるのにさあ。
無神経なヤツ多いよね。ホント頭くる。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 12:06
昔と今じゃ、介護年数からして違う。
昔と今を一緒にして欲しくない。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 12:38
今は医療の進歩で長生きするからねぇ。


357 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 13:45
安楽死法とかネガティブな法の成立に力を傾けるよりも
DNA研究で老化のシステムの研究が進んでいるようだし
核開発や軍事費にかけるお金をこっちのほうに注いでもらいたい

とはいっても今現在介護に明け暮れてる人々には
「そんな先の話より今のこの現状を・・・」ってのがあるだろうが
とりあえず今使える公的な援助・福祉はめいっぱい使え
世間体とか気にスンナ
親戚のうちで介護生活に突入してるとこがあるんだけど
親戚の集まりでやっぱり話題になってた
自分はなんの協力もしないくせに善人面して「あれじゃ可哀相よねぇ」
とか言ってるバカオバが居たので
おもいっくそ「人様の家庭の事情に無責任に口出さないほうがいいんじゃないですかっ」
って言ってやった
その後つめたーい目で見られたが間違ったこと言ってないしなんとも思わん

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 13:52
 兄弟多いとほんと大変です。

 いざ最期に近くなった時気管切開も
「やるべきことはすべてやろう。」と言うのもいれば
「ここまで頑張ったんだから、これ以上可哀想。」

ひとつにまとめるのがたいへんだあ


みなさん元気なうちに本人に聞いておきましょう
なかなか聞きずらいことでもありますが



359 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 13:53
世界一長寿の鹿児島のカマトばあさんが心不全で死去。
あそこまで生きられると孫が介護要員だよね・・。
勘弁してよ、と思う。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 17:19
>>359
ツルッパゲ同。
同居してた3女はもう79歳らしい。
特養のショートステイとか利用していたらしいが、
大変だったろうなと思う。


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 01:01
>>360
一方家の母親はまだ73なのに家事労働一切せず毎日不平不満をもらしている。
家を離れた者勝ちなのかなぁ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 01:08
>>360
記録的長寿の家系のせいか
子供が80過ぎてても介護ができるくらい元気だったりするんですよね
きんぎん家もそうだったみたい。

80過ぎると、自分の人生とか、おやが死んだ後の生活のこととか考えなくても
心置きなく介護できるから、
体さえ元気だったらそれもいいかなーって思うんですよ。
私も80すぎたら110歳の親の介護とか優しい気持ちでできるかも知れないなあって。

私がいろいろあったのが33〜35くらいだったからいろいろと
将来とか考えてつらかったです。


363 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 10:08
女性の更年期と親の介護が重なったらしんどいだろうなぁ
あ、でも一番ふんばらないといけない30代で介護に突入するのも
大変か・・・(この年代で仕事ふんばらないと後がないもんね)

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 14:25
世間は三連休、お天気もまあまあ良い。
が、ドコにも遊びに行けず毎日病院に行ってます。
どうせ観光地や宿は人も予約もいっぱいだろうから落ち着かないや。
と自分を慰める。
でも数カ月に一度、近場の健康ランドに一泊して温泉三昧にマッサージや
アカスリをしてもらい気分転換しています。
まだこういう余裕があるだけマシかな。。


365 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 14:29
あの、坂本弁護士を殺害するオウムに手を貸した事で有名なTBSが捏造をしました!

11/2朝の関口宏の番組で
石原都知事が『日韓併合を100%正当化するつもりはない』といった発言を
語尾が聞き取りにくく放送し、テロップで
『日韓併合100%正当化するつもりだ!』
と表記しました。

ソース
ttp://up.isp.2ch.net/up/44af2d2fb9be.avi

ttp://up.isp.2ch.net/up/5ae46839ff06.avi
MS-MPEG4 V2
TBS捏造問題 1/2 (ビデオシーン)
ttp://up.isp.2ch.net/up/5cae98cd62b4.avi
MS-MPEG4 V2
TBS捏造問題 1/2 (スタジオシーン)

左がサンデーモーニング 右が直後の番組、サンデージャポン
ttp://no.m78.com/up/data/up055666.jpg

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 15:27
大変だな。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 20:32
俺ら連休なんて関係ないもんな。
いつものようにオシメ替えて風呂入れてメシ食わせて洗濯して。

休みだからって見舞いに来られると、よけいにきつい。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 20:54
 私の太陽何時昇る?

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 21:10
>367
見舞いに来た人に介護してもらって1日のんびりするといいよ。
口は出すけど手は出さない人に、現実を知ってもらう絶好のチャンス。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 21:12
>>367ほんと、リズムが崩れる。それが原因でいつもと違うろくで
もないことしかねないし。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 21:18
客がくると元気になって頭もシャンとしない?
だから大してぼけてないじゃない、大げさねえ
ぼけなんて嘘でしょ

なんて糞ババアに言われたりする(w



372 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 21:20
>>371あ、かつてはそうだったね〜。”全然だいじょうぶじゃ
ない?”なんて言われてね。結構見栄はあったみたい。でもも
う誰がどう見てもダメってことがわかるよ。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 21:58
そうそう。家では姉が来るとやけに元気になる。
だから姉は全然大丈夫だと思ってるんだよね。
というか、「私は子供の面倒見て大変だけど、あなたは楽でいいわねぇ」
とか言われてしまう‥

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 23:17
あの〜質問ですが

あなたの周りに、あなたの代わりになるような人はいませんか?
あなたの知り合いのうちでその仕事が勤まるような人はほかにいますか?
性格の良さに付けこまれてやらされてる?
しっかりモノでやさしい性格?
そのことから逃げないでいやいやでもやってるだけで
世間はちゃんとみてますよ

自分で自分を誉めていいです
辛いこと、いらいらした気持ちは日記にでもぶつけて
あなたの子供はあなたの背中をちゃんと見てます

おふくろがじいちゃんの世話をいっぱいいっぱいでみたことを
知ってる俺(次男、独身)は、お袋の世話をしようと決心しました

今は誰もわかってくれない評価されなくてもさ。




375 :愛子:03/11/02 23:57
ttp://aiko.fam.cx/

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 01:48
>>374
世間はちゃんと見てるって何?

いや煽りじゃなくて、あなたがお母さんのしてることをえらいなあと思って
見てたんだろうけど、あなたの配偶者はどうだろう?(未婚か既婚か)

私もやってる人はえらいなあと思うよ。親だってやってた。
だから自分もばくぜんとできんことはないだろ、
やってる人がいるなら自分もがんばらんとと思ってたけど
実際介護に突入したら。。。

>今は誰もわかってくれない評価されなくてもさ。
今は?ってのが気にかかる。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 02:00
>374
世間はちゃんと見ているだって?
あはは、んなことないよ。
見ていても「子供だから当然」くらいの認識でしょ。
そんな綺麗ごとじゃないのさ、介護ってヤツは。
まあ、やってみればわかるよ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 02:16
今母を殺しそうだった。
パジャマで裸足にサンダルで携帯だけ持って家を飛び出して、ビルの隙間で自分が落ち着くのを待っている。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 02:39
>>378おちつけ〜。俺も首絞めたことあるよ〜。でも思ったより
怯えなかったんで思いとどまった。何でもいいから水物のめ〜。
冷たい水で顔洗え〜。ほっといたって死ぬ者と自分の残りの命引
き替えにすんな!馬鹿!

380 :379:03/11/03 02:43
思いっきりリアルで聞くに堪えない知恵だが・・・・。
なんか、懲罰を与えるべきだと思ったら耳をねらえ。耳たぶをどう攻
めても命に関わることはないよ。とにかく悪魔の心を持っても、犯罪
者になってはもとも子もない(文字通りw)とにかく、馬鹿なことし
ないで、水物で心の深呼吸だ。

381 :379:03/11/03 02:51
>>378早く戻れよ、風邪ひくよ。ご母堂様は結構活動力がある呆け段
階じゃないの?その辺たち悪いから大変だと思うよ。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 02:56
>379
大丈夫か?
自分のしたことに驚いたんだね。
でもあなただけじゃないよ、殺そうとして踏み止まったのは。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 02:57
382です。間違えました。>>378へです。>>379すまん。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 03:01
夜驚症なんだよ。
夜中になると叫ぶ。
絶叫前に深呼吸みたいに思い切り息を吸うんだけど、そのタイミングで抱き締めすると落ち着く。タイミング外したらタオルで口を塞ぐ。
口塞いだら当然抵抗するし発作が大きくなって更に絶叫しようとする。
今日はいつもよりすごくていつもよりきつく長く塞いでて、鼻も口も押さえてて、なのに自分の意志でもう手が離せなくなってボンドでくっつけたみたいで殺す気なんか全然ないのに自分が抑えられなくなることが最近続くんだよ。
でもまだ頑張る。
家に帰るよ。
ありがとう。

385 :379:03/11/03 03:05
>>378(40板らしく)応答せよ!チェックメイトキングツー、こちら
ホワイトルーク!こないだも深夜のウンコ始末がいたようだけど、と
にかく戻ってこい!携帯持ってんだろ!レスよめ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 03:10
どうしてこんなに中途半端なんだろう。
母を殺して自分も死ねばめでたく解決することなのに。そしたら他の部屋の人に嫌味も文句も言われないし母も私も楽になれるのに。
何を頑張るのか何の為なのかわからない。
目指すところが何かわからないで何をいつまで頑張らないといけないんだろう。
でも頑張らないといけない。
それが一番つらい。

387 :379:03/11/03 03:12
>>385ヨカター!
 夜驚症って?なんかまだ自分の知らない不幸があるんだなあ。とん
ちんかんなアドバイスだったか・・・・。状況もわからずすまなかった
気がする。牛乳が多いココアが落ち着く気がするけど。
 病人じゃないほうが飲むのにね。

388 :378:03/11/03 03:15
384と386は私です。
ごめんなさい、大丈夫です。
部屋に戻りました。
母は吐瀉物に喉を詰まらせることもなく、汚物にまみれて寝息を立てています。
今から清拭してシーツ交換します。
心配掛けてごめんなさい。

389 :379:03/11/03 03:18
>>386俺も日本語の単語が5個以下の人間生かす意味あるのかっ
て思うよ。数直線じゃ思いっきりゼロ以下の世界だよね〜。最近は
自分の回りの変わっていく、季節や社会を関わらずに傍観する、っ
て趣味になった。w

390 :379:03/11/03 03:23
>>388いいよ〜。同病相憐れむ、って俺自身はは健康なんだけどこ
れも”生きてる意味があった”の一つに入れられるから。感謝すべ
きかも知れないね。
 うちは幸運にも吐瀉物被害は受けてないなあ。ンコ系だけ。でも
ンコ始末してて俺が誘爆した。w自分のげろじゃ文句も言えない。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 03:25
>>378
ちゃんと部屋に戻ったんだね。ほっとしたよ。


392 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 06:57
いいよいいよ。放り出したいときは放り出しても。
「しなければならない」と自分を拘束しすぎると
私みたいに気がついたときには髪の毛が丸く脱毛して無残な姿に
なっちゃうこともあるから。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 11:00
 ほんとこれだけは看たことない人には絶対わからない。
 私もあるよ。自分を忘れて外に引っ張り出して気がついたら
 頭からバケツの水ぶっ掛けてた。その後のひどい自己嫌悪
 止まぬ雨はない、日は又昇る.そうは言ってもその前に
 こっちが死にそうだよ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 12:45
相手はもうじき死ぬんだ。それまでの我慢だ。
そう自分に言い聞かせてます。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/03 21:31
いっぱいいっぱいになったら共倒れになるよか一息ついたほうが良い
その間何かあったとしても危機回避行動として免罪される
と思ってる

396 :深夜のウンコ始末:03/11/03 23:53
昨夜は>>378が大変だったんだなあ。
リアルでは介護仲間はいないけど、というか同じ状況というのはあり得ないけど
ここでは本音もグチを言える。匿名掲示板っていいなと思う。

みんな、ボチボチやろうぜ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 01:02
死にゆく者の介護。
死する日までの世話。

介護って何なんだろうね‥

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 01:22
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399 :378:03/11/04 03:28
昨夜はお騒がせしてすみませんでした。
>>378さんの仰る通り、匿名掲示板ってしみじみありがたいです。
こんな衝動が私の中にあることなんか例えカウンセラーにさえ言えない。
でもここでなら言えるしここの人ならわかってくれる。
生み育てしてくれた大好きな母をこの手にかけそうな私の中の黒い衝動。私だって赤子の時は同じ世話を掛けただろうに、自分が面倒をみるのは嫌だという我儘で自分勝手で無責任な自分の本性。
私にとって介護とは自分自身との戦いです。
でも出来るなら努力とか責任感なんかで介護する人にはなりたくなかった…。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 03:33
>>399
一人で思いつめないで、カウンセラーに相談したほうがいいんじゃないの?
あなたと同じ悩みを持っている人も多いと思う。
でもこのスレは愚痴や悩みや何でも普段言えない事を吐き出せるから
少しはストレス解消になるかな。
私もよくここで愚痴ったりしてます。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 03:43
>>378さんは、ご自分の悩みや苦しみなどを相談できる方が身近にいないのかしら?
例えば兄弟姉妹とか配偶者、親類などの近しい方。



402 :378:03/11/04 03:46
うん。
でも誰にもこんなこと言えない。
特にカウンセラーには住所も名前もバレるから絶対。
母の主治医から私用に安定剤貰うだけでもうちょっと頑張りたい。
もうちょっと頑張ろう。
もうちょっとだけ頑張ろう。
後ちょっとだけ頑張ってみて、それでも駄目なら母を殺して私も死のう。
そうやって自分を騙し騙しあやしながら8年過ぎました。
自分の中で10年は頑張りたいという目標?みたいなものがある(笑

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 03:50
メンタルクリニックはどう?
安定剤もらえるよ。私も一時期不安定で通って安定剤やら眠剤もらって
何とか今も親の介護してますよん。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 03:53
あ、レスをちゃんと読んでなかった。ごめん。
お母様の主治医から安定剤出てるのね。
同じ安定剤もらうのなら、メンタルクリニックで今まで自分の中にだけ
溜め込んだ思いをブチまけてしまったほうがよくない?


405 :378:03/11/04 03:53
5人兄弟の末っ子の未婚です。
未婚なのは私ひとり。
家庭のある人に母の介護はキツイと思うし、私が嫌なことを人には言えない。
それに誰一人私に「大丈夫か?」と聞かない現実が、愚痴られて押しつけられたら大変だという彼らの意志の表れだと思っています。
うちの身内は金も出さんが口も出しません。
それだけは気が楽。

406 :378:03/11/04 03:59
>>404さん、ご親切に感謝します。
でも私、私がこんな人間だとバレるくらいなら死んだ方がマシ。
だって生意気なようですが結局話を聞いて貰ったって介護が楽になるわけじゃないし、それなら軽蔑されるような話をわざわざ氏素性を明かして話す必要はないという考えなんです。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 04:23
黒い衝動を持っているのは>378さんだけじゃないよ。
でもそれを他の兄弟にも言えない、カウンセラーにも言えない
周りに相談できる人がいなくて、自分の中でいっぱいいっぱいに
なっちゃってる状態のようだから心配。
それも8年でしょ。
母を殺して自分も死ぬなんて言われちゃうと、何と言っていいのか。。。
でもそういう過ちは犯して欲しくないし。
はー、困ったな。私もどうしたらよいのかわからないや。






408 :378:03/11/04 04:30
小さな子供というより母はもう獣。
起きてる時は状態がいい時でトイレットペーパーを一日くるくる引っ張り続けたり食事をテーブル上でコネコネし続けたり。
コネコネが好きだから勿論弄便もしますがそれすら状態がいい時。
悪くなると髪をむしったり物を投げたり。
最高潮の時は自分の指を噛み切っています。
半身麻痺なので痛みを感じないらしく、母は2本の指がありません。
片時も目が離せません。
もうアハハな状態(笑

私一人死んで誰かが同じ苦労するくらいなら、私が母を、皆を楽にしてあげたい。
それは過ちでなく救いだと思う。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 04:32
施設に入れるっていう方法は?


410 :378:03/11/04 04:34
でもこういう場所で死ぬだの殺すだの言うのはマナー違反ですよね。ごめんなさい。
もう言いません。
ご心配掛けてごめんなさい。
今夜は言いたいことが言えてかなりすっきりしました。
聞いてくださって本当にありがとうございました。
もうちょっと頑張ってみます。

411 :378:03/11/04 04:39
…ここまで破壊的だと、入所を引き受けてくれる所は精神病院なんです。
仕事を辞める踏ん切りがつかなくて暫らく精神病院に入れてましたが、そこで薬漬けになって痴呆が進んだのだ後悔しきり…。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 05:09
あなたも体に気をつけて。
何にもしてあげられなくてごめんね。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 05:11
今はこんな明け方で他に人がいないけど、また今日の昼間なんかに
他の人達が来てアドバイスしてくれるかもしれないね。


414 :379:03/11/04 06:25
あ、夜驚症の方が来てたんだ〜。ごめん、読書してたから。俺の中身も黒い
ぜえ〜。親はこのために俺作ったんじゃないの〜?なんて思っちゃったりし
て。向こうには適当にストレスをかけ、こっちは適当にストレス抜こうよ〜。
今度うるせ〜こと言ったらピンポン玉つけた猿ぐつわでもかませちゃおうよ。
よそではひどい娘、扱いされるかも知れないけど、その報告ここでしたら、お
れは”絶賛”するるよ。生き残るためだもんな!
>>389缶コーヒーよりもココアのがよかったかもね。その後、どう?しかしその
HN、2ちゃんねる格板最強だね。w

415 :379:03/11/04 06:48
>>410こういう場所だから死ぬなど殺すなどありじゃないかい?
やっちゃったらイカンけど。とりあえず、ガスの元栓切って、コス
モスでも見に行って気晴らししたら?家に帰って冷たくなってた
ら、ま、時期が来たということで。チョコレートのかおりがするチ
ョコレート色のコスモスがあるそうだよ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 08:30
爆発しそうなくらい暗い人生です。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 09:25
2ちゃんで爆発してくらさい。
ちょっとはスッキリするかも…

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 09:38
以前も兄弟の話題があったけど、5人兄弟でも誰も378さんに協力しないのね
口を出さないから気が楽とはあるけど、未婚で一人で介護するなんて大変そう
自分の人生、親の介護で終わりたくないなぁ
40代でも縁があれば結婚もできるし、まだまだ長い人生残ってる
でもいつ解放されるのかわからない・・・・
不謹慎だけど、早く苦しまずに死んでくれればこっちもホッとする
両方で苦しんで苦しんで生活していくのはもう嫌だ


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 09:42
人間として見れるのなら、まだ介護していても張り合いがあるけど
モノやケモノに見えてきちゃうと辛いなー。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 10:01
私がモノやケモノになったら安楽死させて欲しい。
可愛い我が子を苦しめるのは嫌だ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 10:36
うちには要介護の娘が居る。
だけど、実家に帰って親の介護をしたいと
かるーく言ってくれる夫。

介護の話をするなら縁を切ると言って憚らない弟と
そんな弟が可愛くって、援助はするけどこいつには
負担をかけたくない姑。
娘の介護の事でねぎらいの言葉一つ、手伝いの一つも無い。
娘を理由に誘いを断れば不機嫌になるだけの姑。

そんなところへ私たちを連れ帰って、私に死ねと言っているのだろうか。夫は。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 10:45
私ならば断固拒否です。
実家の親の介護がしたいなら夫が
通ってすればいいと思う。
娘さんの世話だけでも大変でしょうに…

夫にもしっかり参加させましょう。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 10:46
嫁とは思われてないじゃん、それ。
介護や旦那の身の回りのお世話をするヘルパー&家政婦。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 10:54
>423
>介護や旦那の身の回りのお世話をするヘルパー&家政婦

それこそが「嫁」の定義。
「息子の妻」だと思ってくれていれば
そういう発想にはならないはずなんですけどね。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 10:56
親から見ると介護するための嫁
夫から見ると家政婦の妻
相手の選択間違ったね


426 :421:03/11/04 11:02
みなさんレス有り難う。
一応恋愛結婚だった筈だったんですけどねw。
家政婦雇ったほうが安上がりだったろうにね。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 11:09
自分の親の面倒みるのに大変なのに、ダンナの親まで面倒みれるかってんだ。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 11:16
>426
家庭板にはあなたの仲間がいっぱいいます。
いつでも愚痴吐きに来てくだされ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 11:17
嫁は財産目当てで介護しているのです。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 11:20
目当てにできるほどの財産があれば
それを使って施設に入っていただきます。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 11:21
>429
嫁に相続権はありません。念のため。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 11:31
面倒を見てもらいたかったら嫁に服従しろ。
動けなくなってからでは遅い!

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 12:02
>>429
サスペンスドラマの見過ぎじゃないかw?

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 12:50
入院の費用とか、入院で必要なオムツとかお尻ふきとかのモロモロ
入院の付き添いのため夫とは別居状態でお金がかかる(涙)
今すんごい貧乏。給料日まであと20日もあるけど口座には10万しかない。
どうしよう。。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 13:00
>434
介護されている人の財産はないの?年金も。
まずはそこから使わなきゃ。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 13:18
>>435
財産はありません。築40年のボロい持ち家のみ。私らは借家。
年金は入院の費用を払えばなくなる。
生活費やら光熱費やらを援助している状態。
そのうえ親の借金の連帯保証人で月13万の出費。
お給料は40万ちょいだけど今月は車検があったので出費も多かった。
すでに破綻しかかった我が家の経済状態。
もう嫌だこんな生活。




437 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 13:32
親の借金肩代わりなんてしないで自己破産させればよかった。
生命保険も借金返済のため勝手に解約してたので入院してるけど保障はない。
死んでもお金にならない。
子供も借金返済のために作らなかった。
なんのための人生なのか。でもあと3年で借金も切れる。
それまで持ちこたえられるかなぁ。
こっちが死にたいよ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 13:48
私が死ねば多少の保険金が入るから、それで借金完済してケチケチ生活すれば
しばらくは何とかなるかもしれん。
でもまだやり残したこといっぱいあるんだよねえ。
自殺する勇気もない。


439 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 13:58
このまま親を憎みながら生きていくのは辛い。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 14:56
なんか、このスレ、凄い。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 15:04
ドス黒い衝動が渦巻くスレですから

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 15:23
おい、ここ読んで胸が痛んだ妻夫兄弟姉妹は手伝えよ。
言葉だけじゃなくて体でな。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 15:25
ここを読んだ所で胸は痛まないんじゃないかな。
目の当たりにしても、胸が痛まないんだし。>介護する人以外の親族

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 15:35
死死死ゲトー!

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 15:44
>>444
おめー。なんかいいことがあるといいね。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 16:58
>411
そこまでヤバイ状態なら施設に預けるべきですよ。
地方がすすもうが何だろうがいいじゃあないですか。
借金も払うことない。
破産させればいいです。 地元の弁護士または市役所の相談課にご相談を。
2ちゃんの法律相談スレでもいいです。

すっきり1人になって人生やり直すべき
貴方の親御さんの頭がしっかりしてたらキット賛成してくれます。
家族の犠牲になる必要な何一つありませんよ。
外の兄弟のことなんて捨てなさい、
貴方がココマデ苦しんでいるのに知らん振りの兄弟たちなど
何ほどの役にも立ちません。



447 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 17:26
>446
貴方がココマデ苦しんでいるのに知らん振りの兄弟たちなど
何ほどの役にも立ちません。

禿げ上がるほど同意だよ。
それでいて、葬式でえらそーだったりするんだから。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 17:34
貴方が親の介護のため一生結婚できなくて
お金もない貴方を老後だれがどうしてくれるのですか?

実の親の介護さえ、拒否した兄弟など
絶対になにもしてくれません。
自分の老後は自分で守れ、
自分のために働いて
自分のために楽しんで、悔いのない一生を送ってください。

親御さんも絶対に賛成してくれます。


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 17:45
>448
それができればいいけど
現実はそうもいかない。
具体的な方策が何かあれば教えてくれ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 18:01
娘さんを介護してる方、いっそ離婚してしまってはどうですか?
離婚したての母娘家庭なら、生活保護も受けられるだろうし。
役所に行って相談してみるのも手ですよ。
それで生活できそうなら、その方が良いかも。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 18:03
>>448
介護している親より早く死ぬのが人生の目標です。
なので、健康診断とか一切受けてません。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 18:05
それは自暴自棄です。
貴方は今頭が熱くなっている、冷やす暇がないのもわかりますが
親より先に死ぬなんて、親が絶対にゆるさないはず

とにかく施設に預けるように役所に働きかけてください

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 19:08
>451
親でさえポックリ逝かないのに
自分が簡単に逝けると思うな。
二人揃って寝込んだら、それこそ地獄だぞ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 19:37
協力する気のない兄弟に頼らないのも施設に入れないのも
自分で選択しているのだから致し方ない。
人からどういわれようが、結婚している兄弟姉妹が苦労しようが
子供なんだから等分に看るのが常識。そこで周りを尊重しすぎて
自爆してしまっては元も子もない。
近くにいる兄弟に頼らず、一人で全部背負い込んで介護していた両親の
首を絞めて自殺未遂した真面目な青年の事件は記憶に生々しい。
この人は三男で未婚、長男は借金作って逃げ、次男は結婚して家庭があるから
という理由で自分一人で三男は長男の借金を払い、仕事も真面目にし、介護も
しっかりやっていた。こういう場合、良い話っぽいが実は皆に良い顔したい
ばかりに背負わなくても良い苦労を背負い込み、その重みでつぶれてしまう
最悪のケースだ。
身内は介護している人がまだ余裕があるくらいに思いたがる。
そして最悪の事態になったとき初めて「何故もっと早く相談してくれなかった」
って云ったりするから、なりふりかまわず「もう限界」という姿も見せないと
誰も手は貸してくれない。

455 :378:03/11/04 21:40
皆さんありがとうございます。

>>446さん
>>411は私ですが、私自身は現在おかげさまで借金もなく、目先の生活の目処は立っています。

>>448さん
悔いのない一生…。
多分介護から逃げたら一生後悔すると思うのです。
介護を選んだこと、それ自体悔いているわけではありません。
この人生を今はまだ後悔していない。
後悔していないけれど辛い。
代われるものなら代わって貰いたいけれど、私が安心して母を託せる場所がないのです。
それなら私がみていたいと私が思っているのです。
>>454さん
仰る通りです。
ごめんなさい。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 22:43
8年も介護してきて、まだ後悔していないなんて、、、、
私は1年8ヶ月でもうギブアポ〜〜〜〜〜

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 23:00
>代われるものなら代わって貰いたいけれど、私が安心して母を託せる場所がないのです。
>それなら私がみていたいと私が思っているのです。
この部分に甚く同感です。
辛くても自分で選んだ事だから、
逃げようとしなかったのは最善だと信じたから。
消極的にかもしれないけどそれを選んだんだから、

やる。(でも愚痴は言う)

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/04 23:03
愚痴ならどんどんどーぞ!
ただ聞くことしかできんけどね。
兄弟の協力がない介護が多いけど世知辛い世の中だあね。
長生きしたくねー。

459 :454:03/11/04 23:30
>>455
あやまることはないよ。気に障ったらスマソ
限界を知ってギブアップするのも勇気
自分が倒れてしまったら安心して託す場所も選べないし
それこそ「こうなるまで何故一人で抱え込もうとしたんだ」という
愚かな批判も出るから。自分が元気なうちに、次の手も考えておいた方が
気も楽になるよ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 01:19
誰からもレスをもらえなかった。鬱だ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 01:49
>>460どれだ?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 01:49
誰だ?
同意は得られなくても考え方は違っても戦友だ〔ちょっと感傷的だが〕。


463 :462:03/11/05 01:51
うあ、かぶった。
とにかく鬱になるなよ。カラ元気で乗り切ろうぜw

464 :461:03/11/05 01:53
>>463ほんとだ。運がいいときは精神衛生兵が二人もいるってこ
とだね。なんだかうれしいよ。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 02:21
お二人ともお気遣いありがとうございます。
明日から、また頑張ります。(`・ω・´) シャキーン

466 :461:03/11/05 02:27
>>465がんばろうね〜。うちの場合1年前と今がたいして変わらない
というとこまで落ちてきたのでかえって初期より楽です。かえって比
較的まともだった初期のほうがつらかった。というか問題多発でした
よ。おかげで白髪減りました〜。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 02:52
私はここ2年くらいで白髪どーーーーーーーっと増えた。
年ってのもあるだろうけど、顔の周りが特に酷い。
一度カラーしたんだけど、私の頭皮には合わなかったらしくて
フケと言うより皮膚って感じのでかいのがボロボロ剥けてビビリ入った。
もうカラーはしない。
てか、白髪を気にするような状態じゃなかったってのもある。

…そうだ、美容院も半年ほど行ってないや。そんな余裕なかった。
女を捨ててるかもしれないw。


468 :461:03/11/05 03:00
ほんと白髪気にするじょうたいじゃなくなるよね。後ろが天の川、
といわれて、合わせ鏡で見ると・・・・!
”なんじゃこりゃあああ!”と松田優作風にさけんでしまいまし
たよ。後頭部がアメリカンショートヘアー!グレーじゃなくてメ
リハリつき。軍艦の迷彩みたいでした。今は黒くなってます。そ
うはいっても真っ黒じゃないけどねw。おでこの左側にふさっと
グレイの固まりが。

469 :378:03/11/05 03:05
>>459さん
兄弟に助けを求めたらどうなるでしょう?
きっと怒号・泣き落としの押しつけあいが始まるだけ。
そして良くても最終的に費用の分担をして精神病院に入れっぱなしというところだと思います。
それなら現実世界の誰にも弱音を吐かず、一人で背負いこんで、「でもきっとHELPと言えば兄も姉も家庭・仕事を捨ててでも代わってくれる」と夢見ている方が、私の精神衛生にいいのです。
実際頼ったところで誰も私の望むようには助けてくれないだろうし、それなら盆正月すら顔も見せない・電話もないままの完全放置の現状こそがありがたい援助。

470 :461:03/11/05 03:16
>>469兄弟と交渉、これも白髪増えて胃を悪くするもんねえ。何より驚いた
のは、交渉始める前に、向こうがなんとかクリニック通ってて抗うつ剤もら
ってた。あんなヤワな野郎とは知らん買ったわ。

471 :378:03/11/05 03:20
母の弄便が始まってショートにしたんです。
だって母ったらその手で私の頭を撫でてイイコイイコしてくれるんですもの(笑
以来そういう時はシャワーキャップに合羽でケアに及ぶのですが、ショートのおかげで毎月美容院に行くのでカットとカラーはまずまず。
皆さんのお話を伺うとまだまだ私、余力があるかも?(笑

472 :461:03/11/05 03:30
>>471いや〜、そっちのが大変そうですよ。うちは弄便そんなにしなかったし、
もうほとんどしないし。なんだかあまり動かなくなったし。生活板のほうにカ
キコした喉に物詰めて、救急車、入院以後は平穏な日々です。端から見ればそ
うでもなさそうだけどw。日常と思えるようになってきました。

473 :378:03/11/05 04:04
>>471さん
「日常」ってわかる気がします。
どんなことも受け入れてしまえば当たり前の日常に過ぎませんよね。
私の場合は介護専従生活ですから観察する時間だけはあるので、いろんなタイミングが計れるようになりました。
排便したタイミングで服のままお風呂に入れると弄便はかなりマシ。
その為我が家は24時間風呂(笑
紙オムツだとうまくないのでなんと我が家は布オムツですが、服ごと風呂に入れて粉石けん入れて服ごとオムツごと体ごと洗うんです(笑
これはおすすめの弄便対策ですが、ただし目を離した時排便されたら布オムツだと…(ry

474 :378:03/11/05 04:06
471じゃなくて>>472さんの間違い…(鬱

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 09:00
>>378
まあ、介護も自己満足の世界でもあるからね
好きなようにやることが自分の精神衛生のためにいいのなら
好きにやればいいんじゃない。
家の曾御婆ちゃんの時は御婆ちゃんが誰の手も借りず自分一人で
やってたけど、急性腎盂炎起こして緊急入院。寝たきりの曾御婆ちゃんは
受け入れ先が決まらず、やっと決まった先が車で5時間くらいの場所
にある特老で入所して一ヶ月程で亡くなった。夜中に亡くなったらしく
気がついてもらえたのが朝の検温と時だったという状態だったけど
誰も文句は言えなかった。近くにもっと良質な特老もあったから
そこに入れてたら、という後悔はあったけど後の祭り。
御婆ちゃんの方の介護もあって家族も大変だったし。
手を抜くという意識ではなく、色んなケアシステムを調べて利用するのも
手だよ。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 10:11
暫らくです。明日宇宙人自宅に戻ります。
何やかやで、4年。介護にこれが正解、と答えは一つでないので
あっちの手、こっちの手試行錯誤でやってきました。
まあ、3人同時の時より残り1人だけになった訳ですから
ぼちぼちとやっていきますよ。こうなったら開き直るしかないもんね。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 10:12
>色んなケアシステムを調べて利用するのも手だよ。
これは基本中の基本。当たり前。
ちょっとお聞きしたいのですが、>>475は直接ご自分で介護をした経験はおありですか?


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 10:14
>475
3人同時??
1人でも大変なのに想像出来ない‥‥

479 :478:03/11/05 10:15
間違えた。>476だ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 11:52
 >478
 ハイ、お答えいたします。
まあ我が家は養子縁組で結果親3組計6人。
此処の義父、私の母親、夫の母は15年〜11年前に他界しました。
その後が大変。私の父が腎臓癌。夫の父が前立腺癌。此処の義母が痴呆
一度にやってきた。同じ病院の3階と5階で同じ日に手術。なんやかんやで
みんなうちで看ることに。
その後ホスピスと老健と自宅。ヘルパーさんに義母を預け、その間に洗濯物
取りに老健に。その後ホスピスで父と一緒に泣き、その足で医療扶助その他
いろいろ、役所を回り、帰ってくれば、時間で帰ったへるぱーさん。義母
一人でおなべから火を噴いていたなんて事もありました。我が子はその間
受験だ、反抗期だいろいろありまして、この秋、3人目の受験が無事終了。
両父は2年前と昨年無事他界.で今にちにいたります。ばかな弟のことは
200後半から300半ばあたりを読んでください。長々としつれいしました。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 12:38
>>467
遅レスですがカラーがあわなかったらヘナで染めるといいですよ。
トリートメントのために使ってる人も多いです。
美容院でやってるとこもあるけど自宅でやる人多いからネットで買えます。
詳しくは美容板のヘナスレで見てね。
長時間つけとくほうがいいので、前後30分ずつ(塗布と洗髪)の時間がとれれば
介護のあいまにできます。
白髪が消えると気分も(・∀・)イイ!!

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 13:18
ヘナも合う合わないがあります。
私はヘナで湿疹がでました、体調にもよるとは思いますが
2度とも湿疹がでたのでやめましたけど、膝の裏とか肘の
裏とかでパッチテストしてから使うほうがいいです。
水でといたヘナを小豆大に肘の裏などにつけてラップを被せ
30分置いて赤くなっていなければOK!


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 13:47
>>480
介護に子育てにいろいろ大変だったね、本当に。お疲れ様。
あともうちょっと(笑)、かな?





484 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 15:16
>483
ありがとね。ウン。もうちょっと。かまとばあちゃんまで
生きるとして残り30年か?(爆笑)それより早く終わったら
私の勝ち。くらいにかまえてないと持ちませんです。

485 :378:03/11/05 15:27
>>475さんの言うことが、結局文句は言えないけれど
「もっと早くお婆ちゃんが助けを求めてくれていたら、曾お婆ちゃんを近くの良質の特老に入れられたのに」
と不満に思っていると読めるのは私だけ?
身内というのは介護をたった一人の人間がしていることを知りながら最中は手も出さず、介護人が倒れてから「相談してくれていたら…」と言うと仰ったのはご自身のご経験から?
兄弟に相談しろと仰って下さったのは、私の為でなく兄弟の為?


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 15:55
>485
餅食え。

ちょっとゆっくり休んだ方がよさそうだよ。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 16:40
>>485
落着いて。
貴方の身を心配してのカキコだと思うよ。

488 :387:03/11/05 16:59
「近くにもっと良質の特老もあったからそれに入れてたら」というお言葉が、「倒れるまで無理して早めに相談もしてくれず後悔させられている」と聞こえてしまって…。
そうですね。
後からそう責められない為に今相談しておけと、私の為のアドバイスなんでしょうね。
私は大丈夫。
介護の大変さを知っているから、倒れても助けを呼ばず、母子で餓死でもします。
全て私の責任において私自身と母の身の始末はします。
相談しなかった介護人が悪いと責任転嫁するのも、生き抜く方法のひとつでしょう。
皆さんご心配ありがとうございました。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 17:41
一人で頑張って介護されてる人て、どうしても周りが見えなくなり
客観的に現状を把握できてない・・。
ここ読んで決心しました。
口を出してくる親戚兄弟には手もださせ、金も出させることに・・
嫌われる事など介護を一人で背負い込むことに比べたらへでもないわ

488さんのようにはなりたくない。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 17:48
>489
決心したのはいいことだけど
最後の1行が惜しい。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 18:17
>最後の1行が惜しい。
あのね、この1行がなかったらみなさん好意的に読むでしょうが
これは、488さんの為に付けたしたの。
嫌われるの怖がってたら貝の中に閉じこもってるだけよ。
私は良い人になんか思われなくても平気、使えるものは公的機関も使うし
口先だけの親戚なら付合いもお断り、これぐらい強く気持ちをもたないと
やってられない。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 20:41
うわあ、何だかヒステリックになってきたなあ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 21:26
>口を出してくる親戚兄弟には手もださせ、金も出させることに・・
> 嫌われる事など介護を一人で背負い込むことに比べたらへでもないわ
うふふ、それがドッコイ、あなたの思う通りになんていかないからw
経験してみて>387の言う事が身に染みてわかる時がくるわけで
>387も真面目すぎてちょっと固いところがあるけどね

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 21:27
そう、いざとなったら逃げちゃう人が多い。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 21:33
>>489の書き込み見てると、将来>>387みたくなりそうな予感。
どっちも気が強くて強情そう。。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 21:38
介護する人はヒステリックになるんだよ
睡眠不足でてんぱってるからね。でもそれに対して感情的になってはだめですよ。

>>488
あなたが死ぬほど頑張ってるのは十分判るのですが
「いこじ」になっているようにしか見えません。

あなたが倒れようが、助けを呼ばなかろうが、お母様と餓死しようが
誰一人感心もしませんし、褒める人もいませんよ。
それどころか馬鹿なおばさん、とあきれられるだけです。
神様も仏様も、(もししっかりしていたのでしたら)お母様でさえもです。

あまりにも大変で考え方が狭くなってしまっているんですよ。
よく考えて。
介護は本当に大変です、でも一人ではなくて複数で分け合えば
それほど大変なわけではないんです。
あなたの置かれた状況をまず周りの人間にしっかりと理解してもらうことです。
その上で、冷静に要求するのです。そうすれば世界は広がるんです。



497 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 21:55
>複数で分け合えば

簡単に言うなよナー

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 22:05
>>477
遅レスごめんなさい
私は曾御婆ちゃんを介護して倒れた御婆ちゃんとその御婆ちゃんを
介護した母が倒れて一度に二人、曾御婆ちゃんまでは手が廻らなかったけど
学校休学せざるを得なくなって介護しました。
この時イッパイイッパイになっちゃったけど、
まず介護事情を知ることと泣き言を言うのも手だなと
後になって気がつきました。
寝たきりになって便秘がちになった人の肛門に手を突っ込んでうんち
かき出した後プリン食べるなんてことも平気な自分に笑っちゃったけど

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 22:06
兄弟姉妹で介護の分担がすんなり出来る環境なら問題はないのだけど
関わりたくないと思っている人に理解協力させるのに、どれだけの労力が必要かおわかり?


500 :498:03/11/05 22:17
それで曾御婆ちゃん一人で看ていた御婆ちゃんが笑いながら泣くのよ
「これが共倒れっていうんだ」って。
娘は三人いるのに見舞いにくるだけで何もしない
私一人に二人も介護させて申し訳ないって。
プライドが高い人だっただけに不憫で不憫で浮腫んでパンパンになった
御婆ちゃんの足さすりながら
「そんなこというんだったら早く治してよね」って
私まで泣けてきて笑いながら怒ったりしてました。わけわかんないですね。



501 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 22:24
・・・やっぱ介護者にとっての悩みってうんちなの?

介護の悩みBEST3
1 うんち
2 うんち
3 うんち      みたいな?


煽りじゃないよ・・・

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 22:24
>>499
介護の修羅場と押し付け合いの修羅場と
どちらの労力を選ぶかの違いでしょ。

>おわかり?
このスレにわかってない人いないと思うけど自分だけが
おわかりになってるとでもお思い?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:03
体力と精神力があって誰にもまかせたくない人は
関わりたくないと思っている人に理解協力させる必要はないと思う


504 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:17
>>501
俺の場合
1 自分の時間が限りなくゼロ
2 慢性腰痛
3 うんち



505 :496:03/11/05 23:26
>>499
それでも理解させる努力は最大限やらないとだめです。
それは社会人としての義務でもあります。
もしかして介護を続けていく上で一番大事なことではないでしょうか?
私はそうおもっています。

あああー、言ってもしょうがない、そう思ったら絶対にだめです。
みんな内心は理解できているんです。目をふさいでいるだけです。
家族で分かち合わねばだめです。我慢してしまってはだめなんです。

これは商取引とおなじです。一方だけが一方的に損をするような
システムは社会構造上あってはいけないんです。
自分ひとりで抱え込んでは絶対にだめです。



506 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:33
自分ひとりで抱え込まなくてすむような社会システムを作れ
って政治家に訴えるべきだろ>まだ介護に入ってない人達・もしくは介護を終えた人達が

介護で頭いっぱいの人間に社会人の義務だの商取引だのって
理屈ならべて正論吐いてる暇にさ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 23:40
母一人子一人でも一人で抱え込まなくてもすむ社会システム作らなければ
ならないと思うが、介護分担させる労力を回避して一人で抱え込むのは
本人の自由。
介護虐待の現実を見ればできうる限り一人で抱え込まず分担するのが
望ましい。身内であれ他人であれ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:08
頭いっぱいだからこそ視野狭窄に陥るなってことでしょ
506は一体何を求めてここに来てるんだ?なぐさめか?

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:13
>>508
1 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:03/10/18 00:16
してる方
本音を語り合いましょう


510 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:28
正論だって経験からでる本音だったりする
正論=綺麗事
と決め付けないでほしいな378さん

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:30

http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1067670306/
>1はこっちで本音トーク
(もう介護してないみたいだけど)

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:34
>>506
社会システムの構築>焼眉の急にはまにあいません。
でも、現実に今介護している人の言葉の重さは
他の人間の言葉には変えられない迫力があるんです。

だからこそ、まず身近な人たちから変えていかないと・・・
それは介護している人間の将来介護する人、される人に対する義務だと思ってます。
介護経験という貴重な体験を皆さんに伝えてください。
まず、一番身近な人からです。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:39
あれ?今日は社会派の話題になってるね。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:45
理想論ばかり吐いているのは介護未経験者でしょ?



515 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:49
介護ってどんな病気か、その程度、介護する人の家庭の事情などが
複雑に絡み合って、いろんなパターンがあるわけだからね。
単に綺麗ごとだけ並べた一般的な理想論を読んでいると笑える。



516 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:56
痴呆の親の調子が悪い時は、ぶん殴ってしまいたくなる。
たまに正気に戻ったように「悪いね」なんて言われると、涙が出そうになる。
どっちにしても自己嫌悪・・・
終わりの見えない毎日って言うのが、なによりこたえる。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:56
 壮絶な378さんの生活、この状態で落ち着きたい、って気持ちがわかる気が
するんだよなあ。この程度で慣れて続いても、なんとか、ってね。また首絞めそ
うになったらここにカキコして落ち着いてもらってね。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 00:59
私は幸いまだ介護はしていないんだけど
介護で苦しんだ友人から聞いた話です。

夫が単身赴任中に同居していた義母が要介護状態になってしまって
子供の学校のこともあって、夫不在のまま友人1人で介護していたそうです。
子供は小学生でまだ手がかかるし、夫の単身赴任は年単位。
口は出すが手は出さない親戚に責められてヘルパーさんすら頼めない。

そんな状態が続いて疲れ果てた友人は
一番口うるさかった親戚に電話したそうです。
「もう疲れました。お義母さんを殺して私も死にます。子供をよろしくお願いします」

慌てて飛んできた親戚に説得され、最悪の事態にはならずにすんで
その後の話し合いで、ヘルパーさんを頼んで
親戚からはお金の援助を受けることになったそうです。
結局最後まで実際に介護したのは友人だけだったそうですが・・・

うちも、両親・舅(姑は他界)が揃って70代です。
今のところ健康でいてくれますが、いつ自分の身に降りかかるかわかりません。
いざとなったら心してかかろうと思います。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:06
>理想論ばかり吐いているのは介護未経験者でしょ?

戦う相手を間違えているよ

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:06
>>516グーはないけどパーはあるよ。そのときはいやだった。けど、
もう諦観したというか、普通の死では、火葬場で骨見たとき、あ、
もういないんだ、って思うところが、人格が抜けて、あ、もういな
いのと同じだ、と思ってから楽になったよ。それまでは、手づかみ
で魚食うの見てもやだったね。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:10
>>519戦いじゃないよ。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:12
>>518
最悪の事態にならずになによりでしたね。
でも介護ってそんなものです。
介護している方は誰でも黒い衝動を持っているのでは?


523 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:14
>>519
戦いにすらならんて・・・・・


524 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:17
496さん路線で行く人には使えるブラフだね〜。批判してるわけじゃない
よ。それもありだよねえ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:22
>>518さんのお話のがブラフだと思ってるわけではありません。
ブラフとして使えると思っただけです。お詫びに介護一口メモ
固まっちゃったンコはお風呂洗いの洗剤でよく落ちます。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:25
518さんみたいな事態を経験しているからこそ言える事もある。
自分ひとりで看ることを批判しているわけじゃないよ。
それを介護未経験者だから綺麗事並べてると思い込むのは
どうして?


527 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:28
自分だけが世界で一番大変で可哀相だと思ってるからじゃないの

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:31
>>526さあ、それを書いたのは私じゃないんで。でも戦争経験者が
”おまえにはわからん”といいきることってあるじゃない。それに
近い物があるのではないかと。リアルな、漢字を教えてくれた、親
が恥をかくとかいって所作をしつけた親が手づかみで物を食う、ン
コで砂場遊び、それを見ちゃってると逆な、うれしくもない”エリ
ート意識”wがでることもあるかもね。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:34
あなたの想像の範囲を超えた世界があるからです。>>526




530 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:43
>>529そだね〜。個々の事例では想像できなくないと思うけど。
それは点、で面でくるって感じかなあ。でも介護童貞にわかる
かっていってもしょうがないし。やったことはないから知らな
いのはしょうがないね。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:43
父が昨日入院しました。
今日は自分の食べたい物を作って、マタ〜リご飯を食べて何と1時間半もお風呂に入ってました。
久しぶりにマタ〜リできるのが嬉しくてお風呂でちょっと泣きました。
アユーラのお気に入りの入浴剤を入れて、ヘアトリートメントもして
ファンゴのパックまでしてしまいました。
お風呂上がりは、これまた入念なお手入れもしました。
そしてこれからベッドに入ります。
今夜は起こされることもなく朝まで眠れます。
幸せ。。。

おやすみなさい、いい夢が見れそうです。



532 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:44
介護童貞に笑った
介護処女もありか?


533 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:48
>>532この時代にとんでもないミスをしてしまいました。
介護処女もありです。ただこの場合は一生”純粋”でいた
いもんです。私はヤリ○ンで〜す。






いや、介護の話ね。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:53
おもろい
体に気をつけてクレ>ヤリ○ンの我が兄弟姉妹達

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 01:54
>>531明日は、明日生まれたみたいにリフレッシュしてね〜。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 02:08
>>534ありがと〜。
>ヤリ○ンの我が兄弟姉妹達、すこしいいかげんでやりましょ。昼
飯?あぶたまなんかでいいや。昨日三食分まとめてコールスロー作
ったし、しきりのついたコレールのさらにまとめて盛っちゃえ。ど
うせ目を離すと手で食うんだし。
 そんな感じでね。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 02:14
もし要介護5であれば、保険金を受け取ることができます。
保険金は死んだらもらえると思っている人が多いのですが
正確には「死亡・高度障害保険金」なので
要介護5であれば、高度障害と判断されて保険金がおります。
もちろん、その時点で保険は消滅してしまいますが・・・。
保険会社によっては要介護4程度でも支払うところもあります。
もし金銭面で困っている場合は検討されてもいいと思います。
また、事故が原因の障害の場合は
災害割増特約や新障害特約が使える場合もあります。
一度、証券を確認してみてください。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 02:30
はい、約款を読んでみます。

539 :378:03/11/06 03:28
>>510さん
「正論=綺麗事」とは私ひとことも申しておりませんが…?

介護の分担を相談しろと私にアドバイスして下さる方に対して私が思うのは、私は介護だけで精一杯だということ。
万が一「お前はどうせ家庭もないし」とか「仕事もしてないんだし」とか一言でも心ないことを言われたら、多分その場で兄弟を刺すだろうと思います。
一言相談しただけで全てわかって最善の方法を模索してくれる身内なら、そもそも私の現状は有り得ないと思います。
「説得する」という余裕がないんです。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 03:37
>>539おちつきねい!ただでさえ余力がないってことをわかってる人
が何人かいるから。その余力をわざわざここで使っちゃダメ!怒りや
反論は無駄なエネルギーの消費だよ。牛乳レンジでチンして飲もうよ。

541 :378:03/11/06 03:43
>>540さん
大丈夫、落ち着いています(笑
身内に対しての怒りや反論は無駄なエネルギーであり、シュミレーションだけで殺意の衝動がありますが、このスレで言う分には私にとっては「愚痴」なんです(笑
この何日かで愚痴言わないと生きていけないオンナになった(笑

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 03:48
あ、それならイイや!>>510さんも、本人には悪いけど、サンドバッ
グだねえ。このスレの性質は特殊すぎるんだねえw。
 しかし、すごい愚痴の定義もあったもんだね。w
 今日はお母さんおとなしいの?

543 :378:03/11/06 03:53
うまくタイミングを合わせたので後3時間くらいは多分。
でもこの3時間の間に排尿するから今はオムツの番をしてます(笑

ねーねー、ショーゲキの告白してもいい?
うちのヘルパーさんは時給5000円なんだよお♪

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 03:58
 楚々粗楚々、それはしょ¥¥¥¥¥うげき!いままでまたr−い
温厚ッぴれすつけてたわたrぽんjgっぽしが・・・・。
 まっとうな職をあきらめ塾講、家庭教師などしていおpzdっf
ごいp、!
 なんじゃそりゃ!福祉貴族か!爵位かなんかあるんか!

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 04:17
もうだめ。飲んでるし。5000円話で死にそう。書き込んどいて
ください。ノーパンヘルパーってのもいなさそうだし。寝る。

546 :378:03/11/06 04:22
ほとんど読めないですが、それ程ショーゲキだったんですね(笑
福祉貴族?
まあそうです。
誰かのレスの通り、母の保険金があります。
母名義の家屋敷を売り飛ばしてバリアフリーの公営住宅に住んでますが、名義が障害者な母なので家賃は格安。
私自身は生活保護受給者。
私名義の財産は処分して私の少々の借金返済とオムツ専用洗濯機、介護ベッド、鉛のカーテン等に化けました。

じゃなくて私が訴えたかったのは、母がそのヘルパーしか受け入れないもんだから、彼はさっさと事務所を辞めて個人的にうちと暴利で商売してるってこと(笑

547 :378:03/11/06 04:34
「彼」は母が今よりもうほんの少しだけ人間に近かった頃に頼んでいたヘルパーさん。
痴呆が進んだ母にとって、介護人とは私も含めて見慣れた風景の一部でなければならないようで、「彼」以外の人が来ると恐怖を覚えてひきつけ起こして救急車を呼ぶほど絶叫し続けたんです。
だから当然「彼」のみの指名をしていたら、「彼」は商才に長けていたのか現在に至るわけです(笑
「彼」は我が家のケアだけで月収40万近い。
勿論介護保険は使えません(笑
アハハのハ(笑

548 :378:03/11/06 04:47
もう惚けていろんなことがわからないのに、どうして介護人だけは識別出来て反応を示すのかしらねぇ…。
そういえば主治医もそうだわ。
息子さんの先生だとやっぱり拒否る。
…獣は獣らしく匂いを嗅ぎ分けるのかしらねぇ(笑
歯磨きのケアの為に総入歯にする時も、主治医に麻酔して貰って訪問歯科医に作って貰ったわ(笑

「彼」を暴利だと言ったけれど、考えてみれば私ならたかが5000円ぽっちで私の母クラスの介護なんか引き受けないわね。
「彼」が「私」でなくて本当によかった!(笑

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 04:52
寝る宣言はしたものの・・・。介護太鼓持ちという商売がある
とは・・・。
 すいません、自分が幸せに思えてきました。何を見ても、旅
客機二機が高いビルにつっこんでもあはは、にこにこしてる母。
最近は粗相もしないし・・・。親孝行できる幸せを感じてしま
う。
 これじゃ親戚縁者と交渉なんて・・・。
 今度こそ本当に寝ます。寝付けるかはともかくね。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 04:53
>「説得する」という余裕がない
これわかる。介護をしつつ、自分の生活もあるし暇がない。
介護をしていない人にはわかりづらいと思うけど。
介護と自分のことだけで精一杯になっちゃって、それ以外のことに
使う余力ももったいないくらい。

>>378
絶好調みたいだね(笑)。
あなたにとってストレスを吐き出す場所を見つけられて良かったね。

551 :531:03/11/06 05:55
嗚呼、結局いつもどおり起きてしまいました。
数時間ごとに目が覚めるように体に染み付いているんですね。
でもまだしばらく入院するだろうから、つかの間の幸せを満喫したいと思います。





552 :378:03/11/06 07:34
本当にこのスレと出会えてよかったです。
今現在は母の年金・私の受給費・預貯金の切り崩しでなんとか回っていますが、母が死んだらどうなるでしょね?
介護経験を生かしてヘルパーでもして、「彼」のようにカモを探すかな(笑
でも考えてみれば他人の介護の方が感情が揺れない分気楽な気もするわね。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 08:56
要介護じゃないんだけど、70代の母親が
私のちょっとした一言にキレて「家を出る」とか言ってます。

出てもらって構わないですかね。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 09:33
>でも介護童貞にわかる 
かっていってもしょうがないし。やったことはないから知らな
いのはしょうがないね。

読解力に欠けた介護オタクに何をいっても528のいうように
>うれしくもない”エリート意識
が経験したこともないくせに何を言うんだ?って発想に繋がるのか
皿のように浅い発想だが、うちにもてがつけられん獣が
夜中に吼えてます。もうそうなってくると介護認定の競い合いみたいで
アフォらしいけど。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 09:38
>>553
痴呆っぽいの?ちょっと状況がわからないなぁ。
痴呆の気があるなら、話を逸らしてみたり、後をついて行くとか。
無理に引き止めようとすると悪循環の時があるからさ。
それとも、貴方とは別に生活したいって事?
状況を少し詳しく書いてちょ。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 09:46
 詳しい事情は良くわかりませんが、経験から言えば
軽く流しましょう。これがけっこう難しいんだけどね。
年取るとだんだん頑固になってくるからこっちがいちいち
反応しないいにかぎります。{好きにしたら}とでも言って
後は無視。そのうちお母様の気も治まりますよ
だって頼りは結局あなたなんですから。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 09:59
>>555-556
痴呆というか、躁鬱というか、自分の思い通りにならないとすぐキレます。
してもらいたくないことをしてくれたので「しなくていいよ」と言ったらキレられて。

>>556
Thanx。そうですよね、理屈は通らないし。
わかってはいるつもりでも疲れます。

してもらいたくないことでもしてくれたら「ありがとう」と言わなきゃならないのかと‥

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 10:09
ああ。介護の負担を平等に分配することの方が労力使うよね。
あと、施設選び、病院探し。
いっそ、てめえでやったほうが楽って気持ちもわかる。

やりたくない、やりたくない、俺は関係ないって
ぎゃあぎゃあ言っている親族と話しをするのって
疲れるというかなんというか。
精神的に来るよね。

それでいて、葬式では大いばりだよ。
お前、うちと縁切ったんじゃ無かったのかと
言いたいわ。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 10:10
>>557
痴呆も躁鬱の症状あるよ。
初期なのかな・・・
「ありがとう」を付け加えたうえで、しなくていい事を伝えた方がいいかも。
だんだん伝わらなくなっていくんだけど・・・疲れるよね

560 :553:03/11/06 10:18
>>559
ある時期の記憶がすっぽり抜けてたりするので、やっぱり痴呆なのかな。
病院に行くのがいいんだろうけど、しきりに父親のことを「呆けてる。呆けられると困る。」と
言ってるくらいだから、絶対病院には行かないだろうなぁ。

完全に呆けてるとか、介護とかは経験無いのだけれど、
半端に元気な老人と付き合ってると、いっそ呆けたり
寝たきりになってくれた方が精神的には楽かも‥
なんて思っちゃいます。
実際そうなれば大変なんでしょうけどねえ。。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 10:37
>>560
私は健康診断を一緒に受けようと言って、病院に連れて行きましたよ。
その時は、すでに脳の萎縮がかなり進んでる状態になってたけど。
早すぎるって事はないので、貴方の心の準備や、介護の知識を少しでも知っておくといいよ。
寝たきりも大変だけど、「痴呆で身体は元気」は、辛い!

562 :553:03/11/06 10:55
>>561
母は、健康診断や病院には足しげく通っています。
けど、脳だけは大丈夫だと信じているので診てもらわないみたいで。

徘徊老人とか大変そうですよね。
家の母の場合、足腰はかなりがたがきてるのでそう遠くには行けないと思うけど‥

ところで、病院に行って良くなりましたか?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 11:12
 >557さん
ここに愚痴りにどんどんいらしゃい。
それだけでも気持ちに余裕がでてくるよ。
あとね、もし心配なことがあれば相談してみてはいかがですか。
私はまず市の高齢福祉課保健婦さんに電話していちど痴呆の専門の
先生が面接にきてくれました。安心してokだよ。
そこはプロだから相手に気づかれないように私の処に遊びに来た
おじさんて、かんじで接してくれるから。
お住まいの役所でしらべてください。なんでもだめもとで聞いて
見ることです。住民サービス。もちろんただ、電話代だけです。



564 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 11:19
>>562
うちの場合も、貴方のお母様と同じで病院へは良く行ってたけど
脳の検査は拒んでたよ。同じ。
だから、連れて行った時は誤魔化しが訊く頃で、もう既に遅しって感じです。
遅らせる事はできるけど、回復は見込みなし。
でも治る事もあるから落ち込まないでね。
今は、デイ・ケアを利用して急激な悪化が少しだけ治まってる。
つか、私のケアでもあると思って利用してます。
お母様には趣味とかない?出来るだけ、脳を使わせた方がいい。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 11:23
>562
主治医がいるなら、お母さんにナイショで主治医に相談してみたら?
主治医から、脳の検査もするように言ってもらえばよさそうな気がする。

566 :553:03/11/06 12:49
>>563-565
10年位前に自殺未遂をされて、それから勤めも辞めて在宅仕事しながら
同居するようになって、毎日腫れ物に触るように、彼女の望むことは全て
叶えるように接しているつもりなんだけど、時々失敗しちゃいます。
近くに姉もいるけど、協力は得られない。父はもう80で呆けてるし。
このまま耐えるべきなのか‥、そろそろ行動に移すべきなのかな。

アドバイス感謝します。
晴れてきたし、外の空気吸って考えてきます。

567 :553:03/11/06 12:56
>>564
趣味について。

習字がしたいというので書道セットを買ってあげると
「座っていると腰が痛いのにこんなもの買ってきて」と怒る。
花が好きなので車で花の名所に連れて行くと
「駐車場からあんなに歩かされるなんて」と怒る。

こんな感じなのでもうあきらめています。
今1日寝転がってTV見てるだけが幸せのような。

・・・愚痴でしたw

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 13:20
>>566
ちょっと、複雑な状況下みたいだね。
お母様は単なる痴呆でもなさそうだし、お父様もすでに痴呆なのか・・・
あなたが、どうにかなっちゃう事の方が心配になるよ。
行動に出る事を勧めます。まずは福祉課などに相談してみては?
他にもアドバイス書いてくれる人がいっぱい居るから、外で気分転換して又おいでね。
愚痴はここで、吐き出しちゃえ!

趣味に関しても、うちと同じだね。
TVは一方的な情報の垂れ流しだから良くないって先生に言われた。
人とのコミュニケーションが大事だって。
家に篭りきりの専業主婦だった母には難しい課題だったけど。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 13:26
>567さん
うちとまったくおなじ!!
まあたいへんだけど「さようでございますか。」
聞き流す。で
ここでぐちる。そのうちその元気もなくかるから。
いくらでも愚痴聞きますよ。同士ですから



570 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 13:55
なかなかディケアなどに行ってもらえない場合もあります。
本人がなんとしても拒否!
そんな時はどんどん保健婦さんをつかいましょう。
今日は「お元気かなぁ。近所まで来たのでついでに寄ってみました。」
なんてまあお上手だこと。何回か繰り返すうちいつのまにか
ディケアに行くようになりました。嫁や娘の言う事は聞かなくても
他人の言うことを聞く場合もあります。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 13:56
11月9日(日)は第43回衆議院議員選挙の投票日です。
皆さん必ず投票に行きましょう!!

主要6政党のマニフェスト(政権公約)
http://www2.asahi.com/senkyo2003/manifesto/index.html

候補者一覧、選挙関連ニュースなど
http://www2.asahi.com/senkyo2003/index.html

初めて選挙へ行く方へ優しく解説!!
投票所での投票手順
http://www.senkyo.metro.tokyo.jp/touhyou/touhyou011.html
不在者投票の投票手順
http://www.senkyo.metro.tokyo.jp/touhyou/touhyou012.html

作成者より投票の薦め
今回の選挙は各政党が初めて、マニフェスト(政権公約)を掲げて戦う歴史的に意義深い総選挙です。
マニフェストとは政策の具体的数値目標・実行期限・財源などを明示する今までにない具体的な選挙公約。
これまでの選挙公約は曖昧で、約束が守られたのかどうか評価する事すら難しい物でした。
今回、各政党がマニフェストという形で具体的な国民との契約を掲げたことで、政権を取ればその遂行を求められ、
そして次の選挙の際には実績を評価される体制が整ったのです。今までのような曖昧さのない公約は、
実現出来なければ次の選挙で必ず厳しい評価を受ける非常に厳粛なものです。政治家の嘘はもう許されません。
政治、経済、社会、外交、さまざまな分野で難問が山積し、歴史の大きな曲がり角の中にあると言われる日本。
日本の新しい未来の選択に貴方も参加してみませんか?11月9日には是非お近く投票所にお出かけください。

※この文章を何処か別の電子掲示板に一人一回コピぺするか、お知り合いなどにメールして頂けると嬉しいです。




572 :378:03/11/06 14:41
>>567さん
うちの母もそんな時期がありましたが、カウンセラーによるとこういう分析でした。
斑惚けで正気と狂気をいったりきたりしている自覚があって、激しい自己嫌悪と依存せねば生きていけない自覚から、無茶を言うことによって「こんな親でもまだ愛してくれる?」と言う甘えと、「こんな親さっさと捨てて逃げなさい」という親心が表裏一体の自己表現。
対処方法は振り回されるのでなく、ある程度拒否して「お金がないからお習字セット買えなくてごめんね」など相手の気持ちだけを受け入れるということでした。
ケースバイケースでしょうが。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 17:00
宇宙人と早速バトってます。
明日からディケアにいくんだけど用意した手提げ
私が中身を入れればそばから全部出す。で2階に上げてしまえば
手提げがないと騒ぐし、他の手提げ預ければ此れじゃないと又騒ぐ。
10分おきに何時行くんだと聞くし。ああ外出てきました。
気づかれないように後追います。




574 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 17:09
>>573
お疲れさま!
明日、デイケア行ってくれてる間、少しでもノンビリできるといいね。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 17:26
このような貴重な体験を公表できる場所がある
今はいい時代だとおもいます。
テレビでやる介護はどうしてもキレイゴトだからね
ます添えなんかも、実体験があるから書くことも真実味があるしね。

家族でボケ老人を抱えているにも関わらず
なにひとつ担当してない人たちもこのスレ多いとおもう。
そんな人たちの反応も聞きたい


576 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 17:38
>介護の分担を相談しろと私にアドバイスして下さる方に対して
>私が思うのは、私は介護だけで精一杯だということ。

介護の分担を相談しろ、繰り返しいれてるものです。
介護以外なにもできない状態なのもわかります。
でも今の状態はとてもまずいですよ。
私は貴方ほどの状態ではないにしろ一時期
介護した経験があります。
痴呆もずっと軽くて、そう面倒というほどでもありませんでしたが。

でも、当時父はまだ65歳、体が丈夫な人で、
大柄で、この先何年もこの状態が続くのか・・・
いえ、アルツと診断されて「これからどんどん悪くなりますよ」
と医者から脅かされた。そんときの絶望的な気持ち・・・・
>>298>>362 あたりに入れてあります。
財産もないし、仕事もやめにゃーならんし、今は父の年金(20万くらい)で
生活できても、父が死んだら無色家ナシ貯金ナシ家族ナシの
高齢毒女のイッチョアガリです。この先同生きていけばいいんだろう・・・・って。

兄がいるけど全部私におしつけてなにもしないし
あのころはすごくいこじでした。
でもね、今ならわかる、家族親戚に押し付けていいと思う。
いきなりぼけた親を兄弟宅に連れて行き(薬をのませてタクシーで行けばいいんです)
「私はもう介護やめたから」と一言だけいって
家出してみてはいかがですか?
貴方の置かれた状態を理解させるに一番言い方法です。


577 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 17:45
>>576

>いきなりぼけた親を兄弟宅に連れて行き(薬をのませてタクシーで行けばいいんです)
>「私はもう介護やめたから」と一言だけいって
>家出してみてはいかがですか?

げぇー 過激だけど イイ!

はじめまして。ずーっとロムってました。
うちは、
父・・・50歳でイキナリあぼーん
母・・・一人暮らし。現役でお元気
妹・・・海外で所帯持ち
私・・・実家から新幹線3時間のところに所帯持ち

いまのとこ介護には縁がないけれど
母に何かあれば私が何とかしなきゃいけないんだろうなーとおもってます。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 17:56
過激なくらいでよいです。
多分兄弟中でたらいまわしにすると思う。
そして初めてその大変さに気が付くと思う。
2週間ほどころあいをみて、また姿をあらわす、そうすると
親戚中からものすごい糾弾をうけるはずです。
そのときに言えばいい、
「たった二週間でなによ、私はたった一人で10年やってるのよ」と。

こんな荒療治をすると心配なのは本人の症状の悪化それに
親戚関係の悪化です。
でも、387さんのところはすでに両方とも行くところまで
行ってますから、これ以上悪くなりようがない。
そこで今後どうするのか?という具体的な話に移れます。

兄弟たちは気が付いていないんだ。
あなたがそんなにも煮詰まっていることを。
私の事情は>>36にいれたけど、今になって兄に聞くと
当時はなにも考えていなかったそうだ。
(いや、考えたくなかっただけなのかもしれないがw)
周りを巻き込め、というのはそういうことなんです。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 20:16
はじめまして。
以前、別の掲示板で話題になりましたが、
兄弟平等に介護するためには「たらいまわし」がベストだと。
相続件が平等にあるなら、介護義務も平等であるべきだと。
ましてや、相続権の無い「嫁」に何もかも押し付けるのは論外です。

そのくらいにしないと、今の介護における大変さは分からないのです。
その上で、被介護者のベストな状況が話し合えると。

580 :553 566 567:03/11/06 20:20
みなさんThanxです。携帯のお気に入りにこのスレ登録してしまったよw

>>568
私は子供の頃からTVを恨んでた。
TVを中心にした茶の間。話題はTVの中のことだけ。
子供心に「こんな家っておかしい」と思ってた。
30年後、私の予想は当たって一家は滅茶苦茶。

>>569
外をバイクで走りながら思った。
近くや遠くの親戚・友人より、どこにいるかもわからない名無しさんの方が優しい、と。

>>570
ですね。
家の母も他人からちやほやされるのが大好きです。
美容院、病院、訪問販売、保険の外交に至るまで・・・

>>572
まったくその通りです。そうか、私がカウンセリング受けて、対処法を学ぶって手もあるんだな。
ちなみに、姉も同じです。借金を繰り返しては母親に無心に来て愛情を確かめている。。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 21:36
>家族でボケ老人を抱えているにも関わらず
>なにひとつ担当してない人たちもこのスレ多いとおもう。
>そんな人たちの反応も聞きたい

家の場合なにひとつ担当していないわけではないけれど
母の姉妹の独身の末っ子の叔母さんが人のやり方が気に入らないらしく
食事をさせるにも口への持っていきようが悪い、味付けが悪い
オムツのつけかたが悪い、昼寝させるな、と癇癪起こすように怒り散らす
ので、分担してるこちらの方が冷や冷やでした。
でもって、御婆ちゃんもその叔母さん以外の人には「ありがとありがと」と
手合わせたりするから余計に関係はギクシャクしてたな。
オムツ替えて車乗せた途端ウンチした時は横っ面張り倒してたから
こりゃ相当参ってると姉妹が叔母さんを離して入院させたけど、そこから
無理やり家に連れ帰ってまた同じ状態になってました。
家っていっても我が家なんだけど(叔母は同居)

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 21:39
>>581
>御婆ちゃんもその叔母さん以外の人には「ありがとありがと」と手合わせたりする

いいおばあちゃんですねぇ。
そんなおばあちゃんなら介護したい。。

583 :378:03/11/06 22:06
>>576さん
介護を押しつけられて放り出して逃げたい人にはいい案だと思いますが、私は母をこそそんな目に合わせたくない。
母はもう人では無くなってしまったけれど、私にとっては大好きな「母だった人」なんです。
末っ子で一番親子の縁が薄いからと、何かと気を配って育ててくれた人を、引き取り手のない荷物扱いは断じて出来ません。
ましてそれが私一人が楽になる為だとしたら尚更です。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 22:23
>>574
サンキュウ!!
明日は趣味のガーデニングでもいたしまそ。
こっちはいいわ
手をかけるほど綺麗な花を付けてくれます。
文句の一つもいいませんから
では、みなさんそれぞれあしたハァイト!!

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 22:24
>>583
そう思えるあなたは、ひょっとしたら幸せなのかもしれないですね。
私は母の良い想い出を持っていない。

586 :576:03/11/06 23:27
>>583
そうですね、そこまで腹くくってるなら
もうあなたにはなにも言いません。 

私の書いたことは一般的なこと、と
割り切って読む人は読んでください。

たしかにそうですね。実の親ですものね。
それが家族ですよね。 


587 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 00:30
まあ、先立つモノには困ってないからほっといてもよくない?

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 01:47
お、今日は落ち着いてきたね〜。呆け候補生の話題がでてるけど呆けの起
算点ていうか、始まりってわからないよね。最初は怠惰特別つかないし。
怠惰だな、手抜きだな、と思ったら要注意ですね。でも注意してもダメな
のかも知れないけど。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 02:16
ちょっと亀ですが、脳の検査は積極的に受けてもらう方がいいですよ。
もし万が一、アルツハイマーが見つかったら
介護保険の特定疾患として、医療費がかなり軽減されます。


590 :378:03/11/07 02:29
実家は旧くて大きな家でした。
私達兄弟は勿論、母が生まれる前からあった思い出の沢山詰まった家。
母は家つき一人娘で父が婿養子でしたから、祖父母亡き後母が全てを相続しました。
私はその家の売却書類に、母自らサインさせたのです。
実際今でもそうするしか無かったと思います。
半身麻痺の母を看るには機能的な家が必要だったし、もとより介護資金が絶対必要だった。
だけどどれ程自らに言葉を重ねても、時折無邪気に「帰ろうねぇ」と公団の部屋で言う母に、家を手放させた事実の重みで息苦しくなる時さえある。
絶対母を捨てられない。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 02:36
>>378こんばんわ〜。
なんかミッドウェー海戦で燃えてる空母”赤城”を自らの魚雷で処分する、
そんな悲壮感が。うちは心に訴えかけるような言葉は発しない。単語は5
子ぐらいで本人も意味がわかってないので感傷的な苦痛はないです。でも
その五つの単語で訳のわからんことを主張しまくると・・・・・。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 04:32
しょーがないよ。
お金ないと介護も生活も成り立たない。


593 :378:03/11/07 05:58
兄弟は私たちが公団に移ってから顔を見せることもなければ電話もない。
それを薄情といえばそうかもしれないけれど、実家を売却することに反対はしなかった。
私は彼らの生家を、夏冬の休みに帰省する故郷を、孫が楽しみにしていた「お婆ちゃんの家」を処分したんです。
そして母ごと母の財産を私が管理することにも何ひとつ言い立てはしなかった。
金は出さんが口も出さん。
でもその裏に、母を施設に入れるのは忍びなく、かといって自らは引き受けられない状況の中で、あの子になら母を託せるという絶対的信頼があると私は思っているのです。

594 :378:03/11/07 06:14
介護の分担なんか言っても無駄だとかアドバイスは綺麗事だとか、私は全然そうは考えていない。
うちのようなヘルパーすら誰でも良いという状態でない母を介護するケースなら、例えば兄の家の門前に母を置いていったらどうなるでしょう?
薬から醒めたら見知らぬ風景に怯え、恐怖にかられて絶叫し続ける母。恐怖からの失禁・脱糞。
そして兄はともかく兄嫁や孫からの本気の軽蔑を受ける母。嫌悪でいっぱいの視線を浴びる母。
私が母のそんな状況に耐えられない。

私と母は共依存という歪んだ関係にあるのだと、自己分析しています。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 09:07
いきなりじゃ無理でも少しづつ他の人を近づけて
慣れさせるのも無理なんでしょうか。
一人で背負い込むのはしんどいと思うのですが…

378番さんは今の状態に満足してるのですか?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 09:52
>私と母は共依存という歪んだ関係にあるのだと、自己分析しています

本当にその通りだと思いますよ。
お母様が依存してたかどうか?判りませんがね。

と、言いますのは
重度ぼけの旦那様を介護をしているある奥様で
「うちの旦那は私の言うことしか絶対に聴かない」と常々言ってた人がいたんです。
でも奥様がいないときには旦那さまは
私との会話で十分意思を通ることができていたからです。
介護が奥様にとっての生きがいのように見えましたので、そのことは言いませんでしたが。

あなたのお母様は今となってはもう手遅れかもしれません。
でも、もっと初期のころに大勢の手を借りていたらここまで悪化はしなかったと思いますよ。

そのためにも、ここを読む未だ介護をしていない、
介護予備軍の人達に是非言っておきたい、
「精神的物理的に余裕のあるうちに
 周りを巻き込んでおかないとだめですよ」と。




597 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 10:55
378さんの壮絶な介護に驚いたのは私だけではないと思う。
夜中のカキコが助けを求めてるようにも感じたし、皆も心配し何とかしてやりたい気持ちから
沢山のアドバイスがあったと思うんだけど、もう批判としか受取れないようで・・・
言えば言うほど頑なになっていくというか、陶酔してるというか・・・
でも、心配なんだよねぇ〜。
カキコがある間は安心だし、もう語っちゃってくださいって感じです。


598 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 10:58
もしもお母様にとって、378 さんが大切な娘であったのなら、
お母さまが以前の状態にもし戻ったら、「私のために、娘が
こんなに大変な思いをしている。」と、悲しむと思う。
お母様のことを思うのも素晴らしいことだけど、同時に
ご自分の幸せのことも考えなければ、本当にお母様のためには
ならないと思う。
378 さんの幸せが、お母様の幸せでもあるから。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 11:12
とっても大変そうだけど
どんな状態になっても母を大切に思える気持ちが羨ましい。

ただ気になるのは、378の健康状態。
最後まできちんと介護してあげるつもりがあるなら
自分の健康管理もしっかりやらなきゃね。
無理しすぎて自分まで倒れたら本末転倒だから。
それさえ大丈夫なら、とことん応援したい。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 11:17
そうだね。
なんか気分は実は心中しちゃっているような
感じがして、みんな放っておけないのよね。。。。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 11:25
今の貴方をみたら
お母様とても悲しむと思う。


602 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 11:52
そんなこと本人が痛いほどわかってると思う。


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 12:09
2chって匿名で本音が吐き出せる分、矛盾や弱者の陶酔にも
容赦ないから自分が望むようなレスは返ってこないかもしれないけど
それに頑なになればなるほどここに何を求めてカキコしにきてるのか?って
突っ込まれることになる。
同情と憐れみが欲しいだけならさるさる日記にでも介護日記でも
書かれたらいかがでしょうか。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 12:18
>603
介護疲れでイライラするのはわかるけど
もう少しマターリしませう。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 12:26
>>603も結構きてますねw。
あなたこそさるさるで日記でも書いたら?

ここは愚痴を吐き出す場でもあるんだから、何を求めているのかは関係ない。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 13:03
介護関係のいろんなスレ覗いてきたけど
やっぱここがいいわ。なんかここよりみ〜んな
まだ平和な人々。私なんてまだ幸せなんだなぁって気がします。
壮絶な毎日の人には申し訳ないけど。そのうちそういう日も
くると思うけど。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 13:18
母がTVに向かって、冷たい物でも出さなきゃて一生懸命差し出してる。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 13:50
マターリしても反応ナイ・・・(´・ω・`)
今日の母は調子がイイナ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 14:33
>>607
カワイイですね 

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 15:13
散り行く木の葉人も又同じかなぁ
洗濯物取り込みながらフッと思いました

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 15:16
【棄権は意志表示ではありません!】

“主権者”である有権者の皆さん、11月9日(日)は第43回衆議院議員選挙の投票日です。
必ず投票に行きましょう!! 棄権は意志表示ではありませんよ。

主要6政党のマニフェスト(政権公約)
http://www2.asahi.com/senkyo2003/manifesto/index.html
候補者一覧、選挙関連ニュースなど
http://www2.asahi.com/senkyo2003/index.html

《初めて選挙へ行く方へ優しく解説!!》
投票所での投票手順
http://www.senkyo.metro.tokyo.jp/touhyou/touhyou011.html

〔作成者より投票の薦め〕
今回の選挙は、各政党が初めてマニフェスト(政権公約)を掲げて戦う歴史的に意義深い総選挙です。
マニフェストとは、政策の具体的数値目標・実行期限・財源などを明示する今までにない具体的な選挙公約。
これまでの選挙公約は曖昧で、約束が守られたのかどうか評価する事すら難しい物でした。
今回、各政党がマニフェストという形で具体的な国民との契約を掲げたことで、政権を取ればその遂行を求められ、
そして次の選挙の際には実績を評価される体制が整ったのです。今までのような曖昧さのない公約は、
実現できなければ次の選挙で必ず厳しい評価を受ける非常に厳粛なものです。政治家の嘘はもう許されません。
政治、経済、社会、外交、さまざまな分野で難問が山積し、歴史の大きな曲がり角の中にあると言われる日本。
日本の新しい未来の選択にあなたも参加してみませんか? 11月9日は是非お近くの投票所にお出かけください。

※この文章をどこか別の掲示板にコピぺするか、お知り合いなどにメイルしていただけるとうれしいです。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 15:28
>>609
反応してくれて、ありがd
こんな日ばかりだと、いいんだけどね・・・

マターリした方がいいかと思ったのだけど・・・空気読めずスマンかった。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 15:34
40代板の介護スレ伸びてるな、現実問題として直面している人がそれだけ多いんだな

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 16:31
自傷高校生みたいで自己陶酔しているようにみえるな
ここに書きたれることで気が済むならそうすればいいが
自分の気に食わないレスに名無しで反応するくらいなら
レス不要とすればいい

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 16:49
>>614
あなたは誰にレスしてんの?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 17:05
>>615
いちいち反応しないの。さらっと聞き流しましょう。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 17:33
>>616
いや、マジでわからんかったから。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 22:49
被介護者は介護者の鏡だとおもう。

介護者が安定しているとまったり安定汁んだよね。
今日のお母様がまたーりしてかわいいのは
あなたが安定してるから。
愚痴でも何でもどんどん書き込めばいいとおもうよ


619 :1 ◆h4K49YkIak :03/11/07 23:19
>>614
ま、仲良くしましょうよ ね(^_^;)

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/07 23:28
>>618
おお、ありがとうございます。
たしかに仰るとおりで、私が混乱してヒステリックな頃は母も暴れてました。
穏やかに接する様に努めてる今、暴れる事がないんです。
もちろん意味不明の言動,行動ばかりで目が離せず疲れるんですけどね。

このまま穏やかな呆けでいてくれないかと願うばかりです。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 06:56
>>618
え?逆じゃないの?
被介護者が暴れたりわがままだったりすれば当然介護者はいらいらするわけで。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 08:47
どっちもあるよね。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 13:12
ハウリングと一緒やね

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 14:21
此処暫らくはおだやかだね

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 14:26
嵐の前の静けさかな・・・

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 14:49
心のうちさらけ出していくらか落ち着き取り戻しました。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 14:51
よかったでつね。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 14:54
にゃあ

   ♪
♪  ∧ ∧ ♪   
    (=^-^) マターリ♪  
     |つ[|lllll]).   (○)   
   〜|  |      ヽ|〃
    U U      ヽ|〃




629 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 14:57
介護を他の兄弟等にまかせてる側の話も聞きたいな。
ここ読んでる人は多いと思うんだけど、やっぱ書きにくいか。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 15:32
毒女の妹に任せきりにしている。
大変なことだと思う。
しかしこちらも上の子がひきこもりで下の子が中学受験で嫁も正社員で人手も金も無く介護できる状況にない。
かといって妹が全部背負い込む義務はないとわかっているが、こちらが何もできない以上慰労の声さえかけられない。
愚痴くらい聞いてやりたいが、エスカレートして替わってくれと言われたら困る。
情けなくて卑怯だとわかっているが、それが本音です。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 15:56
>>630
お金も手も出せない状況だったら
せめてまだ利用できる公的サービスなどを探して妹さんに紹介してあげてください
また毎月○マン送金とかそういう大げさなことしなくても
折に触れ手ごろな介護用品にちょっとした感謝の手紙を添えて送るだけでも
妹さんの気持ちが救われるかもしれません

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 16:12
 あるとき突然私宛にランの鉢植えが
うれしかったなぁ〜
夫でさえ忘れてた私の誕生日
こんなささやかなものでもいいんです。
気にしてくれていてもらえれば ほんとかわいい1りんの
花でした。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 17:16
なんか壮絶すぎるなあここわ。

今、母は90の義母(バアチャン)の介護をしているけど義母の為にも施設に入れようとしているのに母は意固地に固辞する。
(実家はプチ金持ち)
父も父姉弟(8人)も私の兄弟も施設行に賛成。
費用はバアチャン名義に不動産を処分する事で何とかなるのに。

母曰わく
以前ショートステイしたらボケがすすんだ。
私以外に人からの介護を嫌がる。
私の目の届かない所で亡くなったら後悔するets

覚悟を決めて介護を抱え込んでも
バアチャンを怒鳴りつけたり、叩いたり、蹴飛ばしたり、つねったりしてる。
私が子供(2才・バアちゃんが凄く可愛がってる)を連れてバアチャンの部屋に行くのを禁止する。
(喜び過ぎて興奮して後々、世話が大変だつうワケワカラン理由で)
時々、嫁イビリの仕返しを今しているのか。。。とか勘ぐってしまう。
「施設に預けるのは世間体が悪い」ってのが口癖だけどさ。

オバちゃん達や私が介護の手伝いをすると何をやっても文句ばかりつけて
小馬鹿にしたように「全然、役にたたなくて。。。」と近所に言いふらしてあるく。

母はたぶん自分の介護を子供の私達兄弟にして欲しいオーラが。
でもね、あなたのバアチャンに対するやり方みていると絶対、即施設行き決定する。
少なくとも私は一切自分でやりたくないなあ。
だって実親に暴力ふるいたくないもん。







634 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 17:18
〉631
そんなもん探してる暇があるなら替わって欲しいです
よけいむかつく


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 17:42
>>634
本人が替われないって書いてるじゃん

私も遠くに嫁に行った従姉妹が最近義母の介護してること知った
あんまり自分のこと話さない子だったから
親にもしばらくは黙ってたらしい
電話で話す機会があってそのとき「あまり家出られないから身なり構わなくなっちゃった」
って寂しそうだったのが引っかかった
(まだ30代、若いんだよね)
最近太って着られなくなったお気に入りのセーターを数枚、
自家製のバラのルームコロンと一緒に送った
内心「。。。介護で大変なのにこんなの送ったら気分害するかな」と心配しつつ
でもあの子は喜んでくれた
>632さんじゃないけど、自分のこと気にかけてくれる人が
遠くにも居るってことだけで嬉しいって言ってくれた

ただあの子の場合、ご主人が優しい人で(仕事が忙しく家事協力はなし)
夜寝る前はいつも「今日も大変だったね」と声をかけて
腰や肩をもんでくれるそうだ
お義母さんも頭はしっかりしてるので「ありがとうね、無理しないでね」と
お礼を言ってくれるとの事
子供はまだ小学生なんだけど、
気のきいた女の子でちょっとした家事なら手伝ってくれてるらしい
だから他人の気持ちを受けいれる余裕がまだあるんだろうなぁ、とは思う

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 17:47
>>630
ひきこもりの子に世話させたら?
学校にも仕事にも行っていない余った手と、
子供を私立中学に行かせる金はあるんじゃない?

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 18:47
>>633
逸れはね、みんなの目が婆ちゃんのほうに向いてるからだと
思うけどな。今のお母さんに必要なのは少しでも婆ちゃんと
離れて自分の時間を持つようにすること。温泉にでも出して
あげるとか、今ヘルパーさんは使ってないのかなあ?
その辺のこともう少し詳しくきかせてもらえませんか
みんなからいいアドバイス聞けると思いますよ。


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 19:21
>上の子がひきこもりで

お、俺が書こうとしたことが>>636で全部もうかいてある。
>慰労の声さえかけられない
おまいがそんな性格だから子供が引きこもりになるんだよな(w
子供は親をよく見てるから。
大人の事情はわからなくても自己虫ないやな夫婦が自分の親ってのは
わかるもんだよ。舌の子も中学受験失敗を機に引きこもらないように
性格改造したほうがいいぞ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 19:29
訂正
性格改造したほうがいいぞ

おまいら夫婦の性格改造したほうがいいぞ

>>635
それは従兄弟だからうれしいんです。
兄夫婦からそんなことされたら、私なら家に火をつけにいきますよ。

1・お前が会社辞めて(奥さんじゃなく、お前だお前の親なんだから)ばあちゃんをひきとる
2・父ちゃん失業で金ないから中学受験は取りやめだ、と宣言する
3・なにもしないならお前がばあちゃんの面倒を見るか、働いて家に金入れろ、と引きこもり言う。

これをやってみろよ、引きこもりは一発で直るぞ


640 :633:03/11/08 19:46
>637
母はショートステイを利用してよく旅行に行ってますよ。
最高2週間預けた事もあります。
でも、世間体を気にして(世間って誰よ?)
「本当は行きたくなかったけど付き合いで仕方なく旅行に行かないと。。」
って散々、旅行前後に言い訳してます。

母の本音は家族・親戚・そして世間様からの
「大絶賛の感謝の言葉」と「素晴らしい女性」だとの賞賛。
あんまり露骨なんで私は相手にしてません。
時々、ヒステリックに「どうしてを褒め称えないの!」的発言をまくしたてる。
んでバアチャンにあたり散らして虐める。
意見すると「だったら、お前が面倒みろ!」
出来ないんだから施設に。。。。
そんな事は私が許さない!∞

母は平気ですぐバレる下劣な嘘ついて家族を仲たがいさせようとしたりしてる。
でも問い詰めると「そんな事は言っていない」っとしらばっくれる。
妄想癖もスゴくて。。。バアちゃん以上に母の相手は大変です。

私も40才になって両親の介護を考えるようになり、ここ覗いたんだけど
さっさと公的機関利用しまくって介護はプロに任せた方が双方幸せだよね。





641 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 20:23
>>638
そうだよね。
ヘンに育った子を持つ親って、なかなかその理由を自らのせいだとは認めないらしいけど。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 20:31
>>639 の提案1〜3に同意。

大変なのは子供を持つ兄じゃなく、
独身の妹じゃないの?
今親の介護をしている独身の妹が年取ったら誰が世話すると思ってるんだろう?
多少今を親のために犠牲にしても将来どうとでもなるのは
既に子供がいる兄のほうなんじゃないかと‥

ほんとに思いやりの無い兄弟持つと大変だよね。。
おまけに自分の子供たちの人生まで犠牲にするなんて、人として‥

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 20:44
でもさー

兄弟にあずけてる人の情報も希望、といれて書いたのに
ここまで攻撃されたらもう二度と出てこないよ(w
もともとあづけぱなしにしてるような香具師は人格最低だからさあ
どんな言い訳しても理屈になってなくて攻撃されちゃうんだろうけどねえ



644 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 20:47
誰かの犠牲にはなりたくない。それが親でも子でも。
だけど子供には作った責任があるから面倒みるのは仕方ない。
母については妹が俺の家の事情を汲んで介護を引き受けてくれたと思い感謝しているが、妹が被介護者になれば施設に入れる。
妹のおかげで俺は親の面倒から解放されて世間体も守れた。
介護は面倒みたもんの負けだ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 20:47
>>643
ここに現状書いて、名無しさんから忠告受けて、
自ら改善しようとするならそれでいいんじゃないの?
改善まではできなくても、少しでも反省すれば。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 20:54
>>644
>介護は面倒みたもんの負けだ。

ふーん

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 20:56
身内に介護を押しつけている側の言い分の俺の本音だよ。
妹がいなくても施設に入れたし妹が音を上げても施設に入れる。
ただしその金は妹が同居している実家を売って作る。
施設の金を引いた残りを妹と折半して俺は俺の生活に補填する。
妹の生活や将来なんか知らない。
兄妹なんか一番近い他人だ。
どうせ叩かれるだけだろうが、介護未経験者の為に書いておく。
もうこないよ(w

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 20:58
>>647
>ただしその金は妹が同居している実家を売って作る。

悪魔だね。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 21:02
私の両親も70代
この間、父にボケのような症状が出て、倒れて入院した。
こりゃ要介護いくつかなと、母と戦々恐々としてたら、
頭の血を手術で抜いたら入院前の状態に戻った。
介護度も要支援。

でも足はヨチヨチだし、将来の介護は覚悟してる。
ただし私は車で30分の所で別居だし、母子家庭なんで仕事辞めるわけにいかない。
母は「老々介護は大変だから、ケアはお金の許す限り使う」と言ってる。私はその手配担当。
ただし、今のところは、必要無いが必要になっても、父が家に他人を入れさせるかどうか。
その時は、母が入院したと思って無理にでも入れようと思ってるけど。
小さい会社してるから、母はまだ現役副社長で毎日出社してる。
父は社長だけど、仕事はできない状態で毎日在宅。

そして、母が惚けないとも限らないし。
母はホームへ行くと言ってるが。
将来は全部私に掛かってはくるけど、
口出す親戚が、両親とも近くにいない所が救いかも。


650 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 21:02
いや、普通だろう。

というより、こいつは630本人とは思えないし
もともと630そのものが吊かもしれない。
このようなごく普通の考えをする人間はこんなところに書き込みしないからね。


651 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 21:07
ここまで書かれたら夜驚のお母さん介護してる人の気持ちがなんかわかるような・・・。
あの人が刺すかもしれないからと言ったのは本当なんだろうなぁ。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 21:08
>>650
もう救いようが無いねw

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 21:08
>>630 >>644
すげー、介護しない兄弟ってそんなもんなんだ。


654 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 21:09
>>653
そんなんだから子供が引きこもりになったりするんだよね。
自業自得っていうかなんていうか・・・

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 21:24
40代釣られすぎ

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 21:51
独身のうちは何も守るものもないから親の介護も理想をもって
とりくめるだろうが、自分に家庭ができたらバランスをとりながら
介護していくのは難しいだろうな。
事実を特定できないからこそ、こういう本音はリアルだと思う。
654みたいに叩かれることわかって書いてるんだから。

>そんなんだから子供が引きこもりになったりするんだよね。
>自業自得っていうかなんていうか・・・

近所のオバチャン的発想だ
その理論で言えばそんな息子に育てた親だから介護も拒否られる
ということになるよ

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 21:56
介護を押しつけてる兄弟側の話もっと聞きたい!
マジで。
人間のドロドロした部分がすごいわかる。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 22:16
別にここで聞かなくても、リアルで
ひしひしドロドロを感じているからお腹いっぱいだよ。


659 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 22:42
>>656
子を持つ親の身になってまでも、自分の性格の歪みを親のせいにしたいなんて。。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 22:44
>640
逸れ正解
利用できるものはどんどん利用すべし
こういうものなんだと思わせるに限る
しかし大変だね まあしばらくお母さんを立ててやってください
お母さんも淋しいんだよ。私は見方よ。口だけでもいいから
慰めてあげてください

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:18
63歳の私の母が91歳の実母の介護をしてますが
凄くわがままで 感謝の気持ちが無い
娘がいるという強気な態度で
嫁には「あんた達の世話にならない」が口癖
そのために母が全てを抱え込む羽目に・・・
私は離れて住んでいるので 盆正月には手伝う程度
かわいらしいおばあちゃんになって欲しいものです

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:22
>>656
>独身のうちは何も守るものもないから親の介護も理想をもって
>とりくめるだろうが、自分に家庭ができたらバランスをとりながら
>介護していくのは難しいだろうな。

こいつ知能指数が30以下のどアホだな
独身にまもるものが無い、だと? 
独身は守るものが無い代わりに攻めなきゃならないんだよ。
いい結婚相手もさがさなきゃならないし、子供もつくらなきゃならない。
とくに女だと生殖年齢はすぐ終わるし、もたもたしてるとあっというまに更年期だ。
介護で仕ごと中断したら再就職後のことも考えてキャリアつまなきゃならないし
子供いなけりゃ将来のために貯金しとかなきゃならん。

親が死んだあと、50近い独身の仕事なしの人間は即ホームレスだよ。
こういう想像力のないドアホウが介護を女房におしつけて平気な顔してたりするんだよな

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:24
656のところには
ひきこもりの馬鹿ガキがとぐろを巻いているに
 500ウンコタレ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:30
>>656
これでも読んどけ。
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1068082661/l50

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/08 23:39
ヒキコモリの子供のためなら共働きできるが、母と妹は放置か。
大なり小なりそんな感覚なんだろうな。

うちの兄貴は「頼むぞ」とも「すまんな」とも言わないが、俺を頼りにしてくれているんだと
思っていたけど、早めにシビアに話し合ったほうが良さそうだと思いますた。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:03
>>659
>そんなんだから子供が引きこもりになったりするんだよね。
>自業自得っていうかなんていうか・・・
この意見に対する反論が

>その理論で言えばそんな息子に育てた親だから介護も拒否られる
ということなのだと思われ

おまいらもっと落ち着け


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:09
>介護を押しつけてる兄弟側の話もっと聞きたい

というのなら生々しい意見に脊髄反射せず、深呼吸してからレスしる。
人がいいのにツケコマレて介護を押し付けられている現状は多々ある
665みたいに
>早めにシビアに話し合ったほうが良さそうだと思いますた。
という考えもおこってくるでしょ。


668 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:15
>>667
聞きたい人もいれば聞きたくない人もいる、
ということは理解できないのか?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:18
介護を押しつけてる側のいい訳と
「こういわれたらもう腹くくるしかない」という決め所があれば
教えてください。感情的に叩くためではないのでおながいします。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:19
そのとおりでつね
630はごく普通の人です。そのつもりで世渡りしたほうがいい。

家族、兄弟もみな会社の同僚と同程度にしか気を許さないで
ちょうどいいと思うよ。
俺は介護問題で兄に煮え湯をのまされたが、介護終了後入社した会社でも
同じような煮え湯を飲まされ続けてる。
周りはみんな敵だな、そうおもってビジネス感覚で交渉すべし。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:21
>668
http://tear.maxs.jp/
あなたはここでもいきなされ

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:26
>>671
誘導が下手だね

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:28
>>668
汚いこと見苦しいことから目を背けていたら介護は続かないよ

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:30
>>630 がひとりで頑張ってるのか。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 00:55
校門に手を突っ込んで弁を書き出す。というの用語あったっけ?
今、私が介護しているトメがまだ若い嫁だった頃、
自分のトメにそれをしてやってることを
近所の人に話したら誰もお茶を飲みにこなくなったよ。
なんて昔話ししてて、昔はそうだったんだ〜大変だなあと思ってたんだけど
今もそんなことやるの?病院で下剤もらわないの?カンチョウしないの?
まだ介護といってもオムツになってないので、(ボケにふりまわされてるが)
オムツ替えるのも自分にできるかなあと思ってるぐらいだから、
そんなことできないよ、私。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 01:01
ビニールの手袋すればそんな大変じゃない。


677 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 01:04
摘便でしょ?
別に老人の介護でなくても
病院で動けない患者さんで便秘の人とか
看護婦さんがやってくれるよ?
つか トメ ってなぬ???

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 01:12
姑のこと
うとは州都のこと


679 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 01:39
私は一人っ子だから当然のように介護をしてるけど、押しつけあう
兄弟の話を聞いて『ここまでは酷くないな〜』と自分が癒されたいw

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 01:50
押し付けあうのじゃなくて
協力し合うのでしょ



681 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 01:57
>680
意味わかってる?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 04:39
カミさんが仕事を辞めてお袋の介護をしてくれている。
当たり前とは思わないが普通だと思う。
カミさんは介護のことで鬼の首とったように高圧的だけど、替われるものなら替わって欲しい。
この不況でリストラに怯えながらサービス残業して、上司にも得意先にもペコペコして家族の食い扶持必死で稼いで、小遣い昼飯代込み2万てどうよ?
家族の食い扶持を稼ぎもできないなら介護くらい黙ってやれ!

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 05:16
みんなだまってやってるよ。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 05:49
>>682それは奥さんにいっちゃだめだよ。ここだけの話にね。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 09:40
>>682
そんな考えでいたらある朝突然奥さん消えるよ
介護は普通のことじゃ済まないから
奥さんに感謝。せめて愚痴だけでも受け止めて

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 09:51
>>682
じゃ、替わったら?
介護より働く方がずっーと楽なのよ。
男がグチグチ言うな。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 10:57
そうヒステリックになるなよ。仕事と介護どちらが楽かは一概には言えないんじゃないかな。
両方やってる俺から見たら、どっちもずーっと楽だろう。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 12:57
つうか、どっちかだけならまだ助かるってところでしょ?
>687

それも人や状況によりけりだよ。
介護「だけ」やってて煮詰まる事は無いわけだし。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 13:11
>686
>男がグチグチ言うな
男並みに金も稼いでこれん女が文句言うな

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 13:36
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691 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 14:37
>>682
簡単な話で
奥さんがやってる24時間在宅介護を外部業者に頼んでみたら?
多分あんたの安月給よりぜんぜん高いよ(w
つまりあんたより奥さんの方が高給取りなんだ。
奥さんは外に介護の仕ごとにでればいいのさ。

であんたが介護しろ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 14:39
>>689
バカ?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 14:44

>>689
在宅24時間介護をしたら2チャネラーの40男より
稼げますよ


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 14:48
奥さんいなけりゃ、外に頼むか
自分でするしかないわけで、そしたら早速食えないわけで
つまり奥さんいなけりゃ失業するわけで

出て行かれたら終わりなのよ。怒らせてしまったら本当に困るのは
親の面倒みてもらってるあんたなのよ。

切り札は奥さんに握られてるの 理解してる?


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 16:44
在宅24時間介護ってのは徘徊しないように手足縛り付けて、糞ションベン垂れ流しのオムツを「息子」の俺が帰るまで交換しないで金が貰えるんか
そんならすぐ交替したいね

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 17:01
じゃあしろよ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 18:09
身内の介護より他人の介護の方が感情が入らない分楽そうだな

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 20:54
682
他のスレに逃げたみたいよ私それらしきハケーン

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 22:24
>>677
摘便ですか。ありがとう。
実親ならおなか痛いと苦しんでたらやってあげたくなるかもしれないけど、
トメじゃなあ。。。旦那にやれるかどうか聞いてみよう。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/09 23:53
700!!!


701 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 01:54
>>682だめだよ、介護ゾンビの館にそんな現世の論理で乗り込んできても。
私たちは一回死んでいるのだ。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 02:33
たまたま目にとまったスレを夜中に通読した通りすがりの感想・・・

>>644読んだ時はひどいと思ったけど、>>647読んだら
全然ひどいと感じないな・・・
だって売れば施設に入れる資金になってかつ余るくらいの財産が
ある親なんでしょ?
じゃ、普通に考えれば財産処分して親は施設に入れて、
妹も兄も介護の犠牲にならずに生きていけばいいわけで。
そこで妹が自分で親を看たいと言うから感謝して任せている。
そんな風に普通にうけとめられる。
今時財産なんかない親が多い。施設に入れるような親の財産がないから
妹に押し付けてタダで介護させてるのかと思った。(447を読むまでは)
お金はあるけど自分で介護がしたいと言うなら、それは妹の選択だと思う。
ただ、妹のおかげで親の財産を処分せずに済んだのだから、妹が最後まで
看取ってくれたなら447は妹に財産の大半(施設にいれたならかかったで
あろう分+残りを折半した妹の分くらい)を譲るのよね?
それさえちゃんとすれば、447は私にとっては普通にまともな人だな。
それをしないで、親の死後、平等に財産の折半を要求したら鬼だが。

>>682は鬼つーか、バカだな。
>>695が682だとして、奥さんが
>徘徊しないように手足縛り付けて、糞ションベン垂れ流しのオムツを
>「息子」の俺が帰るまで交換しない
なんつーことをしてるんだとすると、確かにひどい介護内容だが
そういうのを上手に2ちゃんで訴えて自分への同情を集めることにも失敗してる。
よほど仕事できないんだろうなあ。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 02:37
母が静かな寝息を立てて眠っている。
自分がぐっすり眠りたくて母に薬を飲ませて眠らせたら、あまりにも楽で毎晩飲ませてしまうようになった。
昼間も薬の影響でぼんやりしていつもよりはるかにおとなしく扱いやすい。
それが副作用だとわかっているのに止められない。
自分で自分に腹が立つ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 02:49
>>702さん
介護を身内に任せている人にも愚痴はあると思う。
またその言い分はこんな匿名掲示板でなければ聞けないと思う。
だから仕事ができないだとか、誰かみたいにだからひきこもりになるだとか言うのは違うと思います。
縛り付けて垂れ流しのままで「介護している」と言われるご亭主の内心もわかる気がします。
介護している人間だけがしんどいわけじゃないと思いますが…。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 03:03
>>704
きついことを言っちゃって申し訳ないとは思う。>仕事ができない
ただ、どちらかというと私は682に同情しているんですよ。
気の毒だよね。上手に愚痴ればいいのに、バカだなあって感じ。
縛り付けないと徘徊するオムツ老人の介護を、仕事やめさせられて
させられる奥さんだって本当に気の毒。その上ダンナが感謝しても
くれないとなれば縛り付け垂れ流しだってするでしょうよ。
要するに悪循環。気の毒は気の毒だけど、それ以上にバカだなあと
ため息ついちゃうよ。
なんとかなんないのかね。高みの見物みたいで申し訳ないけど
読んでてやたら悲しくなったんだよ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 03:08
私自身が介護を一手に引き受けている末っ子の独身女なので、>>644さんに対しては私の兄でもあるかのように感じる。
だから妹の言い分を書きます。

>お兄ちゃん
私が自分で責任持って面倒みると言ったんだから、ちゃんと頑張るだけ頑張るからこのまま見捨てて関わらないで。
優しい「言葉」だけならいらない。
ちょっとした「感謝の品物」なんかいらない。
そんなことされたらお兄ちゃんを「悪い人じゃない」と思い込まないといけないから余計しんどい。
おにいちゃんは最後まで私の中の「薄情者」で、嫌悪と憎悪の対象でいて。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 03:17
やっぱ押しつけた兄弟に対しては>706みたいになるのかしらね?
一人っ子の私にはわかんないけどさ。



708 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 03:17
>>705さん
奥様が介護の為に仕事を辞めさせられたのかどうかわからないでしょう?
この不況では既婚者の女性からリストラされてるかもしれない。
悪く考えればリストラ候補であることを察知して、介護を盾に自主退社したのかもしれない。
勿論あなたが仰る通りの境遇かもしれないけれど、ご亭主奥方どちらにしても愚痴が出るのが介護問題だから、他人があまりはっきり白黒つけるのはどうかと思うのですが…。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 03:30
今まで自分の愚痴しか言わなかったけれど、介護を任せている側からの意見が載るようになって、かなり冷静に現実が見られるようになりました。
自分の身内から直接言われたらカッとして刄傷沙汰になりかねませんが、他人の家の他人の立場と思うと素直に耳を傾けられます。
任せている側の人は叩かれやすいようですからお頼みしにくいけれど、どうか一人でも多くの非介護者のお話が書き込まれますように。

710 :sage:03/11/10 08:43
>>708
>>705その他は、白黒決め付けてはいないでしょう。
バカだ、と言ってるだけで。
気の毒だけどバカだなあ、なんとかなんないのかねってことでしょう。
>カミさんが仕事を辞めてお袋の介護をしてくれている。
って書いてある以上、奥さんは介護のために仕事をやめたのだと考えるしか
ないでしょう。「介護を盾に自主退社したかもしれないし」なんて
奥さん自身が言うならいいけど、奥さん以外の人が言ったら鬼でしょう。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 08:44
sage間違えちゃった。ごめん。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 08:44
>>703
自分を責めないで…
もし私があなたのお母さんだったら
そうする事であなたの負担が少しでも減るなら
そうして欲しいと望みます。
親は自分より子供の幸せが第一なんですよ。



713 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 09:42
644がひどいなーと思うのは、妹に介護してもらって世間体が守られたとか
言ってて、妹が人生犠牲にして介護することを望んで仕向けているように
見えるとこだな。
最初から「親の財産処分して施設に預けようか、それとも介護してくれるか、
介護してくれるなら財産の大半はおまえにやる」とか条件提示した上で
妹が条件を飲んだっていうならいいんだけど、何も口にせずにいて
妹に「自分がやるしかない」と思わせて介護させてるように感じられるよ。
親をできれば自宅介護で見送りたい、自分の世間体も守りたい、それは
わかるけど、「兄として妹の人生も犠牲にしたくない」というのもないと
人間的に感じられない。

妹さんはある意味お人好しなのだけど、ある意味幼いと感じる。
良くも悪くも大人ならば、兄の思惑をわかった上で施設に預けるなり
兄には財産放棄させてから介護するなり(生前の財産放棄は書類上は
無効とか聞いたことあるけどね)、何とでもしようがあるのに、
私しかする人がいないと思いつつ、兄を薄情と恨みつつ介護してるなら
可哀想だよね。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 10:17
713だけど追加
介護を兄弟に押し付けてる人が、本当に兄弟の人生なんてどうでもいいと
思ってるのかというと、違うことが多いんじゃないかなあ。
>>630>>644だって、妹なんてどうでもいい、結婚せず子供つくらず
人生犠牲にして介護して俺様の世間体を守ってくれ〜とまで
思ってるようには見えない。
単に、言葉が足りないんじゃないかと思うんだ。
世間体も大事だけどそれ以上にやっぱり、施設に預けるより兄弟が看て
くれた方が安心。親が大事。妹を犠牲にしたいわけじゃない。でも
自分の家庭が一番大事だから、下手に口を出して自分の家庭にとばっちり
が来るのが一番怖い。卑怯とは思うけど、妹が背負ってくれてるから
とりあえずそーっとしておく。この程度じゃないかなあ。
それを露悪的に言ってみただけだと。
みんな怖がらないでもっと口に出してしまえばいいのにと思う。
自分の家庭が一番大事で介護はしたくないけど、妹に押し付けたい
わけじゃないんだ、財産は処分してもいいんだ、でも妹が介護して
くれたらすごく嬉しいとは思ってる、ただ(妹の)人生を犠牲にまでは
しないで欲しい、とか。
妹が介護生活に突入する前に率直に言えば、妹だって介護を選択する
にしてもモヤモヤしないんじゃないのかな?
率直に言われれば妹だって気持ちが整理されて、大事な親だけど
自分が幸せにならないと悲しむのも親なんだから、
施設に預けようって思えるかもしれないし。

こう書く私は、あけすけに兄弟と話し合っているので、介護の分担は
スムーズだよ。実労働はどうしても一人に偏るけど、多分しこりは残らない。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 10:21
>>644
こういう人が親が死んだ後、「財産は折半な」
といって妹を追い出し家屋敷売り払うんだな。

妹ははした金で家を追い出され、仕事もなく以後音信普通になる

自分の子には家族兄弟仲良く、なんておためごかしを吐きで
挙句引きこもりと家庭内暴力

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 10:21
>>703
本人もきっとその方が楽だと思うよ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 10:26
兄が一番貧しい人間性、引篭もりなのも兄の性格が関与
してないか?父親としても何もできてないんでしょ。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 10:33
>>713>>714だけど
>>715にも同意しちゃうんだよなあ。
>>644みたいな人は、根っから悪人でもないのに、自分の真意を
口にすることなく、なんとなーく妹に押し付けて背負わせているうちに、
感覚が麻痺して、しまいには本当の薄情者になっちゃうんじゃないかな。
「財産は折半」と言わなくても、法律に基づいて何もしなけりゃ介護とは
関係なく財産は折半されちゃうわけで、どうも644はお金もいくらあっても
足りなそうだから、なんとなーく何も言わずに、いつの間にか親の死後
妹は追い出され仕事もなく音信普通・・・「介護はしたもんが負けだ」とか
うそぶいて、妹を奈落の底に突き落とした自覚もなく安穏としちゃうのかも。

こういう親だから子供が引きこもりになっちゃうんじゃないの?
ってやっぱり思っちゃうなあ。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 10:41
>>714
幸せな家庭にお育ちなんですね。
>>644はヒドイ…
とてもフォローしようとは思えない。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 10:49
644みたいな人は多いよ。

うちは別居長男だけど、舅が死んで
相続の問題で、どうするかって話しになりました。
舅が患っていたときの旦那弟の態度が
思いっ切り644だったので、同居するに当たっては
要介護の娘が居る(以前ここのスレに書いたものです)我が家に
姑の介護を全面的に頼られても困るので、そこの所も
親族間で協力して欲しいと言ったら、姑に切れられました(^^;)。
外に出た息子はそんなことしなくて良いそうです。
私たちも外なんですが。

で、旦那弟たちは、全部私たちがやってくれるなら
相続放棄してやっても良いと恩着せがましい事をいいながら、
かなーりの額の現金をいただく約束をしてホクホクみたいです。



721 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 11:03
やっぱり、まともな人は無言で手を出さずに他の兄弟に押し付けたり
しないのね…。
ということは、介護を押し付けられそうな人がシビアに要求するしか
道はないのかな?それも「相続放棄」とか後々どうなるかわからんもの
と引き換えに介護するんではなく、介護の分担をきっちりすっぱりさせて
向こうがあーだこーだ言ってきたら自分の方が財産も介護も放棄すりゃ
いいんですね?
黙ってちゃハイエナのような奴らに人生を食い尽くされてしまうんですね?

ただそこで、親への愛情(あんな奴らに介護させたくないとか)があるから
難しいのか…。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 11:20
すみません
5行以内でお願いします

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 11:23
>>722
なんで?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 11:28
財産放棄を約束に
介護を全面的に依頼したら、さっさと家屋敷
処分されて、ホームに叩き込まれてしまった、とかあるから
本当に難しい。
(具体例・北オウジ欣也家)



725 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 11:36
ホーム見つけるのも手間かかるんだよね。
預ける=楽とか思う人多いけど。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 11:38
>>712
それは人によるよ。できればあまり大変な介護はさせたくないとは
思ってたかもしれないけど、長男夫婦が家で親をみるのが当たり前という前提で
大変な介護になっても自分の責任ではない。
ていうか、痴呆が進めば自分のことしか考えられないもの。
最後まで頭がしっかりしてる人の介護なら、なんとか愚痴りながらも
続けられるように思う。(わかんないけど)
でも宇宙人になっちゃうものね。。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:01
独身の妹に介護を押しつけて「世間体が守られた」って思ってる人
長兄の家庭がたいした稼ぎもなく面倒を見られないってことでしょ。
まわりはそういうふうに見てるんじゃないの?


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:12
もっと兄弟に介護を押しつけている人の書き込みきぼんぬ!

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:15
>>727
周りの人はその家の事情なんて知らないよ


730 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:15
確かに「世間体が守られた」とは私には思えない。
長男が看るかどうかは関係ないとしても、誰かが独身で介護してたりすると
ああ結婚できないんじゃないだろうか(結婚だけが幸せじゃないにしても)、
他の兄弟は彼女(彼)に押し付けて何してるんだろう、施設に預けるお金も
ないんだろうか、なんて可哀相・・・と思ってしまうな。

731 :729:03/11/10 12:19
独女で介護してましたが
親戚からのお見舞いの品は全部兄のところに行ってました。
兄はお礼状も出さないまま勝手に飲み食いしてた
世間ってそんなもん

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:23
>729
その後結婚できましたか?
お金はどこから捻出してましたか?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:24
>>730
だよね〜。私もそう思う。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:30
介護を任せている側ってどうしてこうまで言われるんでしょう。
介護をしている妹が、自分が母親を施設に入れたくないから自分で面倒みているだけ。
その為に仕事辞めたり結婚しなかったりしたのは本人の選択であり本人の意志。
兄妹間の財産分与について、遺産から施設に入れた場合のお金を引いて、残を折半という提案があったけど、施設に入れた場合のお金を引いた残りの折半だけで当たり前だと思います。
だってその間妹は家賃も食費も失職の心配もしていなかったんだから、それでチャラでは?


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:34
>729
意外と見てるものだよ。
介護している本人はそれどころじゃないから、知らないでいるでしょうけど。
ただ家庭の事情はそれぞれなので他人が口をはさむことでもないし。
独身の末っ子がひとりで面倒看ているとなれば、余計に影ではいろいろある。


736 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:36
>>734
妹に介護を押し付ける前に、兄弟で話し合ったんですか?

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:44
あ、また親の介護まで手がまわらない低所得の人が!

738 :729:03/11/10 12:47
>>732
結婚してません 全てが終わったら38だったので
もうどうでもよくなった。
父の年金 月22万くらい
>>735
見ていないよ 
見てたからといって「だからなに?」


739 :729:03/11/10 12:50
>>734
>妹は家賃も食費も失職の心配もしていなかったんだから、それでチャラでは?

妹さんはその後どうやって食べると思ってるの?


740 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:54
年金22万出てたなんていいなぁ。
うちはその半分以下。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:57
要するに介護なんかの面倒なことはイヤ。
でも親の財産は平等にもらう。
なんか不公平だな。


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 12:58
介護から逃げたモンが勝ちっていうのもわかる。。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 13:07
人間の持ってる嫌な部分だね。
天使と悪魔が同居してる。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 13:20
相続は平等にとか、土地を貰えないなら現金でとか
それなりの配慮がそれぞれにあるのに、
介護の問題になると、一人にお任せ、後はしらねー
あるいは後ろめたさからか、大したこと無い筈(じゃ、オメイがやれ)と
言い出す始末。

人間なんてラララーラララララーラw。

745 :729:03/11/10 13:29
>>740
本当にそうおもう、うちは父が転職したからこんな程度だったけど
親戚の叔父は30万くらいでている(税金なしの手取り)
子育てやローン抱えた中堅サラリーマン年金の方が多いって変だね。



746 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 13:30
>>144
今はショートステイとかも自由な理由で取れるようになったけど
ちょっと前まで「介護者の疲労による入院」といったほどの
差し迫った理由がないととてもとれなかった。
介護者の疲労回復のための休暇や温泉旅行などの理由では取れなかった。

なんでそうなったのか、というと
ショートステイ制度ができたときにある議員が
「家族が重病で寝たきりなのに温泉なんてとんでもない」と、
一言国会で発言したから。

介護を自分で担った経験のない人間の認識はすごく低い
だからこそ多くの人を巻き込むことがとても大事。


747 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 13:50
介護に限らず、,親と一緒にいるという事はそれだけで不公平感があるんだよな。
先に出て行った方が外で好き勝手出きるし、家からの援助も多額になる。
そのくせタマに帰ってくるとみんなでチヤホヤ。少々実家とまずい関係になっても
最終兵器「孫の顔」を繰り出せばオーライ。

外で家庭を構えられるのは実家の家族の犠牲の上だと思って欲しいぞ。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 13:59
>747
烈しく同意だけど、なぜーか姑とかの感覚って
外で家庭を構えなきゃならない可哀想なんだよね・・・。

自分が長男の嫁でそれで煮え湯を飲まされてきてもだよ。


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 14:15
>先に出て行った方が外で好き勝手出きるし、
→これは同意

>家からの援助も多額になる。
→これはそうでもないかな。その家によるけど、
やっぱり同居してる方に援助が多い家は多いと思うよ。
それこそ長くパラ同居してた末子みたいなケースが多いから。
ケースバイケース。

でも同居してない子供が、自分は悪くないとか
あいつ(同居してる独身)だって援助されてきたんだしとか
色々言い訳して思い込んで、>>734とまで言う香具師がいるのは
同居してない子供として情けなく思う。
誰だって今の世の中リストラに怯えてたり給料激減したり
ほんの数百万でも遺産もらえればどんなに助かるかと思いながら
暮らしている。だからって、結婚もせず(介護親抱えてたら
まず結婚できない)親の面倒を引き受けてくれた兄弟に
施設にいれたらかかったであろう費用すら渡さずに放り出そうなんて
地獄に落ちるよ、と思うよ。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 14:34
介護の現実をわかってない議員さんにこのスレを読んでもらいたいもんだ。。
子が親の面倒を看るのが美しいことだとか言ってた議員さんもいたっけ。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 14:44
最近は色々勉強してる人も増えてきたと思うんですよ。
あまりちんけな発言する人は選挙でおちることもはっきりしてきたしね


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:04
うちは親の年金は月6万程度しかない。自営だったせいかな?
で病気になって自営を辞めた時に1200万くらいの借金あり。
連帯保証人になって返済している。
母親はまだ元気だけど父親が長期入院。たぶん死ぬまで帰れない。
まだ病院においてもらえるだけいいのかもしれない。
病院からは付き添いを強制されている。
病院に通うため旦那とは別居状態。
結婚はしていたが、借金のために子供はあきらめた。
まあ二人とも子供好きじゃないからいいんだけど。
この先母親が病気や痴呆になったら実家の家とその近所にある土地を売って
施設の入所のためのお金にして旦那と二人でまたーり暮らしたい。


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:13
家と土地があると心強いですね。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:25
将来のために金残しておかないとな。

でもって
介護は子供じゃなくてプロにまかせる、そのために金溜める。

子供は高校までは面倒みるが、あとは放置。
進学したきゃすればいいし働きたかったら働け、と。
夜学も奨学金もバイトもなんでもあるから勝手にしろ
だれでも好きな香具師とケコーンしろ、18過ぎたらあとは知らん。
孫の顔は見せたきゃ見せればいいし、見せたくなきゃ見せなくていい

こんなかんじ?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:26
俺のオヤジなんか国民年金月3万円だよ
生活保護以下
俺も・・・・

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 15:43
3万じゃ生活できない…

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 17:06
家と土地は自由に処分できるなら良いが・・・。

姑の介護の事について、旦那の兄弟と話し合いたいと言うと
「自分は迷惑かけない。倒れたら病院に行くからいいんだ」
って、誰が病院探すんだよって(--;。
だいたい私に絶対まったく迷惑かけない方法って
旦那以外の兄弟のお世話になる事以外あり得ないと
思うんだが。

介護の事をいざというときのために
分担や負担を考えておこうとしても、
肝腎の親がネックになることがある。


758 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 18:45
>>752
家と同じ人が他にもいたんだね。
必死で働いてやっと借金返したらトメが呆けた。
で、私が介護にまわったら店の手が足りなくなった。
人を使えば人件費が今までにプラス。
介護施設に預けたくても月3万弱の年金だし。
ヘルパー頼んでも2時間だけじゃ気を使うだけ余計に疲れる。
自営だと外に出るわけいかないから。
結局こんな言い方悪いけど親の犠牲になるために結婚した
形になってしまってます。
うちの子供たち金無かったので自分でバイトするまで
ディズニーランドいったことありませんでした。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 21:36
両親が祖父母を介護している姿を見て、子供達はどう思っているんだろうね〜。
あんな苦労は絶対したくないと思っているか、親を介護するのは当たり前だとおもっているのか。
できれば苦労はさせたくないけどねえ。

760 :734:03/11/10 22:03
>>736さん
話し合いというより、私が自発的に手を挙げました。
>>739さん
それは自業自得では?
兄が私に配慮してくれるかどうかは兄の気持ちひとつであり、それは介護を盾に主張できる権利ではない。
敢えて財産分与については言えば、我が家の場合当初最高設備の施設に生涯入れていたとして、それが介護予算であり、それに足りない分は残りを折半した分から介護している側の私が補填するべきでしょう。
勿論余れば私の取り分。
因みに私は>>703であり>>704>>706>>708>>709であり>>378です。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 22:27
なんだ378か。


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 22:33
>760
意味がわからないです

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/10 23:23
734は378だったのか・・・。
734に
>施設に入れた場合のお金を引いた残りの折半だけで当たり前だと思います。
と書いてあったけど、それは妹に押し付けた兄の文章ミスで「施設に入れた
場合のお金など払わず、財産を折半で当たり前」という意味かと思ったよ。
(それまでのスレがそういう流れだったんで)
405で、
>うちの身内は金も出さんが口も出しません。
と書いていたからお兄さんたちは口も出さないけどお金も出してないのかと
思っていたよ。施設に預ける金はないのかと思っていた。
>最高設備の施設に生涯入れていたとして、それが介護予算
というくらい、お金はあるのね・・・。兄が378に直接お金をくれることは
なくても、財産を自由に(最高設備の施設に生涯入れるくらいの額は)
遣うことが許されての介護ってわけなのね。で、余れば378の取り分にして
いいわけね。

・・・だとすると、本当に378が自分の意志で介護を選択したわけだから、
押し付けられてるわけでもないし、いつでも母親を施設に送り込めたわけだし、
お兄さんを憎むわけにもいかない。母親を愛していて精神病院に送り込みたく
ないから(ここまで状態がひどいと精神病院しか行き場がないとか書いてたね)
自分で抱え込んでいるわけね。

お兄さんたちが引き受けないのも当然だ。そんな破壊的な母親引き受けたら
家庭が崩壊する。378が引き受けてくれてる分お金は存分に払うが、精神病院に
入れるって378が言えば止めもしないだろう。私から見ると、どんなひどい施設
に送ることになっても、母親と共倒れよりは378が自由になってくれた方が、
母親が喜ぶんじゃないかと思わずにいられないけど、愛する母をひどい施設に
送り込みたくないって気持ちはわからなくもない・・・。

これはもう、どうにもどうしようもないねえ。こうなると安楽死の法制化を
望んでしまうね。きっと378の母親が一番ツライんじゃないかと思うんだ。
ツライという自覚はなくても。私だったら、自分がそんなにも娘の人生を
滅茶苦茶にしてしまう未来があるならもう、今から死にたくなっちゃうもん。
でもやっぱり、心中よりは、母親を精神病院に入れるべきなんじゃないかと
思うんだけどね。痴呆が進んだっていいじゃん。睡眠薬飲ませたっていいじゃん。
精神病院で薬漬けでベッドに縛り付けられるような生活になったっていいじゃん。
その方がまだ、人間としての尊厳があった頃の本来のお母様が望むことだと思うよ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 00:12
>>その方がまだ、人間としての尊厳があった頃の本来のお母様が望むこと
だと思うよ。
 そう思うしかないよねえ。
 今日はみんなに何事もない夜でありますように。


765 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 00:20
この人にはなにも言いますまい、とおもいます。
もう他人の書く程度なことなどはなにもかも考え抜いて
今の生活があるんですから。

あとはせいぜい、このスレで愚痴をこぼし、
またーりとした精紳状態を保つ手助けになればいいな、と。
お母様もふくめ一日でも多く安寧な日々を送っていただきたいとおもいます。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 00:26
>378には何を言っても無駄。
もう腹くくっちゃってるから、心中だって怖くない人だもん。
どんなアドバイスも彼女の心には届きませんよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 00:55
>>763だけど・・・
378に何か言って言葉が届くとは確かに思えないんだけど、どうしても
書きたくなった。むしろ378の兄のような立場の人がこのスレを読んだ時に
整理しておきたかった。

独身の妹に8年も介護させて、とばっちりが来ないように一切口もはさまず
目を背けていたら、妹はこんな風になってしまった。
>>703>>704>>706>>708>>709なんて、どれも微妙にアンバランスで
違和感を感じたレスばかりだ。
目を背けちゃいけない。一人に押し付けて放っておいちゃいけない。
たとえ妹本人が自分で望んで、お金はふんだんにあっていつでも施設に
放り込める状況であろうとも、痴呆老人の世話を一人の人間に任せる
なんてことはあってはならないんだ。
痴呆老人とだけ向き合う密室の中で、人はだんだん壊れてしまう。

自分にも刻み込む。私は絶対に兄弟に押し付けない。たとえ兄弟が
自分で介護することを強く望もうとも。介護っていうのは、
とてもひとりで背負えるもんじゃないんだ・・・

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 01:04
私は逆に1人で誰にも頼らず(お母様のお気に入りのヘルパーさんはいるようだけど)
介護を8年やってるとこうなるんだーといういいサンプルだと思いますね。
いろんな介護の方法がありますから、ここで様々なレスを読むと参考になります。



769 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 01:45
378さんはあれでいいんじゃないの。一貫性がある気がする。おれは
逆に公の保護を受けたくないなあ。不幸もあり、涙をのんで恨んで死ん
でいくこともあり、歴史で自分がこの世にいる間なんてほんの一瞬だも
ん。いてもいなくてもいっしょだな。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 02:47
なんで?公の保護はどうしてイヤなの?


771 :378:03/11/11 02:54
>>763さん
私は誰かの言葉を借りると>>546にあるように福祉貴族です。
兄からの援助は一切ありませんが、口出しも今のところ一切ありません。実家を売却して以来電話すらありません。
でもそれは>>590のせいかもしれない。
また現状の介護資金については、このままでは近い将来施設代をオーバーすることは明白。
だってうちのヘルパーは時給5000円だから(笑
でも母の財産については子供の相続権利である以前に当然母が消費して当たり前の財産であると見解は一致していますから、母の全財産使いきる覚悟です。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 03:03
>>770死ぬべき人を生かすし、そのために小ずるい奴が小銭を稼
ぐからだよ。
>>771絶好調だね!

773 :378:03/11/11 03:06
ただこのスレのおかげで介護を任せる側の気持ちも思いやれるようになったし、自分のことも考えるようになりました。
私は資金的には恵まれた介護人ですが、無尽蔵にお金があるわけではない。
どうにもならなくなれば心中すると簡単に考えていたけれど、皆さんのご意見等頂戴して母に薬を飲ませたのです。
勿論それは自分で決めた私の意志。
本当に楽…。
でもそれは私が嫌悪した精神病院の薬漬けとはどう違うのかと…。
私はそれが嫌で今の生活を選んだ筈なのに…。

774 :378:03/11/11 03:22
>>767さん
仰る通りです。
介護は一人で背負えるものではありません。
私も当事者として介護人予備軍の皆さんに申し上げます。
入所施設に関しては、要介護度が低い程条件が選べます。
介護が必要ない状態のレベルで、資金を捻出してでも生涯入所させた方が後々の為。
私の失敗は麻痺程度なら自分で看られる、ちょっと惚けたくらい全然平気と思い上がっていたこと。
一旦要介護と宣言されれば、介護度は必ず上がる覚悟が必要です。
今の私の現状は、私の無知と思い上がりの自業自得です。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 03:26
ちょっとズレた質問だけど、生保受給なのにネットできるんですか?
なんか生保っていうと贅沢品一切ダメというイメージがあって。
失礼なこと聞いてすみません。答えたくないならスルーしてください。

776 :378:03/11/11 03:40
>>775さん
勿論出来ますよ?
同居の母が大金持ちですから(笑
民生委員さんや福祉課の定期訪問を受けていますが、少なくても今のところ需給資格については母も私も何ら抵触していません。
というよりみっちり弁護士と話し合って今の生活があるのです。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 05:38
年末ジャンボ当たらんかなあ

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 08:45
age

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 08:46
あの〜、質問なんですが・・・
痴呆(斑呆け)で要介護1、身体は今のところ動ける状態です。
人、様々だと思いますが寝たきりになってしまうまで、
どの位の期間と考えた方がいいんでしょうか?

どの状態が長く続くのか、寝たきりになってからが長いのか・・・
皆さんのところは、どうなんでしょうか?
心の準備、施設の申込み等、参考にしたいので・・・すみません、変な質問で。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 09:05
>>779
それはもう人それぞれで何とも言えない。
あと何年生きるのかも、痴呆の進み方もそれぞれ。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 09:34
>>780
ありがとうございます。
皆さんのところはどうなのかな〜と思って・・・
やはり、変な質問だったですね。


782 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 09:44
>779
780産の言う通り一概にはいえません
経験からいえ場、今のうちから兄弟がいればこのスレでも見せて
とことん話あっておくことです。資金面、介護方針、どこまで
在宅で、施設入所などなど。
それと介護マネージャーによっても大幅に差があります。
中心介護者の見方になる代3者を一刻も早く見つけること。
私の場合はケアマネと保健婦さんががっちり後ろに控えてる
のでどんな事態になっても安心です。
ここまでもっていくのに3年強かかってます。
看るほうが安定してないと痴呆はますます不安になって
いろんな症状がでてきますから。
世間体なんか気にしないこと。ある程度割り切って使えるものは
どんどん使いましょう。共倒れにだけはならないようにね。
いろいろ口を挟んでくる人がいっぱいいますが気にしない。
此れで正解なんて各家庭によってそれぞれ違うんだから
試行錯誤で一番あった道、見つけていくしかないと思いますよ。


783 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 10:09
>>774
やっと冷静になれたみたいな
そ言うことです。自分で選んどいてギャーギャー騒いだって
仕方のないことだよ。おかねがあるぶんまだいいじゃん。1人で
頑張っているのかと思っていたらいろんな人の世話になってるんだ。
俺から言わせればもうかってにやればってかんじだな
378しだいだけどまだみんな、勘違いするなよ民生委員だの、福祉課
にもっと甘えてもいいんじゃないか。何も心中すること無いと思う。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 10:22
>>782
ありがとうございます。
うちは、逆に誰も口を挟んでくれないです。
「こうしようと思うと」言えば、反対される事もないですし
兄弟も仕事が忙しいながら協力的ですので、ありがたいです。
家族も世間体なんて気にしないし、利用できるものも積極的にと思っているのですが
当の本人が、言う事をきいてくれない。(当たり前なんでしょうけど)

私も兄弟もそれぞれの生活,事情があるので、施設の順番がまわってきたら入所を
考えているんですが、意思がはっきりしているところが有るが為に、無理強いもできないし・・・
いっそのこと、何もわからない状態の方が楽なのかと思ったり。

病気になってくれてた方が、良かった〜なんて・・・嫌な娘ですよね。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 10:34
手も貸さず金も出さず文句だけを言う親族には、
「すみません。一日でもいいので休ませてもらえませんか?
 義母もお兄様が側にいて下さるとものすごく喜ぶし」
って真剣に頼むと、相手がアタフタして面白い。
代わってもらえればラッキーだし、
逃げられてもその後はあまり口を出さなくなる(こともある)。
経験した者にしか分からない精神的な労苦は
言葉で説明したって分かってはもらえない。
体験してもらおう。
んで半日でも代わってもらえたら感謝しとこう。
兄弟姉妹に親の介護を任せっきりにしている人だって、
半日でも糞尿の始末をしてみたら、
「私は卑怯者だ」ってな気持も少しは楽になるんでないかい。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 10:41
あ、すまん。
ずっとロムってたら、話がずいぶんと違う方向へ進んでた。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 11:54
そうゆう年頃ですね。
http://www.job-site.co.jp/

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 12:18
>>779さん
痴呆で動ける状態って大変なことです。
徘徊も始まります。
寝たきりになってくれた方が介護はいっそ楽です。
私の母は私の留守中お寿司が食べたくて出前を頼み、出前が来たこと・食べたことを忘れて永遠と出前を注文し続けた上に、先様が不審に思いネタ切れを理由に断ると中華だ日本蕎麦だとあちこち電話してました。
そして支払ったことを忘れて「お金がない、泥棒だ」と思い込み、次の出前の人が来るなり「強盗が来た!」と110番してました。
今から心の準備も含めてあらゆる手段を検討するべきだと思います。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 12:28
電話 切っとけよ

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 12:58
>>788
そうですね。じっとしててくれないので目が離せないです。
気が休まる時がないです。
部屋でふぅ〜っと一服、で又様子を見に行くの繰り返し・・・
幸い、うちは電話が苦手でかける事はないですが、ベル音消しとこ。

あっ、また何か叫んでるんで様子見てきます。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 13:17
>>784
その辺のこと500〜600あたりに、いっぱいカキコしてあるよ。





792 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 14:14
>>791
ありがとです。

自分の身体の調子が良くないからか疲れが溜まっちゃって・・・
がんばり・・・タクナイ。
皆さんもっと大変なのに愚痴ってスマソ。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 14:15
前に三人同時介護カキコしたものです。
主人の親も私が看てたんだけどある時とうとう堪忍袋の緒が切れた。
口も金も出さないが手も出さない。いくらなんでも3人我が家じゃとても無理
何回電話や手紙で交渉してもなしのつぶて。
そこで私のとった行動は「○月○日・・・・において介護会議」を
開くので必ず出席すること。欠席の場合は扶養義務請求を裁判所に
申し立てます。と内容証明で送り付けました。
当日誰一人かけることなく全員集まりました。
その席でいってやりましたよ。
「仕事が忙しくてもこいうときは休みが取れるのね。
 私は今日で介護から降りますのであとはみなさんどうかよろしく。」
みんな、目が点になってたけど私はサッサと帰ってきてしまいました。
その後の話し合いでやっと兄弟等分に費用を出して老健に預ける事に
一件落着。とにかくなんとかして同じテーブルに着かせることです。



794 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 15:22
すばらしい!!
貴方のような行動力をみんな持ってほしい。
介護は皆で分かち合わないとだめです

労力・資金・責任・そして幾ばくかの罪悪感 の全部です

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 17:17
書き込みないとこみると皆さんそれなりにマタ〜リ?

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 20:45
介護を押し付けてる人の赤裸々な書き込みがあると
雪崩打って非難轟々なレスがつくのにね
至極まともなこと書かれると勢いがなくなるもんだな

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 21:51
世界は祭りを待っている


798 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 00:57
>とにかくなんとかして同じテーブルに着かせることです。

自分が腰を上げてやろうと思えばできるんだけどね
親族とぶつかりたくない。きっと押し付け合いが始まるし
いい訳聴くだけで腹立つし。かといって施設にも入れたくない。
と、いろんな理由をつけて自分が逃げているのです。

ホント腹さえ括れば793みたいにできるんだけどな

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 04:47
自分はポックリ逝きてえー!

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 05:30
最近ねえ、とても優しい気持ちになっちゃってね
寝たきりなんだけど、毎日手や足を2時間くらいマッサージしてるの。
動けないからだんだん関節とか固まっちゃうでしょ。
これももう先が短いせいなのかなぁ。
喧嘩して酷く罵ったこともあるけど最後はちゃんと看取ってあげたいし
安らかに逝ってほしいし。
自分が『これだけやってあげたんだ』って死後落ち込まないためでもあるんだけどね。
いつになるのかなぁ。やっぱり死んだら悲しいよ。



801 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 13:42
>>800
もちろん、それって実親だからこそ・・だよね?(きっと)
トメがどんな死に方しても、落ち込まないもん、私なら。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 15:10
うちも実の息子でさえ言ってるもん
『お袋、逝ったら盛大に祝おうぜ』ほんと痴呆はたいへんだぁ

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 16:56
うちは痴呆じゃないけど、旦那はこう言う。
「お袋の部屋は、改造してゲストルームにしよう」

トメまだ新でないよ・・・。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 17:08
やっぱり欧米並に別居が一番望ましいかも
お互いの尊厳をまもるためにも

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 21:50
>>803
伯母は亭主が死んだら家建て替えちゃった
糞尿のにほひが染み付いちゃってとれないんだよね(w

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/13 23:09
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お金を借りた事が周囲の人に分かって
しまい、気まずい経験をした事も多いのでは。

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807 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 14:59
宇宙人が家に帰ってきてまだ一週間だけど夫婦共々
もうすでに疲れました。
朝、ディに送り出すだけで、その日のエネルギィーつかいはたしてしまいます
今朝なんてこのPCパスワード思い出すのに30分くらいかっかてしもた。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 16:39
>>807
お疲れさまです。
デイケアになかなか行ってくれないのですか?
うちはそうです。
そろそろ帰って来られる時間ですね・・・ガンガレ!

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 18:28
>808
アリガト
とにかくうちにいると文句言いぱなし。
朝起こす・・なんでこんな早く起こすんだ!!
ご飯を出す・こんなにいらん!!
着替えを出す・!!こんなものきられるか!!
リハビリパンツ取り替えろよう促す・昨日取り替えたからいい!!
いざ出かける段。手提げの中身全部出す
バス待つ間・この人金取った。
夕食・朝の繰り返し
布団に入れる・此れじゃ寒い
で布団を足す・・此れじゃ重くて寝られない
そのうち眠剤効いてきてやっと就寝
デイの無い日はいちにじゅうこれ
無視すればお外に徘徊へ・これで介護1ですと

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 19:02
毎食ハルシオン入れとけ

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 19:51
>>809
あ、同じ介護1。
まだ、うちは言う事聞いてくれる方かな・・・
目が離せないのは同じでしょうが。

身近な人にほど、症状出るらしいから・・・甘えてるんでしょうかねぇ。
ショートスティの時、わがまま言えない反動がきてるのかな。
しかし、一日中じゃ疲れるよね。


812 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 20:27
うちは両親揃ってケアつきマンションに入居してしまった。
独身のお前には何かあっても頼れないからって。
そうなんだけどさ・・・寂しいよ、かあちゃん。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 20:47
>>812
立派な御両親!!
頼れないからじゃないよ。
「迷惑かけたくない、苦労させたくない」
御両親の優しさですね。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 22:06
>>812
あなた幸せものだよ
さびしいなら会いにいきなよ

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 22:34
>>809
たくさん文句言うのは、痴呆の症状なのですか?
いや、うちも文句が多いので。。
それも、イライラ、ネチネチした文句が多く、頭がおかしくなりそう。。
痴呆にも種類があるらしいですが、どういう痴呆なのですか?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 22:42
>>815
同じ痴呆でも人によって症状が違うのですよ。
心配なら、MRI検査(脳の断面)を受けさせましょう。

自分は809さんではありませんので。


817 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/14 22:46
>>815
痴呆というよりもともとの本人の性格の方がおおいそうです。
精神科(痴呆専門)だんだんと理性が喪失してそうなるそうな
たっまたもんじゃないけど  809より

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 00:49
ほんと口がきけて歩ける痴呆はやっかいだ。
と思ってたらひざが痛くて歩けない、トイレまでつれてってえ〜とトイレの前の
呼び出しベルのとこまで来てぴんぽ〜ん。そこまでこれたら行けるだろうが。
はってきたわけじゃないし、ちゃんとかべにつかまって立ってる。
しかも昨日の夜、足が痛いから病院につれていけと言うので、朝から用意して、
さあ行こうとしたら、行かなくていい、だと。
腹が立つけど、相手は痴呆(介護1、診断は中程度痴呆)だし我慢して
この間、坂を登ったから負担が大きかったのかねえ、とあいそしたら
そんなの関係あるもんかよ。だと。
はいはい、へえ〜へえ〜というしかないな。へえ〜ボタンがほしい。
ああ、でもこれで歩けなくて文句だけの痴呆女王さまになられたら・・

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 01:05
歩けなくなった方が目が離せて楽かもよ?
文句だけなら嫌になったら退室すればいいから。
でもあまり不平不満を貯めさすと痴呆の鬱という世界に翔んでいってしまうけど…。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 03:15
>>809
明らかに甘やかしすぎだと思う。
ニ、三日、放置汁。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 09:03
>>820
すでに3年前それやった。
あまりに疲れがたまったので3日ご飯食べさせず衰弱させて
救急車呼んで病院に1ヶ月隔離してもらった。
その間なんと幸せだったこと。ハイわたしは悪い嫁です。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 09:14
頑張ろうね!

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 09:40
半ボケになると元の性格が如実にでるんですね。

子供のころよくバスで一緒になるおばあさんは
本当にやさしくて思いやりがあって可愛くて
近所のアイドルでした。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 10:12
>>821
イイ嫁ですよ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 13:50
3日で1ヶ月の休養かぁ。結構割がいいねえ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 17:22
>>821
私もそれやりたい。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 18:23
遠慮せずやちゃえば  ただ一度しか使えないてだけどね

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 18:51
なるほどー これが有名な「介護虐待」ってやつかー

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/15 19:54
ちがう!この場合立派な正当防衛
介護者が倒れたら元も子もないだろうが
ならあんた代わってやってみろ

830 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 00:12
>>821いい嫁です。実子じゃなかなかできない。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 00:25
>>821
食わしても「食べてない」と言わないか?
3日間食べずに文句がでなかったのか、ちょと不思議。
旦那はなんにも知らないの?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 00:25
ここ読んでるとお金ある人と無い人との気持ちの余裕の差とか
看護の質の差というものを正直感じる
両親の年金合わせて月30万くらいだけど、
これプラス両親の貯金の取り崩しでいい施設に入れてあげられるかな・・・
一人身・兄弟なしだから全部自分でおっかぶろうとしたら破綻しそう
いざとなったら土地と持ち家売ってもいい施設に親を入れて
自分が親を憎むまで落ちないようにしたいよ
自分一人生きてくだけだったら自分の給料でなんとかなるし
むしろ既婚者より介護の面では恵まれてるのかも・・・

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 00:53
まあ、一昔前には娘を女衒に売ったこともあったんだし。
 食うか食われるかだな。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 01:50
施設には入れたくないし、さりとて自分で看るのも疲れてきた私の介護の理想は、別棟で母を専属ヘルパーに看て貰うことなんだと今気づいた。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 02:24
風邪をひいてしまって熱で怠い体で母のオムツを替える。
フラフラしながら吸い飲みで母にガムシロ入りホットミルクを飲ませてやる。
こんな時本当に介護が辛いと思う。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 07:45
カネさえあればなぁ

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 08:24
さあ朝だうんこ始末だ入れ歯磨いて顔拭いて飯食わせるぞ!
(むりやり元気)

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 08:51
お金があっても本人が「他人は嫌」と言ったり、
親戚が文句言うとかは良く聞くが。

うちはまだ介護状態じゃないけど、実父は「家にいる」
「他人は嫌」は言ってるな。
デイケアは「行かない」と言ってるし。
お金はあるけど、役職があった人ほど難しいらしい。
へんなプライドとか、リーマンと話が合わないとか
仕事が趣味で、ほんとの趣味が無くて、デイケアの老人用趣味を
する気が無いとか。

頭が惚けるまで施設は無理そう。


840 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 09:12
>>832
いいことおしえてあげます。
あの時は夫婦ともども限界に達し、他に頼る人も無く施設に預ければ
「お宅のおばちゃん、人の3倍手がかかる。」と言われ、特養なんて
何時になるかわからず、現にまだ家にいるし、夫婦共謀の上です。
まあ、協力的なだんなじゃないとね。
今朝も起床と共にう○この始末に追われ飯食わせれば
こうの他もうた、。「ごはん、かたくない」
その前に言うことあるだろうが。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 12:34
>>840
今日はディがないんだね。お疲れ様。
どうせ痴呆になって下の世話になるなら、先に口がきけなくなってほしいよね。
(うちはまだ下は大丈夫なんだが)
不自由な動きを目の当たりにすれば、過去の恨みは忘れて無心で助けてやろうと
するが、痴呆ゆえとはいえ腹たつ言葉をきくと放置したくなります。
今も朝から下着を買いたいと言うので久しぶりに買い物につれてやれば、
ふらつくので、惣菜コーナーにむきだしにおいてあるトンカツたちの上で
手をつこうとするは、混み合ってるレジで、申し訳ないけど頭の訓練になるからと
自分でお金をださせたが、キャッシャーを待たせるのも限界のようで
もう無理っぽいから、べったり付いてないといけないので、ついでに自分の買い物も
ってわけにはいかなくなった。
小学校低学年の子供もつれてるので、ばーさんを待たせて子供を捜しに行ったり
やっと家までつれて帰れば疲れて玄関にへたりこんでしまった。
「人ごみに疲れたんだね」と声をかければ「そんなの関係あるもんかよ」
「はいはい関係ない関係ない。{おっしゃるとおりで}(無声部分)」
なんとか居間までひきずって休ませたが、そのまま放置。
でも午後から子供を公園につれてやろうと思ってたんだけどな。天気いいし。
このまま放置して何かあったら嫁の責任なんだろうな。。困ったな。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 13:00
施設に入れるお金もコネも無い、夫は介護を押し付けっぱなし、
みなさん結婚相手の選択を間違ってしまったわけですな
夫を憎みましょう

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 13:06
>>842
愚痴吐く方向が違ってるよ。
疲れてるのはお互い様。
ここで吐き出して、元気だそうよ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 16:08
378さん
共依存。自立自己責任一辺倒のこのごろですが 共依存、それもまたよし。
深く突き詰めれば 共依存をしてない人なんていないからです?親子 夫婦 恋人同士。
でも ヘルパーさんにあずけて 外へ出かける機会も持ってくださいね。
公共の講座ヨガとか フラダンスとかなんでもよいから。
そしてこのレスでもいろいろ吐き出せばよいです。
無理しないでといっても無理でしょうが
くれぐれも 無理をしすぎないよう。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 16:52
>>841
いつもありがとね。
今日はご飯だけ食べさせて後は放置してます。
今回施設から戻る折
「又、皆様にご迷惑お掛けします。」旨の回覧をまわしてあるので。
てんきもいいし洗車などなさって近所の目もあるので徘徊で出ても
誰か付き添って家まで送り届けてもらえますので。
近所の人をここまでするのが又大変だったんだけどお陰様で今では
こいうことになってます。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 18:13
845の言いたいことが今ひとつ理解できない漏れは地方なのだろうか

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 20:41
>>846
いや、わかるよ。
うまく近所の人の協力をものにしてる>>845は苦労を重ねてるな。
私も痴呆の疑いがでたとたん、近所にいいふらしました。
だってガスの元栓とめたら、朝っぱらから(まだ私たち夫婦が家にいる時間)
近所の人にあけてくれと頼みにいくんだもの。
医者にとめられたのに、洗濯したり水まいたり外そうじしたり、
近所の人に「そんなことしていいの?」と聞かれて
「だってやらなきゃしょうがない」
っていかにもヨメがやってくれないといいたげなんだ。
ヨメがとめてもきかないのに。。。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 21:38
>>847
ありがとね。
前スレ読んでもらえれば判ることだと思うけど3人同時に介護すれば
火事場の馬鹿力、利用出来るものは何でも利用するよ。
こっちは身一つなんだし、子供もいるんだから。
並大抵の苦労じゃなかった分裏技いくらでも教えるよ。

849 :母が鬱大変です:03/11/16 22:51
高島忠男がうつ病直ってテレビに元気に出ていた。良かったね!

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/16 22:59
鬱ってどんなところが大変なの?
具体的に書いて

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 03:25
このスレでの大変な鬱といえばやっぱり介護人の鬱かなぁ。
鬱は夢と希望を奪うから、介護する意味とか本気で悩みました。
具体的には私の介護における夢と希望は、被介護人の安らかな最後なので、痴呆で人としての尊厳まで失った状態を維持するという介護姿勢は介護人の自己満足であり、真の介護とは例え殺人者の汚名を被ろうと、早く被介護人を楽にしてあげることではないか?と思い詰めたり。

被介護人の鬱は痴呆の初期には認知出来ましたが、「死にたい」「楽にしてくれ」は理性ある被介護人の口癖でもあり、毒にも薬にもなりませんでした(笑

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 09:15
鬱に陥った痴呆初期経験あります。
まず、食欲無くし、布団から出てこない。
そのうち、首つって死ぬからと目を離せば本当に紐を持って歩くようにも
なり、いや、参りました。迷わず精神科に、相談したほうがいいです。
本人を連れて行かなくても受け付けてもらえます。
対処の仕方を教えてもらえますのでぜひ受診することお勧めします。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 09:56
やっと、ディに行った。4時まで平和だ〜。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 10:32
姑は貯金が一千万円あるんだそうですが、
だから誰にも迷惑かけないんだからと
彼女の介護に関して、夫兄弟で話をさせようとすると
切れてしまうのですが、
一千万くらいで、本当に迷惑かけないで墓場まで行けるんでしょうか?

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 10:55
>>854
それはかねのかけようだけど。
で、話させようとして切れてしまうのは夫?、姑?
今の姑の状態は?も少し詳しくお願いします。


856 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 15:00
姑にわからないように兄弟で話し合いしておけば姑もキレないんじゃないの?
イザとなったら話し合いどころじゃないし、逃げるが勝ちだし。


857 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 15:43
ふー、全レス読破。すごいね、便臭と老人臭が漂って来そう。
俺の弟が6歳で交通事故に遭い、植物になった。2年半で死んだ。
婆ちゃんがぶっ壊れて3年で死んだ。徘徊、近所で悪口、最後は糞食。
オヤジが食道癌で術後1年で死んだ。全部お袋が面倒見てた。
家庭に要介護者が居ると、どういう空気になるかは、知ってるつもり。
うちは貧乏だけど、弟のときはオヤジが死に物狂いで働いて金を
工面していた。俺は側面から見ていただけだから、えらそうなことは
言えないけど、「しゃんめぇよ。」って感じで乗り切っちゃったと思う。
オヤジもお袋も無学な人間だけど、家族の危機に際した時は底知れぬ
パワーがあったように思う。少なくとも泣き言なんて聞いたことが無い。
けど、実際は介護の真っ只中は無限に続きそうに思えるし、経済的に
逼迫して、生活保護って事もあった。
俺はこういう体験がガキの時からあるからか、なんか、カキコの中に
家族の危機に対する優先順序のつけ方が間違っているのめっけると、
核家族化の弊害が出てるんだなと思っちまう。親の介護なんかで
俺の人生設計狂わされてたまるか!って感じ?豊かになりすぎだよね。
うまく言えないけど、親の面倒見れないくらいに豊かなんですね。
そんな薄っぺらな豊かさ捨てて、板こ一枚下は地獄と開き直っちゃう方が
人間らしいかなと。この国はそれほど、豊かじゃないよねぇ。
俺は普段は不倫板やエロねたや、駄洒落板ばっかりの馬鹿野郎だけど、
苦しくなっちゃった人はどんどん書いてくれ。俺も話し相手になりたいよ。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 16:03
>俺は側面から見ていただけだから、えらそうなことは言えないけど、
と書きながら、

>家族の危機に対する優先順序のつけ方が間違っているのめっけると、
>核家族化の弊害が出てるんだなと思っちまう。
というのは随分えらそうなおっしゃりようで・・・。

>苦しくなっちゃった人はどんどん書いてくれ。
と言われても、みなさん
薄っぺらな豊かさを捨てて「しゃんめえよ」で頑張れ!
なんて説教されたくないと思うけど。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 17:12
全然しょうがなくない(TДT)

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 17:21
>>857
私はかなり苦労した人だと思うよ。このスレ全部読破してるもの。
ものの見方はいろいろあって当然。気にせずいつでもお出でね。
なんかさぁ、今親で苦労してるんでないの?そんな気がそるけど。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 17:22
>>857ご両親のお話をききたいです。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 17:57
苦労してきた人なのはわかるよ。だからこそ、経験者として
最初から結論決めて(家族つーのは助け合うもんだ、板一枚下は地獄だ、
介護も「しゃんめぇよ」って感じで乗り切れ?)えらそーに入ってくる
んじゃなく、素直に自分の愚痴を書き込めばいいんじゃないの?
泣き言をこぼさなかったお母様は、2ちゃんみたいな場所があったら
こぼしたかったかもしれない。3年で終わったおばあさまの介護が
8年続いてたら耐え切れなかったかもしれない。「しかたないよ」で
一人背負って乗り切ろうとした介護で身体や精神を壊してしまった例を
私は複数知ってる。

私も「いつでもおいでね」と思うけど、結論は決めつけないでおいでね。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 18:06
みんな  おちつけ

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 18:27
>>862ですが
おちついてるよん だいじょーぶ

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 18:40
もしや378さんおひさーじゃねぇのか

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 18:55
?もしかして私のこと?(私は>>862
378さんじゃないよん。文体も内容も全然違うと思うけど・・・
私は介護従事者でないしこのスレも昨日くらいに知りました
>>857と立場が近いからひっかったのかも
私こそお邪魔ーって感じですね
失礼しましたー

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 18:58
×ひっかった
○ひっかかった

失礼。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 20:34
857の書き込みに過剰反応しなくていいじゃん。
「えらそうに」なんて思わないけど?


869 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 21:18
老人介護は、先の見えない事が、一番辛いと思う。

子育ては大変だけど、いくつになったら歩き出して、
オシメが取れて・・・って、希望が持てる。

介護だって2〜3年で済むものと分かっていれば、みんな頑張ると思う。
今のように何年も、何年もかかるのは耐えられない。
おまけに良くなる事はないし、終わりは死だもんね。

介護で自分の人生犠牲にしちゃう人もいるし・・・。
何だか、無駄に介護を長引かせてるような今の医療にも疑問を持つ。




870 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 21:24
人ごとじゃねーな。ここ。
日本は老人にも子供にも優しくないよね。一部の金持ち制度。
正直、親の介護が必要になる時、どうすればいいのかわかりません。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 21:41
「しゃんめえよ」ってどういう意味?
しょうがないよってこと?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 22:32
>>868
わたしは過剰反応とは思わなかったな。自分が背負ったわけじゃないのに
現状をある程度知ってることでわかったつもりになって介護するのが人間的だ
とか主張する…このタイプの人が親戚にいたりするととても厄介。
自分は地獄だろうとやるよ、と言うならいいけど人に地獄勧めちゃいけないんだよ。
>>869
介護年数平均5.2年だもんね…
ttp://www.nenrin.or.jp/choju/fukushi/report_p4.html
2〜3年で済めば早い方で、8〜10年っていうのはザラ。
老人数人抱えて合計ウン十年なんて人もマレじゃないよね。
昔とは介護年数が変わった(延びた)ことも含めて考えて、
介護で人生を丸ごと犠牲にされちゃうような人が出ないような
システムを模索していかないとね。

873 :378:03/11/17 22:55
おひさしです。
というか名無しで>>835>>836>>851とか書き込みしてましたが、378というコテハンにした方が不具合がないかしら(汗

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 23:03
先が見えないのはつらいよね。
途中、やっぱ疲れてきて、冷たい態度取ったりしたことが
死んじゃってから悔やまれたりする。

だからと言って、渦中の人に悔いのない様になんて
言えない。
だって、やっぱいっぱいいっぱいだったから。

終わってからも、なんか葛藤してしまうような気分からも
外野を決め込んでいた人は解放されているんだろうね。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/17 23:22
>>872平均5,2年なのか。へぇー、へぇー、へぇー!5年以下
ぐらいなら適度に苦労して、それなりに悲しんで何となくこっち
も満足してさようなら、めでたしめでたし、って感じになれそう
な気がするなあ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 00:33
うちの従兄弟んちは
20年間だよ
最初の10年はボケ状態
あとの10年は植物人間
最後の数ヶ月は脳死状態だった

嫁さんが気の毒だったよ。やっと姑が死んだとおもったら
もう自分の孫が嫁さんもらって大姑だよ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 00:42
実親介護なら5年でもいいけど、義理親なら3ヶ月が限度。

義理親には愛情が薄いし、第一「存在そのもの」が迷惑だから、
なるべく手抜き介護して、一日も早く自分がラクになれるように仕向ける。

878 :857:03/11/18 00:52
>>858さん
イヤーそれは悪い事した。デリケートな板だから、言葉遣いには
注意したつもりだったけど、この板見てたら、俺にできること、なんか
無い?って感じで気持ちが先走っちゃったよ。俺が言いたかったのは
俺のオヤジやお袋はあんなだったなぁって、あるひとつの体験談として
言いたかっただけ。結論なんておこがましいつもりは毛頭無い。
介護はそれこそケースバイケースで、まったく同じ状況なんて無いでしょ。
少しでも参考になればと自分の事を素直に書けばいいかなって。
でね、俺がしゃんめぇって書いたのは、全部読んだ上で、皆さんが歯を食い
しばりながら、愚痴をこぼしながらでも、それを受け入れている強さを
感じたからなのよ。それって俺の中では「しゃんめぇ」だったのよ。
871さん、その通り、「しょうがないよ」です。
俺も30までに肉親3人亡くなってるんで、ガキの時から、人生楽しい事ばっか
じゃないってのは教えられた。特に一番最初に死んだのが、弟だったので
俺の幼少期はお線香くさかったよ。それとね、この板のすごいとこは
いっぱいいっぱいになった人にみんな優しいでしょ。孤独な戦いに戦友が
励ましてるでしょ。それ読んだら、居ても立っても居られなかった。
結果的に、875さんの言うとおり、うちの介護は、長くって婆ちゃんで3年
だったけど、弟が死んだ時おふくろが棺に突っ伏して、「母さんが意気地が
無いから、お前が死んでくれたのかい?」って号泣していた姿を忘れない。
少なくとも、肉親の死はめでたく無かったよ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 00:55
>>876うわあ、それきつすぎ。
>>877そそそ、それでいいと思うよ。どうせ老いには逆らえない
んだもん。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 01:00
>>878肉親の死がめでたくない、死が悲しい、と思えることが幸福に
思えちゃうんだよね。悲しい死、理想だなあ。親が喉煮物詰めて倒れ
たとき、父親が蘇生にがんばってたからなんとかやったけど、今度同
じことがおきて一人だったらやるかどうか。手を噛まれるのもやだし
なあ。

881 :378:03/11/18 02:36
寒いと寝つきが悪いだけでなく夜驚も凄い。
こんな夜は、うちの高給ヘルパーに預けている間に万が一のことがあればなあって黒い気持ちが起きてしまう。
そしてそんな夢想が正夢になったらと恐れて、しばらく介助は頼まないでいようと思う小心者なワタシ…。
いっそ気管が閉塞して声が出なくなれば、とか、手も麻痺してくれたら弄便も無くなるのに、とか、どうしていい年して歯が全部あるんだ、とか、そんなこと思う自分がたまらない。

882 :378:03/11/18 02:56
>>844さん
励ましてくれてありがとう。

多分私がこういう状態になったのは、自分が誰かにとって絶対的に必要な存在でなかったからでしょう。
仕事でも責任ある立場にはいましたが、「私でなければならぬ」わけではなかった。
私生活でも同様で、結婚を前提につきあっている男性はいましたが、結局は破局。
誰かに必要とされたい渇望が今の人生を選択させたのでしょう。
辛いですし不平不満もありますが、後悔はしていません。
母によって私は救われたから。
母が必要としているのは「私」でなく「介護人」だったとしても。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 03:04
>>881そんなに自分を責めないでいいんじゃない。家族といってもそ
こには政治がある。政治的には私たちは負けてるけど。つい最近だよ、
子供を労働力野郎後のための担保だ、と考えなくなったのって。自分
たちの親がそう考えてなかったのか?それは年代によるだろうね。誰
もが健康で文化的な、云々を天賦の権利と信じ込んでる世代の人間と
対峙するときついね。人には耐用年数があると私は思っている。
 人に噛まれると膿みやすい気がしない?あまがみを知ってる猫より危
険ではあるなあ。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 09:05
>>878
そんな風に書き込んでくれればぜんぜんひっかからないよー(BY>>862)

>>880>>881
うちの田舎の近所のお葬式、みんなほっとしたムードや露骨に嬉しそうなの
ばっかりだよ。いつも暗い家だったのに葬式の日は10年ぶりくらいに
華やいで、その後もみんな見るからに明るい。それでいいんだと思う。
死んで欲しくない気持ちもないわけじゃなくても、でも介護はつらい。
ただ、死んだのが自分の子どもだったら、介護10年しようと号泣して
しまうかもしれない。経験したことないからわからないけど。
でも親は、ほどほどのところで気が済んで見送れるのがいいよね・・・。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 09:09
>>882
378さん、あなたはまだまだ幸せになれると思うよ。10年はやりたいって
言ってたよね。10年介護したらそれを一区切りにして、施設や精神病院も
考えてみてね。あなたは頭が悪い人には見えないし、仕事だって恋愛だって
これからまだまだできると思うよ。若い頃に結婚早まったりして、
40過ぎてから死ぬまで共に暮らせるパートナーを探してる人って少なくない。
40過ぎてから結婚して幸せそうな人、私の周囲にも結構多いよ。
お母様の死を望んでしまうよりは(望んでも全くかまわないと私は思うが)
10年を一区切りにして残りの人生幸せに生きるよお母さんって思った方が
お母様だって正常な判断さえできれば嬉しいはずだよ。
ウザかったらスルーしてね。でもあなたが「このスレに参加して、母に
睡眠薬飲ませるようになった」って書いたのを読んだ時は、本当に
嬉しかったよ。なんか泣きそうになっちゃった。無理しないで欲しい。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 10:36
378さん
お元気そうで安心しました。いっぱいいっぱいのところで
頑張ってるのは相変わらずでしょうけど。
みんな自分に渇入れないとやってられないしね。
あともう少し早めに改行してもらえると読みやすくなるんだけど
変なお願いでごめんなさい。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 11:38
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888 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 11:50
>>378さん。俺新参者だけど、夜驚症って初めて知ったよ。大変だね。
あなたのレス読んでると、お母さんも大変だけど、あなたの言う
「黒いきもち」との闘いが俺には痛いよ。自分自身の心の闇を毎日覗い
ちゃうんだろうねぇ。俺たちは日常、対外的にいろんな人が俺を
「いい人」にしてくれてるわけで、いや、「悪い人」かもしれないけど‥。
あなたのように世間と離れて、厳しく自分と対峙させられる事って無いもん。
俺ね、厨房の時、婆ちゃんが壊れかかって、10分おきに、同じ質問された時、
イラ付いて、婆ちゃん殴っちゃった。世間でいい子で通っていた俺がね。
ひどい事するよね。学年一力持ちの俺が婆ちゃん殴っちゃったんだよ。
俺にとっては、思い出したくも無い話だけど、そんな野蛮な悪魔が俺の中に
巣食っているんだ。そんな弱っちい男なんだ。こんな事他の誰にも話した
事無いけど、あなたのレス読んでたら思い出しちゃった。あと、普段温厚な
おばが、完全に壊れちゃったおばあちゃんに対して扱い方がすごく、乱暴
だった。でもパニックになっていたのはおばだった。「何でこんな事が
できないのよ!」って泣きながら叫んでいた。肉親が壊れると、確実に
こちら側の何かを壊すんだって今は思う。他人が壊れるのは我慢できるのに。
あのすさまじい嫌悪感って一体何なんだろう。まとまんなくてごめんね。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 14:22
>>886 に 喝


890 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 14:38
900!!!

このスレもう900ですか。。
40代って親の介護の年代なんですなあ。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 14:39
間違えたー(汗

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 14:40
江角マキコの年金CM見て思ったんだけどさ・・・Part 3

211 :番組の途中ですが名無しです :03/11/18 14:15 ID:tdBKgBMX
見ず知らずの年寄りや、公務員や変な施設に使われるより、
自分の親に直接渡したほうがましだと思わんか?


893 :378:03/11/18 15:08
そうですね、介護で一番辛いのは自分が壊れていくこと。
例えば私は物凄く臭いと思うんです。
趣味は糞尿の粘土細工という人と同居してれば当たり前だと思いますが、解らない人には解って貰えない。
その為に定期的に母を公園に連れ出してデモンストレーションしてみせるんです。
本来は母にも外の空気を吸わせたいとか、優しい気持ちだったのに、今では「私はこんな人の世話をしてるんです」と見せ付ける為。
大変なんです、だから私が臭くても見逃して下さい。
私が買物に行っても辛抱して下さい。
奇声を上げてても虐待じゃないんです、と。

894 :378:03/11/18 15:19
それでも世間様は、或いは兄嫁は、私が母の全財産を処分して、働きもせず、母が痴呆なのをいいことに財産を食い物にしていると思っていないか。
そう考えたら堪らなくなる時があります。
きちんと経費を計上して、私の分は生保からと別勘定にしていますが、そういう面でも気苦労があります。
介護は自分の中の黒い気持ちと世間体との戦いな気がします。

でも10年経ったら一度立ち止まって考えようと、それを目標に今は走っている状態です。
おかげさまで愚痴れる場所が出来たから、今は前より気持ちがずっと楽です。
ありがとう。

895 :378:03/11/18 15:28
>>885さん
8年こういう生活をして結婚に対して思うことは

他人の面倒みながら暮らせるもんか!!

でも他人ならいつでも別れられるか(笑

おかげさまで母に薬を使えるようになったのは大きな進展だと思います。
医者が世間が身内がどう解釈しようと、非難しようと、介護人が潰れたらアウトだと皆さんが仰って下さったおかげです。
本当にありがとう。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 15:41
そうなんですよね。解らない人には解ってもらえない。
痴呆はちょと目に見えるもんじゃないからね。
うちも初めてディに出した時散々言われました。
「あんな元気なおばちゃん、追い出すように毎朝送り出して。」
陰で言われるのも辛いけど面と向かって言われたこともあります。
まだまだ、痴呆の人のこと世の中好奇の目で見ますよ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 15:47
だからこそ
伝えていかないと・・・
巻き込まれる人がふえればみんなわかってくるとおもう。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 15:49
世間がどう見てるのかなんて、気にもしない鈍感な私に感謝!!
つか気にする余裕もないってのが本音・・・

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 18:49
>>890
>>891
おもろい!

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/18 21:04
900ゲッチュー
次スレは親の介護2年目でおねがいします

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 01:06
857は、母親が介護で苦労したのを「傍観者」として
ただ見ていただけのクセに、何分かった風なこと言ってんだか。

そういうのは、実際自分の手を汚して体験してから言うこと。
その介護で苦労したお袋さんがイザ要介護になった時、その介護体験談を
ぜひ聞きたい。まさか彼女や妻に押し付けておいて、口先だけで
「大変だねえ、よくがんばってくれて感謝してるよ」な〜んて
リップサービスなんてナシだよ?

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 01:17
>>901まあまあ、彼もシンパではあるんだし。
 ソレハソト今晩は自分が愚痴りたい気分なんだよ。378同様、ま自分がかぶ
ろう、と思ってる派、なんだけどさ。弟が入院しちゃった。変な病気じゃな
いといいんだけど。介護の分担交渉どころじゃないわ。

903 :378:03/11/19 01:34
>>902さん
弟さんご心配ですね。

もし私を反面教師としてお考えなら、ひとつだけご助言申し上げたいことがあります。
介護は自分も周囲も「一番最初に面倒看た者が一番よくわかってるから…」という展開になりがちですよ。
勿論弟さんのご病気が、こんな心配笑い話で済むように願っていますが…。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 01:41
>>903ありがと〜。精神衛生兵いたね。
 反面教師とは思ってないですよ〜。結論は同じに近いけど。生活板で書い
たけど俺は一人もんだし、弟は結婚してるから”潜水艦の水漏れ”的にこの
区画はあきらめて弟のいる区画にがんばってもらおう、って感じでがんばっ
ております。それでも一回電話でどなったかな?でも弟の区画が浸水し始め
たのかも知れないのがかなすぃです。

905 :378:03/11/19 01:45
この間風邪をひいて寝込んだことと、介護生活の一応の目標を10年と決めたことから欲しいものが出来ました。
それは入院特約付き生命保険。
私は生保受給者なので、以前掛けていたものは解約せざるを得なかったのですが、今は何をさておき将来それが欲しい。
母を払い込み人にすれば入れないでもないようですが、それについて兄弟と相談するのが勇気がいる。
反対されたら逆上して何をするかわからない自分が恐くて…。
お金の話は自分が生臭くなった気がして気が滅入っちゃう(鬱

906 :902:03/11/19 01:52
さすが378!てきぱきと合理的判断!弟、鬱で薬もらってるらしいんで
交渉どころではなかったです。しかしなんで俺だけクソ健康なんだろう?

907 :378:03/11/19 01:53
>>904さん
「この区画」ってどの区画??
生活板覗きに行ったけどわからにゃい…。
頭の悪い私でごめんなさい(泣

908 :902:03/11/19 02:02
>>907ごめんなさい。向こうでも女の人にはわかりにくいでしょうけど
ってただし書きつけました。戦争映画見るとわかるけど潜水艦て戦いが
始まるとそれぞれの区画ごとに水密扉閉めちゃうんですよ。一カ所穴が
あいて浸水してもよその部屋に被害が及ばないように。長男区画は水没
溺者一名でいこうと思ったんだけどね〜。

909 :378:03/11/19 02:08
>>902さんが諦めたのは「結婚」という区画で、弟さんの区画に頑張って貰おうと仰ったのが「結婚生活」という意味??
溺者一名と仰るのはどなた様??
弟さんの介護はご本人の奥様が放棄なさっておいでるの??

910 :902:03/11/19 02:17
>>909いやあ、浸水を覚悟したのは自分とその回り、結婚恋愛はもともと
あまり関心がなかったです。手続きが煩瑣すぎてw。溺者はわたし。早々
沈没すれば浅い震度でハッチからでられるかも。弟はまだそんなに悪くな
いですよ。奥さんは頭もよく優しい人です。あそこは浸水させたくないん
ですよね。

911 :378:03/11/19 02:26
>>902さん
浅い震度でハッチが開く??
沈没すると地震が起きて結婚できるという比喩ですか??
そもそも介護の分担ってどなた様の介護のお話??
嗚呼!
もしかして母の痴呆が伝染したのかしら(泣

912 :902:03/11/19 02:35
>>911浅い深度でした。弟は介護がいるほど悪くはないです。もし悪くて
も長い介護はいらなそうです。
 ハッチが開くっていうのは母が死んで、その後それなりの時間が自分に
残ってるかもしれないかなってことです。あほな比喩でごめんなさい。
 ソーシャリーステリルっていうのかな。なんだか若いころから恋愛結婚
願望薄かったですねえ。合コンもいったことないし。なんでこのめんどく
さい人生ももう一回子供にやらせるのかなあ、って感じだったもので。

913 :902:03/11/19 02:49
>>911378さん。ありがとう。なんだか落ち着いてきた〜。
しかし、痴呆は絶対伝染しないけど、いらいらして結果として痴呆と同じ
勘違いをすることがある気がするよ〜。

914 :378:03/11/19 03:07
>>902さん
やっとわかった気がするわ!
つまり現在お母様の介護をされておいでるお身の上の>>902さんが、弟さんも入院されたので、弟さん自身のご容体は勿論そのご家庭についてもご心配されてる、というわけですね!
ね?(汗

いやいや、私のこの物分かりの悪さは母の痴呆の伝染に違いない(笑


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 08:56
>>902さん。大変だ。いろいろ。しっかし、たとえ話が潜水艦って、
それって最初っから潜ってるって事?俺だったら、船に浸水しつつある
って言っちゃいそう。そういうところに俺らのわからん苦労があるんだな。
ご自分で健康って言ってるけど、寝不足で体力落とさんで下さい。



916 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 10:05
夜中、チャット状態だったんだ・・・イイコンビ!!
902サンはHNを潜水艦でお願いしまつ。

917 :902:03/11/19 10:12
>>914>>915みなさんありがと〜。介護そのものは初期にくらべてず〜っと
楽なんですよ、最近。慣れもありましょうけど。ここ読んでて、なり始めで
かなりまともな部分が残ってる人を相手にしてる人のレス読むと、ああ、大
変だろうな、と思う余裕があるほど。個人差が激しいので決して言い切れる
ものではないですけど呆けがすすむと結構楽ですよ。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 11:05
周りもボケを認め始めると楽だよね。
周りの人間が、呆けた老人の戯言真に受けている間が
一番つらいかも。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 11:56
>>918
そうなんだよお。やっぱり経験者しかわからないよね。この感覚。
病院で痴呆認定してもらっても実子さんたちは
「ほんとおふくろ変なこと言うよね〜。あんなんじゃなかったのに」
とはじめてみたかのように、繰り返し繰り返し、振り出しに戻る。
それを聞いてあきれる。。。
「だ     か     ら    〜
 痴呆になんだってば〜〜〜〜〜」

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 12:05
たまにしか会わない人達は、元気だった頃の人となりしか頭に無いからね。
その時だけちょっと驚いても日常接触が無ければ頭のデータベースは更新されない。
人や人との関係が低品質化していく事を身近に老人がいない人には想像できない。

ウチは10分前のことも覚えてないけど、ニコニコ笑ってるばかりの人なので
比較的楽です。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 12:26
うちは、5秒前の事も覚えてない・・・
私も同じ返事(あいづち等)を何回も繰り返すの、慣れちゃったよ。

穏やかな日は楽だよね!
気は休まらないけど・・・

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 13:29
うちは、ここ最近あることにやっと気づきました。
な〜んだ、そんなことと笑われてしまいそうですが、
元々耳がかなり遠かったんですが、近所の人からも
「最近、おばちゃんかなり耳遠くなったね。話すこっちが
疲れるよ。」
ハタとひらめいたんです。そういえばわたしもそれらしきことが。
耳じゃなくて頭が遠くなったんだ!!
どうもこちらの言葉を理解できてないみたいと。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 14:26
ボケ老人を介護されてる方にお聞きします。
ボケ診断はどういう手順でボケだと診断されるんでしょう。
病院へは素直に行ってくれました?
何と言って誤魔化して連れて行かれたのでしょうか?
うちの母がこのごろ、忘れっぽくて、何度も同じ事聞いてくるし
性格もすこし気難しくなったように思うのです。


924 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 15:30
>>923
つねひごろの性格は穏やかのほうですか?それともちょっと
うるさがたですか?それによって方法が多少ことなりますので。
又、現在かかりつけの先生(医者)ありますか。その辺もう少し
お知らせください。


925 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 15:32
>>923 
年を取るとと、殆どの人が忘れっぽい、何度も同じ事聞く、
気難しく頑固で我儘になるので、一概に痴呆とは限りません。

「健康診断を一緒に受けよう」と言って連れて行く人が多いみたい。
病院では脳の検査,簡単な問診(テスト形式等)

まず、読んで見ましょう。わかりやすく書いてあるので。
↓痴呆症をあきらめない
http://www.e-65.net/index.html

それと、「ボケ」って言葉は介護するようになって、
介護人同士で愚痴る時だけにしませんか?
もちろん、今のお母様本人にも言わないように。




926 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 18:14
介護している人に質問。日ごろの闘いご苦労様です。
バトルの最中はそれどころじゃないでしょうが、ふと
小康状態が訪れるときなどは、やはり、在りし日の楽しい
思い出などが浮かんでくるのでしょうか。それとも、そんな思い出も
壊れて行くのでしょうか?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 18:35
うちの場合、旧い思い出は忘れない。何度も何度も繰り返して話すが
たまに違うエピソードも混じる。
最近の出来事は、忘れるんじゃなくて覚えられなくなっている。
引出しが一杯になって、もうはいらないのかな。

928 :378:03/11/19 19:09
思い出は壊れない。
でも思い出すのは楽しかったことばかり。
怒られたことさえ美化された美しい思い出。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 20:36
思い出は壊れない。
私が思い出すのは、鬼のような顔でののしられた事や
絶対忘れられない酷い仕打ち。
怒ったことさえ忘れている姑との思い出。


930 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/19 22:08
立場が違うと思い出の在り処も表と裏くらい違うんですね

931 :926:03/11/20 00:01
>>927-930
レスありがとうございます。俺の文章力がつたない為、被介護者と介護者の
両方の思い出の在り方を聞いてしまった。それでも、あなた方のパワーの
原動力にお父様、お母様の思い出が有るとわかって、正直ホットしております。
俺は傍観者と怒られた857だけど、子供にとって全ての感情をすり合わせた
父、母との思い出が支えてくれなければ、それじゃぁあんまりつらいだろうと
思いましたもんで。皆さんに続く決意を持つ者として。

932 :伊ー902:03/11/20 00:14
 夜間換気のため浮上!
>>916潜水艦らしいHNにしてみました。
>>923うちの場合、単なる耄碌とも違うとんでもないこと、みそ汁の
実が果物等、でこりゃ変じゃないの、と思って連れて行きました。た
だ、最初は向こうも隠そうとする、こっちも信じたくないで発見はお
くれると思います。
>>926はい、思い出はいいもんですけど。優しく接することのできな
い自分をどうにかしようかと、古い幼い自分を抱いてる母の写真を眺
めてみましたけど・・・。これはお薦めできない!死ぬほど落ち込み
ます。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 00:39
>>伊−902さん。おおー、かっこいいじゃん。浮上してるし。
俺ね、潜水艦大好きよ。いや、変な意味じゃなくてね。潜水艦物は
映画はほとんど全部見た。当たり前だけど、なんでもないシーンでも緊迫感
あるのね。それで902さん、こないだのたとえ話に使ったの?最近では
ハリソンフォードの奴、あれ意外と良かった。板ソレごめん。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 00:43
>>932
伊一902タソこんばんは、HNありがとです。

>>926
感情がある分、ツライって事もあります。
伊一902タソの仰るとおりで思い出があるからこそ、
キツクあたったりした後に凹む訳で・・・
みんな自己嫌悪と疲れの間で闘っています。
他人(別人)と思わなければやってらんない事実があります。

935 :伊ー902:03/11/20 00:48
>>933さんくす!Uーにしようか迷ったんだけどね。夜間は浮上して
昼に備えて充電、充電。潜水艦自分は乗りたくないけど映画は名作が
多いよね。すれ違いはこれくらいにして
 介護は安定してるんでいいんだけど自分が一番怖いと思ってるのは、
介護が終わったときなのよ。今までの気力が崩れて、ひどいことが体
と心に起きそうな気がして。高島忠夫が寿美花代が怪我して病院に連
れて行ったら鬱が治り始めた、って言ってたけどその逆が起こりそう
でね。

936 :伊ー902:03/11/20 00:56
>>934そうだよねえ。自分の親が信じられないような見苦しいこと
をする、これはつらい。特に初期の頃はねえ。うちは言語がもうほ
とんどなくなってしまいました。言葉無しで何をどう考えているや
ら。もし天国があるならずいぶんと遅い、ISDNで魂が天国に送
られていると思います。まだ少し残っております。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 01:08
あっ、「伊一」じゃなくて「伊ー」ね・・・
♀のわたしにゃ、伊ーの意味が、ちとワカランですが。w

そうですか・・・
言語がなくなりましか・・・それもツライですね。
うちは、母が子供のような状態で、ずーと何か喋ってます。無口だったのに。
トンチンカンな事ばかりいってますが・・・
痴呆の段階によって、それぞれ介護者の疲れ、悩みも変化していきますね。

938 :伊ー902:03/11/20 01:19
>>937すいませんわかりにくくて伊ー数字は日本の潜水艦に付けてた
名前です。
 言葉がない、ってことそのものはつらくないような気がするんです。
そうだということを理解すれば。つらいのは受け入れにくいことを受
け入れるときの過程にあると思うんです。呆けの程度がすすむたび、
呆ける以前のことを期待する、ここにつらさがあると思うんです。で
すからこの前にでてる、まだら呆け、とか呆けはじめ、の方達は労働
という意味ではまだ楽でしょうけど、自分の精神衛生面ではかなりき
つい局面ではないでしょうか?

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 01:40
>>935
私は、更年期障害の症状が出てきて、鬱や身体の不具合で悩んでるところで
母の痴呆が始まり、介護者へと。
更年期で悩んでる暇なし状態で、私の更年期の症状は緩和されました。

>>938
はい、今がそのまだら呆けで、受け入れられずかなり心がやつれました。w
もうそのとおりで、精神的に参りますね、初期は。
最近、開き直りというか期待しない事にしてます。
子供に帰った母には、まるで保育園の保母さんのように接していますし、
もうじき来るであろう寝たきり状態も、今のうちから心の準備をしておかねばと
思っています。
伊ー902タソが怖いと仰った、介護後の自分。良くわかります。
暇なし状態で何故?と思われるかも知れませんが、今後の心の穴が少しでも
小さくなるように、習い事に通っています。自分にもケアが必要だと思うので・・・
 
長文で失礼しました。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 01:42
気管切開してレスピつけて1年半。
カニューレの交換が今まで2週間に1度だったけど、先週Dr.が来てくれなくて
3週目に交換。
昨夜経管の管を抜くが、予備の管がなくて取り寄せ。Dr.は点滴のオーダーをせず
朝昼食なし。
だんだん「モノ」扱いされるようになってきたのかしら。。。
悲しい。

941 :伊ー902:03/11/20 02:00
>>939更年期ですか。私は無知でねw。母が初期だったころ、起
きてテレビつけたらやってたんですよ。顔が火照る、イライラす
る、あ〜、これ俺だ!これ俺の病気かも、とみいってたら・・。
よかった、人に言わないで。こっちが呆け、どころカバかと思わ
れるとこだった。うちの母のまだらの時はメンタル攻撃かなわな
かったです。うわずった声で童謡の替え歌、歌いまくり。しかも
あの世に生きたい、お空に行きたいとか、そんなのばっか。なけ
なしの知性使って嫌がらせだもんなあ。
 介護が終わったあとのことを考えましょう。いつかは終わる。

942 :伊ー902:03/11/20 02:02
>>940すみません。レスピレーターはわかりますけどカニュウレ
とかよくわかりません。フランスのお菓子?なわけはないよな。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 02:10
>>940
ゴメン。専門知識がないので、なんとも言えない。。。
医者変わってもダメかしら。

>>941
男性にも更年期障害あるんですよ。w
最近わかった事らしいですけど・・・
私は一緒に歌いまくりです。母と居る時はキャラ変えてます。
人には見せられません・・・w

944 :378:03/11/20 02:18
息するのを助けるのがレスピレーターで、痰とか取るのがカニューレだったっけ??
父が使ってました。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 02:21
おっ、378タソこんばんは。
元気にしてる?

946 :伊ー902:03/11/20 02:22
>>943ど〜なんすかねえ男の更年期。40過ぎて俺もまだやれ
る、若い子を・・・、俺の人生半分終わった・・・、この精神
状態を、そう呼んで見ようかな、ぐらいのことじゃないんです
か〜。前者のほうが積極的でよろしい!
介護後の人生を考えるとこの板のヒロイン、378さん、ファン
も多いと思いますけど、対策をしておいて欲しいと思いますね。
介護といえばプロは意外と非介護者の知識は多いかも知れないけ
ど介護者には冷たい気がするな〜。

947 :伊ー902:03/11/20 02:28
>>944カニューレってそういもんでしたか。ありがと。でも、あんた
のせいでもうカヌレ食えないw。で、378さんは介護後のことは考
えました?みんなで介護の心得、劇団でもくむ?w

948 :378:03/11/20 02:31
>>945さん
はーい、母も私もおかげさまでいつ倒れてもいいくらいハイテンションでーす(笑

>>946さん
ヒ‥ヒロイン!?
946さんが斑惚けだわ(汗
介護後は猫とほのぼの暮らしたいという人生設計です(笑

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 02:36
>>946
いや、女性とまったく同じ症状じゃないとしても、身体に不具合ありのようですよ。
更年期障害でなくても男性は、中年期に鬱になる確率が高いそうなので、
是非、前者の考えをお持ち下さい。w
確かに、男性はいくつになっても若い子、嫁にもらえるし。

378タソの文面が明るくなって、わたしゃ嬉しいよ。
しかし、倒れちゃイカンよ!

950 :伊ー902:03/11/20 02:39
>>948我らともにめいふまどう(漢字忘れちゃった、人ではないっ
てこと)に生きておるなあw。猫はいいねえ、うちはしたに水の道
がある、その上マタタビ科のキウィが植えてあるんで猫がよくきま
す。なつくと落ち込んだとき慰めてくれていいです。でも一番なつ
いたのが行っちゃったときはつらかった。

951 :378:03/11/20 02:41
>>949さん
息抜きの場所が出来たからかしら?
意味のないことに夢中になるって、憂いがなくて気が楽です(笑

そういえば男性の本厄って更年期の始まるお年頃ではありませんか??

952 :378:03/11/20 02:46
冥府魔道。
子連れ狼ね(笑

953 :伊ー902:03/11/20 02:47
>949前者の考えは70.80になっても持ってる人は持ってるん
じゃ?オールドパー(呆け老人という意味ではないよ)という酒
は100過ぎて性犯罪犯した人の名前じゃなかったっけ?
>>951本厄とかその手の無知だったのに、前厄はしらないうちに過
ぎたのに。認識しちゃったじゃん。


954 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 02:49
親の介護で仕事に支障にならない様に…と会社で言われました。

955 :伊ー902:03/11/20 02:50
>>952親連れ狼!大五郎のように聞き分けがないのがつらいが
投げやりなところは負けない!

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 02:58
378タソ、そうだね、息抜き必要だね。
私も2ちゃんに感謝してるぐらいだもん。
他の介護サイトじゃ、もっと暗くなりそうだし・・・

男も女も40代って、ふんばりどころだと思ってる。私は。
何にでも意味のない事はないとおもふ。と無理やり+思考で自分に渇。

>>954
社会って冷たいね〜!
そんな会社辞めちゃえと言いたいけど、そんな訳にもいかないしねぇ。

957 :伊ー902:03/11/20 02:59
>>954それは大事だけど、それを優先して病気にならないように
しなよ。どんなにきつい肉体労働も精神的ストレスほど肉体に害
は与えないような気がするよ。ホワイトカラーのが早死にじゃな
かったっけ?

958 :伊ー902:03/11/20 03:12
 潜行始め!昼は潜望鏡深度で時々潜望鏡を出すかも知れない。あ
おり、釣り爆雷も本艦はかすり傷も与えないであらう。なぜなら老
練な艦長が創刊しているからだ。アルコール注水。
 ぶくぶくぶく〜〜〜〜。おやすみなさい。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 03:13
>>953
遅レスですが、アルコール飲めないのでわからない。スマソ。
結婚って男性は女性ほど条件悪くないってことを言いたかった。
伊ー902タソに、人生半分終わりなんて考えて欲しくなかったのであります。
40代の男性はもてるんですぞ!

いや、私もこのまま介護だけで人生終わらせない。
では、寝ます。明日も無事に一日乗切れますように・・・おやすみ。

960 :伊ー902:03/11/20 03:13
創刊×
繰艦○でした。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 03:38
レスピは人工呼吸器
カニューレは喉に穴を開けて、ソコに入れる10センチくらいの
長さの筒みたいなもの
呼吸器と接続するシリコンで出来たやつだよ、ね?


962 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 08:44
>>954さん。ひぇー!!そんな事言うの?会社。ムカツク!!

ここの親連れ狼、狼だけどみな優しい。やさしさエネルギー
チョチョギレそうになっても、どっかで補充してきて、また戦う。
伊−902さん。そりゃ終わったときに、陸に上がっちゃうほうがいいよ。
俺ね、魂って体がそこにあるうちは、そこにあると思うんだよ。
こっちからは見えないけど。弟がね、植物になった時、完全に意識不明
で、表情も体もこわばっちゃってんのに、俺が詰まんないギャグ言うと
うっすら笑ったんだよ。俺は何度も何度もその言葉言ったよ。
ごめんね。伊-902さんにとっては、そう思わないで、魂が天国でもう楽に
なってるって考える方が癒されるってわかってんだけど。
時々ドッグに入って整備してね。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 10:22
これ読んでていつも思うんだけど介護者のケアをもっとして欲しいよね。
そりゃさ、デイだのいろいろあるけどさ。あくまで肉体面の補助に
すぎないわけでしょ。精神面は自分でなんとか平常心を保つように
努力してる訳で。この2ちゃんで愚痴こぼすのもおおいに役には
たってるけど。なんかまだ足りないよなあ。落ち込んでも又、自分で
はいあがってくるしかないもなあ。カウンセリングに補助がでるとかさ、
なんか考えてよ〜




964 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 11:04
忙しいさなか、習い事していると夜中に書いた者です。
カウンセリング受けたいと思った事もあるけど、結局は決まりきった事しか
言われないだろうと・・・
病院探し、施設探しと自分で動かない限り何も進まなかった現実。
家族のケアに関しては、それ以上に
自分でなんとかしないと、どうにもならんですよね。

母が壊れていく姿を見て泣き、人殺し呼ばわれされ凹み、自己嫌悪の毎日に
さよならしたかった。
デイケアは表面上は被介護人のケアですが、私は介護人のケアの時間だと
受取っています。(皆さんもそうですよね)
人それぞれでしょうから、休むも良し、買い物行くのも良し、何でもありだと。
まっ、常に心には「介護」があるので素直に楽しめないけど・・・

介護が終わる頃には、少々の事じゃ驚かない鉄人のような女になってるかもしんない。


965 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 11:29
>>963
これかいたの私なんだよ。3人同時介護の。
なんかさあ、5人の親あちらにお送りしてまだ1人残ってるわけでさ
正直自分の親を亡くしても悲しんでる間もなく介護がまだ続いてる。
ここ数日すごく落ち込んでてさ、わけも無く涙が出てきたり。
更年期で体調が今ひとつっていうのもあるし、。代わってくれる
人もいないし。ああ鬱にはいちゃったかなあ〜


966 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 11:47
>>965
ああ、ごめんなさい。
964で書いたの気にさわったら、謝るね・・・
963のカキコ批判した訳じゃないよ〜!
一般論としてスルーしてちょ。
これから介護が始まる人、もしくは似た状況の人に参考になればと思って。

ごめんよ〜!

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 11:56
>>966
気つかわせちゃってこっちこそごめんね。
ああ、でも私こんな生活かれこれ18年もやってるわけさ。
途中で小休止はあったけど。此処3年は痴呆と向き合ってるわけで
全部終わった時の自分がどうなるか、こわいよ。
つかれたまって。また点滴してもらおうかな


968 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 12:20
>>967
いや、各々で状況違う訳だし、さもこうしたらと書いた私がワルイ・・・
18年ですか〜。それこそ心がやつれちゃたですね。。。

私も怖い、怖くてたまらないよ。
なんせ無理やりプラス思考だから、今日,明日だって自分がどうなるか怖いのが本音。
その前に今現在の疲れをどうにかしたいよね。お互いに。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 13:10
>>964タン、あんたが壊れちゃいかーん
せめてここにだけでも愚痴りにこーい

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 13:44
>>969
ん?963タソの間違いだよね。
964の私は、ダイジョブだもん・・・

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 13:54
そろそろ次スレを。。
立てようと思ったらダメでした。誰かお願い!

972 :378:03/11/20 13:56
>>954さん
会社と従業員についてはきちんと法的に権利と義務がありますが、その家族については残念ながらその対象ではありません。
だから介護を理由に遅刻早退欠勤は許されない。
しかし会社側に圧力を掛ける方法はあります。
共産党の議員さんに相談すると、介護生活そのものはかなり好転します。
マイナス面は会社にとっては扱いにくい存在となり、かなり浮いてしまう点。
共産党系の人がご自宅にも出入りするようになりますから、その点もご近所の目からは何かあるかもしれません。

絶望ばかりでなく、最後の切り札はあると考えてね。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 13:57
な、なんか・・・・

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:00
恐い・・・・

975 :378:03/11/20 14:16
>>964さん
施設や病院の資料集めならケアマネさんがやってくれませんか?
「被介護人の為の」病院・施設ですからケアマネさんの守備範囲だったと思います。
確か「いい病院探して」では何がいいのか客観的指針がないから駄目で、「この条件で探して」だと探せるという話でした。
うちの場合は自宅から車で15分以内、折り紙や歌いながら待てる待合室が用意出来るか到着後20分以内に受診出来ること、等を条件に検索して貰ってました。
勿論検索された諸施設の中から「選ぶ」のは自分の仕事ですが…、そういう意味だったのならごめんなさい(汗

976 :私です:03/11/20 14:18
語ろう親の介護  新スレたてました。
徐々にそちらへ転勤おねがいします。
まもなく書き込みできなくなりますので。

977 : ◆vdSSSVqRsw :03/11/20 14:19
私も近い将来・・・
親と同居してるからな。。
今のうちに遊び倒しておかないと。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:22
「私です」って誰だろ?

新スレのようです。
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1069305194/l50

979 :378:03/11/20 14:26
>>974さん
恐いというのがもし私のレスについてなら、その「恐い」と思わせる点こそが抑止力になるのだと申し添えますね。
私自身が退職金算定の為から後8ヵ月在職したい希望があったのですが、会社側はかなり強引に辞職を迫って来て、私自身が使った手段です。
会社も近所も「大変ね」とは言うけど口先だけ。
それなら名より実を取る考えだとまで言うと、お世話になった共産党さんにあまりに失礼過ぎるわね(滝汗

980 :3人同時経験者:03/11/20 14:32
病院や施設探したしかにたいへんですよね。
ケアマネさん確かに情報はいただけますが
実際に動くのは家族ですから。
それと以前後遺特約の生保の話しありましたが場合によっては
行政の身障者手帳もらえるケースもあります。
入院した時食事療養費が公費負担になりますので。の場合
癌が脊髄に転移した時点で身障3級の認定になりました。
福祉事務所または大学病院の医療相談室でご相談してみてください。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:32
共産党使えるよね、うちも母親が交通事故で(被害者)
加害者と保険屋相手に共産系の弁護士お願いしたら、よくやって
くれましたよ。
半年間,赤旗新聞取るのが条件なんだけど、ンナモン簡単なことですよね。
巷の弁護士雇うより半分以下の経費ですみました、ありがたや、ありがたや・・。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:34
>>975
378タソ、言葉不十分でしたね。私。
当初ケアマネさん探しから、どうしていいのかわからなかったです。
知識も何もなかったですし。何を基準に選べばいいのか・・・
先に施設等を探し、そこに所属しているケアマネさんにお願いしようと
考えたので、そこに行き着くまでに時間がかかりました。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:37
>>978
ここの介護1じゃなきゃいいが

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:37
>>976さん、残念ですが新スレに
ここのアドレス貼り忘れてますぜ

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:42
新スレに貼ってきやした

986 :3人同時経験者:03/11/20 14:43
ていせいがまちがってしまって、の場合
→(うち)の場合


私です=3人同時経験者です
新スレたちあげの要望があったものですから

987 :3人同時経験者:03/11/20 14:45
>984タンありがとさんです

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:45
>>986
あなたでしたか。
新スレ、乙カレー!

989 :378:03/11/20 14:47
>>981さん
共産党さんは福祉関係にも凄く強いわよね。
>>980さんの仰る障害者認定についてもうちはお力添え頂きましたし、介護度についても同様。
介護をしていると、思想がどうのでなくて、福祉に強い党派に一票投じたくなりません?(笑

990 :378:03/11/20 14:53
三人同時介護さん、スレ立ち上げお疲れさま。
新スレで378と名乗るのも変な気がしますから、私もあなたを見習ってわかりやすく「夜驚症」と名乗ることに致します。
しかしもう2本目って…、私達溜まってるのねぇ(笑

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:57
>>983
逸れどういう意味?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 14:57
選挙のとき無理やり駆り出されるよ
TOTALで考えると・・・・

普通の弁護士でもやってくれます

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 15:01
>>378さん
質問です。共産党系の人が家に出入りするようになる・・・とありますが、
それは介護の手伝いにそれ系の人が来るって事でしょうか?

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 15:08
>>993
ヤメトケ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 15:09
背に腹はかえられない

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 15:13
        まもなくここは 乂1000取り合戦場乂 となります。

      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ,,、,、,,, / \〇ノゝ∩ < 1000取り合戦、いくぞゴルァ!!       ,,、,、,,,
    /三√ ゚Д゚) /   \____________  ,,、,、,,,
     /三/| ゚U゚|\      ,,、,、,,,                       ,,、,、,,,
 ,,、,、,,, U (:::::::::::)  ,,、,、,,,    \いい年こいて何言ってんだボケッ!!/
      //三/|三|\     ∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ∪  ∪       (    )    (     )   (    )    )
 ,,、,、,,,       ,,、,、,,,  ∧_∧∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ,,、,、,,,       (    )    (    )    (    )    (    )

997 :378夜驚症:03/11/20 15:16
>>993さん
彼らが家に出入りする目的は>>992さんが仰るように選挙活動だと思います。
私の場合は共産党さんが具体的にどう助けてくれたのか、そういった内容のお礼状みたいな文章を書くように頼まれました。
それから赤旗新聞の定期講読をしています。
ヘルパーさんが欲しいのなら、頼めばボランティアさんも派遣してくれるかも?

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 15:16
1000取り合戦にならない・・・w

999 :378夜驚症:03/11/20 15:18
メリットデメリットを天秤でかけることが肝要(笑

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/20 15:19
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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